Как наистина да отгледате щастливо бебе (и да не полудеете)

Скъпа Джес отпреди точно шест месеца. В момента стоиш в кухнята в 2:14 през нощта, облечена в сутиен за кърмене на петна от мляко и несъвпадащи пижамени панталони, плачеш над студена чаша кафе, докато бебето крещи, сякаш дълбоко си обидила предците му. Знам, че трескаво скролваш в Instagram със свободната си ръка, гледаш всички онези майки в сепия филтри с техните идеално спокойни бебета и се чудиш какво генерално не е наред с твоя живот. Четиригодишното ти е оставило полуизядено пакетче масло на плота, двегодишното преминава през фаза на диво хапане, а ти търсиш в Google защо най-новото ти дете отказва просто да бъде нормално, щастливо бебе. Ще бъда напълно откровена с теб сега, така че остави телефона, затвори форума, където „MoonBeamMama88“ се хвали с бебето си, което естествено спи по четиринадесет часа върху легло от етично добит мъх, и ме чуй.

Чувството за вина заради храненето спира днес

В момента се измъчваш заради милилитри и графици за хранене, защото най-големият ти, да му имам сърцето, не искаше да вземе шише от никого и крещеше, докато на практика не стана на две години, което те кара да мислиш, че този път трябва да направиш всичко безупречно. Помниш ли, когато баба предложи просто да сложим малко оризова каша във вечерното му шише, за да го "приспим дълбоко", така че всички да получим малко спокойствие? Да, категорично няма да направим това, защото звучи като риск от задавяне, който само чака да се случи, но също така имам нужда да спреш да плачеш всеки път, когато приготвяш шише, вместо да го кърмиш. Лекарят ми буквално погледна лишения ми от сън, треперещ клепач по време на прегледа през втория месец и ми каза, че нахранено бебе, прикрепено към здравомислеща майка, е далеч по-добро от кърмено бебе с майка, която в момента халюцинира от пълно изтощение.

Ще се докараш до ръба на лудостта, сравнявайки всяка една съставка на щанда за бебешки храни, докато малкото дете се опитва да се покатери по рафтовете в магазина. Знам, че накрая купи на едро от онова адаптирано мляко, защото беше на промоция и имаше купон, и честно казано, то е напълно окей за известно време. Но когато коремчето му започне да издава онези странни къркорещи звуци около третата седмица и той свива колене към гърдите си като ядосан малък броненосец всяка вечер, накрая така или иначе ще преминеш на био адаптирано мляко. От това, което бегло разбрах от неистовото ми среднощно търсене в интернет, био продуктите просто имат по-малко от онзи преработен царевичен сироп, което може би помага за газовете, или пък храносмилателната му система просто най-накрая е узряла сама. Кой знае, честно казано, защото науката е пълна лотария, когато става въпрос за бебешките стомаси, и в половината от случаите лекарите просто свиват рамене и ти казват, че ще го израсте.

Цялата мисъл, която се опитвам да предам, е, че той агресивно ще прави балончета с уста, докато е пълен с пюре от сладки картофи, уцелвайки стената, кучето и здравото ти око, независимо колко струва тази храна за грам. Храната си е просто храна и докато наддава на тегло и прави онези грандиозни експлозии в памперса, които изискват пълно измиване с маркуча в задния двор, хранителните му нужди са задоволени, а тревожността ти е просто гласът на липсата на сън.

Между другото, знам, че купи онзи PDF за четиридесет долара за обучение за сън от някакъв детски консултант по съня, но направо изтрий файла сега, тъй като предстоящата му регресия на съня така или иначе ще го направи напълно безполезен.

Абсолютната лавина от бебешки принадлежности

Нека поговорим за огромния обем от надценени джунджурии, които се каниш да купиш в отчаян опит да си платиш пътя към спокойното домакинство. Ще си мислиш, че ако просто намериш точния шезлонг или перфектната пелена за повиване, плачът ще спре като по чудо.

Честно казано, моят абсолютен фаворит и спасител — и казвам това с всяка фибра на съществото си — е Водоустойчивият бебешки лигавник Космос. Спомняш си какво стана с най-голямото ни дете, нали? Сменяхме приблизително четиринадесет памучни лигавника на ден, пускахме пералня все едно управляваме викторианска обществена пералня, и половината от блузите му пак завършваха с трайни петна от моркови. С този силиконов лигавник с ракети бебето буквално изпуска половината си сдъвкан грах в малкото събирателно джобче на дъното, а аз просто изплаквам цялото нещо в мивката с малко препарат за съдове. Мисля, че на уебсайта пише, че не съдържа BPA или нещо подобно, което предполагам е чудесно за здравето му, но най-вече го обожавам, защото струва по-малко от седмичния ми бюджет за кафе и ме спасява от необходимостта да стържа засъхнала овесена каша от барабана на пералнята.

От другата страна на спектъра с принадлежности, знам, че беше силно повлияна да купиш онази раница за бебе от силно филтрирано видео на някоя минималистична блогърка. Ще бъда напълно честна с теб, в най-добрия случай е просто окей. В смисъл, изглежда много естетически издържана на снимки и да, това че е прикрепен здраво към гърдите ми означава, че технически мога да опаковам поръчките от моя Etsy магазин с две ръце, но по същество това е просто едно хубаво парче лен, което ми отнема пет потни минути да регулирам правилно, докато той яростно удря с глава ключицата ми в знак на протест. Той я търпи около двадесет минути, преди да реши, че мрази да бъде ограничаван.

Ако наистина изпитваш нужда да харчиш пари в 3 сутринта, може би просто разгледай някои сладки гризалки или дървени активни гимнастики, които не изискват диплома за висше инженерно образование, за да разбереш как се сглобяват.

Говорейки за неща, които купуваш в 3 сутринта, ти взе онази Силиконова гризалка Коте с халка от естествено дърво. Хубава е, но не очаквай чудеса. Има хубав пръстен от естествено дърво, който уж помага за достигане на задните венци, където никнат кътниците, но най-вече той просто обича агресивно да хвърля малката силиконова котешка глава по голдън ретривъра. Неоспоримо е сладка, а кучето все още не я е унищожило, но не лекува магически треската му от никненето на зъбите, както обещаваха ревютата.

Постоянното забавление е капан

Имаш тази непреодолима, задушаваща тревожност, че ако не го стимулираш активно с висококонтрастни карти, докато пееш класическа музика на чужд език, мозъкът му просто ще се превърне в пълна каша. Моят лекар каза, че те всъщност се свръхстимулират изключително много, ако постоянно си пред лицето им, разклащайки пластмасови дрънкалки и изпълнявайки моноспектакъл за Бродуей всяка будна минута.

Просто сложи детето на пода. Сериозно говоря. Долу на одеяло върху килима, точно по средата на хаоса в хола. Точно около четвъртия или петия месец той ще открие, че краката му съществуват, и това абсолютно ще взриви малкото му умче. Ще се протегне надолу, ще хване пухкавите си пръстчета, ще се претърколи по гръб и ще направи онази нелепа поза "щастливо бебе", в която йога инструкторите винаги се опитват да ни вкарат по време на загрявката. Той буквално ще лежи там цели двадесет минути, дърпайки краката си до подмишниците, пръцкайки силно и смеейки се на вентилатора на тавана, сякаш е най-забавният комик на земята.

Точно това е върхово физическо и умствено развитие, и то изисква нулево усилие от твоя страна. Не са необходими скъпи пластмасови съоръжения за ограничаване или мигащи електронни люлки, което е огромна благословия, тъй като сметката ни за ток в това брутално лято вече е практически с размера на втора ипотека. Освен това, стоенето на пода е единственият начин той да изгради достатъчно сила във врата, за да може евентуално да пропълзи далеч от по-големия си брат, който постоянно се опитва да го използва като рампа за своите колички.

Малко снизхождение към себе си върши чудеса

Трябва да разбереш, че отглеждането на доволно дете не означава да отглеждаш дете, което никога, ама никога не плаче. Плачът е буквално техният единствен биологичен механизъм да се оплачат на управителя за ужасното обслужване в това заведение. Понякога се потят през дрехите си, понякога ципът на бодито им се е набрал под брадичката им, а понякога са просто дълбоко обидени, че гравитацията съществува и са си изпуснали играчката.

Справяш се наистина чудесно. Поддържаш живи три малки човечета, управляваш малък бизнес от масата в трапезарията и успяваш понякога да вземеш душ, който продължава повече от четири минути. Когато мама се обади и ми каже да „се наслаждавам на всяка една минута, защото минава толкова невероятно бързо“, понякога ми се иска да протегна ръка през телефона и да я ухапя, но тя не бърка напълно. Това просто не означава, че трябва да залепиш фалшива усмивка на лицето си и да се наслаждаваш на фестивалите от писъци в 3 сутринта или инцидентите с връщане на храна като фонтан. Така че, просто измий силиконовия лигавник в мивката и се опитай да запомниш, че психичното ти здраве е много по-важно от това да впечатлиш някоя случайна жена в интернет.

Готова ли си да спреш да се стресираш за всяко малко родителско решение и просто да вземеш основни неща, които наистина работят в реалния свят? Разгледай цялата колекция на Kianao от практични бебешки принадлежности и възвърни здравия си разум.

Въпроси, които буквално търсех в Google посред нощ

Защо бебето ми плаче, дори след като съм го нахранила и преобула?

Защото бебетата са малки, неразумни диктатори, които процъфтяват в хаоса, честно казано. Понякога най-малкото ми просто плаче, защото иска да се разхождам около кухненския остров, вместо да стоя неподвижно до мивката. Лекарят ми бегло намекна, че може би нервната му система съзрява или е нормален скок в растежа, или каквото и да е, но съм доста сигурна, че той просто предпочита осветлението в коридора. Провери малките му пръстчета на краката, за да се увериш, че някой твой косъм не се е увил плътно около тях, увери се, че коремчето му не е твърдо като камък от задържани газове, и ако всичко друго се провали, просто излезте през задната врата с него. Ударът от гъстата тексаска влага обикновено го шокира до пълно мълчание достатъчно дълго, за да си поема дъх.

Струват ли си всъщност скъпите био адаптирани млека нелепата си цена?

Виж, аз съм супер пестелива и събирам купони за отстъпки, сякаш е олимпийски спорт, така че физически ме боли да кажа „да“, но понякога наистина си струват. Когато прехвърлихме най-малкото на био мляко, неговата експлозивна, съсипваща-всяко-облекло диария магически спря в рамките на два дни. Дали беше от самото мляко? Дали беше просто лудо съвпадение и червата му най-накрая разбраха как да смилат храната? Искрено си нямам и най-малка представа, но категорично не смятах да изкушавам съдбата, като се върна на по-евтиното само за да спестя десет долара на седмица. Ако можеш да си го позволиш без да се напрягаш, супер. Ако не можеш, стандартното адаптирано мляко е запазило милиони бебета напълно здрави, така че не влизай в дългове по кредитната карта заради бебешко мляко.

Колко дълго трябва да ги оставям на пода да си играят сами?

Докато не започнат да мрънкат или докато по-голямото дете не се опита да ги язди като родео кон, което от двете се случи първо във вашата къща. Те наистина се нуждаят от необезпокоявано време на пода, за да изградят мускулите на трупа си и да разберат как да маневрират крайниците си в онази йога поза с крачетата. Ако си почива кротко на килимчето си и гледа напрегнато в някое кълбо прах или сянка на стената, остави го напълно на мира. Не прекъсвай концентрацията му. Отиди да си изпиеш кафето, докато е още сравнително топло.

Дървените гризалки наистина ли работят по-добре от пластмасовите от супермаркета?

Имам предвид, изглеждат безкрайно по-сладки, седейки на холната ми маса, вместо неонови пластмасови ключове, определено ще ти призная това. Но чисто практически, необработеното дърво дава наистина хубаво, твърдо съпротивление, което най-малкото ми дете активно търси, когато венците му са супер подути и червени. Изглежда предпочитат да дъвчат твърдото дърво, вместо мекия силикон, когато зъбите са точно на повърхността. Просто не забравяй да я забърсваш и не я оставяй да стои в локва кучешка слюнка завинаги.

Как се справяш с майчината вина, когато просто отчаяно се нуждаеш от почивка?

Физически се заключвам в кухненския килер с пакет леко стар тортила чипс и поемам дълбоко въздух в тъмното. Сериозно, твоето бебе има нужда от родител, който е емоционално регулиран много повече, отколкото от родител, който никога не напуска зрителното му поле. Ако си на път да изпуснеш нервите си, сложи го на напълно безопасно място като кошарата му, затвори вратата на детската стая и отиди в другия край на къщата за цели пет минути. Те ще бъдат напълно добре, плачейки в безопасно легло, докато ти рестартираш собствения си мозък, за да не полудееш напълно.