Меган Валериус, плановете за раждане и хаосът на очакванията

Когато съобщихме, че чакаме близнаци, получих три напълно различни съвета в рамките на четиридесет и пет минути в местния пъб. Майка ми, стиснала малка чаша шери, ни каза просто да оставим природата да си свърши работата, защото бебетата на практика се отглеждат сами. Барманът, който има брадата агама и категорично не харесва деца, се наведе над крановете, за да настоява да съставим строг, холистичен план за раждане без медикаменти. Накрая, приятелят ми Дейв ме притисна до ротативката, за да ми каже, че трябва да ипотекираме отново апартамента ни в Лондон, за да наемем нощна бавачка, или бракът ни ще се изпари до ноември.

Прекарах следващите шест месеца напълно парализиран от тези противоречиви наставления, като в крайна сметка избрах да пренебрегна всички тях и вместо това тихо да изпадам в паника в бебешкия отдел на магазин John Lewis. Така че, когато интернет наскоро избухна заради звездата от Love Is Blind Меган Валериус, нейното изненадващо бебе и 46-годишния изпълнителен директор, който се появи, за да преобърне живота ѝ, изпитах дълбоко, изтощено чувство на съпричастност към абсолютния хаос на нейното пътешествие като майка.

Ако сте успели да избегнете попкултурните клюки, Меган наскоро посрещна момченце, Брукс, от Пол Уегман. Таблоидите безмилостно анализираха всичко около таткото на бебето на Меган Валериус, най-вече защото тя прекара цялото си време в риалити формата, заявявайки категорично, че не е готова за майчинство. Но под лъскавата звездна обвивка на новината за бебето на Меган Валериус, нейното преживяване всъщност засяга някои невероятно хаотични истини за родителството в реалния свят, за които никой не ви предупреждава, докато вече не сте покрити с чужди телесни течности.

Когато лекарите мънкат относно шансовете ви за зачеване

Частта от историята на Меган, която наистина привлече вниманието ми, не беше мистериозният татко, който е завъртял главата ѝ, а по-скоро нейният искрен шок от това, че изобщо е забременяла. Очевидно множество лекари са ѝ казвали, че вродено състояние би направило естественото зачеване невероятно трудно.

Когато със съпругата ми за първи път започнахме опити за бебе, личният ни лекар погледна разпечатката с резултати от кръвни изследвания, издаде звук като спадаща велосипедна гума и смътно посочи някакви статистики, които ни оставиха напълно ужасени. От това, което моят медицински неграмотен мозък успя да разбере тогава, човешката репродукция е по същество напълно непредсказуемо статистическо хвърляне на монета, което науката едва разбира. Тръгнахме си от този преглед с мисълта, че сме обречени на години сложни медицински интервенции, само за да открием, че очакваме близнаци приблизително четири секунди по-късно.

Чистата паника от една изненадваща бременност – дори такава, която технически сте искали – ви кара да правите нелепи неща, като например да купувате напълно непрактични дрехи. Ние взехме миниатюрни, твърди дънкови якета и рипсени панталони за бебета, които щяха да прекарват деветдесет процента от деня си в сън или отделяне на течности. Знаете ли колко е трудно да облечете дънково яке на шаващо новородено? Точно толкова, колкото да се опитвате да облечете бясна, мокра змиьорка, докато сте хронично недоспали.

В крайна сметка си научихме урока и дарихме миниатюрното модно ревю, заменяйки всичко с Бебешко боди от органичен памук на Kianao. Това наистина е единствената дреха, която бих препоръчал на всеки паникьосан бъдещ родител, защото е функционално брилянтна. Изработена е от невероятно мек органичен памук с точно толкова еластан, че да можете да разтегнете отвора за врата през голямата, нестабилна главичка на новороденото, без да предизвикате истерия. Моите момичета буквално живееха в тях през първите шест месеца, защото оцеляха след безбройни пускания в пералнята на 40 градуса, без да се свият до кукленски размери, а липсата на токсични багрила означаваше, че няма неволно да им докараме мистериозни обриви.

Абсолютният мит за раждането без медикаменти

Очевидно Меган е планирала това дълбоко спокойно раждане без медикаменти в холистичен родилен център, в комплект с приглушено осветление и вероятно някакви древни песнопения. Вместо това, след двадесет часа изтощителни контракции и напълно спряла родова дейност, усложненията са довели до това да бъде вкарана по спешност за цезарово сечение.

Засмях се на глас, когато прочетох това, не защото двадесет часа раждане са нещо забавно (по-скоро е филм на ужасите), а защото толкова перфектно отразява абсолютната безсмисленост на модерния план за раждане. Съпругата ми прекара три седмици в съставянето на цветово кодиран документ, описващ точно как искаше да се появят близнаците. Страница 47 от нашето ръководство за хипнораждане съветваше да се запази пълно спокойствие по време на контракциите – нещо, което ми се стори дълбоко безполезно предложение в 3 часа сутринта, когато водите ѝ изтекоха върху единствения ни приличен килим в хола.

Нашият педиатър на практика погледна прекрасно напечатаните ни предпочитания, усмихна се уморено и ни напомни, че бебетата просто не могат да четат. Няколко часа по-късно, след ужасяващ спад в сърдечната дейност, спринтирахме по осветен с флуоресцентни лампи коридор към операционната за спешно цезарово сечение. Истината е, че плановете за раждане са чудесни, за да ви накарат да се чувствате, че държите нещата под контрол, докато си седите на дивана в шестия месец от бременността, но неминуемо ще захвърлите този старателно подчертан с маркер документ в най-близкото кошче за клинични отпадъци, докато отчаяно се пазарите с анестезиолога за по-силна упойка.

Ако ви предстои възстановяване от цезарово сечение, направете си услуга и си купете бельо с висока талия, което стига чак до гръдния кош, за да не се трие нищо в разреза, и приемете, че ставането от леглото ще изисква физическата механика на сложна система от макари и лебедки в продължение на поне две седмици.

Хвърляне на пари по проблема със съня

След като прибра Брукс у дома, Меган участва в подкаст и съвсем небрежно посъветва слушателите си, че наемането на нощна бавачка буквално променя правилата на играта и всеки би трябвало да го направи.

Да, плащането на професионалист по петдесет паунда на час, за да седи в люлеещ се стол и да следи дишането на бебето ви, докато вие спите необезпокоявани, наистина е фантастично решение, при условие че имате неограничено състояние и имение със специално крило за персонала. За останалите от нас, живеещи в реалността, просто разделяте нощта на мизерни, подхранвани с кофеин смени, при които единият се опитва да спи с възглавница, притисната към ушите, докато другият крачи из коридора и шепне отчаяни молби на напълно будно бебе.

По време на моите смени от 20:00 до 02:00 ч. разчитах основно на това да оставям момичетата да дъвчат всичко, което успявах да намеря и което беше сравнително безопасно и тихо. Имахме Комплект меки бебешки строителни блокчета, които честно казано вършеха просто задоволителна работа. На кутията имаше всякакви гръмки твърдения за това как преподават ранна математика и логическо мислене на тримесечно бебе, което е обективно нелепо. Моите близначки никога не построиха нищо с тях, но пък са възхитително меки силиконови кубчета, които няма да пробият петата ви, когато случайно настъпите някое в тъмното – факт, който моментално ги прави по-добри от всяка твърда пластмасова играчка, разпиляна в момента по пода на хола ми.

Забрана на телефоните още от вратата

Единственото нещо, което Меган направи и което напълно уважавам, беше въвеждането на строго правило "без телефони" на нейното бебешко парти, за да предотврати изтичането на снимки онлайн.

Докато тя защитаваше личния си живот от таблоидните журналисти, съществува много сериозен аргумент обикновените родители също толкова агресивно да пазят дигиталния отпечатък на детето си от прекалено ентусиазирани роднини. Броят на случаите, в които ми се е налагало физически да се хвърлям през стаята, за да спра някоя добронамерена леля да излъчва на живо как дъщерите ми изпадат в истерия заради изпусната бисквитка, е направо зашеметяващ. Трябва да поставите граници още в самото начало, като изрично заявите на родителите си, че не могат да публикуват снимки на детето ви във Facebook, за да могат петстотинте им бегли познати да ги коментират.

Освен това, когато сте в разгара на бебешко парти или семейно събиране, така или иначе не би трябвало да позирате за перфектни снимки. Обикновено просто се опитвате да оцелеете под лавината от внимание, докато трескаво бършете океани от лиги. Когато момичетата преминаваха през най-агресивната фаза на никнене на зъбки, не можехме да мръднем никъде без Чесалката Панда. Нашият педиатър небрежно ни беше споменал, че болката от никненето на зъби може да предизвика болки в ушите и нарушения на съня, макар че промърмори и нещо за втриване на уиски във венците им, което аз напълно игнорирах.

Чесалката панда беше брилянтна, защото представлява плосък диск от хранителен силикон, който малките, некоординирани ръчички действително могат да хванат, без да го изпускат на всеки четири секунди. Пъхахме го в хладилника за десет минути, преди да им го дадем, което им осигуряваше достатъчно охлаждащо облекчение, за да спрат писъците за достатъчно време, че ние да изпием на спокойствие по чаша хладък чай. Почиства се изключително лесно в съдомиялната машина – единствената характеристика, която вече изобщо ме интересува, когато купувам бебешки продукти.

Искате да оцелеете през първата година, без да изгубите разсъдъка си напълно? Разгледайте колекцията с органични бебешки стоки от първа необходимост на Kianao за неща, които наистина вършат работа.

Честно казано, независимо дали сте риалити звезда, която се крие от папараците, или просто отчайващо уморен татко в лондонски апартамент, който се опитва да разбере как да сгъне бебешката количка, паниката е абсолютно същата. Медицинските съвети ще ви объркат, раждането категорично няма да протече според вашия цветово кодиран план и ще прекарате шокиращо много време, вманиачени в бебешкото изхождане. Просто трябва да приемете абсурдността на цялата ситуация, да купите дрехи, които наистина се разтягат, и да си простите, когато случайно заспите на пода в детската стая.

Преди да изгубите още една вечер в търсене в Google на противоречиви графици за сън, вземете някои наистина полезни, нетоксични неща от основната колекция на Kianao, за да направите живота си поне малко по-лесен.

Въпроси, които ужасените бъдещи родители често ми задават

Лекарите наистина ли знаят за какво говорят по отношение на шансовете за зачеване?
Очевидно познават общата медицинска наука, но от седенето ми по студените клинични кабинети разбрах, че те до голяма степен работят със статистически вероятности, а не с абсолютни сигурности. Те ви представят най-лошия сценарий, за да сте подготвени, което естествено води до това да получите паник атака на паркинга, само за да може след това природата напълно да игнорира всякакви статистики.

Как честно казано оцелявате през нощните смени без звездна бавачка?
Разделяте нощта на брутални, безкомпромисни отрязъци. Аз поемах първата половина на нощта, живеейки единствено на стари обикновени бисквити и инат, докато съпругата ми спеше с тапи за уши. След това се сменяхме в 2 през нощта. Напълно мизерно е, но гарантира, че и двамата ще получите поне четири часа непробуден сън, което е абсолютният минимум, за да не халюцинирате през деня.

Пълна загуба на време ли са плановете за раждане?
Горе-долу, да. За съпругата ми самият процес на писане на нашия беше доста терапевтичен, защото ѝ даваше илюзия за контрол върху едно дълбоко неконтролируемо медицинско събитие. Но в секундата, в която нещата леко се объркат, лекарите поемат контрола и успокояващият ви плейлист с океански звуци бива напълно заглушен от писукането на болничната апаратура.

Как казвате на роднините да не публикуват снимки на бебето ви?
Просто трябва да сте невероятно директни и да обвините за това съвременните опасения за безопасност. Аз просто казах на голямото ни семейство, че ако засека дори една снимка на дъщерите си в социалните мрежи, ще докладвам профилите им за нарушаване на поверителността. Това предизвика малък спор по Коледа, но оттогава никой не ме е тествал.

Какъв всъщност е смисълът от силиконовата чесалка?
Това е просто безопасен, неразрушим предмет, който можете да хвърлите в хладилника и след това да дадете на детето си, за да има нещо леденостудено, което да гризе агресивно и което да не е вашият собствен пръст. Отвлича вниманието им от болката във венците достатъчно дълго, за да можете да седнете за малко.