Да върнем смисъла на титлата „Мама“ и да оцелеем през първата година

Съпругата ми спи до мен, издавайки тихо, ритмично хриптене, което означава, че е в дълбока REM фаза, а аз седя в тъмното и яростно скролвам из бездните на Уикипедия, четейки за милиардери. Буквално се хванах как гугълвам колко "baby mamas" (майки на децата му) има Илън Мъск в 3:00 сутринта, докато чакам шишето да се стопли. Това търсене някак ме отведе до статия за най-новата драма с поредната майка на детето на Антъни Едуардс, което пък преля в таблица, картографираща всички майки на децата на Ник Кенън (която на този етап изисква поне два монитора, за да бъде напълно осмислена) и приключи с някаква заплетена хронология около детето на Дрейк. Изведнъж ме връхлетя мисълта колко напълно сбъркан е културният ни речник. Интернет третира термина "baby mama" като стратегия за SEO оптимизация за жълтите медии. Превърнали сме го в подигравка за екселски таблици за детски издръжки на знаменитости.

Но най-големият мит на съвременното родителство е, че тази фраза принадлежи на попкултурната драма, а не на абсолютните воини, които всъщност вършат работата. Поглеждам жена си, Сара. Тя е майка на бебе. И нейната ежедневна реалност включва нула папараци, но за сметка на това включва дрехи, покрити със засъхнала кърма, функциониране с 45 минути накъсан сън и опити да разберем защо биологичният фърмуер на нашето единадесетмесечно бебе внезапно дава на късо в 2:00 през нощта. Да си майка на бебе всъщност е като да си единственият системен администратор на изключително нестабилен, течащ и крещящ сървър, който идва без ръководство за употреба. Затова си връщаме термина точно тук и сега, защото това, през което майките всъщност преминават през тази първа година, изисква много повече стратегическо планиране, отколкото който и да е клюкарски блог за знаменитости някога би могъл да побере.

Протоколи за сигурност за новородения хардуер

Когато доведохме сина си у дома, не осъзнавах, че ще трябва да прилагаме протоколи за сигурност на ниво дънна платка, само за да предпазим добронамерените роднини от срив на системата. Хората си губят ума около бебета. Просто влизат от улицата, след като са пипали дръжките в метрото и обществените врати, и веднага посягат към ръчичките на бебето. Налага се физически да ги пресрещам като агент на Тайните служби. Лекарят ни измърмори нещо при първото ни посещение за това как имунната система на новороденото е все още в ранно бета тестване, което означава, че нямат никакви защити, така че всеки, който работи с хардуера, трябва да е с измити ръце и да работи с най-новите софтуерни пачове за коклюш и грип.

С удоволствие бих съсипал семейно събиране заради това. Карам хората да се търкат, сякаш им предстои операция на открито сърце, и стоя там, за да ги гледам как използват сапуна. Тъща ми смята, че съм невероятно груб, но не ми пука, защото аз съм този, който трябва да остане буден цяла нощ, ако бебето хване респираторен вирус. Вратът е съвсем отделен въпрос, защото главата на бебето е като тежка топка за боулинг, балансирана върху мокър спагет, така че постоянно трябва да напомняш на хората да поддържат основата на черепа, докато едновременно с това им казваш, че абсолютно им е забранено да целуват лицето на бебето, защото очевидно херпесите могат да бъдат критична грешка за едно новородено. О, и дори не можете да потопите хлапето във вода за истинска вана, докато странният малък остатък от пъпната връв не падне след няколко седмици, така че просто неловко го избърсвате с влажна гъба, докато то крещи.

Голямата паника за добива на мляко

Никой не ме предупреди, че "четвъртият триместър" е просто безмилостно математическо уравнение, центрирано около вход и изход. Независимо дали използвате адаптирано мляко или фабрично инсталирания хардуер, храненето е ужасяваща работа на пълен работен ден, при която постоянно се чувствате така, сякаш се проваляте. Сара прекара първия месец в плач, защото беше убедена, че бебето не получава достатъчно мляко, а тъй като бебето няма индикатор за батерията, просто трябва да гадаете въз основа на изключително неясни поведенчески знаци.

За да запазим здравия си разум, изтеглихме приложение за проследяване и аз започнах да регистрирам всеки един милиметър мляко и всеки мръсен памперс, сякаш следях мисия на марсоход. Лекарят ни небрежно спомена, че здравословната метрика е около шест мокри пелени на ден, което се превърна в нашата ежедневна мания. Ако стигнехме шест, празнувахме така, сякаш сме спечелили Световното. Недостатъкът на цялото това хранене са газовете. Бебетата очевидно поглъщат огромни джобове с въздух, докато се хранят, което превръща малките им храносмилателни тракти в балони под налягане, карайки ги да крещят, докато не посинеят, освен ако не ги уригвате енергично след всяка глътка.

Това ме води до реалността на "експлозиите" в памперса, които тестват границите на човешката издръжливост. Любимата ни екипировка за тази конкретна криза е Бебешко боди от органичен памук. Жена ми е обсебена от него, защото органичният памук би трябвало да е без съмнителни химически оцветители, които дразнят крехката кожа на бебето, но от моя чисто оперативна гледна точка, то е спасител заради припокриващите се рамене на деколтето. Когато памперсът се предаде – а той ще се предаде, катастрофално, обикновено точно когато се опитвате да излезете от къщи – не искате да дърпате съсипаното боди през главата на бебето. Еластичните рамене ви позволяват да го смъкнете надолу, ограничавайки радиуса на експлозията до долната половина на тялото. Това е брилянтна дизайнерска функция, която ме спаси от необходимостта да мия бебето с маркуч в задния двор.

Гличът на безкрайния цикъл на плача

Има специфичен вид паника, която настъпва, когато бебето ви е плакало два поредни часа и сте опитали да го нахраните, уригнете, преобуете и люлеете, и нищо не спира шума. Чувството е сякаш цялата система се е сринала и нямате администраторската парола. Потънах в интензивно проучване и открих някакво изследване отнякъде, което предполага, че средностатистическите бебета просто плачат по три до четири часа на ден. Те не са счупени, просто са изключително претоварени от факта, че вече не плуват в тъмна, топла капсула с контролирана температура. Очевидно този плач достига своя връх около 12-ата седмица, преди софтуерът най-накрая да се стабилизира.

Когато започнат да никнат зъбите, плачът става още по-лош. Взехме Чесалка "Панда" и честно казано, става. Изработена е от хранителен силикон и той определено обича да гризе текстурираните лапички, когато венците му са подути, което е чудесно, но тъй като му липсва каквато и да е значителна сила на захвата, я изпуска на пода приблизително на всеки четиринадесет секунди. Прекарвам половината си ден в това да я вдигам, да я мия на мивката и да му я връщам, само за да го гледам как веднага я изпуска отново. Работи, когато е в устата му, но вие трябва да бъдете дежурният спасител на чесалки.

За да ги накарате да заспят, трябва да пресъздадете средата в утробата. Ето защо повиването е толкова популярно, защото то ограничава ръцете им и спира рефлекса на Моро, който е този странен глич, при който ръцете им внезапно изхвърчат и ги събуждат в паника. Но параметрите за безопасност около съня са ужасяващи. Настоящите педиатрични насоки казват, че бебето винаги трябва да се поставя легнало по гръб върху твърд матрак с абсолютно нищо друго в кошарата – без одеяла, без обиколници, без плюшени играчки. Само бебе в пелена. И по-сложната част е, че трябва веднага да спрете с повиването в точната секунда, в която покажат признаци, че се опитват да се преобърнат, обикновено около втория месец, защото ако се преобърнат по корем, докато ръцете им са притиснати, не могат да вдигнат главата си, за да дишат.

Имате нужда да надстроите основния хардуер на вашето бебе с неща, които наистина издържат? Направете почивка и разгледайте органичната колекция на Kianao, преди да започне следващият цикъл на хранене.

Защита на първичния потребител

Частта от цялото това пътешествие, която се пренебрегва най-много, е психичното здраве на майката. Прекарваме толкова много време в оптимизиране на средата на бебето, че напълно пренебрегваме човека, който току-що е преминал през масивно, травматично физическо събитие. Сара се опитваше да приема гости седмица след раждането, предлагайки им кафе и извинявайки се за бъркотията, докато буквално кървеше и функционираше с нулев сън. Беше абсурдно.

Наложи се напълно да пренапишем социалните си протоколи. Вместо да се опитваме да поддържаме чиста къща и тя да играе ролята на домакиня, докато отбива безкрайни непоискани съвети от роднини, започнахме да връчваме на посетителите кош за пране в секундата, в която прекрачат прага, насочвайки ги към пералнята, докато Сара отиваше в спалнята да поспи за час. Трябва агресивно да занижите очакванията си за това как изглежда един нормален ден, да изоставите всякакви строги графици и просто да оцелявате от един тричасов цикъл до следващия. Най-лошото нещо, което можете да направите, е да гледате социалните мрежи и да попаднете в капана на сравнението, чудейки се защо бебето на онзи инфлуенсър спи непробудно цяла нощ в бежова естетична детска стая, докато вашето бебе крещи в люлката в хола.

Внедряване на физически разсейвания

Когато станат малко по-големи, на около три или четири месеца, те най-накрая започват да взаимодействат със света, вместо просто да му крещят. Тогава отчаяно се нуждаете от инструменти за разсейване, така че мама наистина да може да изяде едно топло ядене с две ръце. Сглобихме Активна гимнастика "Дъга" в хола си и това се оказа изключително добра стратегия за овладяване на положението.

Има естествена дървена А-образна рамка и малки висящи играчки животни, които не са агресивно оцветени и не издават електронни звуци, което оценявам, защото вече имам главоболие. Бебето просто ще лежи там на постелката, зяпайки малкото дървено слонче, от време на време удряйки го с тромаво юмруче. Това ни купува точно четиринадесет минути спокойствие. Четиринадесет минути не звучат като много, но в родителско време това е достатъчно, за да си направиш сандвич, да изпиеш чаша кафе, което не е напълно изстинало, и да зяпаш празно в стената, докато мозъкът ти се рестартира. Това не е постоянна бавачка, но е жизненоважна част от инфраструктурата за ежедневното ни оцеляване.

Реалността на това да си майка на бебе е хаотична, изтощителна и напълно лишена от блясък. Тя включва проследяване на данни, управление на протоколи за безопасност и оцеляване на чиста воля. Така че следващия път, когато видите този термин да набира популярност в Twitter, просто си спомнете, че истинските майки са в окопите точно сега, опитвайки се да разберат как да сгънат количка с една ръка, докато държат плачещо бебе.

Готови ли сте да оборудвате дома си с екипировка, която наистина помага, вместо просто да заема място? Разгледайте пълната ни колекция от устойчиви играчки и стоки от първа необходимост, преди бебето ви да се събуди от сън.

Моят изключително ненаучен списък с често задавани въпроси (FAQ) за оцеляване в ерата на бебетата

Защо бебето ми издава странни грухтящи звуци насън?
Очевидно новородените са невероятно шумни, докато спят. Мислех, че синът ни се задушава всяка нощ, но лекарят небрежно ни каза, че храносмилателната им система тепърва разбира как да работи, така че те грухтят, писукат и пръхтят като малки диви прасенца, докато спят. Ужасяващо е, но е напълно нормално.

Наистина ли трябва да изпера всички бебешки дрехи, преди да ги облекат?
Да, за съжаление. Мислех, че това е измама, за да се създава повече пране, но фабричните химикали и прахът по новите дрехи могат да причинят масивни обриви по изключително чувствителната им кожа. Просто хвърлете всичко в пералнята с перилен препарат без аромат, преди бебето да пристигне, за да не се налага да се справяте със среднощна криза с гардероба.

Как да изляза от вкъщи с бебето за първи път?
Просто трябва да приемете, че ще ви отнеме 45 минути да опаковате чантата, бебето неминуемо ще се наака в секундата, в която го закопчаете в столчето за кола, и ще забравите нещо жизненоважно като мокрите кърпички. Просто занижете очакванията си, целете се към петминутна разходка около блока и го смятайте за огромна победа, ако никой не плаче.

Нормално ли е в началото да се чувствам напълно откъснат от бебето?
С жена ми и двамата се чувствахме така. Връчват ти този крещящ картоф и се очаква да изпиташ незабавна, непреодолима магическа любов, но честно казано, през повечето време си просто в шок и ужасен. Връзката се изгражда с времето, докато научавате техните странни малки личностни бъгове. Не се паникьосвайте, ако първите няколко седмици се усещат просто като безкрайна, изтощителна смяна на работа, която не разбирате.