Как да оцелеем с истинско Бебе Бос и кой всъщност озвучава филма

Майка ми ми каза, че ако не установя доминация още първия ден, бебето ще управлява къщата ни завинаги. Баристата надолу по улицата уверено ме информира, че трябва да се предам на неговия ритъм и да оставя пеленачето да диктува циркадните ми ритми, защото времето е просто социален конструкт. В същото време един тип в Reddit форум за татковци се кълнеше, че пускането на розов шум на точно 68 децибела, докато нося непран вълнен пуловер, е единственият научно доказан начин да запазя статуса си на глава на семейството. В момента седя на пода в хола в 3:15 сутринта, покрит с полусмляно пюре от сладък картоф, гледам Бебе Бос без звук, докато моето 11-месечно дете ме зяпа, без да мига, така че предполагам всички знаем кой всъщност спечели.

Със съпругата ми прекарахме срамно голяма част от ограничения ни умствен капацитет тази вечер, опитвайки се да разнищим актьорския състав на „Бебе Бос“ през телефоните си, докато малкият диктатор използваше гърдите ми като барабанче. Когато си тежко недоспал, да разбереш чий глас излиза от анимирано корпоративно пеленаче се усеща като пъзел с много високи залози.

Гласовете зад анимирания мениджърски екип

Трябваше да проверя всичко в IMDb, защото софтуерът на мозъка ми не е обновяван от 2018 г. Алек Болдуин очевидно е основният глас на Тед, но не можех да разбера кой играе по-големия му брат Тим. Оказа се, че Тоби Магуайър озвучава по-голямата версия в първия филм, но Джеймс Марсдън поема ролята за продължението. Съпругата ми трябваше да ме поправя три пъти, защото продължавах да настоявам, че е онзи тип от Паркове и отдих.

Ако търсите актьорския състав за продължението, Семеен бизнес, Ейми Седарис играе Тина, новото корпоративно пеленаче, което поема франчайза. В микса са хвърлени също Ариана Грийнблат, Ева Лонгория и Джими Кимъл. Ние пуснахме филма най-вече защото е достатъчно визуално разсейващ, за да спре сина ни от опитите да изяде дистанционното на телевизора, въпреки че съм доста сигурен, че той просто харесва висококонтрастната анимация.

Честно казано, целият филм е на практика документален филм за съперничеството между братя и сестри, маскиран като детска комедия. Все още нямаме второ дете, но идеята за ново бебе, което се появява в костюм и изисква 24/7 обслужване, е твърде точна. Той перфектно улавя онзи специфичен привкус на паника, когато осъзнаеш, че си довел напълно нерационален, силно взискателен изпълнителен директор в дома си, който ти плаща с мръсни памперси и случайни балончета от плюнка.

Нашите истински ежедневни оперативки

Въпреки че филмът преувеличава корпоративната аналогия, реалността да живееш с 11-месечно бебе е, че моето домакинство работи под строг авторитарен режим. Преди да се роди, си мислех, че съм организиран човек. Използвам канбан дъски. Следя си макронутриентите. Сега цялото ми съществуване се диктува от малко човече, което дори не може да се изправи, без да се държи за холната маса.

Започнах да проследявам данните му, защото така се справям с хаоса. Направих цяла електронна таблица, за да регистрирам какво влиза и какво излиза от него, мислейки си, че ако просто събера достатъчно точки от данни, ще мога да идентифицирам предвидим модел в поведението му. Поддържам тази система от единадесет месеца и единственото твърдо заключение, до което стигнах, е, че бебетата са напълно имунни към логиката.

Ето какво всъщност изисква нашият малък изпълнителен директор ежедневно:

• Рестартиране на системата на случайни интервали: Събужда се с писъци в 2:14, 4:07 и 5:30 сутринта. Няма никаква закономерност. Просто съм на повикване за IT поддръжка всяка божа нощ.
• Строг температурен контрол: Съпругата ми настоява, че в детската стая трябва да е точно 20.8 градуса, така че имаме три различни термометъра в стаята му, които проверявам вманиачено като сървърен администратор, следящ температурата на процесора.
• Проблеми с хардуерната несъвместимост: Биберон за шише, който е работил перфектно във вторник, внезапно бива отхвърлен с крайни предразсъдъци в сряда.

Хардуерът, който всъщност ми купува спокойствие

Сменихме толкова много бебешки принадлежности, че холът ни прилича на ярко оцветен склад. Повечето от тях са безполезна пластмаса, която изисква шест батерии тип D и свири песен, от която окото ми започва да трепти. Но от време на време откриваш хардуер, който наистина работи точно както е рекламирано.

Абсолютно любимото ми оборудване в момента е Активната гимнастика с мече и лама (Bear and Lama Play Gym Set). Обикновено не се възторгвам от дървени играчки, но това нещо вчера ми купи 14 последователни минути тишина, което в татково време е приблизително равносилно на едноседмична ваканция. Сложих го под дървената А-образна рамка и той просто зяпаше малката плетена звезда и дървените мъниста. Посегна към ламата, пропусна, опита отново и накрая я хвана. Цялата система е напълно аналогова, което означава, че няма софтуер, който да забие, и няма повтарящ се електронен глас, който да му казва, че "К е за Котка". Това е просто солидно, минималистично устройство за разсейване, което не напада ретините ми, когато седи в средата на килима.

Това определено е най-добрата инвестиция, която сме правили за времето му на пода, най-вече защото мога да изпия една хладка чаша кафе, докато той се опитва да разбере физиката на люлеещо се дървено мече.

Моят лекар относно големия дебат за съня

Четах някъде онлайн статия, в която една медицинска сестра казваше на уморена майка просто да вземе бебето в леглото си, за да могат най-накрая и двете да се наспят. Споменах това на нашия педиатър при последното ни посещение и тя ме погледна така, сякаш току-що бях предложил да оставим бебето да ни закара до вкъщи. Очевидно медицинският консенсус е яростно против това.

Моето разбиране за това, което тя обясни – филтрирано през хроничното ми изтощение – е, че леглата за възрастни са на практика смъртоносен капан за пеленачетата. Има твърде много меки повърхности, възглавници и тежки одеяла, които могат да причинят задушаване. Американската академия по педиатрия препоръчва да споделяте стая с бебето си през първите шест месеца, но никога да не споделяте повърхността за сън. Те искат бебето да лежи по гръб, на твърд матрак, без абсолютно нищо друго в кошарата. Без одеяла, без плюшени играчки, без обиколници. Само бебето, захвърлено на остров от твърд матрак.

Звучи сурово, но ние със съпругата ми го следваме религиозно, защото алтернативата е да прекараме цялата нощ взирайки се в гърдите му, за да се уверим, че се повдигат и спускат. Просто използваме спални чувалчета за носене, за да не замръзне, и се молим на боговете на съня да остане заспал за повече от три часа наведнъж.

Бета тестване на фазата на никнене на зъби

Никненето на зъби е просто продължителна хардуерна повреда. Той олигавя по три тоалета на ден и се опитва да гризе ръба на лаптопа ми. Взехме му Гризалката Панда (Panda Teether), защото съпругата ми реши, че изглежда сладко. Честно казано, върши добра работа. Изработена е от хранителен силикон и той определено я дъвче, когато венците го притесняват. Плоската форма я прави лесна за хващане, което е чудесно.

Единственият проблем е гравитацията. Държи я около две минути, агресивно атакува малките ушички на пандата и след това я изстрелва през стаята. Прекарвам половината си ден в миене на кучешки косми от това нещо. Все пак наистина помага да го успокоим, когато първо я сложим в хладилника, така че я държа в джоба си като устройство за тактическо разгръщане за моментите, когато мрънкането ескалира в писъци.

Ако търсите екипировка, която наистина решава проблеми, вместо да създава нови, може би ще искате да разгледате дрехи, които могат да преживеят хаоса.

Експлозии в памперса и сривове на системата

Говорейки за неща, които оцеляват в хаоса, трябва да поговоря за физическото удържане на това бебе. Съпругата ми купи куп такива Бебешки бодита без ръкави от органичен памук, и честно казано не ми пукаше за органичния памук, докато не преживяхме катастрофален срив на системата в столчето за кола.

Ако никога не сте се сблъсквали с експлозия на памперса чак до врата, докато сте закъсали в задръстването, силно препоръчвам да го избегнете. Гениалността на тези бодита дори не е в материята – макар че е супер мека и еластична – а в припокриващите се рамене. Когато бебето е покрито с токсични отпадъци, не искате да дърпате изцапана дреха през главата му. Издърпвате я надолу през раменете и я сваляте през краката му. Това е просто невероятно умен UX дизайн и ме спаси от това да се налага да мия сина си с маркуч на паркинга на бензиностанция.

Управление на капацитета на домакинството

Просто постоянно итерираме нашите родителски протоколи. Опитвам се да ограничавам времето му пред екрана, защото очевидно Американската академия по педиатрия казва, че децата под две години изобщо не трябва да гледат екрани, но тогава съпругата ми напомня, че оцеляването също е валидна родителска стратегия. Правим компромис, като го оставяме да гледа петнадесет минути висококонтрастна анимация, когато се опитваме да му изрежем ноктите, защото в противен случай е като да се опитваш да обезвредиш бомба, докато се возиш на влакче на ужасите.

Предполагам, че основното нещо, което научих, е, че не можеш наистина да управляваш бебе. Просто някак си реагираш на техните изисквания и се опитваш да предпазиш цялата инфраструктура от срутване. Метафората за бебето бос е сладка за филм, но в реалния живот няма HR отдел, на който да се оплачеш, когато твоят изпълнителен директор хвърли овесена каша в лицето ти.

Ако в момента и вие приемате заповеди от миниатюрен диктатор, разгледайте някои инструменти, които може да направят смяната ви малко по-лека.

Отговори за колеги уморени родители

Наистина ли „Бебе Бос“ е подходящ за гледане от 11-месечно дете?
Искам да кажа, той няма абсолютно никаква представа какво се случва в сюжета. Просто харесва ярките цветове и звука на гласа на Алек Болдуин. И без това през повечето време го държим без звук. В интернет пише, че е с рейтинг PG заради лек тоалетен хумор, но моето дете смята, че дъвченето на обувката ми е смешно, така че в момента не се притеснявам особено за неговите комедийни стандарти.

Как да спрете бебето да се държи като шеф?
Не можете. Просто приемате новата си позиция на среден мениджмънт и се опитвате да договорите по-добри условия. Съпругата ми се опитва да пренасочи вниманието му с играчки, когато стане взискателен, което работи в около 40% от случаите. В останалите 60% просто го вдигам и го разнасям като чувал с картофи, докато не забрави за какво е бил ядосан.

Дървените активни гимнастики наистина ли са по-добри от пластмасовите?
В моя ограничен опит, да. Пластмасовите, които ни подариха, имат мигащи светлини и механична музика, която бавно те подлудява. Дървената, която имаме, просто си стои там, изглежда добре и го принуждава наистина да използва мозъка и двигателните си умения, за да накара нещата да се движат. Плюс това не ми се налага да отвинтвам малки пластмасови панели, за да сменям изтощени батерии.

Каква е идеята на припокриващите се рамене на бебешките дрехи?
Това е авариен люк за евакуация на дрехите. Материята се прегъва на раменете, така че отворът за врата да може да се разтегне безумно широко. Ако памперсът на бебето ви се провали зрелищно, можете да издърпате бодито надолу през тялото му, вместо да влачите бъркотията нагоре и през косата му. Това е брилянтно инженерство.

Трябва ли да слагам силиконовата гризалка във фризера?
Моят педиатър изрично ми каза да не ги замразявам, защото могат сериозно да увредят венците им, ако са твърде твърди или твърде студени. Ние просто слагаме нашата в обикновения хладилник за около петнадесет минути. Става достатъчно студена, за да обезболи малко, без да се превръща в ледено оръжие, когато той неизбежно я хвърли по челото ми.