Бебето на Меган Фокс: Как да оцелеем като родители в края на 30-те

Когато съпругата ми забременя с нашите близнаци, леля ѝ ме притисна в ъгъла на една семейна вечеря, за да настоява да си купим нагревател за мокри кърпички, защото студените кърпички уж причинявали дълготрайни емоционални травми. Точно на следващия ден моят приятел Иън – който има три момчета и постоянен тик на лявото око – ни каза да не купуваме абсолютно нищо, освен голяма кутия абсорбиращи кърпи и свястна бутилка джин. Междувременно акушерката просто погледна ужасеното ми лице, въздъхна тежко и каза, че сънят така или иначе е мит, така че е най-добре просто да свикваме със страданието.

Естествено, ние се паникьосахме и купихме нагревателя, който се счупи след няма и две седмици и разля хладка, зловонна вода по пода в спалнята ни.

Отнема години, за да се отърсиш от абсолютните глупости на съвременното родителство. Точно затова се оказах странно запленен от скорошните клюки около бебето на MGK и Меган Фокс. Не се движа в холивудските среди. Основното ми културно потребление тези дни включва многократно гледане на Блуи и трескаво четене на гърба на шишета с Панадол в 3 часа през нощта. И все пак, да видя как 38-годишна жена открито признава, че се дави в абсолютно същото следродилно изтощение, което помня от първата година на нашите момичета, беше някак успокояващо. Когато обявиха името на бебето на Меган Фокс – Сага Блейд – малко завъртях очи (знаменитостите просто не могат да се сдържат с тези имена, нали?), но под холивудския блясък, нейният четвърти рунд на майчинството засяга някои жестоко реални, плашещо обикновени проблеми.

Бременна на трийсет и осем, докато обществото се паникьосва

Меган е на 38. Съпругата ми беше на 36, когато се родиха момичетата. В медицинския свят това очарователно се нарича „гериатрична бременност“ – термин, който те кара да се чувстваш така, сякаш трябва да плетеш шалове и да се тревожиш за тазобедрените си стави, вместо да купуваш пелени.

Личният лекар на жена ми ни покани в кабинета си още в началото и начерта една доста депресираща низходяща крива на лист хартия, опитвайки се да обясни нещо за нивата на AMH и яйчниковия резерв. От това, което лишеният ми от сън мозък успя да разбере, плодовитостта ти уж пада в пропаст в абсолютния момент, в който духнеш свещичките за 35-ия си рожден ден. Но после поглеждаш реалната статистика – поне тази, която трескаво търсех в Google, докато чаках пред кабинета – и виждаш, че има купища жени, които раждат в края на трийсетте си години. Науката винаги ми се струва малко мъглява, представена като твърда, неоспорима математика, докато някой като Фокс не обяви изненадваща бременност след съкрушителна предишна загуба и не осъзнаеш, че биологията на създаването на човек е предимно просто сляп хаос.

Наричат бебето, родено след спонтанен аборт, „бебе-дъга“, което звучи прекрасно и обнадеждаващо за поздравителна картичка. Това, което никой не ти казва, е, че самата бременност е абсолютен кошмар от тревожност. Всеки преглед с ехограф, всяко пробождане, всеки тих час, в който не усещаш ритник, те тласка към най-лошите възможни сценарии. Ние самите не сме преживявали загуба, но наши приятели са, и си спомням как съпругът ѝ ми каза на по бира, че на практика е задържал дъха си девет поредни месеца, докато синът му най-накрая не проплакал в родилната зала.

Следродилното недоспиване е буквално спешен медицински случай

Нека поговорим за следродилното възстановяване, или както аз ласкаво го наричам, „тъмните времена“. Седем месеца след раждането на най-малкото си дете, Меган даде интервю, в което каза, че не е спала от седем месеца и мозъкът ѝ е напълно замъглен.

Това са нещата, за които трябва да говорим на висок глас, а не за „връщане на предишната фигура“ или каквито и да било други токсични глупости, които бълват списанията. Нашият педиатър веднъж спомена, че новите родители страдат от „фрагментиран сън“, което ме накара да се изсмея на глас в стерилната му малка клиника. Фрагментиран? Човече, сънят не е фрагментиран, той е унищожен. Според лекаря, непрекъснатата липса на дълбок REM сън на практика ти докарва когнитивните функции на човек, който е пил евтина наливна бира три дни подред. Ставаш физически неспособен да съхраняваш спомени или да регулираш настроението си.

Ясно си спомням как стоях в кухнята в 4 сутринта, държейки крещящ близнак с едната ръка, докато с другата се опитвах да приготвя шише с адаптирано мляко, и осъзнах, че току-що съм сложил мобилния си телефон в хладилника. Това ниво на изтощение всъщност причинява физическа болка в костите.

Когато най-накрая ги сложиш в кошарата, настъпва паниката. Ще се събудят ли? Твърде горещо ли им е? Дали не мръзнат? Минахме през около шест различни конфигурации за спане, преди да попаднем на нещо, което да не ме кара да си скубя косите. По принцип съм дълбоко циничен към бебешките продукти, но Бамбуковото бебешко одеяло със синя лисица в гората наистина спаси здравия ми разум по време на следобедните дрямки. Купих го напълно импулсивно, защото съпругата ми минаваше през масивна фаза на скандинавски минимализъм по време на третия триместър, но истинската магия е в сместа от бамбук и памук. Материята диша и поддържа стабилна температура по един странно добре работещ начин, който не разбирам напълно, което означаваше, че момичетата не се събуждаха плувнали в пот през влажното лондонско лято, нито трепереха през ноември. Всичко, което ми печели допълнителни четирийсет и пет минути непрекъсната тишина, струва теглото си в чисто злато.

Родителите ветерани пътуват налеко с причина

Това е четвъртото дете на Меган. До четвъртото дете вече си прозрял през матрицата.

Когато очаквахме близнаците, бяхме силно повлияни от индустриалния бебешки комплекс. Имахме огромно кошче за пелени, което изискваше специални, безумно скъпи пластмасови касети. Имахме машина за приготвяне на адаптирано мляко, която писукаше агресивно и имаше нужда от почистване от котлен камък всеки вторник. Имахме огромна, тактически изглеждаща чанта за повиване, която тежеше приблизително колкото малко Волво и съдържаше отделни отделения за кремове, пудри, резервни чорапи и аварийни биберони (веднъж опаковах три резервни шапки за ходене до супермаркета, в случай че времето рязко се промени на щанда за хляб). Самото излизане от вкъщи беше изтощително. Стягахме багаж за кратка разходка до местния парк така, сякаш щяхме да изкачваме Еверест.

А сега? Пъхам две пелени и полупразен пакет мокри кърпички в джобовете на палтото си, грабвам едно бебе и излизам през вратата. Тъща ми настояваше, че имаме нужда от WiFi монитор за дишане, който се закрепваше за глезените им, което категорично ще отхвърля точно сега, тъй като той, естествено, губеше връзка всяка нощ в 2:13 ч. и пускаше аларма, която можеше да събуди и мъртвите.

Истината е, че ти трябва изключително малко, за да поддържаш едно бебе живо и щастливо. Родителите ветерани изоставят масивната пластмасова джунгла от екипировка и се фокусират изцяло върху висококачествени основни неща. Ако искате да свалите излишната тежест на съвременните родителски очаквания, разгледайте колекцията от органични бебешки одеяла на Kianao и спрете да купувате нагреватели за кърпички.

Вземете за пример гризалките. Не ви трябва гризалка, която свири Моцарт и мига с LED светлини, докато се свързва със смартфона ви. Ние използвахме Мека силиконова бебешка гризалка Лисица за по-малката ни близначка и беше напълно достатъчна. Това е буквално просто парче хранителен силикон във формата на лисица и тя агресивно го дъвчеше няколко месеца, когато ѝ никнеха кътниците. Не ме пробуди духовно, но оцеля в съдомиялната и я спря да гризе дистанционното на телевизора, така че го смятам за огромна победа.

Как да отгледате свестни хора, докато светът гори

Едно от по-интересните неща в подхода на Меган Фокс към родителството на по-големите ѝ деца е абсолютното ѝ нежелание да показва лицата им в социалните мрежи. Тя също така понесе доста критики преди няколко години, когато подкрепи най-големия си син, когато той искаше да носи рокли.

Намирам това за много близко, най-вече защото отглеждането на деца в момента се усеща като опит да построиш деликатен пясъчен замък по време на ураган. Отчаяно се опитваш да им вдъхнеш някаква емоционална интелигентност и доброта, преди светът да е забил ноктите си в тях.

Интернетът абсолютно ме ужасява. Бил съм журналист, така че знам точно колко постоянен е цифровият отпечатък. Идеята да излъчвам истериите на дъщерите си, изцапаните им лица или личните им малки борби за харесвания от непознати ме избива на студена пот. Още преди да се родят, създадохме строго правило: никакви лица онлайн. Изненадващо трудно е да се наложи това на свръхентусиазирани баби и дядовци, които искат да се хвалят във Facebook, но трябва да теглиш чертата някъде, за да защитиш личния им живот.

А въпросът с джендър нормите? Направо е изтощително колко много обществото се интересува от това какво носи едно малко дете. Моите момичета в момента са обсебени от кал, червеи и това да хвърлят тежки камиончета-играчки по главата ми. Ако искат да носят рокля на принцеса, докато го правят – чудесно. Ако искат да носят костюм на Спайдърмен – също е чудесно. Опитът да ги набуташ в малки предварително опаковани обществени кутии е глупава работа, която обикновено просто завършва с това, че спориш с двегодишно дете, а едно двегодишно винаги ще спечели, защото има безгранична енергия и никаква концепция за логика.

И без това се опитваме да купуваме неща, които не са агресивно насочени към определен пол. Дървената дрънкалка с лисица за чесане на венци беше брилянтна за тази цел. Това е просто един прекрасен, семпъл пръстен от дърво и плетиво. Дървото е идеално гладко, малката плетена лисичка осигурява малко тактилно триене за лепкавите им пръстчета, и издава много нежно тракане, което не е достатъчно силно, за да те подлуди, когато го клатят четирийсет минути без прекъсване в автобуса. Това е онзи вид тиха, осъзната вещ, която се усеща правилна, когато се опитваш да се отдръпнеш от шумните, пластмасови, силно джендър-ориентирани щандове за играчки.

Абсолютният хаос на майчинството за четвърти път

Честно казано, независимо дали си холивудска знаменитост с ново бебе на 38 или скапан от умора тип в Лондон, който се опитва да разбере как да сгъне двойна количка в дъжда, играта е абсолютно еднаква.

Ще бъдеш отчаяно уморен, ще вземаш съмнителни решения в 3 сутринта и вероятно ще се уловиш, че плачеш за паднала филия препечен хляб, защото емоционалните ти резерви са напълно изчерпани. Но в крайна сметка отхвърляш глупостите, изоставяш строгите графици, спираш да купуваш боклуци, които не ти трябват, и просто се фокусираш върху това да запазиш всички относително нормални.

Ако в момента се давите във фазата на новороденото или се подготвяте за собственото си родителско приключение в края на трийсетте, просто се опитайте да спите, когато физически можете, игнорирайте непоисканите съвети от леля си и увийте детето си в нещо меко, което ще издържи дълго. Можете значително да улесните живота си, като разгледате нашите основни органични бебешки продукти и оставите пластмасовия хаос зад гърба си.

Често Задавани Въпроси

Защо лекарите се паникьосват за по-възрастните майки?
Защото медицинските среди обожават плашещите етикети. Те наричат това „гериатрична“ бременност или бременност в „напреднала майчинска възраст“, най-вече въз основа на статистическите спадове в качеството на яйцеклетките, които се случват в края на трийсетте ви години. Лекарят на съпругата ми го изкара така, сякаш матката ѝ се превръщаше в прах на 36, но честно казано, толкова много от нашите приятели имат здрави бебета на 40. Науката е реална, но подходът им към пациентите обикновено е пълен боклук.

Наистина ли ми трябва огромна чанта за повиване за първото дете?
Категорично не. Ще си мислите, че трябва да се подготвите като за тридневна експедиция за оцеляване в пустинята само за да отидете до пощата, но не е така. Няколко пелени, мокри кърпички и едно резервно боди, натъпкани в каквато и да е чанта, която вече притежавате, са напълно достатъчни. Огромните тактически бебешки чанти така или иначе просто се превръщат в черни дупки за натрошени бисквити и лепкави монети.

Колко дълго всъщност продължава следродилното недоспиване?
Завинаги? Наполовина се шегувам. Интензивната фаза, предизвикваща халюцинации, в която слагате дистанционното за телевизора в хладилника, обикновено прекъсва около шестия или седмия месец (точно от което се оплакваше и Меган Фокс). Но архитектурата на съня ви се променя завинаги. На практика се превръщате в човек с лек сън до края на земния си път, защото мозъкът ви винаги се ослушва за кашлица по коридора.

Силиконовите гризалки по-добри ли са от дървените?
Зависи изцяло от това в какво настроение е бебето ви във всеки даден вторник. Понякога моите момичета искаха мекото съпротивление на силикона, което да гризат, а в други дни искаха твърдата, безкомпромисна повърхност на дървения пръстен. Държахме и двете в хладилника и просто им предлагахме това, което изглеждаше най-малко вероятно да бъде хвърлено по котката.

Какво всъщност е бебе-дъга?
Това е бебе, родено от родители, които преди това са претърпели спонтанен аборт, мъртвораждане или загуба на бебе. Това е красив термин, но зад него обикновено стои деветмесечна бременност, изпълнена с абсолютен, вледеняващ ужас за родителите, които просто чакат нещо да се обърка. Ако познавате някой, който очаква такова бебе, просто бъдете по-внимателни с него.