Как новото бебе на Пепа Прасето укроти хаоса при появата на второ дете

Седях по турски на един впечатляващо изцапан килим, държейки леко опърпан плюшен заек и говорейки с писклив глас, опитвайки се да обясня концепцията за човешката бременност на моите двегодишни дъщери близначки. Те ме зяпаха с празния, немигащ поглед на върховни хищници, които оценяват слаба газела. Абсолютно най-голямата измама, поддържана от съвременната индустрия за родителство, е идеята, че малкото ви дете разбира какво всъщност означава "ще ставаш кака/батко". Не, не разбират. За едно малко дете бебето е основно месеста интерактивна играчка, която понякога пуска лакомства, или може би някакво странно шумно стайно растение. Те просто не притежават умствената нагласа да осъзнаят, че един постоянен, крещящ съквартирант е на път да нахлуе в територията им.

Майка ми настоява да нарича всяко пеленаче в широкия ни кръг от познати "джи-бебе" (буквално нямам представа защо и на този етап съм твърде изтощена, за да я моля да обяснява интернет жаргона си), а близначките ентусиазирано възприеха фразата, без изобщо да знаят какво означава. Когато най-добрите ни приятели наскоро обявиха, че чакат бебе, се подготвих за абсолютния хаос да се опитам да науча моите две териториални малки деца как да се държат около крехко новородено. Купих красиво илюстрираните книги. Използвах нежния, приглушен тон, предлаган от интернет форумите. Нищо от това не проработи. Те просто продължаваха да се опитват да хранят плюшения заек със стари зърнени кръгчета.

И тогава спасението пристигна под формата на антропоморфно селскостопанско животно.

Пълната измислица, наречена "подготовка за по-малко братче или сестриче"

Смътно си спомням как нашият личен лекар – един чудесно прям човек, който винаги изглежда така, сякаш има по-голяма нужда от сън, отколкото децата ми – спомена нещо за това, че на малките деца напълно им липсва развитието на префронталния кортекс, необходимо за осмисляне на абстрактни концепции като време и разрастване на семейството. Честно казано, познанията ми по невронаука са в най-добрия случай повърхностни, но от това, което разбрах, да кажеш на едно двегодишно дете "бебето идва след три месеца", е точно като да ми кажеш "преместваме се на Марс през 3000-та година". За тях това не означава абсолютно нищо.

Малките деца са силно визуални създания. Ако не могат да го мушнат с пръст, да го хвърлят или да го сложат в устата си, то не съществува. Така че, когато посочите леко наедрелия си корем и кажете, че вътре има бебе, те най-вече решават, че сте глътнали балон. Разминаването между сияйното майчинско очакване и пълната апатия на малкото дете е плодородна почва за негодувание. Прекарвате месеци в обзавеждане на перфектната детска стая, а те прекарват месеци в чудене защо постоянно местите кутията им с играчки, за да направите място за някаква дървена клетка.

Ако изпитвате вина, че сте сложили детето си пред телевизора да гледа анимации цели четиридесет минути, докато вие тихо плачете в муселинова пелена в кухнята, моля ви, спрете.

И тук се появява анимираният спасител

Когато създателите на сериала най-накрая представиха на света бебето сестричка Иви от "Прасенцето Пепа", направо плаках от благодарност. Вече не се налагаше да разчитаме на ужасните ми куклени представления. Ето една широко възприета, много позната вселена, която излагаше точната последователност от събития, които моите деца трябваше да видят. Мама Прасе имаше голямо коремче, после имаше пътуване до болницата и изведнъж семейство Прасета стана семейство от петима.

Тъй като близначките ми вече приемаха това конкретно детско като абсолютна библейска истина, гледането на появата на бебето прасенце превключи нещо в мозъците им, което никаква литература за позитивно родителство не успя. Видяха как анимираните родители изглеждат неспокойни. Видяха как калните локви временно биват игнорирани. Най-важното е, че видяха реалността на една бебе-сестричка, която не прави абсолютно нищо друго, освен да плаче, да спи и да съсипва иначе чудесни игри на динозаври.

Това им даде визуален език за предстоящото сътресение. Когато най-накрая ги заведохме да се запознаят с новото попълнение на приятелите ни, едно от момичетата ми посочи неистово плачещото пеленаче, погледна ме с дълбоко разбиране и просто каза "сътресение". Беше директна препратка към признанието на анимационния филм, че едно ново бебе причинява семейни сътресения. Можех да разцелувам телевизора.

Моля ви, спрете да им повтаряте, че вече са големи

Най-дразнещият съвет, който ще получите, когато подготвяте дете за братче или сестриче, е че трябва да възпитате у тях чувство на гордост от новия им статут на "голямо дете". Хората агресивно ще приклещват малкото ви дете в пътеката на супермаркета и ще казват неща като: "О, ти ще бъдеш такъв голям помощник, нали? Край на памперсите за теб!"

Това е зрелищен начин да гарантирате, че малкото ви дете мигновено ще регресира до състояние на новородено. Напрежението да си по-голям брат или сестра е ужасяващо за човек, който едва наскоро е разбрал как да използва лъжица, без да се ослепи. Когато им казвате, че вече нямат право да бъдат малки, защото новото бебе има нужда от внимание, вие на практика потвърждавате най-дълбокия им, най-мрачен страх: те биват заменени. Гледах как една приятелка опита тази стратегия и нейното напълно привикнало към гърне тригодишно дете прекара следващата седмица, настоявайки да носи памперси за новородени и да пие от шише.

Нашата патронажна сестра седна на очукания ни диван, отпи от хладкия чай и ни каза просто да ги оставим да си бъдат малки. Ако искат да ги третират като бебета – третирайте ги като бебета. Детското всъщност моделира това брилянтно, показвайки, че дори когато новото попълнение отнема целия кислород в стаята, на по-голямото братче/сестриче все още е позволено напълно да изпадне в истерия заради паднал сладолед. Вместо да забранявате старите им биберони и да ги принуждавате да се държат като малки възрастни, докато същевременно очаквате тихо да споделят всичките си вещи, може би просто ги оставете да пият от чаша с накрайник и да изживеят емоционалната си криза на мира.

Защо споделянето на играчки е пълна измама

Не можете да принудите едно малко дете великодушно да предаде най-ценните си вещи на създание, което буквално не може да държи главата си изправена. Опитахме се да въведем концепцията за обща собственост при моите момичета и това доведе до война за територия, която едва не завърши с материални щети. Малките деца възприемат играчките си като продължение на собствените си тела.

Когато трябва да държите малкото дете заето, докато някой храни бебето, имате нужда от специални разсейващи средства, които са изцяло техни. Взехме Комплект меки бебешки кубчета с надеждата да насърчим тиха, самостоятелна игра. Ще бъда напълно честна с вас: те са просто окей. Не забавляват магически децата ми с часове. Въпреки това, направени са от мека гума, което е основното им предимство в нашата къща, защото означава, че когато Близнак А неизбежно хвърли кубче по черепа на Близнак Б в спор за правата за гледане на бебето на Прасенцето Пепа, никой не се озовава в Спешното. Достатъчно добри са за редене и никой не губи око. За мен това е победа.

Ако отчаяно се опитвате да скалъпите стратегия за оцеляване за фазата на новороденото, като същевременно пазите по-големите братя и сестри от разрушаване на къщата, може би ще искате да разгледате някои от наистина полезните неща в колекцията от екипировка за оцеляване с бебе на Kianao.

Капанът на стола за кърмене

Истинският логистичен кошмар на новото бебе се случва по време на хранене. Независимо дали е от шише или на гърда, родителят е ефективно притиснат под гладно новородено през около седемдесет процента от деня. Това е точният момент, в който малките деца надушват слабостта. Те знаят, че не можете да ги гоните. Знаят, че най-накрая могат да излеят купата с вода на кучето върху дивана без незабавна физическа намеса.

Наши приятели оцеляха през това, създавайки строго охранявана "кошница за хранене" за малкото си дете – кутия със специално подбрани подкупи, които се появяваха само когато бебето яде. Ние възприехме версия на това, включваща закуски. Тъй като и без това наблягахме силно на свинската тематика, Силиконовата бебешка купичка с прегради с дизайн на Прасенце се превърна в нашето тайно оръжие. Вакуумната основа на това нещо е агресивна. Залепвате я за масата, пълните едното ухо с боровинки, а другото със сирене, и малкото дете е временно закотвено на място. Не могат да я хвърлят през стаята, когато им омръзне, което ви купува точно седем минути спокойствие, за да оригнете пеленачето.

Що се отнася до самото бебе, моят единствен непоискан съвет е агресивно да управлявате очакванията си относно сладките тоалетчета. Неизбеленият органичен памук изглежда прекрасно и естетично в Instagram, докато пеленачето не произведе експлозия с цвят на горчица, която противоречи на основните закони на физиката. Разчитахме изключително много на Бодита без ръкави от органичен памук, когато близначките бяха мънички, и те са брилянтни поради една много специфична причина: прихлупващите се рамене. Когато неизбежната "авария" се случи, не се налага да дърпате съсипаната дреха през главата на бебето и да рискувате да вкарате биологични отпадъци в косата му. Просто разтягате широко деколтето и го сваляте надолу през раменете като мръсна обелка от банан. Това е дребна дизайнерска характеристика, която буквално ще спаси разума ви в три сутринта.

Приемане и кални локви

Няма как да "хакнете" прехода от едно дете към две, или от две към три. Ще бъде невероятно хаотично, всички ще плачат (най-вече вие) и малкото ви дете вероятно ще се преструва, че новото попълнение е невидимо поне две седмици. Трикът е да спрете да се опитвате да го превърнете в красив, хармоничен крайъгълен камък и просто да го приемете като хаотични преговори с похитители.

Ако са нужни часове гледане на анимирани прасета, скачащи в кал, за да се преодолее психологическата пропаст за най-голямото ви дете, оставете го да се случи. Концепцията за „селото, което отглежда дете“ изглежда много различно в наши дни, и понякога това село включва двуизмерно анимационно семейство, което показва на децата ви, че малко плач не е краят на света. В крайна сметка кризите отшумяват, рутината се установява и ще се окажете изправени пред съвсем нов набор от проблеми – като например когато в крайна сметка се обединят, за да ви надхитрят.

Преди напълно да загубите ума си в опити да се подготвите за неизбежната поява, поемете си дъх и разгледайте пълната гама от устойчиви продукти на Kianao, за да направите детската си стая възможно най-идиотоустойчива.

Често Задавани Въпроси

Трябва ли да купя подарък за по-голямото дете „от“ новото бебе?

Вижте, знам, че хората се кълнат в това, но малките деца не са съвсем глупави. Те знаят, че едно новородено бебе няма дебитна карта или фината моторика да опакова подарък. Даването на нова играчка по време на прехода е страхотна тактика за разсейване, но можете просто да им кажете, че това е „подарък за това, че си вече кака/батко“ от вас, без да обиждате интелигентността им, твърдейки, че фетусът е ходил по магазините.

Как да се справя с регреса на по-голямото дете след появата на бебето?

Като го игнорирате напълно, най-вече. Ако изведнъж забравят как да използват тоалетната или поискат биберон, който не са използвали от шест месеца, борбата с тях просто им дава вниманието, което отчаяно търсят. Нашата патронажна сестра ни каза просто бодро да им подадем биберона и да се преструваме, че е напълно нормално. Обикновено новостта от това да се държат като бебе отминава, когато осъзнаят, че бебетата не получават шоколадови бисквити.

Наистина ли е приемливо времето пред екрана по време на адаптацията към новороденото?

Да. Хиляда пъти да. Индустрията за вменяване на вина ще ви каже, че телевизията им изпива мозъците, но оцеляването през първите три месеца от живота на новороденото изисква тактически жертви. Ако епизод за новото бебе на анимационно прасе предпазва малкото ви дете от опити да язди семейното куче като кон, докато храните бебето, пуснете телевизора и не се обръщайте назад.

Как да накарам по-голямото дете да споделя с новото бебе?

Не го правите. На бебето така или иначе не му пука за дървеното влакче на голямото ви дете. Насилственото споделяне просто поражда дълбоко, трайно негодувание. Създайте физическа бариера, оставете малкото дете да държи специалните си играчки в безопасна зона и в крайна сметка то може доброволно да предложи на бебето пластмасова лъжица. Приемете пластмасовата лъжица като огромна победа и продължете напред.