Най-добрите бебешки играчки, които няма да ви докарат до лудост

Беше 3:14 сутринта, вторник през ноември. Знам точния час, защото мозъкът ми трайно записа момента на преживяването ми, близко до смъртта. Носех ужасно изцапаните сиви анцузи на мъжа ми Дейв от благотворителен крос през 2012-та, държах пищящия осеммесечен Лео, който беше дълбоко в окопите на регресия на съня, а аз просто се опитвах да пресека хола, за да стигна до кухнята за шише.

Тогава кракът ми го намери.

Пластмасовата DJ конзола. Майката на Дейв ни я беше купила, защото прочела някъде, че ранното излагане на музика създава математически гении. Пръстът ми се заби в широката пластмасова основа, залитнах настрани към масичката за кафе, на която стоеше студеното, недокоснато кафе от вчера, а DJ конзолата се събуди.

Тя не просто издаде звук. Изригна агресивно силна, 8-битова, мигаща стробоскопична версия на нещо, което отдалечено приличаше на клубен ремикс на „Старият Макдоналд имал ферма", докато роботизиран глас крещеше: „ХАЙДЕ ДА ПУСНЕМ МУЗИКА!" в мъртвата тишина на нощта.

Душата ми изцяло напусна тялото ми. Кучето започна да лае. Дейв, разбира се, преспа цялото нещо, защото способността му да игнорира звуков хаос е наистина медицинско чудо.

Има един огромен, широко разпространен мит в света на родителството, че ти трябва мини Лас Вегас в хола, за да отгледаш умно дете. Бомбардирани сме с реклами, които ни казват, че ако не обградим бебетата си с мигащи светлини, моторизирани джаджи и неща, които говорят на три различни езика, те ще изостанат. Изтощително е.

Голямата мигаща пластмасова лъжа, която ни продадоха на всички

Когато Лео беше на около шест месеца, практически вибрирах от тревожност, защото все още не подреждаше малките пластмасови рингове. Видях една инфлуенсърка в Instagram, чието дете на същата възраст вече почти строеше архитектурни модели от Лего, и ми се изпари разумът. Купих толкова много неща. Толкова много мигащи, бръмчащи, агресивно цветни джаджи.

Завлякох Лео при педиатъра ни, д-р Арис, който е един много спокоен, по-възрастен мъж, който винаги изглежда така, сякаш е виждал абсолютно всичко. Излях всичките си страхове за моториката и прозорците на развитие, докато Лео седеше на масата за прегледи и се опитваше да яде собствения си крак.

Д-р Арис просто въздъхна и ми каза, че всички тези светлини и шумове всъщност са ужасни за тях. Каза, че мозъкът на бебето расте толкова невероятно бързо, че нещо толкова просто като дървен блок, паднал на пода, е буквално фойерверк за тях. Да хвърлиш моторизирана, мигаща DJ конзола в уравнението е като да вземеш човек, който никога не е пил кафе, да го пуснеш в средата на рейв парти и да му дадеш шест еспресота. Те просто напълно се изключват или се сриват от свръхстимулация.

Предполагам, че малките им невронни пътища се свързват толкова бързо, че простата причинно-следствена връзка е достатъчна? Не знам, невробиологията е далеч над моите познания, особено при три часа сън, но основното е, че не ви трябва къща пълна с батерии, за да направите детето си умно.

Фазата „картоф", в която просто зяпат неща

Първите няколко месеца са луди, защото бебето ви е основно топъл картоф, който плаче. Искаш да играеш с него, но то не може дори да си задържи главата, камо ли да хване нещо. Д-р Арис ми каза, че новородените могат да виждат основно от гърдата ви до лицето ви. Те са слепи като прилепи за всичко по-далеч от двадесет-двадесет и пет сантиметра.

И въпреки това пазарът е залят с пастелни мобили и детайлни килимчета за игра за новородени. Те дори не виждат пастелно розово! Могат да виждат само висококонтрастно черно и бяло през първите два месеца, а после червеното започва да се прокрадва.

Честно казано, повечето бебешки играчки за тази възраст са просто неща, които зяпат, докато лежат като клада. В крайна сметка просто подпрехме няколко черно-бели картонени картички до дивана, които Лео зяпаше с абсолютно интензивен фокус, докато заспеше или си напълнеше пелената. Понякога и двете. Дали парче картон е играчка? Предполагам. Но работеше по-добре от моторизирания мобил за осемдесет долара, който купихме.

Фазата на дъвчене на буквално всичко наоколо

Някъде около четири до шест месеца ръцете откриват устата и изведнъж всеки предмет в дома ви е потенциално хапване. Когато Мая си пробиваше зъбки, беше абсолютна катастрофа. Лигите бяха невероятни. Носех черен топ за кърмене, който беше просто постоянно покоркотен от изсъхнала слюнка в продължение на около три месеца без прекъсване. Не беше симпатична визия.

Точно тогава наистина им трябва нещо, за което да се хванат, предимно за да спасите собствените си пръсти от изгризване. Толкова е трудно да намериш бебешки играчки, които не изглеждат като ярко оцветен пластмасов боклук, затова наистина се впуснах в търсене на природни материали.

Взехме тази Дрънкалка-гризалка „Лисичка" и не преувеличавам, когато казвам, че беше любимото ми нещо на света. Мая буквално гризеше дървения пръстен, докато ме гледаше с огромните си, сериозни очи, докато аз трескаво се опитвах да изпия третото си айс кафе за сутринта. Има малка плетена лисичка, която дрънка точно толкова, колкото да е интересна за нея, но не толкова, че да ми се иска да я изхвърля от прозореца на движеща се кола. Дървото сякаш наистина успокояваше венците ѝ много повече от пластмасовите неща и не трябваше да се притеснявам какви странни химикали поглъща. Честно казано, спаси разсъдъка ми.

От друга страна, купихме и Силиконова и дървена гризалка „Зайче". И да, беше добре. Работи. Силиконът е хубав и мек и е супер лесен за избърсване, когато се покрие с кучешки косми (което се случва постоянно у нас), но честно? Мая си играеше с нея може би по пет минути, преди да реши, че предпочита да опита да изяде мръсните джапанки на Дейв. Сладка е, но просто не задържаше вниманието ѝ така, както малката лисичка.

Ако в момента се давите в море от натрапчиви пластмасови боклуци и просто искате неща, които изглеждат хубаво и няма да отровят никого, наистина трябва просто да скриете шумните неща в гардероба и да разгледате дървени фитнеси за игра и колекции от натурални гризалки, които наистина изглеждат симпатично в хола ви, докато седите на пода и пиете хладката си кална течност.

Седят и ми разрушават хола

Щом разберат как да седнат, играта свършва. Тогава научават за причината и следствието, което обикновено се изразява в „Ако хвърля тази метална лъжица по кучето, какво ще стане?"

Това е и възрастта, когато хората започват да ви купуват аксесоари за баня и плюшени играчки. Нека ви разкажа една история за аксесоарите за баня.

Знаете ли какво се случва вътре в гумените патета и тези сладки малки меки пръскалки за вода? Мухъл. Черен, космат, ужасяващ, токсичен мухъл. Дейв купи цял пакет очарователни морски създания за банята на Мая. Тя ги обожаваше. Дъвчеше ги, пръскаше вода с тях, спеше с малкия лилав октопод. После една вечер безцелно скролвах в TikTok и видях видео на майка, която разрязва гуменото пате на детето си. Беше изцяло черно отвътре.

Хукнах нагоре по стълбите като побъркана, грабнах скъпата тежка кухненска ножица на Дейв и извърших спешна операция на лилавия октопод на пода в банята. Беше кошмар. Буквална биологична заплаха. Бяхме къпали скъпоценната ни шестмесечна дъщеря в токсична супа от гъбични спори в продължение на седмици. Боже, все още ме преследва. Изхвърлих всяко нещо, което имаше дупка, в торба за боклук посред нощ и излъсках ваната с белина, докато ревях.

Както и да е, Комплект меки строителни блокчета за бебе е доста страхотен, защото няма дупки, в които мухъл да расте, и са достатъчно меки, та когато неизбежно стъпя на някой бос, не крещя.

Вече са подвижни и нищо не е в безопасност

Фазата на пълзене и изправяне е когато тревожността ми достигна своя пик. Защото изведнъж могат да стигнат до нещата. И искат да пъхнат всички тези неща директно в устата си.

Педиатърът ми каза, че всичко, което се побира в празна ролка от тоалетна хартия, е риск от задавяне. Наистина ли сте оглеждали дома си с ролка от тоалетна хартия? ВСИЧКО се побира в ролка от тоалетна хартия. Дребните монети на Дейв на нощното шкафче. Гранулите на кучето. Бадемите, които са се търкулнали под дивана през 2019-та. Прекарах цяла седмица на ръце и колене, влачейки ролката си от тоалетна хартия из хола като абсолютна луда.

Накрая трескаво криеш всичко и въртиш едни и същи четири безопасни бебешки играчки, докато те отчаяно се опитват да грабнат дистанционното на телевизора или някой забравен захранващ кабел. Взехме Силиконова бебешка гризалка „Панда" приблизително по това време, най-вече защото беше достатъчно плоска, за да може Мая да я държи, докато пълзи по войнишки през килима. Лесна беше за хващане, докато беше в движение, и можех просто да я пусна в съдомиялната, когато неизбежно я изпуснеше в купчина кучешки косми. Което е най-големият комплимент, който мога да дам на каквато и да е бебешка играчка, честно казано. „Може да се мие в съдомиялна" е моят език на любовта.

Вижте, ако сте изтощени и просто искате да помогнете на детето си да се развива, без да полудеете, не ви трябва милион неща. Вземете някои от тези натурални гризалки и основни дървени играчки, преди детето ви да реши, че мръсната четка за тоалетна е новата му любима играчка.

Въпроси, които трескаво гуглих в 2 часа сутринта

Колко играчки наистина трябват на детето ми?
Около три. Напълно сериозна съм. Дейв идваше вкъщи с нова пластмасова джаджа всяка седмица, защото се чувстваше виновен, че работи до късно, и хълът ни изглеждаше като експлодирала детска градина. Децата се претоварват, когато има твърде много неща. Просто им дайте дървена лъжица и купа за разбъркване и буквално ще са щастливи цял час.

Дървените играчки наистина ли са по-добри или е просто въпрос на естетика?
Малко и от двете, честно казано. Да, изглеждат много по-добре разпръснати по килима ви от неоново пластмасово боклуче, но също така не се чупят лесно, не ви пеят с роботизирани гласове и не ви се налага постоянно да купувате батерии. Освен това принуждават детето ви наистина да използва въображението си, вместо просто да натиска бутон за забавление.

Как да почиствам всичко това без агресивни химикали?
Гореща вода и препарат за съдове, когато имам енергия, което е почти никога. За дървените неща просто ги бършете с влажна кърпа. Не накисвайте дървото, защото става странно и се цепи. За силиконовите — просто ги хвърлете в съдомиялната на горния рафт и се молете.

Какво да правя, ако бебето ми абсолютно мрази времето по корем?
Мая крещеше по време на лежене по корем, сякаш я измъчвах физически. Беше ужасно. Д-р Арис ми каза просто да легна на пода лице в лице с нея или да сложа небиещо се огледало пред нея. Явно бебетата са супер нарцистични и обожават да се гледат. Щом сложихме подово огледало, тя спря да плаче достатъчно дълго, за да зяпне собственото си отражение, което ми осигури точно толкова време, колкото да изпия половин чаша кафе.

Безопасни ли са тези меки водни перлички за сензорна игра?
НЕ. Категорично не. Боже, педиатърът ми ме ужаси с тях. Ако бебе глътне една, тя набъбва в червата му и причинява животозастрашаващо запушване. Те не би трябвало дори да влизат в къщи с бебета. Използвайте годни за ядене сензорни продукти като пюре от сладък картоф, ако наистина искате да направят бъркотия.