Бебешко парти "Бебе в разцвет": Наръчник за оцеляване за татковци

В момента кървиш върху букет вносен евкалипт за 40 паунда. Знам това, защото аз съм ти, пиша ти от точно шест месеца в бъдещето и все още имам онзи малък, дразнещ белег на левия показалец, за да го докажа. Стоиш в кухнята на нашия лондонски апартамент, отчаяно опитвайки се да аранжираш някакъв ботанически шедьовър в буркан от сладко, докато близначките, Мая и Лили, систематично разрушават огромна арка от балони в коридора. Правиш го, защото след около два часа двадесет и пет жени ще връхлетят в дома ти в очакване на ефирно, окъпано в пастелни тонове празненство за новия живот, а ти в момента носиш тениска с бледо петно на рамото от нещо, за което силно се надяваш да е намачкан банан.

Пиша това, за да те спася. Или поне да те подготвя за естетическата ситуация със заложници, в която се превръща едно предродилно бебешко парти с ботаническа тема и изобилие от цветя.

Скъпи Том отпреди шест месеца

Нека изясним едно нещо веднага. Това не е просто събиране на приятели с малко хладки банички с месо и няколко бири. Ти неусетно си се съгласил да бъдеш домакин на събитие, което функционира според строгите, безпощадни визуални правила на елитно лайфстайл списание. Концепцията е "растеж и цъфтеж", което на теория звучи прекрасно, докато не осъзнаеш, че изисква тясното ти градско жилище временно да се преобрази във викторианска ботаническа градина.

Предстои ти да научиш, че има около седемнадесет различни нюанса на пепелявозеленото (цвят салвия), и ако ги объркаш, това е социален гаф от най-висок ранг. Цялото нещо бързо започва да се усеща по-малко като подкрепящо събиране на близки и повече като състезателно бебешко шоу, където всеки гост мълчаливо съди структурната цялост на флоралните ти декорации.

Преди да звънне звънецът и да започне лавината от пастелна опаковъчна хартия, ето какво точно трябва да знаеш за храната, за откровено тревожните игри и за бебешк... е, за бебешките неща, от които наистина имате нужда, в сравнение с онези, които в крайна сметка ще събират прах в багажника на колата.

Великата паника с непастьоризираното сирене

Нека поговорим за храната. Ти съвсем естествено предположи, че едно плато с хапки ще бъде най-лесният вариант (навърляш малко меса и сирена върху дървена дъска и го наричаш "занаятчийско"), но фундаментално си разбрал погрешно диетичното минно поле на бременността.

Нашата акушерка по-рано беше измърморила нещо за листерията в меките сирена по време на рутинен преглед, което естествено ме хвърли в 3 часа през нощта в Гугъл спирала, приключила с това да разглеждам всички млечни продукти като активни биологични заплахи. Реалността на това да нахраниш стая, пълна с бременни жени и кърмещи майки, е, че стандартното ти плато с колбаси е на практика незаконно.

Ето какво панически ще осъзнаеш, докато стоиш между щандовете в Tesco в 7 сутринта:

• Бри е врагът. Дори не поглеждай към камембера. Ако има кора и пулс, върни го обратно на рафта.
• Сушените меса са крайно нежелателни. Освен ако не смяташ да печеш прошутото в микровълновата, докато не заприлича на подметка (не го прави, това е престъпление срещу Италия), пропусни го напълно.
• Ядливите цветя са измама. Ще купиш малка пластмасова кутия с теменужки за 6 паунда, за да плуват в безалкохолните коктейли, и ще имат вкус точно на долната част на косачка за трева.

Просто купи огромни количества пастьоризиран твърд чедър, агресивни дози хумус и газирана вода. Никой не идва на това събитие заради кулинарното преживяване така или иначе; идват, за да пипнат корема и да си направят снимки пред болезнено скъпата ти стена от евкалипт.

Моля те, в името на здравия разум, забрани игрите

Трябва да ме изслушаш много внимателно. Когато Сара от курса по йога на жена ти предложи да измерите корема с ролка тоалетна хартия, трябва физически да се намесиш.

Не разбирам историческия прецедент на игрите за бебешко парти. В някакъв момент през 90-те години на миналия век човечеството колективно е решило, че най-добрият начин да се отпразнува предстоящото майчинство е чрез леко публично унижение. Играта с тоалетната хартия е математически кошмар, при който всички неизбежно надценяват обиколката на бъдещата майка с около метър, което води до пресилен, неловък смях, докато жена ти тайно крои гибелта им.

И дори не ме карай да започвам темата за играта с разтопения шоколад в пелената. Прекарваме целия си живот като родители в отчаяни опити да изчистим, намалим и да се възстановим емоционално от различни бебешки телесни течности. Защо, за бога, бихме симулирали бебешка дизентерия със смачкан десерт Марс за забавление? Гротескно е, изглежда дълбоко нехигиенично, а Мая всъщност се опита да изяде една от пелените за игра, докато не гледах, което наложи паническо обаждане до Спешна помощ, което все още ме е твърде срам да опиша напълно.

Ако настояват за някаква активност, дай им маркер и им кажи да напишат насърчителни бележки на гърба на чисти пелени. Тихо е, държи ги седнали, а в 4 сутринта, когато сменяш поредната експлозия и прочетеш "Ще се справиш, мила!" с почерка на снаха си, ще изпиташ много объркваща смесица от дълбока благодарност и силно раздразнение.

(Ако вече усещаш надвисващата гибел на къща, пълна с пластмасови боклуци, може би е добре фино да пренасочиш гостите си към някои органични бебешки продукти от първа необходимост, преди да ви удари пастелната лавина.)

Подаръците, които ще те спасят (и тези, които няма)

Гостите ти ще донесат подаръци, които идеално съответстват на флоралната, земна естетика на деня. Някои от тях ще бъдат невероятни. Други ще те накарат да се зачудиш дали купувачът изобщо някога е срещал човешко бебе.

Нека поговорим за абсолютния триумф на деня: Бамбуковото бебешко одеяло със сини флорални мотиви. Някой (мисля, че беше братовчед ти) ще ти го подаде, и в началото ще си помислиш: "Супер, още едно одеяло, което да добавя към текстилната планина в детската стая." Идиот си. Това одеяло ще се превърне в светия граал на твоето домакинство.

Не разбирам напълно науката зад бамбуковата тъкан, но изглежда притежава някакво магьосничество, което я прави хладна, когато в апартамента е вряло, и топла, когато лондонската влага се просмуква през нашите единични прозорци. Първоначално просто го преметнахме през креслото, за да скрием подозрително петно от кафе, преди да пристигнат гостите, защото десенът със синя метличина идеално пасна на градинската тема. Но после близначките го откриха. Невероятно копринено е, което означава, че не дразни мистериозните червени петна, които Мая понякога получава по бузите си (които личният лекар бегло диагностицира като "просто едно от онези неща, които бебетата получават"). Пере се прекрасно, не е избледняло и честно казано, обмислях да използвам масивната версия 120х120 см като наметало за себе си по време на нощните хранения. Наистина е брилянтно.

От друга страна, някой друг ще ти подари Одеяло от органичен памук с принт на круши. Виж, няма абсолютно нищо лошо в това одеяло. GOTS-сертифицираният органичен памук е неоспоримо висококачествен и се усеща достатъчно здрав, за да преживее ядрен апокалипсис. Но е ярко жълто. Агресивно, натрапчиво жълто е. В морето от приглушени, изтънчени градински тонове, това одеяло крещи като флуоресцентна сигнална жилетка. Мотивът с крушите би трябвало да е закачлив, но за недоспалите ми очи понякога приличат на леко тревожни електрически крушки. Използваме го за времето по коремче, защото материята е страхотна и напълно без химикали, но обикновено се уверявам, че щорите са спуснати, за да не ме ослепи.

Скритият герой на следобеда

Около средата на следобеда, точно когато си мислиш, че може да се задушиш от аромата на лавандула и насила предизвиканото настроение, най-старият ти приятел Дейв ще пристигне със закъснение. Дейв не е разбрал за ефирната флорална естетика.

Дейв ще ти връчи Дървена бебешка гимнастика "Дивия запад".

Ще се откроява като кръпка сред нежните розови божури и пастелната опаковъчна хартия. Има дървен бивол и плетено на една кука конче. Изглежда така, сякаш му е мястото в някой малък, очарователен уестърн салон. И ти казвам от бъдещето: целуни Дейв право по устата.

Когато естетическата мъгла се разсее и бебетата наистина се появят, ще осъзнаеш, че на пеленачетата не им пука за изтънчените ботанически цветови палитри. Пука им за контраста. Пука им за нещата, които могат яростно да сграбчат и да се опитат да дръпнат към устата си. Тази дървена А-образна рамка е абсолютен танк. За разлика от пластмасовите чудовища, които свирят компресирана, пищяща версия на "Old MacDonald", докато не поискаш да ги изхвърлиш от балкона, това нещо е блажено тихо. Момичетата ще прекарват часове, просто взирайки се в този дървен бивол, водейки дълбоки, мълчаливи разговори с него. Смесицата от гладкото дърво и меките плетени текстури изглежда ги очарова, и по-важното, ти купува точно 14 минути спокойствие, за да изпиеш чаша чай, преди някой да започне да плаче.

Как наистина приключва денят

Ето графика за това как честно казано ще завърши следобедът, за да можеш психически да се подготвиш:

1. 15:00: Захарният срив настъпва. Гостите в напреднала бременност внезапно осъзнават, че са изтощени и отчаяно искат да са си в собствените легла.
2. 15:30: Масовото изселване започва. Ще бъдеш принуден да стоиш до вратата и да раздаваш малките подаръчета за гостите.
3. 16:00: Ще се озовеш сам в хол, който изглежда така, сякаш в него е избухнал градински център, ядейки останалия пастьоризиран чедър направо от буцата.

О, подаръчетата. Дай им по едно пакетче семена от диви цветя и им кажи да си тръгват. Подхожда на темата, не изисква никаква пластмаса и дали честно казано ще ги засадят, е напълно извън твой контрол.

Оцеляването на празненство с флорална тема всъщност изобщо не е свързано с цветята или естетиката. Това е ритуал на посвещаване. Това е начинът на вселената да те подготви за абсолютния хаос на родителството, като те принуждава да се усмихваш учтиво, докато къщата ти е обърната с главата надолу от добронамерени хора. Ще се справиш, Том. Просто скрий хубавите бисквити преди да пристигнат.

Готови ли сте да подготвите детската стая, без да правите компромис със здравия си разум или с планетата? Разгледайте пълната ни колекция от устойчиви, красиво проектирани бебешки продукти от първа необходимост тук.

Няколко неща, които хората винаги ме питат за ботаническите бебешки партита

Трябва ли да остана през цялото време?
Технически се смята за лош тон да напуснеш собствения си апартамент, но открих, че агресивното предлагане да направиш чай в кухнята на всеки петнадесет минути осигурява отлично прикритие. Ако се задържиш до чайника достатъчно дълго, хората просто предполагат, че изпълняваш задълженията си на домакин, а не че се криеш от тъща си.

Опасни ли са сухите цветя от задавяне?
Абсолютно. Всичко по-малко от топка за тенис е опасност от задавяне, щом бебетата станат подвижни. По време на самото парти е добре, но не позволявай на никого да те убеди да запазиш онази аранжировка от суха пампасна трева в детската стая. Мая успя да откъсне парче и се опита да го изяде като парче сухи спагети. Изхвърли го в кофата на секундата, в която гостите си тръгнат.

Какво да правя, ако някой донесе от онези огромни торти от пелени?
Усмихваш се, казваш благодаря и нежно я поставяш в ъгъла. След това, когато всички си тръгнат, прекарваш един час в изваждане на 400-те скрити безопасни игли, необходими, за да държат това архитектурно чудовище заедно. Това са безплатни пелени, така че реално не можеш да се оплачеш, но вложеното структурно инженерство е честно казано плашещо.

Можем ли просто да сервираме нормална храна?
Можеш да опиташ, но бременните жени имат невероятно специфични непоносимости, които се променят на всеки час. Миризмата на пържен лук веднъж изпрати жена ми извън стаята в сълзи. Придържай се към студени продукти с неутрален вкус, които са пастьоризирани, и избягвай всичко със силна миризма. Платото със сирена е мъртво; да живеят крекерите.