Как да обявите новината за бебето и да запазите достойнството си

Стоя в нашата влажна лондонска градина, държейки два балона с хелий във формата на цифрите едно и две, докато съпругата ми се опитва нежно да убеди невротичната ни спасена хрътка да носи малка черна дъска около врата си. Надписът на дъската гласи нещо наистина сладникаво като „Задълженията на кучето пазач се увеличават с две крачета“. Кучето буквално получава паник атака, връвта на балона ми причинява протриване, а съседът ни, г-н Хендерсън, наднича през оградата с поглед, пълен с дълбоко, съкрушително съжаление. Това беше първият ни опит да споделим новината, че чакаме близнаци, и беше абсолютно, пълно бедствие.

Не знам кога простият акт на споделяне, че ще ставате родители, се превърна в състезателен спорт, изискващ реквизит, професионално осветление и съгласувана цветова палитра. Но по трудния начин научих, че при съобщаването на новината по-малкото всъщност е повече. Нямате нужда от машина за дим, не е нужно да съчетавате тоалетите си с тези на обърканите си домашни любимци и със сигурност няма нужда да рискувате измръзване в градината само заради една публикация в Instagram.

Мъглявата наука за това кога да издадете тайната

Нашата акушерка – респектираща жена на име Бренда, която носеше практични обувки и имаше ръкостискане, способно да строши орех – смътно намекна да си мълчим до прегледа в 12-ата седмица. Тя промърмори нещо за намаляване на статистическите вероятности и за това, че природата си знае работата, което ме остави напълно разтревожен, така че просто си държахме устата затворена, докато специалистът на ехографа не посочи едно размазано черно-бяло петно на монитора и не потвърди, че там, колкото и стряскащо да звучи, бият две сърчица.

Съществува един странен културен натиск да обявиш веднага, но честно казано, първият триместър е по същество един огромен, изтощителен махмурлук, но без забавните истории от предишната вечер. Съпругата ми прекара седмици в интимно опознаване на плочките в банята ни, докато аз лъжех приятелите ни, че е хванала „упорит стомашен вирус“, който някак си продължи два месеца. Кажете на хората, когато сте готови, независимо дали това е в осмата седмица или когато буквално се появите на вечеря с бебешка количка.

Коварната йерархия на това кой научава първи

Нека ви спестя огромно главоболие и ви кажа точно как ще се разиграе политиката около споделянето на тази информация. Очевидно първо ще кажете на партньора си, в един тих, емоционален момент, който веднага ще бъде съсипан от нечия нужда да сложи чайника на котлона. След това казвате на бъдещите баби и дядовци, които ще се закълнат в кръв за абсолютна тайна, преди незабавно да се отправят към местните магазини и да разкажат на месаря, на пощальона и на Барбара от техния клуб по бридж.

Номерът е да изчакате с по-широкия кръг роднини и приятели, докато не сте емоционално подготвени за непоискани съвети относно приспиването от хора, които не са отглеждали дете от 80-те години на миналия век. Силно препоръчвам да кажете на шефа си точно преди да натиснете бутона „Публикувай“ за какъвто и да е публичен пост, за да не научат от Човешки ресурси чрез известие в LinkedIn, че ще изоставите бюрото си за месеци. Споделете с най-близките лично, пратете съобщение на приятелите, с които от време на време пиете по бира, и оставете интернет за накрая.

Намирането на дрешки, които изглеждат добре върху леглото

След катастрофалния инцидент с кучето и балоните се отказахме да бъдем оригинални и решихме просто да снимаме няколко бебешки дрешки върху завивката ни. В паника купихме две бебешки бодита без ръкави от органичен памук, чисто и просто защото бяха издържани в стилни, неутрални тонове и нямаха надписи от рода на „Малкото чудовище на мама“, лепнати на гърдите.

Ще бъда брутално честен – купих ги за реквизит, но се оказаха единственото нещо, което момичетата носиха през първите три месеца от живота си. Те са абсурдно меки, разтягат се над масивната глава на шаващо бебе, без да засядат и да предизвикват истерия, и някак си оцеляват след изваряване, когато се случат неизбежните, катастрофални протичания на пелените. Сложихме ги едно до друго с размазаната снимка от ехографа отгоре, снимахме с телефона ми и приключихме въпроса. Просто, достойно и на никого не му се наложи да се бори с хрътка.

Думи и хартия, които няма да ви преследват след десетилетие

Ако видя още един онлайн шаблон за обявяване на бебе със снимка от ехограф, заобиколена от сушен евкалипт и ръкописен шрифт с толкова заврънтулки, че е напълно нечетлив, може наистина да започна да крещя. Когато търсите картички за новината, които да изпратите по пощата на по-възрастните роднини, които все още вярват в традиционните пощенски услуги, просто изберете нещо четиво. На баба ви не ѝ пука за вашата минималистична естетика; тя просто иска да знае термина, за да започне да плете някой бодлив пуловер, който никога няма да използвате.

Същото важи и за текста към обявяването в социалните мрежи. Писането им е психологическо минно поле, защото искате да звучите развълнувани, но не и да злорадствате, забавно, но не и напълно откъснати от сериозността на създаването на човешки живот. Ние избрахме: „Е, дотук беше режимът на сън“, което се оказа най-пророческото изречение, което някога съм писал. Просто говорете като нормални хора и избягвайте всичко, което звучи така, сякаш е генерирано от маркетингов екип, опитващ се да продаде омекотител.

Бруталната реалност на разкритието след раждането

Обявяването на бременността е едно, но самото съобщаване за раждането се случва по време на четвъртия триместър – период, който мога да опиша само като халюцинация от недоспиване, ухаеща леко на вкиснато мляко и Судокрем. Когато сте три дни след раждането, навигирате през сложната механика на пелените за възрастни и се опитвате да си спомните кой ден от седмицата е, публикуването на перфектно осветена снимка в интернет е толкова надолу в списъка с приоритети, че е направо вдън земя.

Не бързайте. Бебето няма да избяга. Ние изчакахме почти седмица, преди да публикуваме каквото и да било, защото бяхме твърде заети да зяпаме в стената и да се опитваме да разберем как две малки човечета могат да генерират толкова много пране. Когато най-накрая споделите новината, просто дайте основните данни: име, тегло и кратко потвърждение, че всички са живи и относително добре.

Все пак в крайна сметка се опитахме да направим „хубава“ снимка у дома, след като нещата малко се успокоиха. Купихме комплект меки бебешки кубчета, защото видях някои изобретателни родители в Instagram да изписват с тях името на бебето си. Кубчетата са чудесни, наистина. Направени са от мека гума, което означава, че когато Близнак А в крайна сметка запрати цифрата седем по главата на Близнак Б, никой не се нуждае от посещение в Спешното отделение. Но като елегантен реквизит за снимки? Прекарах четиридесет и пет минути в опити да ги подредя спретнато, докато кучето се опитваше да изяде кубчето с ягодката. Не си струваше усилията.

Ако отчаяно се опитвате да намерите нещо стилно, което да сложите на снимките си и което не крещи „масова пластмаса“, може би ще искате да разгледате органичните колекции на Kianao, преди напълно да загубите ума си в Pinterest.

Новороденото ви е враждебен диктатор и други истини за фотографията

Един мой приятел фотограф се смили над нас и дойде да направи няколко кадъра, когато момичетата бяха на един месец. Той обясни, че снимането на новородено е по същество упражнение по справяне с един много малък, много непредсказуем похитител. Спестете си главоболието да купувате модерни рингови светлини и просто сложете бебето на хубаво одеяло близо до сравнително чист прозорец в някой мрачен вторник, като се молите да заспи, преди да се наака отново.

Всъщност най-добрите ни кадри се получиха, докато бебетата лежаха под своята дървена активна гимнастика "Дъга". Първоначално я купих, защото стои страхотно в ъгъла на хола и напълно избягва онази крещяща пластмасова естетика, която обикновено преследва бебешките стоки. Оказа се, че естествената дървена А-образна рамка рамкира снимката красиво, а момичетата бяха достатъчно разсеяни от малкото дървено слонче, за да спрат да крещят за три поредни минути. Това беше истинско коледно чудо в средата на октомври.

Каквото и да решите да направите за вашите идеи за обявяване на бебето, просто помнете, че хората, които имат значение, ще бъдат във възторг, независимо дали сте наели професионален фотограф или просто сте им пратили размазана снимка на пластмасова пръчка, върху която сте пишкали. Пазете си силите. Ще ви трябват, когато започнат да никнат зъбите.

Готови ли сте да намерите някои наистина хубави неща за вашето бебе, които няма да съсипят естетиката на дома ви? Пазарувайте устойчивите бебешки продукти на Kianao тук.

Въпроси, за които вероятно сте твърде уморени, за да потърсите в Google

Кога е безопасно да споделя новината за бебето?
Акушерката Бренда ни изкара акъла по отношение на първия триместър, така че изчакахме до прегледа в 12-ата седмица, когато наистина можеш да видиш малкото гумено мече на екрана. Честно казано обаче, кажете на най-близките си хора, когато имате нужда от подкрепа. Ако повръщате в кошчето в офиса в 9 сутринта, може да се наложи да кажете на мениджъра си още в шестата седмица, само за да избегнете дисциплинарно наказание.

Какво трябва да включа в текста за раждането?
Нека бъде безумно просто, защото ще го пишете с един палец, докато едно малко човече крещи в ухото ви. Име, тегло, час на раждане и едно бързо „Майката и бебето са добре“. Не се чувствайте длъжни да отговаряте, когато петдесет души ви пишат обратно с молба за снимка; сложете телефона си на режим „Не безпокойте“ и се наспете.

Трябва ли наистина да изпращам физически картички за раждането на бебето?
Само ако имате възрастни роднини, които смятат социалните мрежи за дело на дявола и отказват да си купят смартфон. За всички останали групово съобщение в WhatsApp или публикация в Instagram е повече от достатъчно. Никой не очаква от вас да оближете петдесет плика, след като не сте се къпали от три дни.

Как да направя добра снимка за новината без професионалист?
Намерете най-големия прозорец в къщата си. Изключете всички онези ужасни жълти горни светлини. Сложете бебето върху нещо неутрално, като обикновен бял чаршаф или одеяло от органичен памук. Уверете се, че току-що е нахранено и има чиста пелена. Направете около двеста поредни снимки и статистически погледнато, на поне една от тях няма да се вижда двойна брадичка или гримаса.

Как да се справя с членове на семейството, които искат да съобщят новината преди мен?
Трябва да бъдете напълно безмилостни. Кажете им изрично, гледайки ги право в очите, че ако публикуват дори една дума във Facebook, преди вие да сте имали възможност да го направите сами, няма да видят внучето си, докато то не стане достатъчно голямо, за да шофира. Звучи грубо, но това е единственият език, който бабите и дядовците разбират.