Какво ми се искаше да знам за играчките за малки деца преди

Седях точно по средата на килима в нашия малък хол, облечена в йога клина си, върху чието ляво бедро бях почти сигурна, че има размазано засъхнало пюре от сладки картофи отпреди три дни, и просто гледах безучастно към буквална планина от крещящо цветна, дразнещо шумна пластмаса. Това беше хаотичният резултат след първия рожден ден на дъщеря ми Мая, а подът изглеждаше така, сякаш магазин за играчки бе брутално експлодирал.

Съпругът ми, Дейв, настървено се опитваше да сглоби някаква електронна образователна ферма, която неин добронамерен роднина ѝ беше купил, използвайки миниатюрна отвертка и мърморейки под носа си думи, които определено вече не казваме пред децата. А в същото време Мая – която уж беше щастливият получател на целия този скъп, светещ, пеещ боклук – седеше в ъгъла, напълно го игнорираше и щастливо дъвчеше празен кашон от Amazon с огромна концентрация.

Спомням си как отпих глътка от хладкото си кафе от една нащърбена чаша, погледнах към мигащата лилава крава, която в момента крещеше на Дейв с леко заплашителен роботизиран глас, и си помислих: защо си причиняваме това? Ама наистина, защо? Както и да е, мисълта ми е, че преди да имам деца, честно си мислех, че малчуганите се нуждаят от стаи, натъпкани със сложни джаджи, които им пускат Моцарт и ги учат на мандарин, за да влязат в добър университет или нещо подобно, но реалността с играчките за малки деца е много по-разхвърляна, по-странна и честно казано по-проста, отколкото си я представяме.

Мигащите светлини всъщност ги отегчават

Преди си мислех, че ако една играчка не прави, да кажем, три различни неща едновременно – да се върти, да свети като рейв парти в мазе и агресивно да изисква да НАТИСНЕШ ЧЕРВЕНИЯ БУТОН – тя не е достатъчно "образователна" за моето гениално дете. О, боже, колко съм била невежа тогава.

Веднъж четох една статия от BZgA, голяма германска здравна служба (или може би просто чух лекаря си да я споменава, когато завлякох Лео на прегледа му за 18 месеца, защото изпадах в паника, че не играе "правилно"), в която общо взето се твърдеше, че претъпканата стая за игра всъщност парализира децата. Сигурно съсипвам научното обяснение в момента, но основната идея е, че ако играчката върши цялата работа, детето ви просто седи там като зомби на дивана и гледа телевизия. Те се превръщат в пасивни потребители на забавление, вместо, нали разбирате, наистина да играят.

Фразата, която д-р Милър използва, беше "активно дете, пасивна играчка", и тя направо взриви изтощения ми мозък. Ако играчката е просто обикновено, скучно изглеждащо плътно дървено трупче, тя принуждава детето да свърши тежката работа. Това трупче може да бъде състезателна кола, наужким мобилен телефон, за да се обади на баба, парче пица или много солидно оръжие, което да метне по семейното куче, когато мама се обърне, за да зареди съдомиялната. Това е игра с отворен край. Тя е хаотична, неструктурирана и не изисква осем големи батерии.

Голямото предателство на гуменото пате, което все още ме преследва

Трябва да поговорим за играчките за баня за секунда, защото все още съм емоционално травмирана от тази случка и отказвам да страдам сама.

Беше случаен вторник следобед и аз трескаво търках ваната в банята, защото свекърва ми щеше да идва на гости, а тя забелязва неща като засъхнали капки вода по смесителя, така че бях там с гъба в ръка, просто опитвайки се да преживея деня. Мая си имаше едно любимо жълто гумено пате. Беше направо обсебена от него. Дъвчеше го по време на всяко едно къпане в продължение на може би шест месеца без прекъсване.

Вдигнах го, за да забърша под него, стиснах го леко, за да изкарам водата от дупката на дъното, и оттам изригна някаква гъста, ужасяваща черна гняс, която се размаза по белия порцелан. Черна плесен. Буквално изкрещях толкова силно, че Дейв втича в банята в паника, защото си помисли, че някой си е прерязал артерия. На практика бях оставяла безценното си първородно дете да пие токсична блатна вода всяка вечер, защото не бях осъзнала, че кухите пръскащи играчки никога не изсъхват истински отвътре.

Изхвърлих всяко едно гумено писукащо нещо, което притежавахме, директно в един черен чувал за боклук, докато плачех с хормонални сълзи, и след това ожесточено изтърках езика на Мая с една хавлия, докато тя ми крещеше, което си беше дълбоко травмиращо сближаващо преживяване и за двете ни. Сега използваме само плътни чашки за ваната, защото чашките не приютяват тайно научни експерименти.

Трикът с ролката от тоалетна хартия, на който д-р Милър ме научи

Наистина си мислите, че контролирате безопасността, докато вашето малко дете не успее да изрови микроскопично камъче от стайно растение, за което дори не сте подозирали, че притежавате, и не се опита да го преглътне цялото, докато поддържа непрекъснат зрителен контакт с вас. Малките деца са дълбоко отдадени на оралната фаза, което на практика означава, че основният им метод за взаимодействие с вселената е да я пъхат директно в устата си, за да видят дали става за ядене.

Веднъж заведох Мая на лекар, защото глътна монета – той ми обеди, че ще я изака, и тя наистина го направи, което беше една гнусна седмица на смяна на памперси – но докато бяхме там, д-р Милър ме научи на абсолютно най-добрия трик за разпознаване на опасностите от задавяне, без да се налага да чета огромно ръководство за безопасност.

Това е тестът с ролката от тоалетна хартия. Ако част от играчка или цяла играчка може да премине изцяло през центъра на стандартна картонена ролка от тоалетна хартия, без да заседне, значи е твърде малка и определено ще заседне в гърлото на детето ви. Това е толкова глупаво прост визуален тест, но напълно революционизира начина, по който оценявам случайните боклуци, които роднините носят за рождените дни.

Защо проходилката отиде директно в кофата за боклук

Тези пластмасови изобретения, в които окачвате бебето в платнена седалка и го оставяте да хвърчи из кухненския под като малка блъскаща се количка, се смятат за ужасни за развитието на тазобедрените им стави и причиняват тежки травми на главата, когато децата неизбежно се изстрелят надолу по стълбите. Затова аз буквално изнесох нашата до общинския контейнер за рециклиране в една вторник сутрин и никога повече не погледнах назад.

Ротацията на играчките е моят език на любовта

Апартаментът ни преди се усещаше като враждебна среда, в която не можех да мина от кухненската мивка до дивана, без агресивно да настъпя някой назъбен пластмасов динозавър или да се подхлъзна на заблудено парче от пъзел, което държеше базовите ми нива на кортизол постоянно високи. Винаги крещях за разтребване. Беше ужасно.

Тогава приятелката ми Джес, която е от онези невероятно подредени майки, чиито деца сякаш никога нямат сополиви носове и която вероятно глади калъфките си за възглавници, ми каза за ротацията на играчките. Мислех си, че това е просто някакъв претенциозен мит на майките-блогърки в интернет, но бях достатъчно отчаяна, за да опитам.

Вземате около седемдесет процента от нещата на детето си и ги пъхате в непрозрачни кутии в дъното на гардероба, където то не може да ги види. Оставяте навън може би три или четири различни неща. Просто няколко кътчета за игра. Когато започнат да мрънкат и да се отегчават няколко седмици по-късно, разменяте нещата от гардероба с тези в хола. Звучи като твърде много усилия, но разликата в поведението на Лео беше изумителна. С по-малко опции, които крещят за вниманието му, той наистина сядаше на килима и си играеше с една единствена дървена играчка в продължение на четиридесет и пет минути без прекъсване, което ми даваше достатъчно време да си изпия кафето, докато от него все още излиза пара.

Неща, които наистина оцеляват в нашата къща

След дванадесет години в тази родителска професия, имам много твърдо мнение за това какво наистина издържа на разрушителната сила на малко дете. На практика вече отказвам да купувам каквото и да било, което не е направено от масивни естествени материали, защото ми писна нещата да се чупят наполовина още на втория ден.

Абсолютно обожавам тези масивни дървени рингове за низане от Kianao. Когато Лео беше на около две години, той навлезе в една ужасяваща фаза, в която единствената му радост в живота идваше от това да строи разни неща и след това брутално да ги разрушава, кикотейки се като суперзлодей от комиксите. Евтините кухи пластмасови рингове, които имахме, просто не можеха да понесат този тормоз и постоянно се огъваха.

Но тези дървените са тежки и солидни. Те издават този дълбоко удовлетворяващ тракащ звук, когато ги изпуснете, и са оцветени с неща, които не са токсични, което е огромно облекчение, защото Лео определено дъвчеше синия ринг цял месец, когато му растяха кътниците. Все още си стоят в стаята за игра и дори Мая, която вече е на седем, ги използва наужким като понички за нейната детска кухня. Те са на практика неразрушими.

От друга страна, имаме и тяхната органична сензорна текстилна книжка и вижте, тя е напълно супер. Шумкащите звуци са сладки, има сертификат Oeko-Tex, така че не се налага да се паникьосвам за странни химически бои, които да отделят изпарения в лицето на бебето ми, и е супер мека.

Но ако трябва да бъда брутално честна, всичко направено от плат в ръцете на малко дете става абсолютно отвратително толкова бързо. В рамките на три дни тя беше покрита с лепкава смес от лиги, намачкан банан и мъхчета от пода на моя миниван. Изпира се лесно в пералнята, но имам чувството, че постоянно я хвърлям за пране. Страхотно разсейване е, когато са вързани в столчето за кола и не могат да я хвърлят на пода, но няма да ги забавлява самостоятелно цял час, както правят кубчетата.

Ако сте изтощени от огромния обем хаотични пластмасови боклуци, превземащи хола ви, и искате да преминете към неща, които са наистина красиви и няма да отровят детето ви, честно казано, можете просто да разгледате цялата им гама в колекцията за малки деца на Kianao и да си спестите огромно главоболие.

Печатите и етикетите за безопасност, които напълно ме объркват

Опитът да дешифрирам етикетите за безопасност на гърба на кутията с играчки се усеща точно като опит да прочета силно технически правен документ на език, който не говоря, докато някой агресивно дърпа подгъва на блузата ми и иска нещо за хапване.

Има всички тези съкращения. CE, GS, DIN EN 71. От това, което хронично умореният ми мозък успя да сглоби чрез късно нощно думскролване, маркировката CE всъщност изобщо не е някаква награда или гаранция за безопасност. Това е основно просто производителят, който сам си дава златна звездичка и тържествено обещава на Европейския съюз, че не е създал съзнателно смъртоносен капан, което ми се струва крайно неадекватно.

Чувствам се малко по-добре, когато видя знака GS, защото очевидно това означава, че някоя независима лаборатория честно си е направила труда да тества нещото, за да види дали ще се запали или ще се пръсне на малки остриета. Но честно казано, най-често просто се придържам към това да разчитам на марки, на които вече имам доверие, които използват FSC-сертифицирана дървесина и органичен памук, защото абсолютно нямам менталната енергия да проучвам химически фталати в единадесет часá вечерта, когато би трябвало да спя.

Наистина трябва просто да приберете шумните пластмасови боклуци, които се чупят мигновено, и да ги замените с няколко здрави, безопасни неща от секцията с дървени играчки на Kianao, за да можете да натъпчете останалото в някой гардероб и най-накрая да седнете на спокойствие, за да изпиете една чаша топло кафе за разнообразие.

Разхвърляни отговори на вашите въпроси за играчките

Наистина ли малките деца имат нужда от образователни играчки, за да са умни?
Боже, не. Похарчих толкова много пари в опити да направя Мая бебе-гений, а абсолютно любимото ѝ занимание на 18 месеца беше да извади метална бъркалка от кухненското ми чекмедже и да удря с нея по една тенджера. Те учат за гравитацията, като хвърлят храна на пода. Всичко е образователно, когато си на две години. Спестете си парите.

Колко неща трябва да има извадени наведнъж едно 2-годишно дете?
Ами, четири или пет неща максимум. Знам, че звучи нелепо минималистично и в началото ще се чувствате виновни, но опитайте да скриете останалите в някой кош за една седмица. Те играят много по-задълбочено, когато не са визуално претоварени от планина от бъркотия.

Дървените играчки наистина ли са по-добри или са просто естетическа тенденция?
По-добри са, защото нямат батерии, които падат, нямат високоговорители, които ви крещят, и не се пръскат на остри пластмасови парчета, когато детето ви неизбежно ги хвърли в стената. Фактът, че изглеждат добре на рафта, е просто огромен бонус за моето психично здраве.

Какво означават всички тези етикети за безопасност по кутиите?
Маркировката CE е общо взето система на честната дума, при която компанията обещава, че е спазила правилата. Маркировката GS или печатът „spiel gut“ означават, че някой друг наистина е тествал продукта. Когато се съмнявате, просто купувайте масивни естествени материали и избягвайте евтиния внос от интернет със странни бои.

Сериозно ли мога просто да дам на детето си картонени кашони?
Да! Милион пъти да. Ако купите огромен пакет пелени, оставете им кашона. Дайте им малко пастели. Нека седят в него. Ще ги занимава по-дълго от всяка светеща джаджа за петдесет долара, обещавам ви.