Нощните хранения и манията по драмите за милиардери и тайни бебета

Когато близнаците се родиха, всеки имаше гениални, напълно противоречиви теории за това как да преживеем нощните хранения. Майка ми се кълнеше в това стаята да е напълно тъмна и да си тананикам древни келтски приспивни песни. Патронажната сестра предложи да решавам сложни математически задачи наум, за да поддържам мозъка си активен, но спокоен (на страница 47 от препоръчаната от нея брошура се предлагаше просто да "остана ведър", което ми се стори дълбоко безполезно, докато бях покрит с чуждо повръщано в 3:14 ч. сутринта). Един тип от кръчмата на име Стив ми каза да слушам морските прогнози за времето.

Нищо от това не работи. Ако седиш в тъмното и си тананикаш, заспиваш и едва не изпускаш бебето. Ако решаваш задачи наум, просто се стресираш заради ипотеката си. Какво всъщност те държи буден, когато тялото ти крещи за почивка, а две малки човечета приемат нощта като лично рейв парти? Грандиозно налудничавите деветдесетсекундни мобилни сапунени опери.

Което ни води до най-тъмната ми тайна. Някъде около четвъртия месец, докато отчаяно се опитвах да задържа Близнак Б в изправено положение след хранене, попаднах в заешката дупка, търсейки цял филм милиардер в капана на бебето.

Защо всички гледаме пълни глупости в тъмното

Ако не сте се сблъсквали със света на микро-драмите в онези странни приложения за стрийминг, изпускате много специфичен вид културна халюцинация. Изтощени сте, миришете леко на вкиснато мляко и отчаяние, и изведнъж социалните мрежи ви поднасят клип на жена, която подписва договор за брак с намръщен мъж в плашещо добре скроен костюм.

Сюжетът винаги е абсолютно един и същ. Има недоразумение в луксозен хотел, тайна бременност и изведнъж се оказваме в класическата ситуация на капан с бебе. Милиардерът е яростен, но тайно влюбен. Обикновено има и зла доведена сестра, която бута някого по стълбите. Това е великолепен, разтапящ мозъка боклук. Не се налага да мислите за него. Просто се взирате в светещия правоъгълник в ръката си, докато се опитвате да разберете защо вашето истинско, реално бебе издава звуци като повредена кафемашина.

Прекарах около три седмици напълно погълнат от това дали фиктивен изпълнителен директор с нелепо име като "Деймън Стърлинг" ще разбере за своята тайна бременност с б (защото честно казано, написването на цялата дума в лентата за търсене е просто твърде голямо усилие, когато клепачите ти тежат по десет килограма). Седях в стола за кърмене, хранех единия близнак и яростно плъзгах към следващия едноминутен епизод, напълно откъснат от реалността.

Някаква група американски педиатри смята, че не бива да гледаме в екрани в тъмното, защото това съсипва циркадните ни ритми, но честно казано, моите ритми си събраха багажа и напуснаха страната в деня, в който момичетата се появиха.

Странната реалност на обличането на бебе, докато гледаш как милиардер си купува частен самолет

Има огромно разминаване между лъскавия свят на тези драми и суровата реалност на това, което всъщност правите, докато ги гледате. На екрана бебето на милиардера обикновено се играе от идеално мълчаливо, подозрително чисто шестмесечно дете, което сякаш никога не се цапа. В моя хол обикновено се справям с експлозивна ситуация с памперса, която изисква спешно измиване с маркуч.

Точно затова започнах да живея и дишам само за Бебешкото боди от органичен памук на Kianao. Знам, че не бива да си имаме любимци, но това нещо е истински спасител. Тъй като е без ръкави и е еластично (сложили са пет процента еластан в него, което е гениално), не се налага да се боря с него през главите им, сякаш се опитвам да усмиря ядосан язовец. Можеш просто да го плъзнеш по телата им. Когато функционираш с два часа сън и се опитваш да не изпуснеш частта от драмата, в която милиардерът драматично хвърля чаша вода по съперника си, имаш нужда от дрехи, които не се съпротивляват. Става по-меко с всяко пране, което е удобно, защото Близнак А успява да го оцапа с храна само като погледне морков.

Ако така или иначе сте будни, разглеждането на органични бебешки дрехи, които няма да карат детето ви да се поти като малък маратонец, е вероятно по-продуктивно използване на времето ви в 3 сутринта, отколкото плащането за виртуални монети за отключване на епизод 84 от някоя сапунена опера.

Нека поговорим за секунда за същинския троп с „капана на бебето“

Ще избухна малко тук, защото моят лишен от сън мозък го намира за очарователно. Цялата сюжетна линия за "капан с бебе" е изключително популярна в любовните романи в момента. Милиардерът е принуден да се ожени за обикновеното момиче, защото то е бременно с неговия наследник. Представено е като романтика, с всички тези тлеещи погледи и напрежение над масата за закуска.

Но реалният живот не е приложение за кратки видеа. Моят личен лекар всъщност веднъж спомена – по време на преглед, в който аз общо взето просто плаках заради никнещите зъби в продължение на десет минути – че в реалния свят тези неща спадат към репродуктивната принуда. Това е наистина мрачна форма на контрол, при която единият партньор се меси в репродуктивните избори на другия, за да го хване в капана на връзката. Не е романтично; това е огромен червен флаг, който обикновено изисква намеса на полицията, а не романтични звуци от цигулки.

И все пак, в 4 сутринта, когато съм покрит със слюнка и се надявам Панадолът най-после да подейства, мозъкът ми напълно игнорира токсичните последици в реалния свят. Просто искам да видя как милиардерът ядосано купува диамантен пръстен. Жадуваме за тези крайни, нелепи драми, защото нашият собствен живот е станал едновременно невероятно стресиращ и невероятно скучен. Да крачиш из коридора с крещящо бебе е физически изтощително, но и умствено отупяващо. Гледаме драмата, за да почувстваме нещо различно от умора.

Неща, които наистина помагат (и неща, които не помагат)

През деня се опитвам да се преструвам на добър, внимателен баща, който не гледа боклучава телевизия. Сядам на килима с момичетата и си играем с Комплекта меки бебешки кубчета за игра. Честно казано, стават. Имам предвид, че са напълно подходящи за дневна игра. Те са мекички, което е брилянтно, защото означава, че няма да пробият стъпалото ми, когато неизбежно настъпя някое в кухнята. Но близнаците предимно ги използват като цветни снаряди, които да хвърлят по кучето. На кутията пише, че са за ранно математическо образование, но в момента те са просто меки предмети, които в крайна сметка се губят под дивана.

Това, което наистина спаси здравия ми разум по време на ужасната фаза на никнене на зъби – която между другото прави нощните хранения десет пъти по-лоши и определено увеличава консумацията на микро-драми – беше Гризалката Панда. Когато Близнак Б реши, че новото ѝ хоби е агресивно да дъвче кокалчетата на пръстите ми, смених ръката си с тази малка силиконова панда. Има едни текстурирани части, които тя просто дъвка в продължение на цял месец. Можете да я хвърлите в съдомиялната машина, което е основното ми изискване към буквално всеки предмет, внесен в къщата ми сега.

Мелатонин, синя светлина и моят отказващ мозък

Четох някъде – вероятно в статия, която прехвърлих набързо, докато чаках водата да заври – че взирането в телефона по време на нощните хранения е ужасна идея. Нещо за това, че синята светлина потиска производството на мелатонин. Мелатонинът очевидно е хормонът, който казва на мозъка ви, че е тъмно и трябва да си лягате да спите.

И така, теорията гласи: събуждате се, включвате телефона си, за да гледате как фиктивен милиардер проваля заседание на борда, синята светлина удря ретините ви, мозъкът ви решава, че е пладне в Сахара, и после, когато бебето най-накрая заспи, лежите в леглото напълно будни, със сърцебиене, мислейки за договорени бракове. Патронажната сестра измърмори нещо за това, че хроничното недоспиване е свързано със следродилна депресия и тревожност. Вероятно е права. Когато навържа четири нощи безконтролно гледане на пълни глупости, започвам да се чувствам така, сякаш вибрирам на честота, която само кучетата могат да чуят.

Ако искате да спрете да се взирате в драми с милиардери и наистина да си починете, опитайте да превключите телефона си на онзи оранжев нощен режим и си пуснете аудиокнига, която няма да ускори пулса ви, вместо да наказвате ретините си със сапунени опери с висока резолюция.

Вижте, няма да седя тук и да се преструвам, че напълно съм се отървал от навика. Понякога, когато на близнаците им никнат зъби и вече трети час крача по площадката, все още отварям приложението. Все още искам да разбера дали Деймън Стърлинг ще разбере за близнаците (в тези предавания винаги са близнаци, което ме обижда лично като човек, който знае колко небляскави са истинските близнаци). Но се опитвам да бъда по-добър. Опитвам се просто да седя в тъмното, да дишам и да приема изтощението.

Точно преди окончателно да изтриете това нелепо стрийминг приложение от телефона си, направете си услуга и разгледайте някои артикули, които наистина могат да ви помогнат да преживеете утрешната сутрин.

Хаотични въпроси за нощните хранения и оцеляването без сън

Наистина ли очилата за синя светлина работят при нощните хранения?

Честно казано, купих си едни от интернет в 4 сутринта в момент на чисто отчаяние. Единственото нещо, което направиха, беше да ме накарат да изглеждам като недоспал сериен убиец, когато пощальонът ме мерна през прозореца. Може и да блокират малко светлина, но не блокират абсолютното родителско изтощение. Просто намалете яркостта на телефона си.

Как да остана буден, ако не гледам видеа?

Подкастите са най-добрият ви залог, но не и тези за истински престъпления, освен ако не искате да прекарате остатъка от нощта, ужасени от собствените си сенки. Намерих един подкаст за историята на напълно скучни предмети като тостера. Достатъчно интересен е, за да ви държи в съзнание, но достатъчно скучен, за да можете да се унесете в мига, в който бебето се върне в кошарата си.

Нормално ли е да се чувствам напълно откъснат от реалността през нощта?

Личният ми лекар смята, че е така. Когато се будите по три пъти на нощ, мозъкът ви буквално се превръща в картофено пюре. Съществувате в това странно междинно пространство, където останалата част от света спи, а вие сте единственият буден. Самотно е, точно затова се привързваме прекалено към измислени герои на телефоните си.

Трябва ли да будя партньора си за помощ?

Ако стигате до момента, в който халюцинирате или се чувствате така, сякаш ще изпуснете бебето, да, абсолютно го събудете. Аз се опитвах да бъда героят и да поема всички нощни смени, но това само ме направи ядосан и огорчен. Сритайте го по пищялите под юргана. Споделената мъка е крайъгълният камък на стабилната връзка.

Ами ако просто наистина искам да знам как свършва филмът с милиардера?

Ще ви спестя парите и съня: те се влюбват, злата доведена сестра отива в затвора, а милиардерът купува на бебето нелепо диамантено колие. Ето. Свободни сте. Сега отивайте да спите.