Как да отгледате бебе гот, без да изгубите ума или стила си

Големият, всеобхватен мит за алтернативното родителство е, че всички ние се разхождаме из слабо осветени викториански имения, отглеждайки миниатюрни вампири, които слушат само Bauhaus и учтиво отказват да си играят с ярко оцветена пластмаса. Депресиращата реалност е, че в момента седя върху крещящо флуоресцентно кубче от пяна в детски парти център, гледайки как Близнак А се опитва да изяде захвърлена оризова бисквита, докато носи пелерина от смачкано кадифе, която леко мирише на вкиснато мляко. Да отглеждаш бебе готик не означава да поддържаш перфектна мрачна естетика – предимно се свежда до това да се опитваш да предпазиш черния памук от избледняване в пералня, която работи на постоянен цикъл.

Хората предполагат, че готик родителите налагат някаква мрачна мизерия на потомството си, но всъщност е точно обратното. Повечето алтернативни родители, които познавам, са патологично емпатични застъпници на нежното родителство, които прекарват вечерите си в терзания дали са валидирали достатъчно чувствата на малкото си дете, когато не са му позволили да сложи дистанционното за телевизора в устата на кучето. Съпругата ми онзи ден си гледаше часа на винтидж часовника Casio baby-G от 90-те, вайкайки се колко е трудно да съчетаем дълбокото си желание за зловеща естетика с много реалните и много скучни изисквания за поддържане на малките човечета живи и в комфорт.

И като бързо обществено съобщение още в самото начало: ако се опитвате да намерите бледи, матови цветови палитри за гардероба на детето си и напишете „baby goth nude“ (голо бебе готик) в интернет търсачката, абсолютно няма да намерите бежови дрехи, но вероятно харддискът ви ще бъде щателно проверен от отдел „Киберпрестъпност“ на ГДБОП. Умолявам ви, придържайте се към търсенето на „тъмносиво“.

Защо обличането им като малки викториански призраци всъщност е доста опасно

Наистина трябва да поговорим за абсолютния кошмар, който представлява пазаруването на алтернативни бебешки дрехи, защото пазарът е пуста пустош от ужасни решения. Когато масовите магазини решат да угодят на „по-нестандартната“ публика, тяхната голяма идея обикновено е твърда, бодлива полиестерна тениска с надпис „Малкото чудовище на мама“ отпред с шрифт, от който капе анимационна кръв. Това е невероятно безвкусно и напълно пропуска смисъла на това какво всъщност е алтернативната мода – която е предимно свързана с текстура, драперия и това да не изглеждаш като ходещ билборд за анимационен франчайз.

И така, отчаяни за нещо свястно, в крайна сметка разглеждате независими производители, които бълват малки реплики на траурни рокли и миниатюрни кожени рокерски якета. Те изглеждат фантастично във фийда в Instagram за точно четири секунди. Но в секундата, в която се опитате да облечете шестмесечно бебе в тежко смачкано кадифе или твърда изкуствена кожа, осъзнавате, че всъщност сте създали малка, крещяща оранжерия. Бебетата са пословично зле в регулирането на собствената си телесна температура, което означава, че те просто седят тихо и прегряват, докато вие се опитвате да им направите хубава снимка до някой надгробен камък.

Накрая се налага да изхвърлите тежките, исторически точни реплики и просто да купите дишащи дрехи, за да не се самозапалят спонтанно, докато спят в количката.

Дори няма да удостоя с отговор внезапния наплив от еднакви оребрени анцузи в „тъжно бежово“.

Нашият педиатър, д-р Евънс – човек, който притежава търпението на светец и уморените очи на някой, който е виждал твърде много родители за първи път – някак си ме изгледа примижавайки по време на прегледа в четвъртия месец. Той измърмори нещо неясно за това как увиването на бебето в плътна черна дантела е равносилно на това да го опечеш живо, и съм почти сигурен, че се опитваше учтиво да ме предупреди за рисковете от СВДС (Синдром на внезапната детска смърт), без да отключи генерализираната ми тревожност. Проработи и веднага преминахме към органичен памук.

Ако отчаяно търсите нещо, което не е неонова пластмаса или задушаващо кадифе, може би ще искате да разгледате нашето спасение, което беше Бебешкото боди от органичен памук на Kianao. Купихме моделите без ръкави, за да ги обличаме под всичко останало. Те са наистина меки, не губят формата си след петдесет изпирания и най-важното – тъмните цветове не избледняват веднага до онова депресиращо, прашно сиво, което е истинска напаст при евтините дрехи от масовите марки. Миналия месец Близнак Б претърпя катастрофален инцидент с памперса в един пъб, където пускаха трибют група на The Cure, и подсилените копчета на това боди бяха единственото нещо, което стоеше между мен и публичното унижение. Това е стабилен, дишащ основен слой, който ви позволява да запазите достойнството си, знаейки, че детето ви не прегрява.

Плюшеният Бафомет си остава на рафта

Другият огромен сблъсък между готик културата и съвременното родителство е обзавеждането на детската стая. Имахме грандиозни планове. Съпругата ми искаше кошара от ковано желязо, която да изглежда така, сякаш принадлежи на готическа катедрала. Аз исках въртележка за креватче, направена от анатомично коректни висящи прилепи. Прекарахме месеци в подбиране на колекция от смътно заплашителни плюшени животни – плюшени гаргойли, шокиращо мек Ктулху и един доста красив кадифен паяк.

Тогава най-честно си прочетох литературата за безопасен сън, която филтрирах през собствената си паника от липса на сън в 3 сутринта. Брошурата от здравната каса, която намерих заклещена под дивана, недвусмислено подсказваше, че абсолютно всичко пухкаво, меко или дори бегло интересно, поставено вътре в кошарата, е по същество смъртоносен капан за бебе под една година. Всичките ми грандиозни планове за подплатено с кадифе креватче бяха бързо изоставени в полза на един тъжен, празен, агресивно твърд матрак, който приличаше на миниатюрно затворническо легло.

Не можете да имате свободни одеяла, не можете да имате обиколници и категорично не можете да имате огромен плюшен демон в пространството за сън. Така че зловещите играчки стоят на висок рафт и ми се подиграват, докато близнаците спят в напълно не-готически, изключително практични спални чували.

Като заговорихме за неща, които развалят естетиката, но са абсолютно необходими: трябваше да отстъпим за активната гимнастика. Дълго време се съпротивлявах, убеден, че мога да измайсторя сам дървена арка, боядисана в матово черно. В крайна сметка осъзнах, че нямам никакви дърводелски умения и на децата ми им беше невероятно скучно да зяпат белия таван. В крайна сметка взехме Комплект за активна гимнастика Rainbow от Kianao. Готическо ли е? Абсолютно не. Ярко оцветено и весело е, което кара душата ми да боли съвсем мъничко. Но ето една досадна биологична истина, която трябваше да преглътна: бебетата се нуждаят от висококонтрастни цветове, за да се развие правилно зрението им. Изобщо не ги интересува моето табло с вдъхновения в тъмносиво. Те обожават дървеното слонче, пошляпват малките текстилни рингове и това ги занимава достатъчно дълго, за да изпия една чаша кафе, докато е все още бегло топло. Изработено е добре и не прилича на пластмасова експлозия в хола ми, така че го смятам за огромна победа.

Когато на вашите създания на нощта започнат да им растат зъби

Има един кратък, славен прозорец, когато бебетата ви са новородени и по същество са просто много взискателни картофчета, които можете да обличате както си искате. Но около шестия месец започват да развиват мнения, мобилност и зъби. О, боже, зъбите.

Мислех си, че готик децата би трябвало естествено да оценяват макабреното, но да гледаш как на Близнак А ѝ поникват първите резци беше по-малко „Интервю с вампир“ и повече „крещяща банши, покрита с океанско количество лиги“. Количеството телесни течности, свързани с никненето на зъби, напълно съсипва всякаква тъмна, мистериозна атмосфера, която се опитвате да култивирате.

Опитахме всичко, за да ги накараме да спрат да гризат мебелите. Подавах им охладени хавлиени кърпи, които те веднага хвърляха по главата ми. Опитахме дървените рингове, които бяха посрещнати с дълбоко подозрение. В крайна сметка просто се предадох и купих Силиконова гризалка Панда. Знам, това е панда. Има си малко бамбуково стръкче. Агресивно сладко е и напълно унищожава моето готик реноме. Но е направено от хранителен силикон, мога да го хвърля в съдомиялната, когато стане гнусно, а плоската форма означава, че те наистина могат да го държат сами, без да го изпускат на всеки четири секунди. Ако това да дам на детето си усмихната панда означава, че няма да ми се налага да ги слушам как плачат цял час без прекъсване, докато венците им пулсират, с радост ще прегърна идеята за пандата.

Можете да разгледате пълната гама устойчиви продукти в Kianao, ако се опитвате да разгадаете цялото това нещо, наречено родителство, докато купувате неща, които са със сериозно добро качество. Това е хубав компромис между начина, по който искате да изглежда къщата ви, и това, от което детето ви наистина се нуждае, за да оцелее.

Какво се случва, когато поискат розово

Това е върховният тест за алтернативния родител. Прекарвате години в подбиране на колекцията си от плочи, гардероба си, перфектно мрачния декор на дома си. Отглеждате ги с класиката, четете им Едгар Алън По вместо Прасенцето Пепа и се чувствате ужасно самодоволни от това.

И тогава те стават на две.

Близнак Б наскоро реши, че любимият ѝ цвят на света е неонова магента. Тя активно ще се бори с мен, ако се опитам да ѝ обуя черен клин, като вместо това предпочита чифт крещящо розови панталони, от които ме болят очите само като ги гледам. И тук, честно казано, се включва основната философия на готик родителството. Целият смисъл на това да бъдеш алтернативен е да отхвърлиш произволните обществени норми и да позволиш на хората да изразяват себе си автентично, без да ги съдиш.

Ако принуждавате детето си да носи черно, когато то отчаяно иска да носи брокат с цвят на дъгата, вие не сте алтернативни. Вие просто сте различен вид контролиращи. Най-истинската форма на бунт, на която мога да науча дъщерите си, е телесната автономия. Ако Близнак Б иска да тропа в локвите с ярко розова пачка, докато слуша The Cure, тогава точно това ще правим. Аз просто ще вървя малко зад нея, облечен в черно, носейки гризалка под формата на панда и извинявайки се на пощальона.

Мръсната реалност на това да отглеждаш малко прилепче (Често задавани въпроси)

Как да спрете черните бебешки дрехи от незабавно избледняване?
Честно казано, най-вече не можете. Бебетата изпускат течности от места, за които не сте и подозирали, че съществуват, което означава, че дрехите им постоянно се перат. Най-добрият трик, който съм открил, е да перете всичко обърнато наопаки на студена програма (30 градуса или по-малко) и да използвате перилен препарат специално за тъмни дрехи. Също така, пропуснете сушилнята. Простирането им на сушилник в мрачното британско време е хем по-добро за тъканта, хем напълно в тон с естетиката ни.

Наистина ли е безопасно за бебето ми да носи кадифе и дантела?
За петминутна фотосесия, при която през цялото време бдите над тях? Разбира се, давайте смело. За ежедневно носене или спане? Абсолютно не. Тежките тъкани задържат топлината, а бебетата не могат да се потят ефективно, за да се охладят. Придържайте се към органичен памук и дишащи слоеве. Можете да постигнете същия вид с тъмни цветове и интересни кройки, без да карате детето си да се поти дискомфортно.

Как се справяте с бабите и дядовците, които мразят тъмните дрехи?
С много дълбоки въздухи и селективен слух. Свекърва ми постоянно купува на близнаците пастелно розови роклички с къдрици, които приличат на експлодиращи кексчета. Казваме благодаря, обличаме ги на децата за точно една снимка, която да ѝ изпратим, и след това веднага ги събличаме, защото евтиният тюл драска краката им. Просто трябва да се усмихвате, да кимате и твърдо да отказвате да се въвличате в спора.

Има ли някакви безопасни зловещи спални чували на пазара?
Има няколко независими марки, които правят спални чували с щампи на прилепски крила или паяжини, но трябва да сте изключително внимателни с Tog рейтинга (колко са дебели). Много от нестандартните модели не преминават през правилни тестове за безопасност. Обикновено просто купувам висококачествени, тествани за безопасност спални чували в плътно тъмносиво или черно от реномирани марки. Скучно е, но предпочитам скучно пред това да лежа буден през нощта, паникьосвайки се за термичното съпротивление.

Мога ли да използвам „готик“ грим върху малкото си дете за снимки за Хелоуин?
Моля ви, недейте. Кожата на малките деца е нелепо чувствителна и силно абсорбираща. Повечето гримове за възрастни, особено евтиният бял фон дьо тен или черната очна линия, са пълни с тежки метали и сурови химикали, които могат да предизвикат масивни обостряния на екзема. Ако абсолютно трябва да нарисувате лицето им, купете скъпите, сертифицирани нетоксични бои за лице на водна основа, предназначени специално за малки деца, и ги отмийте в секундата, в която сте направили снимката. Да се опитваш да измиеш черна очна линия от слъзните канали на двегодишно дете, докато то се мята като заловен крокодил, не е преживяване, което смятам, че бихте искали да си причините.