Оцеляване в пълния хаос при първото захранване на бебето

Има един много специфичен звук, който пюрето от сладки картофи издава, когато се удари в прясно боядисан викториански таван, и мога да ви кажа с абсолютна сигурност, че наподобява мокра топка за голф, падаща в кал. Стоях в кухнята ни, държейки малка силиконова лъжичка като безполезно оръжие, докато Мая ми се усмихваше широко през оранжевата маска, която сама си беше направила, а Зоуи агресивно втриваше намачкан кореноплоден зеленчук в лявото си око.

Това беше. Големият момент. Тържественото навлизане в света на твърдите храни, което според книгите за родители звучи като красив, естествен преход, а не като ситуация със заложници с нисък риск. Ако в момента сте изправени пред предизвикателството на първата храна на вашето бебе, позволете ми да ви предложа един отчайващо ненаучен, но напълно честен разказ за това как всъщност се развиват нещата, когато имате момичета близначки, куче без инстинкти за самосъхранение и силно съмнителни познания по педиатрично хранене.

Посещението при лекаря, което обърка всичко

Бях бегло разбрала, че около половинката годинка запасите от желязо, които бебетата крадат от вас в утробата, тихомълком се изчерпват, което означава, че трябва да започнете да ги тъпчете с истински хранителни вещества. Но времевата рамка е невероятно мътна. Когато проучвахме първите бебешки храни между 4-тия и 6-тия месец на този лишен от сън експеримент, половината интернет крещеше, че 16 седмици са златният прозорец, докато другата половина намекваше, че даването на намачкан морков преди точно 180 дни ще доведе до спонтанно самозапалване на детето.

Нашият личен лекар – една ужасяващо ефективна жена в местната поликлиника, която винаги изглежда леко разочарована от техниката ми за сгъване на количката – небрежно спомена, че просто трябва да наблюдаваме момичетата, за да видим дали са готови. Очевидно трябва да изчакате, докато могат да седят като пияни посетители в кръчма, без да се строполяват веднага настрани, и трябва да са загубили онзи странен рефлекс на избутване с език, който ги кара да плюят всичко като развален вендинг автомат.

Стигнахме до този момент точно около петия месец и половина. Те вече седяха, посягаха към сутрешната ми препечена филийка с ужасяваща скорост и ме гледаха как ям тъжен сандвич със сирене, сякаш консумирах дегустационно меню със звезда Мишлен. Знаехме, че е дошло времето.

Тирадата за температурата на авокадото

Преди да преминем към самото хранене, трябва да поговорим за температурата, защото никой не ме предупреди, че бебетата са на практика напълно неразумни кулинарни критици със силно специфични температурни изисквания. Прекарах четиридесет и пет минути в един вторник сутрин, внимателно намачквайки половин био авокадо, леко затопляйки го, защото страница 47 от някакъв наръчник предполагаше, че стайната температура е най-добра, след което го поднесох на Зоуи.

Ако храната е с половин градус по-студена, Мая се държи така, сякаш току-що съм обидила предците ѝ, драматично отпускайки челюстта си и оставяйки зелената паста бавно да капе върху лигавника ѝ, докато поддържа непрекъснат, обвинителен зрителен контакт. Ако пък е с половин градус по-топла, Зоуи буквално потръпва, изкашля се достатъчно силно, за да събуди съседите, и след това се опитва да избърше езика си в собственото си рамо.

Намираш се в ситуация, в която стоиш над пластмасова купичка с термометър, трескаво духайки върху намачкани плодове като абсолютен лунатик, докато двама малки диктатори блъскат с юмручета по таблите на столчетата си за хранене и настояват за обслужване. Изгаряла съм собствената си устна, докато тествам пюрета, повече пъти, отколкото бих искала да призная, само за да постигна митичното "хладко" състояние, което продължава приблизително четиринадесет секунди, преди отново да се превърне в ледена кал.

Освен това един добронамерен роднина ни каза, че вероятно трябва да започнем с бебешка оризова каша, затова купих една кутия, погледнах сивия прах, приличащ на картон вътре, и го изхвърлих направо в кофата за боклук.

Екипировката, която оцеля в "зоната на пръскане"

Няма как да минете през това, без да купите разни неща, и нека ви кажа – бебешката индустрия ви чака с отворени обятия. Половината от нещата, които купихме за времето за хранене, в момента събират прах в багажника на колата ми, но няколко от тях наистина ме спасиха от това да не загубя напълно разсъдъка си.

Тъй като въвеждането на твърди храни неминуемо се припокрива с абсолютното страдание от никненето на зъбки, момичетата обикновено гризяха собствените си юмручета, докато аз отчаяно се опитвах да приготвя зеленчуци на пара. Всъщност обожавам Чесалката за зъби Суши Роло. Не защото е кой знае колко образователна, а защото силиконовите ѝ ръбчета са с точно подходящата форма, за да може Мая да ги дъвче, и подаването на това фалшиво парче сьомга я държеше по чудо тиха цели двадесет минути, докато аз се чудех как да направя тиквичките да изглеждат апетитно.

За разлика от това, взехме и Активна гимнастика Мече и Лама, която е напълно чудесна и прави точно това, което се очаква от нея. Изглежда прекрасно в хола ни и определено разсея Зоуи няколко пъти, докато аз лазех по пода, стържейки засъхнал банан от паркета, но нека бъдем честни – през половината време тя предпочиташе да дъвче картонената кутия от доставката ми от Amazon. Това е красива дървена конструкция, но бебетата са изключително непостоянни.

Също така се оказа, че хвърлям Чесалката за зъби Панда в хладилника почти всеки ден, най-вече защото нашият педиатър спомена, че студените неща помагат за изтръпването на венците, и подаването на ледено силиконово мече на крещящо дете, вързано в столче за хранене, е изненадващо добър начин да спрете истерията достатъчно дълго, за да успеете да му пъхнете лъжичка с грах в отворената уста.

Ако отчаяно търсите нещо, с което да ги разсеете, докато бършете пюре от стените и преосмисляте житейските си избори, разгледайте дървените активни гимнастики и чесалки на Kianao.

Голямата паника с фъстъченото масло

Имаше време, когато на родителите се казваше да държат фъстъците далеч от бебетата в продължение на години. Сега съвременните изследвания са направили пълен завой на 180 градуса и нашият личен лекар небрежно спомена факта, че всъщност трябва да ги тъпчем със силно алергенни храни още от рано, за да предотвратим развитието на алергии, което честно казано се усещаше като игра на руска рулетка с едно малко човече.

Не преувеличавам, когато казвам, че седях на паркинга на местната болница, за да им дам да опитат за първи път фъстъчено масло. Смесих малко фин фъстъчен тахан с кърма, за да го разредя, така че да не им заседне в гърлото, седнах на задната седалка на Фолксвагена и им дадох по една лъжичка, докато се взирах във входа на Спешното отделение, за всеки случай, ако лицата им започнат да се подуват.

Зоуи го опита, замисли се и след това силно го изкиха директно върху блузата ми. Мая го изяде, поиска още и след това веднага заспа. Никакъв обрив, никакво подуване, просто една напълно съсипана блуза и огромен спад на адреналина, който ме остави с нужда от много силна чаша чай.

Рефлекс на повдигане срещу истинско задавяне

Това е частта, за която никой не те подготвя реално. Преходът от мляко към първите бебешки храни включва много странни текстури, а бебетата имат свръхчувствителен рефлекс на повдигане, разположен точно в предната част на устната кухина.

Прочетох някъде в един ужасяващ интернет форум, че повдигането е просто начинът, по който се учат да движат храната в устата си, докато задавянето е безшумно и изисква незабавна намеса. Това е медицинско разграничение, което по никакъв начин не успокоява сърцебиенето ти, когато детето ти придобие цвета на пощенска кутия заради парче броколи на пара. Що се отнася до първата храна на бебето, това беше по-малко важен етап и повече сърдечен стрес-тест за мен.

На Мая ѝ се повдига от всичко. Повдигна ѝ се от вода. Повдигна ѝ се от намачкан банан. Веднъж ѝ се повдигна, защото погледна парче препечен хляб твърде бързо. На практика просто трябва да седиш там, да се опитваш да изглеждаш бегло успокояващо, докато агресивно наблюдаваш израженията на лицата им, и да се надяваш, че собствената ти нарастваща паника няма да се предаде по въздуха, напълно пренебрегвайки факта, че ръцете ти треперят, докато държиш малката силиконова лъжичка.

Приемане на бъркотията

Към осмия месец осъзнах, че храненето им всъщност не е свързано с приемане на хранителни вещества, а изцяло със сензорно изследване и унищожаване на пода. И без това те все още си набавяха по-голямата част от калориите от млякото. След като приех, че осемдесет процента от пюрето от патладжан ще се озове в козината на кучето, целият процес стана малко по-малко стресиращ.

Купуваш ергономичните лигавници, постилаш подложките за пода, събличаш ги по пелени и просто оставяш нещата да се случат. В някои дни ще изядат половин бурканче намачкани круши с ентусиазма на състезател по надяждане, а в други ще стиснат устни като банков трезор, защото лъжицата е в грешния цвят.

Преди да стигнем до трескавите въпроси, които агресивно търсих в Google в 3 часа сутринта, докато се опитвах да изпера петна от сладки картофи от бебешкото боди, можете да разгледате пълната колекция на Kianao за аксесоари, които честно казано може би ще оцелеят през тази фаза.

Въпроси, които въвеждах в интернет, докато бях покрита с овесена каша

Ами ако буквално просто плюят всичко?

Значи имате напълно нормално бебе. Почти съм сигурна, че Зоуи прие точно нула калории от твърда храна през първите три седмици, в които опитвахме това. Те използват езика си, за да избутват нещата навън, защото така пият мляко. Отнема им цяла вечност да разберат как да преглъщат назад. Просто продължавайте да им се усмихвате, докато те плюят скъпи био боровинки върху панталоните ви.

Трябва ли да прилагам захранване, водено от бебето, или пюрета?

Ние правихме и двете, защото съм твърде уморена, за да бъда идеологически пурист. Давах им пюрета, когато не можех да понеса мисълта за чистене на пода, и им подавах големи парчета печени зеленчуци, когато имах нужда от десет минути, за да си изпия кафето. Те оцеляха. Правете каквото е необходимо, за да поддържате кръвното си налягане в разумни граници.

Колко пъти трябва да им предлагам храна, която мразят?

Книгите казват нещо дразнещо от сорта на десет до петнадесет опита. Мая абсолютно презираше зеления фасул първите шест пъти, когато ѝ го предложих, държейки се така, сякаш съм я нахранила с токсични отпадъци. На седмия опит изяде цяла купа. Вкусовите им рецептори са пълен хаос, така че просто продължавайте да го слагате на табличката и игнорирайте драматичните им въздишки.

Кога трябва да им давам вода?

Нашият личен лекар ни каза да започнем да предлагаме малки глътки вода в отворена чаша горе-долу по времето, когато започнем със захранването, най-вече за да помогнем с неизбежния запек, който се появява, когато храносмилателната система изведнъж се срещне с банан за първи път. Пригответе се обаче веднага да излеят цялата чаша върху гърдите си.

Мога ли да сложа зърнена каша във вечерното им шише, за да ги накарам да спят?

Категорично не. Свекърва ми предложи това и трябваше физически да се сдържам да не ѝ рецитирам уебсайта на Здравната каса (NHS). Това е огромна опасност от задавяне и така или иначе не ги кара да спят по-дълго, а просто им докарва разстроен стомах в 2 през нощта, което е точно обратното на това, което искате.