Драмата около Морган Уолън и реалността на съвместното родителство

Вижте, най-голямата лъжа, която интернет ни пробутва, е, че разделените родители магически се превръщат в някакви просветлени същества, които радостно си предават детето на чаша мача лате в неделната сутрин. Работила съм достатъчно смени в детско спешно отделение, за да познавам реалността на живота в две домакинства. Предаването обикновено е напрегнато, някой винаги забравя инхалатора за астма, а детето неизбежно носи две различни обувки.

Когато преди няколко години гръмна новината за ситуацията с бебето на онзи кънтри певец, таблоидите напълно пропуснаха същността. Хората подхвърлят термина „майката на детето му“ сякаш е някаква обидна шега или сочна клюка. Но от клинична гледна точка, или просто седейки тук като майка, да си самотна майка или да споделяш родителството е просто изтощителна, лишена от блясък логистика. Не ме интересува колко платинени плочи има бащата на стената си. Среднощната температура и протеклите памперси не се интересуват от стриймовете ви в Spotify. Реалността да отглеждаш дете, докато се разправяш с бивш, е универсална борба.

Емоционалната геометрия на двата дома

Моят педиатър веднъж ми каза, че децата нямат нужда от перфектното традиционно семейство като от картинка, за да израснат добре. Просто имат нужда ти да не си изгубиш ума. Мисля, че го беше чела в някакво списание на Американската психологическа асоциация, но се пренася перфектно в реалния живот. Данните очевидно сочат, че децата процъфтяват, когато държите личните си оплаквания далеч от зърнената им закуска. Когато Морган Уолън призна, че му е било трудно да превъзмогне загубата на мечтата за традиционно семейство, първоначално завъртях очи, но после го разбрах. Честно казано, да оплакваш призрака на семейството, което си мислел, че ще имаш, е напълно нормално.

Виждала съм майки в родилното отделение да ридаят неудържимо само защото планът им за раждане се е объркал съвсем малко. Умножете тази мъка по публична раздяла и става пълна каша. Ако споделяте попечителството, трябва да изчистите суровата емоция от ежедневната логистика и да се отнасяте към предаването на детето като към смяна на клинично дежурство в болницата. Не използвате детето като пощенски гълъб за пасивно-агресивните си съобщения. Просто си сваляте приложение за споделен календар и си гледате работата.

Проверка на реалността с болничния багаж

Преди да навлезем в тежките дългосрочни теми, трябва да поговорим за подготовката за раждането. Кей Ти Смит всъщност публикува някои изненадващо добри съвети в блога си относно носенето на твърди бонбони в родилната зала. Като бивша акушерка, мога да потвърдя, че това е напълно точно. Въздухът в болницата е по-сух от този в самолетна кабина, а вие ще дишате доста през устата, докато се взирате в монитора. Анестезиолозите обикновено ви позволяват бистри течности и твърди бонбони по време на ранното раждане, особено ако имате епидурална упойка. Може би е бързият прилив на глюкоза или просто дава на паникьосания ви мозък нещо малко, върху което да се фокусира освен силните контракции. Така или иначе, опаковайте любимите си твърди бонбони, защото болничните кубчета лед и без това имат вкус на изгоряло от фризера.

Тя също така говори за опазването на вашето спокойствие веднага след раждането. Вижте, това абсолютно не подлежи на обсъждане. В медицинския свят го наричаме златния час. Не знам точната статистика, но Американският колеж на акушер-гинеколозите настоява изключително много за непрекъснат контакт кожа-до-кожа през първите шейсет минути от живота. Това физически контролира температурата на бебето и стабилизира сърдечния му ритъм, като същевременно предпазва вашите собствени хормони на стреса от скок до територията на паниката. Кажете на акушерките да играят ролята на охрана и да държат свекърва ви в чакалнята. Ние всъщност обожаваме да гоним хората заради вас.

Точно затова трябва да опаковате специфични неща за този балон след раждането. Моето любимо нещо, което правим, е Бебешкото боди от органичен памук. Направо е безумно колко е меко. Аз самата донесох такова в болницата за моето дете. То е деветдесет и пет процента органичен памук, така че диша прекрасно. Когато преминавате от тази топла фаза на контакт кожа-до-кожа и вече наистина обличате вашето ново, покрито с верникс бебе, искате нещо, което няма да предизвика обрив. Специалното прехлупване на раменете означава, че можете да го издърпате надолу през тялото, вместо през крехката му малка главичка, ако има сериозна катастрофа с памперса. Това буквално беше единственото нещо, което детето ми носеше през първите три месеца от живота си. Материята е достатъчно плътна, за да издържи на прането, но достатъчно тънка, за да не прегряват.

„Селото“, от което наистина имате нужда

Самотното майчинство е високоскоростен влак към клинично прегаряне. Националният институт по психично здраве разполага с всякакви потискащи статистики за самотните майки и следродилната депресия. Напълно съм сигурна, че рисковите фактори се удвояват, когато правите храненето в три сутринта сами всяка божа нощ. Хората говорят много за това да разчитате на своята общност или своето „село“. Това е сладка модерна дума, но истинското „село“ означава хора, които идват да изтъркат тоалетната ви и да сгънат прането ви, а не хора, които се отбиват, за да държат чистото бебе, докато вие им правите чай.

Ако сте в ситуация, в която бащата е на турне, работи постоянно или просто географски отсъства, трябва да делегирате грижата за здравия си разум. Наемете следродилна дула, ако имате средства, или направо разпределете задачи на приятелите си, ако нямате. Лишаването от сън за мен е клиничен жизнен показател. Виждала съм какво причинява хроничното изтощение на кръвното налягане на една майка в покой. Не е медал за храброст да правите всичко сами, просто е опасно.

Разгледайте органичните ни колекции, докато сте в капан под спящо бебе.

Двойно оборудване за две домакинства

Ето най-практичния съвет, който някога ще получите за споделеното родителство. Купувайте по две от абсолютно всичко. Не се опитвайте да стягате уикенд багаж всяка сряда и петък. Неизбежно ще забравите любимото спално чувалче и вашето малко дете ще ви наказва за това от полунощ до зори.

Дръжте абсолютно същите успокояващи предмети и в двете къщи. Физическата последователност е това, което дава опора на детето, когато средата му постоянно се променя. Ако използвате специфична залъгалка или гризалка, купете резервна веднага. Аз държа Силиконовата гризалка Панда в чантата си, в жабката на колата и в къщата на майка ми. Болката при никнене на зъби се предава, което означава, че малките им венци се подуват и карат цялото им ухо и челюст да пулсират. Тази панда е просто от хранителен силикон, но текстурата ѝ очевидно е перфектна за дъвчене. Тя е напълно нетоксична и можете да я хвърлите направо в съдомиялната машина, когато се покрие с кучешки косми. Вземете една за вашата къща и изпратете една до неговата.

Сега ще бъда напълно откровена за Дървената активна гимнастика Дъга. Изглежда зашеметяващо в Instagram, а органичното дърво е страхотно. Няма онези досадни мигащи пластмасови светлини, които ми докарват мигрена. Но заема сериозно количество място на пода. Ако сте самотна майка, която живее в тесен апартамент, може да се спънете в дървените крака в тъмното. Тя е здрава, което е хубаво, но просто измерете килима си, преди да се ангажирате с покупката. Все пак, наистина помага за общата им моторика. Мисля, че посягането към малкото висящо плюшено слонче влияе добре на пространствената им ориентация и проследяването с очи. Красива е, но е инвестиция в пространство.

Фокусът върху детето

Интернет обожава драмата и хората там обичат да анализират всяко движение, което прави дадена знаменитост. Но в реалния свят, далеч от клюкарските рубрики, вие сте просто уморена майка, която се опитва да накара малко дете да изяде едно единствено цветче броколи. Споделеното родителство е наистина просто поредица от рутинни делови транзакции с вашия бивш. Поддържайте нещата скучни и цивилизовани.

В секундата, в която започнете да използвате предаването на детето, за да уреждате стари сметки от връзката ви, то попива този стрес като гъба. Виждала съм малки деца да влизат в клиниката с функционална коремна болка и в девет от десет случая родителите им преминават през мръсна, проточена раздяла. Малките им телца буквално задържат напрежението от вашите спорове. Просто пуснете всичко това, мила. Фокусирайте се върху графика за сън и имунизационния картон, защото останалото е просто шум.

Преди да се впуснете в късното нощно търсене на клюки за знаменитости, разгледайте оборудването, което сериозно улеснява ежедневните ви преходи. Разгледайте нашите предложения за органични дрехи, за да заредите и двете домакинства.

Трудните въпроси за живота в два дома

Трябва ли да говоря с бившия си всеки божи ден?
Вижте, абсолютно не. Моят педиатър горещо препоръчва да си направите специален имейл адрес само за нещата около детето. Отнасяйте се към него като към леко досаден колега от счетоводството. Общувате само за логистика, медицински прегледи и бележки за училище. Няма нужда да си пишете за личните си чувства. Поддържайте границите бетонирани.

Как да се справя с тревожността при оставянето на детето?
Физически е брутално и гърдите ви болят, когато си тръгнат. Мисля, че това е първична биологична реакция на раздялата. Разсейването е единственото ви истинско оръжие тук. Може да насрочите час за терапия, да отидете на фитнес или да търкате первазите, докато ръцете ви заболят, само за да избегнете седенето на дивана, взирайки се в празно им столче за хранене. Става една идея по-лесно след първата година, но винаги боли.

Какво да правя, ако другият родител не спазва строгите ми правила?
Освен ако не е сериозен проблем с безопасността, трябва да го пренебрегнете. Ако нахрани детето с пица за закуска в събота, то ще оцелее съвсем нормално. Децата са силно адаптивни създания, които доста бързо разбират, че къща А има различни правила от къща Б. Ако се опитате да контролирате всичко в другата къща, просто ще вдигнете собствените си нива на кортизол за нищо. Избирайте битките си. Безопасността в столчето за кола е битка, но рутината за лягане през уикенда не е.

Нормално ли е да скърбя за семейството, което мислех, че ще имам?
Да, това е много специфичен, самотен вид скръб. Вие оплаквате призрак. Дори ако напускането е било сто процента правилният избор, имате право да сте дълбоко натъжени, че детето ви няма да има традиционната семейна среда, която сте си представяли. Може да се хванете, че плачете под душа или се оплаквате на приятели, преди да измиете лицето си, за да приготвите вечеря. Ти си достатъчна за това бебе, мила.

Ще се отрази ли зле на детето ми това, че има две къщи?
Не и ако се държите като възрастен. Четох достатъчно резюмета по детска психология, за да знам, че конфликтът е това, което вреди на децата, а не разводът. Ако успеете да говорите с уважение за баща им и да осигурите стабилна, спокойна среда в собствения си дом, те ще бъдат добре. Те нямат нужда от съвършенство. Просто имат нужда от спокойствие.