Големият мит за бебетата и други сладки лъжи за новите родители

Точно в 3:14 ч. сутринта в един дъждовен вторник, докато стържех от тавана на детската стая нещо, за което силно се надявах да е пюре от сладък картоф, осъзнах главната лъжа на съвременното родителство. Преди да се появят близнаците, добронамерени роднини и книги в агресивни пастелни цветове ме бяха убедили, че бебетата са нежни, спокойни малки херувимчета, които се нуждаят само от строг режим на сън и класическа музика, за да процъфтяват. Реалността е, че те са изключително издръжливи, отделящи всякакви течности агенти на хаоса, които гледат на вашите щателно изградени режими със същото презрение, което една котка пази за затворена врата.

Книгите ще ви кажат, че всичко е просто период, което е вярно, но пропускат частта, в която периодите се припокриват в една непрекъсната мъгла от недоспиване и трескаво търсене в Google. Прекарвате дните си в опити да запазите поне капка лично достойнство, докато сте постоянно покрити с чужди телесни течности. Кимате разбиращо, когато педиатърът ви обяснява за скоковете в растежа, докато тайно се чудите дали е нормално едно дете да се опитва да изяде перваза.

Не са от порцелан

Най-широко разпространеният мит е идеята за тяхната крехкост. Когато ги донесете за първи път у дома от болницата, се отнасяте с тях като с неексплодирала бомба. Ходите на пръсти из къщата, ужасени да не ги „счупите“. Но се оказва, че от еволюционна гледна точка, бебетата са направени основно от гума и чиста сила на волята.

Спомням си как се паникьосвах за остатъка от пъпната връв. Интернет беше пълен с ужасяващи предупреждения, но нашата акушерка просто весело махна с ръка и ни каза на практика да го игнорираме, докато не падне като засъхнала коричка, което ни се стори медицински безотговорно, но очевидно това е настоящият научен консенсус. Буквално просто го оставяте на мира. (Що се отнася до крустите, ако успеете да устоите на изкушението да ги чоплите като маниак и просто втриете малко зехтин по главичката им, проблемът в крайна сметка се решава от само себе си.)

Тази издръжливост се простира и върху гардероба им. Митът за красиво облеченото дете умира в момента, в който преживеете първия публичен инцидент с протекъл памперс. Красивите, твърди малки дънкови якета за тримесечно бебе са болна шега на бездетни дизайнери. Реалността диктува, че бебешките дрехи съществуват единствено като първа линия на защита срещу безмилостната вълна от повръщано, лиги и други още по-лоши неща.

След като съсипахме около дузина излишно сложни тоалети, се върнахме към основите. Просто искате нещо, което се разтяга, пере се на висока температура и не изисква инженерна степен, за да бъде закопчано в 4 часа сутринта. На практика живеехме в Бебешко боди от органичен памук заради онези гениални прихлупващи се рамене. Когато Близнак А реши шумно и бурно да се нацапа чак до плешките насред претъпкано кафене, тези прихлупващи се гънки означаваха, че мога да издърпам цялата съсипана дреха надолу по тялото ѝ, вместо да влача биологична опасност през лицето ѝ. Това е малък дизайнерски детайл, но когато се потите обилно в малка тоалетна, опитвайки се да почистите много ядосано бебе, се усеща като истинско чудо.

Голямата измама с графика на никнене на зъбките

Ако попитате медицинско лице кога всъщност започват да никнат зъбите на бебетата, ще ви дадат много полезен и конкретен прозорец от около четири до седем месеца, въпреки че нашият педиатър на практика сви рамене и измърмори нещо от сорта, че ще го направят тогава, когато решат да съсипят живота ви.

Винаги съм смятала, че никненето на зъби е събитие. Появява се зъбче, има малко плач, правите снимка и продължавате напред. Никой не ме предупреди, че това всъщност е шестмесечен геополитически конфликт, който се води изцяло в устата на детето ви. Само количеството лиги е зашеметяващо. Седмици преди дори да се появи зъб, близнаците произвеждаха достатъчно слюнка, за да задържат на повърхността малка лодка. Прогизваха лигавници, прогизваха тениските ми, прогизваха и кучето. Малките им бузки ставаха яркочервени, което по-възрастните роднини наричаха „картината на здравето“, но всъщност беше ясен предупредителен знак за предстояща нощна гибел. След това идва регресията на съня, гризането на мебелите и трескавите опити да ги успокоите, докато те крещят с интензивност, от която ви болят собствените зъби.

Съветите там са истинско блато. Интернет е пълен с ужасяващи предупреждения за обезболяващи гелове (които очевидно могат да повлияят на нивата им на кислород – забавен факт, който научих в полунощ) и кехлибарени колиета, които по същество са просто красиви опасности от задавяне. Открихме, че единственото безопасно облекчение при никнене на зъби за нашите бебета включваше студени температури и стратегическо разсейване.

Купихме планина от неща за дъвчене. Силиконовата и дървена гризалка "Зайче" е чудесна, честно казано. Дървото е приятно и естествено, но Близнак Б предимно я използваше като тъп предмет, с който да удря сестра си, а и има тенденция да събира странно количество кучешки косми, когато падне на килима.

Истинският спасител в нашата къща беше Гризалката "Панда". Тъй като е изцяло силиконова, можете да я хвърлите в хладилника за двадесет минути. Когато на Близнак А ѝ никнеше първият кътник – процес, който сякаш отне около четири години – подаването на тази студена, релефна панда беше единственото нещо, което спираше плача. Тя просто си седеше там, агресивно дъвчейки ухото на пандата с изражение на дълбоко, мрачно удовлетворение. Достатъчно лека е, за да не я изпускат на всеки пет секунди, което спасява кръста ви от постоянното навеждане, за да я вдигате.

Индустриалният комплекс на образователните играчки

Друга голяма лъжа е, че бебето ви се нуждае от сложно конструирани, мигащи, пеещи пластмасови чудовища, за да достигне етапите си на развитие. Ще похарчите цяло състояние в опити да стимулирате когнитивното им развитие, само за да осъзнаете, че любимата им играчка е дървена лъжица и празен пакет от мокри кърпички.

Нашият педиатър измърмори нещо за визуално проследяване и слухова стимулация, което в свободен превод означава да им дадете нещо, което могат да разклащат яростно. Добрите дрънкалки за вашите бебета не се нуждаят от батерии или Bluetooth връзка. Те просто трябва да издават удовлетворяващ звук, когато се блъснат в холната маса. Моментът, в който осъзнаете, че не ви трябва докторска степен по ранно детско развитие, за да забавлявате шестмесечно бебе, е невероятно освобождаващ. Просто им говорите, пеете фалшиво и ги оставяте да изследват текстури, които не са по своята същност опасни.

Ако в момента се лутате из някой дигитален бебешки магазин в състояние на уморено замайване, нека ви спестя малко пари: пропуснете миниатюрните бебешки лаптопи. Просто купете висококонтрастни неща за дъвчене, които те лесно могат да хванат. Колкото по-проста е играчката, толкова по-дълго, честно казано, ще задържи вниманието им.

Сън, алергени и други неща, които едва разбирам

Медицинските съвети сякаш се променят с времето, което е блестящо за нивата на тревожност на новите родители. Вземете за пример ситуацията с фъстъченото масло. Почти съм сигурна, че ми беше казано да избягвам да давам ядки на бебета, докато на практика не тръгнат на училище, но нашият педиатър весело ни информира, че трябва да започнем да мажем фъстъчено пюре и бъркани яйца в устата им точно около шестия месец. Очевидно подлагането на техните малки, развиващи се имунни системи на често срещани алергени на ранен етап е най-добрият начин да се предотврати сериозното развитие на алергии, макар че да дадеш на бебе лъжица фъстъчено масло все още се усеща малко като да играеш руска рулетка.

После идва ред на съня. Светият граал. Манията. Ще проследявате дрямките им в приложение с маниакалната интензивност на борсов посредник. Единственото нещо, за което всеки лекар е съгласен, е основното правило за безопасност – сами, по гръб, в празно креватче. Без свободни одеяла, без обиколници, без гигантски плюшени мечки, които изглеждат сладко, но всъщност са истинска опасност от задушаване, чакаща да се случи. Ние използвахме изключително и само спални чували, най-вече защото това им пречеше да практикуват гимнастическите си съчетания в кошарата, но и защото науката изглежда доста категорична, че поддържането на пространството за сън напълно празно е единственият начин реално да се намалят рисковете от СВДС.

Но отвъд правилата за безопасност, същинската механика на приспиването е предимно черна магия. Страница 47 от една много скъпа книга за приспиване предлагаше да "остана спокойна и да излъчвам сънлива енергия", което честно казано е невъзможна инструкция, когато караш на три часа накъсан сън, а някой крещи директно в ушния ти канал.

Никой наистина не знае какво прави

Голямата тайна на детската площадка е, че всеки един родител импровизира. На практика просто трябва да спрете да третирате всяко хълцане или пропусната дрямка като спешен медицински случай и вместо това да приемете факта, че поддържането на тези малки човечета живи е предимно въпрос на догадки, студено кафе и поддържане на здравословен, леснодостъпен запас от сироп за температура.

Ще има дни, в които всичко се обърква, когато се налага да изхвърлите силно замърсено боди директно в кофата за боклук навън, и когато единственото нещо, което пази мира, е една студена силиконова панда. Но те оцеляват. И колкото и да е шокиращо, вие също.

Ако в момента сте в окопите на първата година, направете си услуга и се запасете с неща, които честно казано правят живота ви по-лесен, вместо с неща, които изглеждат добре в Instagram. Разгледайте нашата колекция от първа необходимост за продукти, които работят също толкова упорито, колкото и вие.

Отговори на въпросите, които търсите в Google в 2 часа сутринта

Нормално ли е пъпната връв на бебето ми да мирише малко странно?
Освен ако от нея не сълзи активно гной или кожата около нея не е яркочервена и гореща (в който случай незабавно се обадете на педиатъра), леката странна миризма, докато засъхва и пада, за съжаление е напълно нормална. В основата си това е гниещо парче тъкан, прикрепено към вашето красиво новородено, което е гадно, но наистина просто трябва да го оставите да си свърши работата.

През колко тоалета наистина преминава едно новородено за един ден?
Оптимистичните книги казват два или три. Реалността на един ден с лош рефлукс или фестивал на лигите, предизвикан от никнене на зъби, означава, че лесно можете да смените пет или шест. Купете на едро прости, еластични памучни бодита и не купувайте нищо, което изисква гладене. Ако гладите бебешки дрехи, имате нужда от чужда намеса.

Наистина ли са безопасни тези кехлибарени герданчета за зъби?
Нашият педиатър на практика си извъртя очите до краен предел, когато попитах за това. Не. Няма абсолютно никакво научно доказателство, че дървесната смола магически абсорбира болката през кожата, но има изобилие от доказателства, че поставянето на низ от малки мъниста около врата на бебето, докато то спи, е огромна опасност от удушаване и задавяне. Придържайте се към студените играчки за дъвчене.

Кога трябва да започнем със строгия режим на сън?
Можете да опитате да въведете рутина около осмата седмица, за да помогнете за различаването на деня от нощта, но очакването за строг, предвидим график преди шестмесечна възраст е рецепта за нервен срив. Те растат толкова бързо, че в момента, в който установите рутина, те правят скок в растежа и всичко започва отначало. Съсредоточете се първо върху оцеляването, а графиците оставете за по-късно.

Наистина ли трябва да пера дрехите им със специален бебешки препарат?
Освен ако бебето ви няма клинично диагностицирана екзема или изключително чувствителна кожа, стандартен небиологичен препарат обикновено е напълно достатъчен. Основното нещо е да пропуснете силно парфюмираните омекотители, които могат да ги раздразнят и така или иначе да разрушат попиваемостта на дрехите и кърпите им.