Новите правила за бебетата от 2015 г. и защо майка ми още е възмутена

Гласът на майка ми отекваше от iPad-а, отразяваше се от кухненските плочки и достигаше честоти, обикновено запазени за откриването на крадец в хола. Държах малка пластмасова лъжичка, пълна с гладко фъстъчено масло, и нервно я задържах близо до отворената като на птиче устичка на Мая. В дясната си ръка държах лъжичката, в лявата – влажна кърпа, а в стомаха ми се натрупваше всеобхватно чувство на ужас. Майка ми, предаваща на живо от безупречния си хол в Йоркшър, беше напълно убедена, че се опитвам да извърша аматьорско покушение. Според оръфаните, културно остарели наръчници за родители, които тя беше използвала в началото на деветдесетте, храненето на шестмесечно бебе с известни алергени си беше направо криминално престъпление. Но аз все пак държах лъжичката, леко треперещ, защото моят изключително изтощен педиатър ми беше казал, че цялостната картина на медицинските съвети се е преобърнала с главата надолу.

Ако попитате някой, който е имал дете преди голямата промяна в съветите, той ще ви каже, че трябва абсолютно да предпазвате детето си от всеки потенциален алерген, докато не стане достатъчно голямо, за да гласува. Това, което те не осъзнават, е, че опитите да се следват тези остарели съвети е точно това, което изрично ни казват да не правим вече. Прекарахме първите три месеца от живота на близначките, опитвайки се да поддържаме стерилна, перфектно контролирана среда, преварявайки биберони, докато пластмасата им не се деформираше, и яростно миейки ръцете си всеки път, когато докоснехме дръжка на врата. Това беше невероятно ефективен начин напълно да унищожим собствения си здрав разум, докато очевидно правехме много малко за бебетата. Оказва се, че приемането на леко хаотичните, невероятно объркани съвременни медицински насоки всъщност е единственият начин да оцелееш сред огромния обем от неща, за които се очаква да се тревожиш.

Противопоставянето с фъстъченото масло

Преди няколко години имаше едно мащабно медицинско проучване – мисля, че се казваше LEAP, макар че паметта ми за медицинска терминология е силно замъглена от липсата на сън, – което на практика доказа, че всички стари съвети за алергиите са били напълно погрешни. Някъде около две хиляди и петнадесета година умните хора в бели престилки осъзнаха, че агресивното криене на фъстъци и яйца от бебетата всъщност е причинявало огромния скок на алергиите. Оказва се, че имунната система е малко като скучаещ тийнейджър; ако не ѝ дадеш нещо конкретно за правене, тя започва сама да си измисля проблеми.

Нашата педиатърка, д-р Евънс, която вечно изглежда така, сякаш закъснява за влак, ни събра около шестия месец и небрежно предложи просто да намажем малко фъстъчено масло върху венците на момичетата. Тя представи тази ужасяваща медицинска интервенция със същия небрежен тон, с който някой би предложил нов пъб за неделния обяд. Спомням си как я зяпах, чакайки уловката. Прекарваш половин година в трескаво предпазване на тези крехки, нестабилни малки същества от леко силен бриз, и изведнъж се очаква активно да ги запознаеш с най-известните хранителни опасности, познати на човечеството.

Направихме го, разбира се. Купих буркан био фъстъчено масло, помолих се на което и да е божество, отговарящо за педиатричните спешни случаи, и оставих Мая и Клои да го опитат. Мая направи физиономия, сякаш току-що ѝ бях предложил лъжица с данъчни документи, а Клои веднага се опита да изяде самата лъжица. Никой не изпадна в анафилактичен шок, небето не падна и майка ми в крайна сметка спря да хипервентилира по FaceTime. Науката за съвременните бебета е ужасяваща, защото изисква от теб активно да търсиш опасността, но увиването им в метафорично аерофолио с балончета очевидно е най-лошото нещо, което можеш да направиш.

Голямата естетическа трагедия на бебешката кошара

Свекърва ми плете неуморно, което означава, че бяхме надарени с приблизително четиринадесет зашеметяващи, тежки, сложно изплетени одеяла, още преди момичетата въобще да се появят. Постлахме ги върху кошарите, представяйки си онези спокойни, красиви сцени от детската стая, сякаш излезли от каталог. Тогава акушерката дойде за домашно посещение, хвърли един поглед на красивата ни винтидж обстановка и на практика ни каза, че сме конструирали чифт високоефективни смъртоносни капани.

Съвременните правила за безопасен сън са напълно лишени от романтика. Те трябва да спят по гръб, на матрак, твърд като бетонна плоча, и с абсолютно нищо друго в кошарата. Без обиколници, без меки играчки, без красиви плетени семейни реликви. Прилича на мъничка, пастелно оцветена затворническа килия. Не трябва да използвате никакви свободни одеяла заради риска от задушаване, което естествено ме доведе до паника, че близначките ще умрат от студ в средата на влажната лондонска зима.

Това ни принуди да навлезем в странния свят на бебешкото обличане на слоеве, където случайно попаднах на единствената дреха, която всъщност има смисъл. Поръчах бебешкото боди от органичен памук в 3 сутринта по време на една особено тежка седмица с никнене на зъби, главно защото Мая беше получила едни стряскащи, мистериозни червени петна по целия си корем от евтино синтетично боди. Обикновено съм дълбоко циничен към всичко с етикет „първокласно органично“, но тези бодита без ръкави са наистина брилянтни. Те са невероятно меки, не губят формата си, когато ги перете на ядрени температури, за да премахнете неидентифицируеми петна, а липсата на ръкави означава, че мога да ги сложа под спалния чувал, без момичетата да прегреят. Просто вършат работа. Кожата на Мая се изчисти за няколко дни и сега тя спи, изглеждайки като един много удобен, минимално облечен картоф.

Среднощната паника с температурата

Прекарал съм неразумно голям процент от живота си, светейки с фенерчето на телефона в тъмното, за да проверя дали един малък човек диша. Медицинските съвети относно температурата при много малки бебета са създадени да те държат постоянно на тръни. Д-р Евънс ни каза, с тон напълно лишен от обичайната ѝ небрежност, че ако температурата на едно новородено достигне тридесет и осем градуса по Целзий, не чакаш, не им даваш температуропонижаващи лекарства, просто ги завиваш, качваш ги в такси и отиваш направо в спешното.

Тази информация се загнезди в мозъка ми и си устрои постоянен лагер. Станах обсебен от нашия дигитален термометър и агресивно сканирах челата им всеки път, когато ми се стореха дори леко топли. Прекарахме цяла вторник вечер, седейки в чакалнята на университетската болница, защото Клои се стори „малко топла“ на моята силно некалибрирана, паникьосана бащина ръка. Тя нямаше температура; просто беше с твърде много дрехи, докато плачеше яростно, защото не ѝ позволих да изяде едно мъхче от килима. Количеството тревожност, което носим в себе си относно тяхната вътрешна температура, е зашеметяващо и съм напълно убеден, че алгоритмите, които измисляме в главите си в 3 сутринта, за да решим дали едно бебе е болно, са математически по-сложни от физиката, необходима за разцепването на атома.

Междувременно, в пълен контраст с абсолютния ужас от бебешките температури, официалното медицинско ръководство за гниещото, почерняло парче пъпна връв, прикрепено към коремчето им, е просто да го игнорирате напълно, докато не се сбръчка и не падне на килима.

Скъпи проектили и дървена естетика

Тъй като се опитваме да бъдем добри, съвременни родители, ние отчаяно се опитваме да купуваме играчки, които уж ще направят децата ни умни. Четете статии, които предполагат, че ако не осигурите правилния сензорен стимул до осмия месец, детето ви никога няма да разбере основната математика и в крайна сметка ще остане безработно.

Купихме Нежния бебешки комплект строителни кубчета, защото маркетингът ме убеди, че момичетата трябва да развият своето пространствено усещане и логическо мислене. Реалността е съвсем различна. Те са напълно нормални, меки гумени кубчета, но Мая използва зеленото изключително и само, за да удря сестра си по коляното, а цялата стратегия на Клои е да се опита да откачи челюстта си като змия, за да побере блокчето с номер четири изцяло в устата си. Те са напълно безопасни и уж учат на събиране, но в момента служат главно като много цветни, умерено скъпи играчки за дъвчене, в които постоянно се спъвам в тъмното.

Ако искате нещо, което наистина да изглежда добре, докато те го гризат, ние в крайна сметка взехме Активната гимнастика Rainbow. Тя е дървена, не изисква батерии и най-важното – не свири тенекиена, роботизирана версия на „Чичо Макдоналд“, която да ви кара да искате да я изхвърлите през затворен прозорец. Те потупват малкото слонче, дърпат пръстените и това ми дава точно четири минути спокойствие да си изпия кафето, преди някоя от тях неизбежно да се преобърне и да заседне.

Ако в момента се давите в пластмасови светещи играчки и искате да преминете към неща, които не атакуват сетивата, може би ще искате да разгледате една истинска колекция от дървени бебешки играчки, преди всекидневната ви завинаги да заприлича на класна стая в начално училище.

Абсолютният минимум на здравия разум

Може би най-освобождаващият съвременен педиатричен съвет, на който съм попадал, е концепцията за „достатъчно добрия“ родител. В продължение на десетилетия медицинската общност някак случайно загатваше, че ако не си постоянно ангажиран, постоянно успокояващ и постоянно жертващ собствените си основни биологични нужди, ти се проваляш. Сега има много реално, научно подкрепено разбиране, че родителското прегаряне е активно вредно за детето.

Моят педиатър на практика ми нареди да се тревожа по-малко. Тя ми обясни, че бебетата плачат, понякога с часове, без абсолютно никаква видима причина. Те не те манипулират, не умират, просто са невероятно претоварени от факта, че съществуват. Може да откриете, че да се отдръпнете, за да изпиете една хладка чаша чай, докато те крещят в безопасност в празната си кошара, е наистина по-добре за всички замесени, отколкото да ги зяпате, докато ретините ви не се отлепят. Съвременният подход признава, че един умерено отпочинал родител, който от време на време позволява на бебето да гледа детско филмче, е много по-добър от жестоко недоспал родител, опитващ се да постигне невъзможно съвършенство.

Спряхме да проследяваме дрямките им в електронна таблица. Спряхме да преваряваме бибероните след всяко едно използване. Просто започнахме да ги оставяме да бъдат леко мръсни, леко шумни малки хора. Те ядат фъстъченото масло, спят в стерилните си малки кошари и понякога използват образователните играчки като оръжия. Това е на светлинни години от безупречните, ужасяващо строги съвети, които майка ми е следвала, но всички изглеждат много по-щастливи от този факт.

Ако се опитвате да оцелеете при големите смени на гардероба през първата година и трябва да презаредите, преди да пораснат с още пет сантиметра до четвъртък, разгледайте пълната колекция от органични бебешки дрехи.

Въпроси, които трескаво търсех в Google в 2 през нощта

Кога наистина трябва да им дадете фъстъчено масло?

Според нашата лекарка, която изглежда знаеше за какво говори, започвате да го въвеждате точно около шестия месец, когато преминават на твърда храна. Очевидно не им давате цял фъстък – което е огромен риск от задавяне, – а разреждате малко гладко фъстъчено масло с кърма или адаптирано мляко и просто ги оставяте да го опитат. Усещането е напълно неестествено, но очевидно това учи имунната им система да не изпада в паника.

Какво да правя, ако бебето ми абсолютно мрази празната кошара?

И двете ми момичета мразеха кошарата. Това на практика е плоска дъска с решетки. Но строгото правило за безопасен сън „Сам, по гръб, в кошара“ не подлежи на обсъждане. Открихме, че поставянето им в наистина добър, топъл спален чувал (върху дишащо боди от органичен памук) помага да се имитира усещането за одеяло без ужасяващия риск от задушаване. В крайна сметка те свикват с това, а ти свикваш да не се събуждаш в студена пот, чудейки се дали са нахлузили завивка върху лицето си.

Наистина ли температурата на бебето ми е буквално спешен случай?

Ако са на възраст под три месеца и температурата им достигне 38°C (100.4°F), да – моята лекарка беше много категорична, че зарязваш всичко и отиваш в болницата. Техните малки имунни системи не стават за нищо на тази възраст. Но щом станат по-големи, температурата е просто знак, че тялото им върши своята работа. Лекуваш бебето, а не числото на термометъра. Ако горят от температура, но радостно хвърлят кубче по главата ти, вероятно са добре. Ако са летаргични и не искат да пият течности, тогава се обаждаш на професионалистите.

Защо изобщо се промениха съветите за алергиите на първо време?

Защото науката се основава изцяло на това да признаваш, когато си грешил. В продължение на години те казваха на родителите да избягват алергените и нивата на алергиите скочиха до небето. Група изследователи най-накрая разгледаха популации, в които бебетата са яли фъстъчени закуски отрано (като в Израел) и осъзнаха, че тези деца рядко имат алергии. Те го тестваха, доказаха, че старите съвети активно са влошавали нещата, и пренаписаха правилата. Дразнещо е, че правилата на играта се промениха, но поне вече не създаваме алергии към фъстъци по погрешка.