Първа Нова година с бебе: как да оцелеем, без да полудеем

Прекарах първата Нова година на най-големия си син, седейки на плочките в банята за гости в пълен мрак, яростно шъткайки му, докато съпругът ми тъпчеше навити кърпи под рамката на вратата. Джаксън беше едва на седем месеца, съседите през няколко двора изстрелваха нещо, което звучеше като военна артилерия, а фантазията ми отпреди децата да държа кротко спящо бебе в малък кадифен смокинг, докато отпивам шампанско, официално умря в 23:43 ч. Ще бъда напълно откровена с вас – преходът от забавно двадесет и няколко годишно момиче, което остава навън до 2 сутринта, към уморена майка, чието буквално оцеляване зависи от графика за сън на бебето, е брутален шамар.

Преди наистина да имам деца, имах всички тези грандиозни планове как няма да позволим на едно бебе да промени начина ни на живот. Това е от онзи тип забавни илюзии, които можеш да си позволиш само когато си бременна и все още спиш по осем часа без прекъсване. Мислех си, че ще вземем бебето на кварталното парти, небрежно ще кърмя под блещукащите светлини на верандата и ще посрещнем новата година като перфектно естетично малко семейство.

И тогава реалността ме удари. И под реалност имам предвид абсолютното разрушение, което настъпва, когато объркаш циркадния ритъм на едно бебе.

Ужасният съвет на баба ми

Баба ми, да е жива и здрава, е от поколението, в което просто са влачили децата за глезените и са им давали глътка уиски, ако им никнат зъби. Когато ѝ споделих, че съм стресирана за първата Нова година на Джаксън, тя ми каза просто да го държа буден до полунощ, защото тогава щял да бъде толкова изтощен, че да спи до десет на следващата сутрин. Трябваше ми огромно усилие, за да не се разсмея в слушалката.

Нашият лекар смътно ни беше обяснил на прегледа в четвъртия месец, че бебешкият сън се управлява от един невероятно крехък хормонален баланс. Честно казано, не се преструвам, че разбирам цялата неврохимия, но знам какво се случва, когато прескочиш естествения прозорец за сън на едно бебе. Те не заспиват магически по-късно. Получават втори прилив на енергия, задвижван от чист кортизол, и се превръщат в диви, крещящи гремлини, които така или иначе се будят в 5:30 сутринта, просто са безкрайно по-ядосани. Не слушайте добронамерените си роднини, определено игнорирайте инстаграм майките, които организират естетични среднощни бебешки партита, и просто сложете детето си в креватчето в обичайното му време, защото вие сте тези, които ще трябва да се справят с последствията през следващите три работни дни.

Кадифето е дяволска материя

Част от нелепата ми илюзия на майка за първи път беше тоалетът. Купих на Джаксън един невероятно твърд, драскащ малък костюм от три части за празничните снимки, защото си мислех, че така трябва да се празнува бебешката нова година. До 20:00 ч. вратлето му се беше покрило с червени обриви от изкуствената яка и той прекара следващия час в опити да откъсне папийонката от собственото си гърло. Той беше нещастен, аз плачех, а снимките изглеждаха като ситуация със заложници.

Докато се появи бебе номер три, стандартите ми бяха паднали по възможно най-добрия начин. Изцяло се отказах от официалното облекло. Най-малката ми дъщеря буквално носи само бебешкото боди с дълъг ръкав от органичен памук за всяко празнично събитие, на което сме принудени да присъстваме. Това е моят абсолютен Свещен Граал и за около трийсетина долара с радост ще пропусна няколко студени кафета, за да го купя в следващия размер. Органичният памук всъщност се разтяга, когато се опитвам да я напъхам в него по време на среднощна експлозия в памперса, ръкавите я топлят, без да я карат да се поти, а материята е толкова мека, че не предизвиква обостряне на екземата ѝ. В него тя спи непробудно въпреки фойерверките на съседите, а аз напълно съм се примирила с факта, че изглежда така, сякаш е облечена за дрямка, а не за галавечеря.

Ако сте в търсене на неща, които няма да съсипят кожата на детето ви през тези хаотични празнични месеци, честно казано, просто разгледайте колекцията бебешки дрехи на Kianao и си спестете стреса от обриви, предизвикани от кадифе.

Голямата среднощна шумова инвазия

Да живееш в провинциален Тексас означава, че няма абсолютно никакви наредби за шума, които някой реално да спазва, така че нашата Нова година звучи като военна зона, започвайки още по залез слънце. Лекарят веднъж ни каза, че търговските фойерверки могат да достигнат нива на децибели по-високи от тези на излитащ самолет, което звучи безумно, но се усеща изключително точно, когато прозорците ти дрънчат в полунощ.

Преди си мислех, че онези шумоизолиращи бебешки антифони са просто модерна прищявка за хипстър родители, които водят бебетата си по музикални фестивали, но те са буквално инструмент за оцеляване. Ако абсолютно се налага да бъдем навън или ако съседите станат особено агресивни с пиратките си, слагаме тези мощни антифони на бебето. Не съм напълно сигурна колко увреждане на слуха реално може да причини една нощ на фойерверки, но да гледаш как бебето се стряска и се буди с писъци от ужас заради силен гръм не е преживяване, което някога искам да повторя.

И ако още един инфлуенсър ми каже да се справя с празничния стрес, като напиша намеренията си за следващата година върху сух дафинов лист и го изгоря в мивката, ще полудея.

Свалете летвата толкова ниско, че да е под земята

Има толкова много културни традиции, свързани с новата година, и повечето от тях са активно опасни за бебета. Милата ми свекърва искаше да спазим испанската традиция да изядем по 12 гроздови зърна в полунощ за късмет. Тя ми подаде купа с гигантски, необелени гроздови зърна, които да дам на беззъбото си осеммесечно бебе в слабо осветения хол.

Трябваше учтиво да ѝ обясня, че късметът ни ще изчезне мигновено в задната част на линейка, защото гроздето е перфектно оформената от природата тапа за дихателните пътища. Опасността от задавяне е просто астрономическа. Направихме компромис и го оставихме да размаже 12 парченца бебешки снакс в килима. Не беше традиционно, но никой не умря.

Ако ви идват роднини на гости и се чувствате притиснати къщата да изглежда безупречно и празнично, може да искате нещо хубаво, с което да завиете бебето за неизбежните семейни снимки преди лягане. Купих бамбуковото бебешко одеяло със сини цветя точно поради тази причина. Ще бъда напълно честна с вас – невероятно меко е и се предполага, че бамбукът регулира температурата им, за да не получат топлинен обрив, но белият фон ми докарва огромна тревожност. Двете ми по-големи момчета са постоянно покрити с мръсотия, мистериозна лепкавост и оранжев прах от снакс. Това е великолепно одеяло, ако имате красиво подреден, безупречен живот, но в моя дом се ужасявам да го използвам за нещо различно от бърза снимка, преди да го сгъна обратно и да го скрия в чекмеджето, за да не си избърше някой снакса в него.

Обедната Нова година е единственият начин

Щом приемете, че държането на бебето будно до полунощ е форма на самосаботаж, трябва да намерите нов начин да празнувате. Преди няколко години започнахме да празнуваме "Обедна Нова година" и това е най-добрият родителски трик, който някога съм възприемала. Отброяваме до 12:00 ч. на обяд на 31 декември.

Разстиламе одеялото от органичен памук с принт на катерички на пода в хола, защото горската тематика ми допада много повече от изисканите флорални мотиви. То е достатъчно плътно, за да служи като постелка за игра, и не изпадам в паника, ако се поизцапа. Изсипваме куп безопасни сензорни играчки, блъскаме по метални купи за смесване с дървени лъжици и отваряме бутилка пенлив ябълков сайдер. Малкото дете получава тръпката от отброяването, бебето може да се търкаля по мекото одеяло с катерички, зяпайки вентилатора на тавана, и всички са безопасно прибрани в леглата си до 19:00 ч.

Красотата на Обедната Нова година е, че напълно премахва напрежението от нощта. Със съпруга ми можем да седим на дивана по анцузи в 23:55 ч., изтощени, ядейки остатъци от храна за вкъщи от стиропорени кутии, и не се чувстваме така, сякаш сме пропуснали нещо, защото вече си направихме партито дванадесет часа по-рано.

Екипна работа в зоната на здрача

Ако абсолютно трябва да останете будни или ако в квартала ви е толкова шумно, че някой така или иначе трябва да дежури при бебето, не можете да го направите сами. Просто не можете. Недоволството, което се натрупва между недоспала майка и хъркащ партньор в 2 сутринта на 1 януари, е достатъчно, за да наложи семейна терапия.

Вече работим на смени. Аз поемам смяната от 20:00 до 1:00 ч., като се справям с машините за бял шум, приложенията и всички пробуждания, причинени от фойерверките. Съпругът ми спи в стаята за гости с тапи за уши. В 1:00 ч. се сменяме. Той поема ранната сутрешна смяна, за да мога да получа солиден, непрекъснат блок от сън, преди децата неизбежно да се събудят на разсъмване, искайки закуска. Не е романтично и със сигурност не е Новогодишната нощ, която имахме преди децата, но ни държи с нормалния ни разсъдък.

Вижте, първата година с бебе е изцяло въпрос на оцеляване. Не е нужно да доказвате нищо на никого, като принуждавате семейството си да носи неудобни дрехи или държите бебето си будно заради някаква произволна промяна на часа. Създайте свои собствени традиции, защитавайте съня на бебето си на всяка цена и просто прегърнете хаотичния, тих хаос на ранното майчинство.

Ако се ужасявате от неудобните празнични тоалети толкова, колкото и аз, определено вземете няколко дишащи дрешки от органичен памук от бебешката колекция на Kianao, за да сте поне сигурни, че на вашето мъниче му е комфортно, докато светът навън полудява.

Въпроси, които вероятно си задавате точно сега

Ще спи ли наистина бебето ми въпреки кварталните фойерверки?
Честно казано, това зависи изцяло от разположението на машината за шум и от темперамента на бебето. Най-голямото ми дете се будеше при всеки един гърмеж, докато най-малкото ще проспи буквална гръмотевична буря, ако съм усилила белия шум достатъчно. Поставете машината за звук между креватчето и прозореца, а не точно до главата му, и стискайте палци.

Какво да кажа на роднините, които ме карат да се чувствам виновна, че си тръгвам рано от партито?
Поглеждате ги право в очите, усмихвате се и казвате: "С удоволствие бихме останали, но освен ако не сте доброволци да дойдете у дома и да люлеете крещящо преуморено бебе от 2 до 5 сутринта, ние се прибираме." Хората стават много тихи, когато предложите да им предадете нощните дежурства. Пазете спокойствието си.

Наистина ли са необходими тези шумоизолиращи бебешки антифони?
Ако извеждате бебето навън, където има фойерверки – да. Ако спят вътре в добре изолирана къща с машина за бял шум – вероятно не. Но аз винаги държа един чифт в чантата за пелени, за всеки случай, ако се окажем някъде, където е по-шумно от очакваното.

Мога ли просто да му дам мъничка глътка пенлив сайдер в полунощ?
Вижте, не съм лекар, но да дадете на бебе газирано и един тон захар точно когато искате да заспи, е като да му дадете заредено оръжие. Те не знаят какво изпускат. Дайте им малко топло мляко и го наречете празничен безалкохолен коктейл.

Наистина ли е забавна Обедната Нова година или е просто тъжна?
Мислех си, че ще се усеща като тъжна утешителна награда, но е наистина невероятно. Децата нямат никаква представа за времето. Пускате им видео с отброяване от YouTube, хвърляте малко конфети и те смятат, че това е най-страхотното нещо, което някога се е случвало. Плюс това, вие можете да отидете да спите. Нищо не е по-забавно от съня.