Писмо до предишното ми аз: Как да оцелеем във фазата на бебето-шеф

6:43 сутринта в един вторник е, а аз седя на студения балатум на пода в кухнята, облечена в сиво спортно долнище с мистериозно петно от кисело мляко на лявото бедро, стиснала чаша хладко кафе като спасителен пояс насред океана. Лео (който сега е на четири, но в този конкретен спомен беше твърдо на три и половина) е застанал над мен. Ръцете му са здраво подпрени на хълбоците. Обут е в точно един жълт гумен ботуш, без панталон и носи пелерина на Батман, която отказва да свали дори когато спи. И ми крещи.

Защо ми крещи? Защото налях млякото му в синята пластмасова чаша вместо в зелената. Зелената чаша, както гневно ме информира той, докато размахва лепкав пръст пред лицето ми, е само за вода. Не знаех за това правило. Защото той току-що си го измисли преди десет секунди.

Скъпа Сара отпреди шест месеца. Знам, че си уморена. Знам, че окото ти трепти и не си мила косата си от четвъртък. Чуй ме. Фазата, в която се намираш в момента? Тази, в която твоето сладко, пухкаво бебче внезапно се е превърнало в малък, ужасяващ корпоративен диктатор, който определя какво да облечеш и как да нарежеш препечената му филийка? Ще се справиш с нея. Едва-едва. Но ще успееш.

Те буквално искат да управляват цялата къща

Кълна се, бях толкова безкрайно изтощена от изпълняване на заповеди по цял ден. На съпруга ми, Дейв, в началото му се струваше забавно. Дейв е инженер, така че си мисли, че може да води логичен спор с малко дете. Опитваше се да обясни на Лео защо зелената и синята чаша побират абсолютно еднакъв обем течност. А Лео просто крещеше по-силно и хвърляше сухо зърно от закуската си по главата на Дейв. Честно казано, беше много смешно да се гледа, но и дълбоко съкрушително, защото бяхме държани като заложници от човек, който все още ака в памперса през нощта.

Една сутрин Дейв всъщност ми изпрати снимка на "Бебе Бос" в семейния ни чат, докато се криеше в домашния си офис. Беше просто картинка на онзи анимационен герой в костюм със скръстени ръце, а Дейв беше написал: "Това е синът ти в момента." И наистина беше така. Лео заставаше на върха на стълбите, мръщеше се и изискваше солети с кашкавал с тон, сякаш искаше тримесечните финансови отчети.

Бях толкова отчаяна за отговори, че буквално седях в тоалетната в 3 часа сутринта и пишех в телефона си напълно налудничави неща като защо детето ми се държи като бебе бос бебе бос накарайте го да спре. Интернет, разбира се, беше пълен с перфектно фризирани Инстаграм майки, които ми казваха да "вдишам дълбоко през големите емоции". Аз не исках да вдишам, исках да си изпия кафето, докато е още топло, поне веднъж в проклетия си живот. Както и да е, мисълта ми е, че те всъщност не се опитват да съсипят живота ни, въпреки че точно така се усеща.

Когато най-накрая не издържах и попитах нашата педиатърка, д-р Милър (която винаги изглежда твърде отпочинала, което е дразнещо), тя ми подаде кърпичка и някак ми обясни, че цялата тази фаза на тиранство е просто нормален процес в техните мозъчета. Нещо за това как изведнъж осъзнават, че вече не са физически привързани към нас, така че малко се паникьосват и тестват границите, за да видят какво ще се случи. Не разбирам напълно невробиологията зад това и може би изопачавам обяснението ѝ, но в общи линии те се чувстват много малки и без контрол над нещата в един голям свят. Затова се опитват да контролират нас, защото това ги кара да се чувстват в безопасност. Което си е огромна досада, честно казано, но все пак има някакъв смисъл.

Светият граал за разсейване на малкия диктатор

Това ме води до играчките. О, боже, играчките. Когато имате дете, което иска да контролира всичко, трябва да намерите неща, които то реално може да контролира, без да ви подлуди или да разруши хола ви.

Ако има едно нещо, което трябва да купиш точно сега, Сара от миналото, това е Мекият бебешки комплект строителни кубчета от Kianao. Не се шегувам, когато казвам, че тези кубчета спасиха здравия ми разум в редица случаи. Нека ти обрисувам картината. Лео имаше пълен срив на пода, защото не му позволих да яде суха котешка храна от паничката. Аз просто мълчаливо изсипах тези меки гумени кубчета на килима до него. Той моментално спря да плаче, седна и агресивно ги подреди в крива кула.

След това я разби с юмруци, крещейки "МОЯТА КУЛА!". Той командваше кулата. Той контролираше нейната съдба. Цветовете са много приятни, приглушени пастелни нюанси, така че не получавам мигрена, когато ги гледам, и тъй като са от мека гума, когато неизбежно се ядоса и хвърли едно по кучето, никой не пострада. Дори имат малки цифрички и символи на животни по тях, така че понякога се опитвам да бъда Добра Майка и го моля да намери слончето, но най-често просто го оставям да строи своите странни малки паметници на собственото си его на спокойствие.

Ако и вие живеете с малък мениджър, който критикува всяко ваше движение, може би трябва да разгледате някои играчки с отворен край. Може да разгледате колекцията образователни играчки Kianao, защото честно казано, да им дадете безопасно пространство да бъдат шефове на собствените си играчки е много по-добре, отколкото да ги оставите да бъдат шефове на вашия шкаф с провизии.

Избирайте битките си (сериозно, просто ги оставете)

Добре, Мая – която сега е на седем, а се държи като на седемнадесет – също премина през тази фаза, но тя беше напълно различна. Тя беше подмолен диктатор. Не крещеше; просто агресивно манипулираше ситуацията. Особено с дрехите.

Тя отказваше да носи каквото и да било, ако не го усещаше напълно комфортно. Ако някой шев беше странен или етикет докосваше врата ѝ, край. Нямаше да излезем от къщи. Затова, когато Лео се появи, си помислих, че постъпвам много умно, като се запасявам с ултра меки, органични дрешки. Взех това Бебешко боди от органичен памук с къдрички на ръкавите. И не ме разбирайте погрешно, това е прекрасна дреха. Тя е 95% органичен памук и 5% еластан, така че се разтягаше чудесно през гигантската му глава, когато беше бебе, а малките къдрави ръкавчета бяха много сладки. Но честно? Ръкавите се покриха със сос от спагети за точно четири секунди, а аз бях твърде уморена, за да се занимавам с третирането на петното. Всичко е наред. Хубаво боди е, но не промени живота ми, а Лео така или иначе отказа да го носи, защото реши, че харесва само блузи с динозаври.

Освен това, дори не си правете труда да се опитвате да спорите с тях относно това с каква пижама да си легнат, просто ги оставете да спят с пелерината на Батман и го приемете като победа.

Кълна се, точно когато си мислех, че сме приключили напълно с командите на малкото дете, Мая отново започна да се държи така. Беше сякаш Бебе Бос се е преродил в нашия хол – тя командваше Лео, а Лео командваше кучето. Шефското поведение е напълно заразно. Една дъждовна неделя бях толкова безкрайно изтощена от прекратяване на спорове за това кой ще седи в лявата част на дивана, че просто се предадох. Направих им замразени гофрети за вечеря, пуснах им "Бебе Бос 2" и се скрих в килера, за да ям стари солети в тъмното.

Знам, че би трябвало да бъдем супер строги по отношение на времето пред екрана, "изгниването на мозъците им" и други подобни, но д-р Милър някак намекна, че един случаен филмов маратон няма да съсипе бъдещето им. Понякога просто имате нужда от деветдесет минути, в които никой не ви сочи агресивно с пръст, изисквайки кутийка сок.

Давайте им фалшив избор, за да не полудеете

И така, как реално се справяте с това всеки ден? Просто трябва да спрете да се борите с всяко малко изискване и да започнете да им давате тези малки фалшиви избори, за да не полудеят всички. Научих това по трудния начин след великия Инцидент с банана от 2022 г., когато обелих банана по "грешния начин" и Лео го хвърли по стената.

Вместо да казвам "Обувай си обувките веднага, защото закъсняваме", започнах да казвам: "Червените обувки ли искаш да обуеш или жълтите ботуши?". Той си мисли, че взема мащабно управленско решение. Чувства се като Изпълнителен директор на Обувния отдел. Но тайно аз продължавам да дърпам конците, защото така или иначе се обуваме. Напълно манипулативно е и дори не ми пука.

Понякога ми липсват дните, когато бяха новородени. Наистина. Когато Лео беше съвсем малък, просто го слагах под неговата Дървена бебешка гимнастика и беше толкова невероятно спокойно. Той просто се взираше нагоре към малкото дървено слонче и геометричните фигури, като от време на време потупваше ринговете. Беше тихо. Дървото е в красив естествен цвят, играчките са меки и той нямаше мнение за това, че косата ми изглежда "разрошена като на вещица" (директен цитат от вчера, между другото).

Но като се замислите, тази бебешка гимнастика всъщност е мястото, откъдето започна цялото шефско поведение. Те откриват причината и следствието. Удрят дървения ринг и той се люлее. Осъзнават, че техните действия променят средата около тях. И няколко години по-късно осъзнават, че ако се разкрещят на мама, тя скача и носи солетите. Механизмът е абсолютно същият, просто е много по-шумен и по-скъп.

Сара от миналото, ще преживееш това. Справяш се страхотно, дори когато се криеш в килера. Просто трябва да занижиш очакванията си, да пиеш повече кафе и да ги оставиш да се чувстват шефове на нещо, което няма съществено значение. Поеми дълбоко въздух, може би се заключи в банята за пет минути тишина, и вземи няколко неща от колекцията за малки деца на Kianao, за да им помогнеш безопасно да утвърдят своята независимост. Ще се справиш.

Въпроси, които панически търсех в Google в 3 сутринта (Често задавани въпроси)

Защо моето сладко бебе внезапно ми казва какво да правя?

Защото току-що са осъзнали, че са отделни личности, и това очевидно е ужасяващо за тях. Д-р Милър ми каза, че това е огромен скок в развитието им. Те се чувстват изключително несигурни и затова се опитват да контролират вас, кучето, чашите и точния ъгъл, под който е отворена вратата. Това не е защото отглеждате социопат; просто техните странни малки мозъчета растат.

Как да се справя с истерията, когато искат да командват?

Честно казано? Понякога просто сядам на пода и изчаквам. Ако Лео крещи, защото не му позволявам да кара минивана, просто му казвам: "Знам, че си ядосан, задето не можеш да караш колата." Не се опитвам да му обяснявам за законната възраст за шофиране. Просто потвърждавам, че е бесен, предлагам му нещо да се разсее, като например кубчетата за строене, и чакам бурята да отмине. Понякога хапвам парченце шоколад, докато чакам.

Нормално ли е просто да отстъпвам и да го оставям да победи понякога?

О, боже, да. Моля ви, избирайте битките си. Ако иска да носи зимна шапка през юли, нека я носи. Ако настоява сандвичът му да е нарязан на триъгълници вместо на квадрати, просто нарежете проклетия сандвич. Пазете енергията си за важните неща, като това да ги държите за ръка на паркинга или да не им позволявате да си играят с електрическите контакти. Оставете ги да бъдат шефове на малките, глупави неща.

Ще спрат ли някога да се държат като малки диктатори?

Ще ви кажа, когато Мая спре да преговаря за времето си за сън като корпоративен адвокат. Но сериозно, да, нещата се подобряват. Когато пораснат и започнат да говорят по-добре, не им се налага да прибягват толкова често до крясъци. Все още искат да командват, но в крайна сметка се научават как да помолят учтиво, вместо да ви крещят, сякаш сте техен некомпетентен личен асистент.