Скъпа Сара: Какво исках да знам по-рано за лигавниците за възрастни

Скъпа Сара от миналия ноември,

В момента седиш на масата в трапезарията на свекърва ти. Точно 15:14 ч. във вторник е, а ти носиш онези сиви анцузи от Target, които имат мистериозно петно от белина на лявото коляно от времето, когато се опита да изчистиш основно банята на първия етаж. Мая крещи в хола, защото синият ѝ пастел се счупи. Лео някак си физически е заклещен под холната масичка. А лелята на съпруга ти, Марта, която се премести при вас след инсулта, току-що разля цяла купа есенна крем супа от тиква на Panera върху любимата си кремава блуза.

Зяпаш оранжевата локва на гърдите ѝ, а съпругът ти Марк те гледа с широко отворени очи и паникьосано изражение, сякаш от теб се очаква да имаш всички отговори. Защото ти си майката. Защото постоянно се справяш с разлети неща. О, боже.

Пиша ти това от бъдещето, за да ти кажа да си поемеш дълбоко въздух. Изпий си студеното кафе. Става по-лесно, но си на път да се спуснеш в една много странна интернет заешка дупка, опитвайки се да разбереш откъде изобщо човек започва да търси принадлежности за хранене за възрастни хора, без напълно да ги лиши от достойнството им.

Интернет е ужасно място за това

Виж, знам какво ще направиш довечера, след като децата най-накрая заспят. Ще седнеш на дивана с телефона си, ще игнорираш купата с пране и ще се опиташ да разбереш откъде може да се купят лигавници за възрастни, без да ги караш да се чувстват така, сякаш са върнати в детската градина.

А резултатите от търсенето ще те накарат да искаш да изхвърлиш телефона си през прозореца.

Ще намериш всички тези уебсайтове за медицински консумативи, които продават абсолютно отвратителни, твърди чудовища с пластмасов гръб. Те винаги са покрити с някаква странна, измита карирана шарка или депресиращи избледнели флорални принтове, които крещят „Отказах се от живота“. Изглеждат като нещо, което би носил, ако ядеш омар в някой евтин туристически капан, а не когато си седнал за хубава семейна вечеря.

А самата дума? Толкова е унизителна. Марта е на седемдесет и две години. Преди е управлявала банков клон. Носи Chanel No. 5. Да го наречеш „лигавник“ в лицето ѝ се усеща като огромна обида и много бързо ще научиш, че терминологията е от изключително значение, когато навигираш в този ад на грижите за близките от поколението „сандвич“.

Ерготерапевтката мина през къщата миналата седмица – имаше невероятни очила с костенуркова рамка, наистина трябва да я питам откъде ги е купила – и ни даде една много многословна брошура. Каза нещо за деградация на моторните пътища и дисфагия, което предполагам е просто сложният медицински начин да се каже, че мозъкът понякога забравя как да каже на мускулите на гърлото и ръцете да работят заедно? Честно казано, не следях внимателно цялата наука, защото Лео се опитваше да се покатери в съдомиялната по това време, но моят неидеален извод беше просто, че тя буквално не може да спре да изпуска храната. Ръцете ѝ треперят. Супата се разлива. Ужасяващо е за нея и я е срам.

Както и да е, мисълта ми е, че трябва да спреш да гледаш в магазините за медицински консумативи.

Абсолютният кошмар, наречен велкро

Нека просто ти спестя много пари и разочарования още сега. Когато най-накрая поръчаш няколко варианта от интернет в паника от недоспиване, ще купиш такива с велкро закопчаване на врата. Не го прави.

Велкрото е толкова шумно. Издава онзи ужасен звук на разкъсване точно до ушите на Марта всеки път, когато го сваляш от нея, и тя потреперва. Усеща се клинично, шумно и ужасно.

И по-лошо, когато го хвърлиш в пералнята – защото в момента переш толкова много, толкова адски много – велкрото ще се закачи за всичко. Съсипах любимия си клинове за йога Lululemon, защото грубата част на каишката за врата се закачи за бедрото в сушилнята и издърпа всички нишки. Беше трагедия. После велкрото просто се пълни с мъх от сушилнята и кучешки косми, докато изобщо спре да лепи, и просто се вее безполезно, докато тя се опитва да си изяде овесената каша.

Дори няма да си губя времето да говоря за онези тънки хартиени протектори за еднократна употреба, които използват при зъболекаря, защото те буквално се разпадат в секундата, в която капка вода ги докосне.

Неща, които наистина помагат с бъркотията

Така че, тъй като медицинските неща бяха боклук, започнах да разглеждам бебешките принадлежности, които вече се търкаляха из къщата, за да видя дали някое от тях не може да се използва. И честно? Някои от тях наистина работеха по-добре от нещата, специално рекламирани за възрастни.

Марк, който обикновено оставя всички покупки за домакинството на мен, всъщност имаше гениален проблясък. Забеляза, че Марта се затруднява да гони обикновените си керамични купи по масата с лъжицата, защото треперенето на ръцете ѝ постоянно буташе купата настрани. Затова той извади старата Силиконова купичка с вакуумно дъно Мече на Мая от шкафа.

В началото си казах: Марк, не можем да дадем на седемдесетгодишна жена купа с формата на мече. Това е точно нещото, което се опитваме да избегнем.

Но тя всъщност реши, че е сладко. И по-важното, залепна за дървената маса в трапезарията като суперлепило. Заради вакуумната основа вече не ѝ се налагаше да използва лявата си ръка, за да стабилизира купата. Можеше просто да отпусне лявата си ръка в скута и да се съсредоточи изцяло върху загребването с дясната. Това ѝ върна толкова много независимост. Изработена е от наистина плътен силикон, подходящ за хранителни цели, който не се плъзга и е безопасен за микровълнова печка, така че мога просто да стопля супата ѝ направо в нея. Честно казано, това е любимото ми нещо, което сме опитвали, дори и да има малки мечешки ушички.

Не всичко обаче се пренесе перфектно в света на възрастните.

Помислих си, че може би Бамбуковият бебешки комплект лъжица и вилица ще свърши работа, защото бамбуковите дръжки са наистина масивни и лесни за хващане, което е чудесно за артрита. И са красиви! Но силиконовите накрайници на бебешките лъжички са просто твърде малки за устата на възрастен. Това я разочароваше, защото успяваше да вземе само по около три грахчета на хапка и вечерята отнемаше час и половина. Така че запази тези за Лео и Мая. Те са просто горе-долу приемливи за възрастни хора.

Ако се грижиш за някой, който има зрителни проблеми или просто се обърква от смесването на различни текстури – което е съвсем друга забавна фаза на деменцията, с която се борим – Силиконовата бебешка купичка с разделител е изненадващо полезна. Има две отделения, така че картофеното пюре не се смесва със зеления фасул, и също има онази здрава вакуумна основа. С форма на прасенце е, каквото такова, но функционалността на това храната да е разделена и застопорена за масата напълно си заслужава.

Между другото, ако си дълбоко в окопите на опитите да нахраниш цяло семейство, докато пазиш дрехите на всички сравнително чисти, може би ще искаш да разгледаш пълната гама от устойчиви принадлежности за хранене на Kianao. Можеш да разгледаш техните екологични колекции точно тук в сайта, когато имаш свободна секунда между истериите.

Какво наистина трябва да търсиш

Когато най-накрая намериш някои прилични протектори за дрехи – търси „шалове за хранене“ или „протектори за дрехи за възрастни“, вместо онази ужасна дума с „л“ – ето кое наистина трябва да те интересува:

• Водоустойчив гръб, който не се усеща като завеса за баня. Трябва ти нещо, което ще спре горещото кафе да изгори кожата отдолу, но ако шумоли при всяко тяхно вдишване, е просто унизително.
• Някакъв вид джоб за улавяне на трохи на дъното. Защото метенето на ориз от паркета три пъти на ден ще прекърши духа ти по-бързо от всичко друго.
• Тик-так копчета. Метални тик-так копчета на гърба на врата. Никакво велкро, никакви връзки, които трябва да връзваш на възел, докато се въртят. Просто обикновени, тихи тик-так копчета.
• Материи, които изглеждат като истински дрехи. Органичен памук, тъмни цветове, фини шарки като райета или изчистено тъмносиньо. Неща, които изглеждат като престилка или шал.

Вместо да се притесняваш за измерване на обиколката на врата и четене на етикети за грижа за тъканите, просто хвърляй всичко в пералнята на студено пране, за да не се разтопи, и приеми, че някои петна вече просто ще бъдат част от гардероба.

Справяш се чудесно, Сара. Усещането в момента е, че се давиш в задълженията по обгрижването, непрекъснато лутайки се между рязането на грозде за малко дете и пасирането на моркови за възрастен. Изтощително е. Но намираш начини да запазиш достойнството ѝ, а това има много по-голямо значение от една съсипана блуза.

Пий малко вода. Отивай да спиш. И сериозно, спри да купуваш онези с велкрото.

Ако искаш да направиш времето за хранене съвсем малко по-малко хаотично за този, за когото се грижиш, определено разгледай купичките с вакуумно дъно и силиконовите принадлежности на Kianao, преди да полудееш от метене на пода.

Хаотичните въпроси, които продължавах да търся в Google в 2 часа сутринта

Как изобщо да наричам тези неща, ако не мога да кажа думата "лигавник"?

О, боже, буквално с всяко друго име. Започнахме да ги наричаме „шалът за хранене“ или „престилката на Марта“. Някои марки ги наричат „протектори за дрехи“. Ако просто се държиш така, сякаш това е напълно нормален аксесоар за ядене на цапащи храни, те обикновено го приемат по-добре. Само не използвай думата с „л“. Тя моментално ги кара да се чувстват като огромни бебета.

Наистина ли ми трябва водоустойчива подплата?

Да, абсолютно. Мислех си, че дебела памучна кърпа, подпъхната в блузата ѝ, ще свърши работа, докато тя не разля горещ чай по гърдите си. Памукът просто го абсорбира веднага и изгори кожата ѝ. Трябва ти този водоустойчив слой по средата, за да спре горещите течности да стигнат до гърдите им. Това е въпрос на безопасност, не само на пране.

Как да премахна миризмата на стара супа от тях?

Виж, не съм експерт по прането, но накисването им в смес от студена вода и бял оцет в мивката за около час, преди да ги хвърлиш в пералнята, обикновено върши работа. Не използвай гореща вода върху петна от млечни продукти или месо, защото това просто запечатва миризмата направо в тъканта. Научих това по трудния начин.

Наистина ли купичките с вакуумно дъно са достатъчно здрави за възрастен?

Тези на Kianao са изненадващо силни. Очевидно, ако възрастен човек активно се опитва да откъсне купата от масата в пристъп на ярост, може да го направи. Но при нормално треперене на ръцете в покой или случайни удари, тя се държи наистина здраво върху чиста дървена или стъклена маса. Само се увери, че дъното на вакуумната основа не е покрито с трохи преди това.