Мила Джес: Цялата истина за объркването с Baby Milo

Скъпа Джес от преди шест месеца,

Знам, че точно сега седиш на верандата, плувнала в пот под тениската в тази абсурдна тексаска влажност, взираш се в телефона си, докато малкото дете се опитва да нахрани кучето с чакъл. Изтощена си. Караш на три часа сън, поръчките ти в Etsy изостават и трескаво гугълваш, защото мозъкът ти е пълна каша от съвети на мама, случайни Facebook групи и онази съседка, която винаги има какво да каже. Остави кредитната карта, поеми дъх и ме остави да ти кажа какво всъщност ще се случи с цялото това търсене за baby milo, в което си се впуснала.

Пиша ти това, защото си на път да пропаднеш в огромна интернет заешка дупка. Когато напишеш това име в търсачката, интернет ще ти изплюе две напълно различни неща. Едното е шоколадова малцова напитка от гигантска корпорация, за която интернет се кълне, че ще оправи кърменето ти, а другото е някакъв хайп персонаж-маймунка от японска стрийтуеър марка. Ще бъда направо с теб — нито едно от двете не е вълшебното решение, което търсиш в 2 часа през нощта.

Онзи път, когато случайно кофеинирахме най-голямото

Да започнем с напитката. Бог да я благослови, баба се обади миналата седмица и каза, че по нейно време слагали шоколадов малц на прах в шишетата, за да угоят придирчивите хранещи се. После местната мама група се закле, че ако пия по горещо шоколадово мляко всяка сутрин, мляко ще тече като река за средното ни дете — което за целите на тази история ще наричаме Бебе М. Защото има малц вътре, нали? Някой спомена научна дума като бета-глюкани или нещо такова, които уж стимулират хормоните, макар че, като си помисля, съм почти сигурна, че просто комфортът от топла чаша какао те отпуска достатъчно, за да тръгне млякото.

Значи, ще купиш голям зелен тенекиен буркан с прахта. Ще го оставиш на кухненския плот. И тогава Хънтър — най-голямото ни дете, което съществува единствено като поучителен пример за по-малките две — ще измъкне столчето си, ще натрупа три пълни с връх лъжици в чаша мляко и ще го изгълта, докато ти сменяш памперс след експлозия.

Ето напълно достоверен списък с нещата, които се случват, когато тригодишно дете погълне толкова концентрирана захар:

• Ще се опита да изкатери хладилника, като използва само магнитните букви като опори за ръцете.
• Ще говори четиридесет и пет минути без прекъсване за бръмбар, който е видял навън преди три дни.
• Ще откаже категорично да яде истинската си вечеря от пиле и грах, защото стомахът му е облян в шоколадов сироп.
• Няма да заспи до 23:30, оставяйки те да сгъваш прането на тъмно, докато поставяш под въпрос всяко житейско решение, довело те до този момент.

Когато накрая не издържах и попитах д-р Евънс на следващия преглед, тя ми хвърли онзи съчувствен поглед, който пази за прекалено уморени майки. Не цитира някакво изискано медицинско списание, а просто нарисува светофар върху хартията на кушетката. Каза, че обикновеното мляко и водата са зелена светлина, но ароматизираните млека са ярка червена светлина за деца под две години и едва жълта светлина за по-големите малчугани. Доколкото разбрах с изтощения си мозък, даването на тези неща причинява „изместване на млякото", което на прост език означава, че пълнят мъничките си стомахчета със захарна вода и напълно пропускат мазнините и хранителните вещества, от които всъщност се нуждаят за развитието на мозъка си. Зъболекарят ми също спомена колко бързо лепкавата малцова захар разяжда съвсем новите млечни зъбки, което честно казано ме изплаши достатъчно, за да изхвърля остатъка от буркана в кофата за боклук.

Хайп маймунката от модния свят и инцидентът с обрива

Сега, тъй като интернет алгоритмите са невероятно объркани от нашите търсения, търсенето на малцовата напитка ще задейства цунами от реклами за нещо съвсем различно. Тийнейджърският ти братовчед от Остин ще дойде на гости и ще донесе подарък за бебето. Ще бъде стрийтуеър тениска с baby milo графика. Ще е толкова горд, разказвайки ти колко е струвала и колко трудно е било да я намери.

Знам, че ще искаш да направиш сладка снимка на бебето с нея за Instagram, за да покажеш колко модерни и стилни сме тук в провинцията. Не го прави. Или поне, ако абсолютно трябва, изпери я три пъти преди това с неароматизиран сапун.

Защото никой не ти казва, че тези скъпи бързо-модни дрехи са обработени с толкова много фабрични химикали, че миришат на гумаджийница направо от плика. Облякох тази модерна тениска на Бебе М за точно два часа и когато я свалих, гръдчицата му беше покрита с червен, надигнат екземен обрив. Осемдесет долара за детска тениска, която причини обрив на детето ми. С тези пари можех да купя хранителни стоки за цяла седмица. Не ни трябват хайп дрехи; трябват ни неща, които оцеляват на фермерска мръсотия, безкрайно повръщане и тежкия цикъл на пералнята.

Ако ще харчиш пари за бебешки дрехи, пропусни модния стрийтуеър и вземи нещо, от което детето ти няма да се чеше. От чисто отчаяние след цялото фиаско с обрива поръчах Бебешко боди без ръкави от органичен памук от Kianao. Казвам ти, това е абсолютният ми фаворит. Просто чист, небоядисан органичен памук. Без натрапчиви лога, без химична миризма. Усеща се като масло, а по-важното е, че кожата на Бебе М се изчисти напълно в рамките на една седмица, след като преминахме на тези бодита. Има лека еластичност, така че не се чувствам сякаш се боря с ядосан октопод всеки път, когато трябва да го навлека през главата му. Ще искаш да купиш три — повярвай ми.

Тирада за мъничките метални аксесоари

Щом сме на темата за модерните маймунски неща, нека поговорим и за аксесоарите, които братовчедът от поколение Z също реши, че ще са сладки. Донесе мъничък ключодържател с маймунката baby milo и някакво малко портмонейче с baby milo бранд.

Знам, че хората закачат такива неща на чанти за памперси или колички, защото изглеждат готино. Но Джес, моля те, хвърли този ключодържател направо в чекмеджето за дреболии. Тези неща имат малки метални халки, мъничък цип и отделящи се гумени части. Хванах Хънтър да се опитва да отскубне гумената маймунска глава от металната закопчалка със зъби, докато закопчавах бебето в столчето за кола. Паниката, която ме прониза, беше нереална. Бебетата и малките деца са по същество малки машини за самоунищожение, които буквално слагат всичко в устата си, и тези хайп аксесоари са огромна опасност от задавяне, която чака да се случи. Стандартите за безопасност на детските стоки съществуват с причина, а марките за уличен стил за възрастни не ги спазват.

И дори не ме карай да започвам за портмонейчето, в което не се побират абсолютно никакви мокри кърпички, не побира дори резервна залъгалка и по същество е просто скъпо боклуче, което заема място в миниванчето ми.

За какво всъщност харча парите си сега

Ако искаш да закачиш нещо на количката, за да забавляваш бебето, купи истинска гризалка. Мама ни купи Силиконова гризалка панда с бамбук. Честно ще кажа — горе-долу е добра. Качеството е окей, силиконът определено е по-добър от евтината пластмаса в хайп ключодържателите и е хубаво, че е нетоксичен. Бамбуковият детайл е доста сладък. Но ще ти кажа истината: половината от времето бебето го хвърля под дивана и веднага се покрива с кучешки косми. Прекарвам повече време в миенето му, отколкото той в дъвченето. Работи, когато сме заклещени в колата, но не е чудодеен. Все пак поне не получавам инфаркт при мисълта, че може да глътне метален цип.

Чуй ме. Справяш се страхотно. Да имаш три деца под пет години е чист, неразреден хаос. Не е нужно да се опитваш да правиш децата си да изглеждат като миниатюрни градски модели, и определено не е нужно да ги храниш с шоколадова захарна вода, за да покриеш някаква въображаема крива на растеж. Просто се придържай към основите. Давай им обикновено пълномаслено мляко, обличай ги в памук, който наистина диша, и си дай почивка.

Ако ти трябват дрехи и неща, които наистина имат смисъл за мръсната, неестетична реалност на отглеждането на деца, спри да гледаш хайп марки и разгледай колекцията от органични бебешки дрехи, която няма да изисква обаждане до лекаря.

Дръж се. Утре е нов ден, а кучето вероятно ще повърне чакъла.

С любов,
Джес от ноември

P.S. Ако все още се въртиш в спирала и се чудиш какви са истинските правила за всичко това, ето как отговорих на въпросите, които съседката непрекъснато ми задаваше до пощенската кутия.

Въпроси, от които ми писна да отговарям

Мога ли да дам на 18-месечното си дете малко Milo, ако отказва обикновено мляко?
Според моята лекарка — не, и честно казано, не започвай този навик. Д-р Евънс ми каза, че веднъж щом въведеш това ниво на сладък шоколадов малц, те ще се борят с нокти и зъби срещу обикновеното мляко завинаги. Ако отказват мляко, ние просто започнахме да блендираме обикновено пълномаслено мляко с половин банан или щипка канела. Отне три дни изтръпвания, но накрая го пиха.

Наистина ли пиенето на шоколадов малц на прах ще увеличи кърменето ми?
Виж, не съм лактационен консултант, но доколкото разбирам, макар малцът (ечемикът) да съдържа някакво съединение, което може технически да подпомогне хормоните, ти основно поемаш огромни количества добавена захар. Сривът след това направи следродилната ми тревожност десет пъти по-лоша. Преминах към обикновена овесена каша сутрин и пиене на литри ледена вода, и това наистина свърши работа, без да ми разрушава зъбите.

Безопасни ли са тези стрийтуеър тениски с маймунката за бебета?
Научих по трудния начин, че хайп модните марки за възрастни не използват същите стандарти за безопасност и химикали като органичните бебешки марки. Те не са OEKO-TEX сертифицирани, което означава, че може да имат тежки метали в боите или токсични остатъци. Ако някой ви подари такава и се чувствате задължени да я използвате, изперете я на горещо с бебешки препарат няколко пъти, преди изобщо да докосне кожата им.

Какво да направя, ако някой подари на малчугана ми хайп ключодържател?
Кажете благодаря, приберете го вкъщи и го сложете на собствения си ключодържател или в кутия за спомени. Не го закачвайте на щипката за залъгалка или на цип. Тези малки метални халки и гумени части не са тествани за издръжливост срещу челюстта на дете, което никне зъби, и могат да се счупят за секунди. Дръжте дребните части далеч от всеки под три години, точка.