Моят хаотичен уикенд: Как се научих да правя опушени ребърца с деца

Беше събота, 6:15 сутринта. Бях затънала до лакти в сок от сурово свинско и зяпах тъпо едно огромно, хлъзгаво парче месо. В това време Мая, която е на седем и в момента се намира в етапа "поставям всичко под въпрос", стоеше на три сантиметра от мен и ме питаше дали ще ядем истински бебета. На ръба на дъската за рязане несигурно балансираше полупразна чаша с хладко кафе, а съпругът ми беше на верандата и агресивно презареждаше приложението за безжичния термометър на телефона си, сякаш беше някакво нуждаещо се електронно бебе, изискващо пълното му внимание. Междувременно аз бях вътре и се опитвах да обясня основната анатомия на прасето на една второкласничка, още преди слънцето да е изгряло напълно.

Защото очевидно, когато решиш, че искаш да научиш целия процес на опушване на свински "бейби" ребърца за семейно събиране, трябва да пожертваш сутрешното си спокойствие. Наричат се "бейби", просто защото идват от горната част на гръдния кош и са по-къси от обикновените ребра. Опитах се да обясня това на Мая, но тя вече се отдалечаваше, за да дразни по-малкия си брат. Както и да е, мисълта ми е, че правенето на барбекю в задния двор с малки деца, които тичат наоколо, е пълен цирк. Но ако го направиш както трябва, се получава това невероятно крехко, богато на протеини месо, което дори моето злоядо четиригодишно дете всъщност ще изяде без бой. Струва си. Едва-едва.

Онази странна пластмасова ципа на гърба

Първото нещо, което трябва да направите, за което никой не ви предупреждава, когато купувате месото, е да премахнете ципата (silverskin). Това е една ужасна, тънка мембрана откъм костите на ребрата. Ако я оставите, тя се превръща в буквална пластмаса в пушилнята и детето ви със сигурност ще се задави с нея или най-малкото ще я изплюе върху хубавите ви мебели на верандата. Прекарах двадесет минути в ръчкане с нож за масло, опитвайки се да разхлабя един ъгъл, а след това прочетох онлайн, че трябва да я хванете с хартиена кърпа и да я обелите с едно удовлетворяващо дръпване. О, боже, каква лъжа. Хартиената кърпа се скъса, ръцете ми бяха покрити със свинска слуз и накрая просто агресивно я изстъргвах на малки, изнервящи парченца, докато не се нуждаех от второ кафе. След този кошмар просто намазах целия ред ребра с жълта горчица и някаква сладка подправка за барбекю, която имахме в килера, и го хвърлих в пушилнята.

Двучасовата игра на чакане

Съпругът ми е обсебен от пушилнята си и настоява да използва пелети от ябълково дърво, защото казва, че тежкият дим от хикори е твърде агресивен за децата. Което вероятно е вярно, предвид че Лео смята черния пипер за "лют". Правим едно нещо, наречено метод "2-2-1". Това означава, че месото стои в дима два часа, увива се за още два часа и след това се връща за един час, за да стане лепкаво и глазирано.

По време на този първи двучасов период децата обикновено полудяват от скука, затова измъкваме половината си хол на тревата. Мая и Лео се търкаляха в мръсотията, влачейки абсолютно любимото ми Бамбуково одеяло с космически мотиви по моравата. Знам, че не бива да им позволявам да изнасят хубави неща навън, но това одеяло е невероятно меко – като облаци от масло меко – а Лео е свръхфиксиран върху малките жълти и оранжеви планети по него. То е естествено дишащо, така че той не се събужда потен, когато неизбежно заспи върху него на следобедното слънце. В момента има истински петна от барбекю сос на единия ъгъл, което е трагедия, но някак си винаги се изпира и всъщност става по-меко? Не разбирам от науката за тъканите, но съм благодарна за това.

Извадих и Монохромното бамбуково бебешко одеяло с дъги, което купих миналия месец. Купих го главно защото теракотените арки изглеждаха изключително естетично и си помислих, че ще изглежда страхотно в моя Instagram профил, но честно казано, просто си върши работата. Децата напълно го игнорират, защото цветовете са твърде приглушени за тях, така че накрая просто го използвам, за да покривам краката си, когато се появят комарите. Върши работа. О, и ако имате приятелка, която скоро ще има бебе – аз всъщност купих на сестра ми Бебешко одеяло от органичен памук Розов Кактус за нейното бебешко парти, защото малките кактуси в саксии са нелепо сладки. Обожавам факта, че е от GOTS сертифициран памук, така че не се притеснявам от странни химически бои близо до племенницата ми.

Ако и вие се опитвате да преживеете един дълъг следобед на двора, докато съпругът ви зяпа в метална тръба, пълна с месо, наистина трябва да грабнете нещо от тяхната колекция с органични бебешки продукти, за да имат децата ви къде да се тръшнат на меко.

Голямата медена паника от 2019 г.

И така, след два часа трябва да свалите ребрата и да ги завиете плътно в здраво алуминиево фолио. Това се нарича "Тексаска патерица" – звучи като кеч хватка, но всъщност е просто начин месото да се задуши, за да стане безумно крехко. Повечето нормални рецепти за барбекю ви казват да сложите парченца масло, кафява захар и обилна струя мед върху фолиото, преди да поставите месото.

НЕ ПРАВЕТЕ ТОВА, АКО С ВАС ЩЕ ЯДЕ И БЕБЕ.

Научих това по трудния начин, когато Лео беше на около девет месеца и бяхме домакини на лятно парти. Нашата педиатърка, д-р Хендерсън, небрежно спомена на един преглед, че медът е на практика биологична опасност за бебета под една годинка. Тя започна да говори за спори на ботулизъм и как бебетата нямат правилната стомашна киселина, за да ги неутрализират? Не знам точната биология, но начинът, по който го обясни, ме ужаси до смърт. Предполагам, че спорите могат да оцелеят и на температурите в пушилнята, така че дори и да е сготвено, рискът е огромен. Получих пълна паник атака на верандата и накарах съпруга си да изстърже целия мед от работната си маса. Сега просто го заместваме с малко ябълков сок или кленов сироп във фолиото. Вкусът е абсолютно същият, а на мен не ми се налага да лежа будна в 3 сутринта и да търся в Google признаци на детски ботулизъм.

Как наистина знаем, че месото е безопасно

След като ребрата са се задушавали в своите спални чували от фолио в продължение на два часа, ги развивате – внимателно, защото парата ще разтопи ретините ви – намазвате ги с подходящ за деца сос и ги връщате на скарата за час, за да стегнат. Тук науката за готвене на месо става наистина досадна.

Уебсайтът на Министерството на земеделието казва, че свинското месо технически е безопасно за консумация при вътрешна температура от 145 градуса (по Фаренхайт). Което е добре, предполагам, но ако извадите ребрата от пушилнята на 145 градуса и се опитате да ги нахраните на четиригодишно дете, то ще дъвче една-единствена хапка жилаво, гумено месо в продължение на три работни дни. За да получите онази разпадаща се текстура, която те наистина могат да сдъвчат, температурата трябва да достигне около 200 градуса, за да се разтопи целият твърд колаген.

Но забождането на термометър в ребрата е супер ненадеждно, защото обикновено улучвате кост, което дава напълно грешно показание и накрая ги прегаряте. Така че, вместо да се паникьосва заради числата и да съсипва месото, като го дупчи петдесет пъти, съпругът ми просто използва теста с огъването. Хващате целия ред ребра през средата с щипка, и ако краищата се огънат силно към земята, а повърхността на месото се напука леко, значи са готови. Също така месото се свива навътре от костите с около половин сантиметър. Изглежда напълно странно, но работи.

Невероятно мръсните последствия

Докато най-накрая внесем месото вътре, вече беше почти време за вечеря и децата бяха подивели. Преди въобще да ги пусна до масата, прекарах десет минути в отделяне на месото от костите за Лео и накъсването му на малки хапки, за да не вдиша случайно някое заблудено парче хрущял. Мая настояваше да яде своите направо от кокала, защото искаше да прилича на динозавър, което доведе до барбекю сос в косата ѝ, по стените и някак си вътре в обувките ѝ.

Беше ли изтощително? Да. Трябваше ли ми трето кафе, за да изчистя кухнята? Абсолютно. Но да ги гледам как наистина ядат твърд протеин, вместо да искат макарони с масло за четвърта поредна вечер, беше огромна победа.

Преди да се ангажирате да прекарате цял уикенд в опити да изчистите барбекю сос от любимите си възглавници на дивана, уверете се, че сте си взели едно ново одеяло или две, които можете просто да хвърлите директно в пералнята на гореща програма. Сериозно, направете го.

Въпроси, които трескаво търсех в Google, докато стоях до скарата

Мога ли да използвам уред за бавно готвене вместо пушилня?
Боже, да. Ако вали или просто нямате умствения капацитет да наблюдавате огъня цял ден, хвърлете ги в уред за бавно готвене с една бутилка сос на ниска температура за 8 часа. Няма да имат онзи опушен розов пръстен по краищата, но на децата ви буквално изобщо няма да им пука. Те просто искат сладкия сос.

Какъв вид дърво е най-добре да използвам, ако децата ми мразят опушени вкусове?
Придържайте се към плодовите дръвчета! Ябълката и черешата са нашите фаворити. Веднъж използвахме хикори, а Мая се разплака и каза, че месото има вкус на лагерен огън, което според мен е комплимент за майстора на скарата, но пълен кошмар, когато просто се опитваш да накараш детето си да вечеря.

Безопасен ли е розовият пръстен около месото?
Да! Първия път изпаднах в паника за това, защото изглежда напълно сурово, но очевидно това е просто химическа реакция между дима и месото. Стига да мине теста с огъването и да се разпада, значи е сготвено. Просто не го гледайте твърде отблизо, ако ви плаши.

Как да претоплям остатъците за малки деца?
Завийте ги във влажна хартиена кърпа и ги сложете в микровълновата за около 30 секунди. Ако не използвате мокра кърпа, месото буквално ще стане на сухо, жилаво парче и малкото ви дете ще го хвърли на пода. Питайте ме откъде знам.

Защо трябва да премахвам ципата? Не мога ли просто да я нарежа леко?
Веднъж се опитах да бъда мързелива и просто ѝ направих малки разрези. Беше катастрофа. Навива се, става твърда и засяда в зъбите на всички. Просто отделете десет минути, за да я обелите. Имайте под ръка едно ледено кафе, за да се справите с гнусотията.