Защо външният вид на Меган Фокс след раждането направо ме подлуди

Светещите цифри на микровълновата показваха 3:14 ч. през нощта – знам го, защото току-що бях въвел грандиозен инцидент с памперса в споделеното ни бебешко приложение с левия си палец, докато с дясната ръка държах крещящото си четиримесечно бебе над мивката. Съпругата ми беше в спалнята и теоретично спеше, макар че бебефонът потвърждаваше, че просто агресивно въздиша в тъмното. Скролвах на телефона си, докато чаках нагревателят за шишета да достигне точно 37 градуса (защото очевидно, ако са 36, синът ми решава, че се опитвам да го отровя), когато алгоритъмът ми поднесе статия за скорошната поява на една знаменитост на червения килим. По-конкретно, това беше цял анализ на следродилната визия на Меган Фокс, с основен акцент върху това как изглежда така, сякаш току-що се е върнала от спа почивка, а не от родилното отделение.

Стоях там по тениска, покрита с нещо, за което силно се надявах да е просто адаптирано мляко, и се опитвах да осмисля физиката на холивудската биология. Все едно да сравняваш високооптимизирана сървърна ферма с моята хаотична локална среда, която продължава да блокира на всеки два часа. Виждаш тези снимки, четеш тези цитати за родителството на знаменитостите и лишеният ти от сън мозък действително се опитва да ги обработи като реални данни за собствения ти живот, което е ужасна потребителска грешка.

Честно казано, цялата концепция да се опитваш да върнеш физическата си форма в състоянието преди бебето е огромна загуба на процесорна мощ, когато едва си спомняш собствения си пощенски код.

Късното нощно скролване и липсващата RAM памет

Забавното при четенето за родители знаменитости е, че понякога маската пада и получаваш сурови данни за действителната реалност. Спомням си как се зачетох в едно интервю, в което Фокс признава, че има огромна мозъчна мъгла и не е спала седем месеца поред, което ме накара да се почувствам малко по-добре относно моята собствена влошена когнитивна функция. По онова време се опитвах да разбера защо постоянно слагам ключовете от колата в хладилника.

Съпругата ми ми каза, че „мамешкият мозък“ е реална биологична актуализация на фърмуера, а не просто метафора за умора. Не ѝ повярвах напълно, докато нашият педиатър, д-р Арис, не спомена небрежно на следващия преглед, че огромният спад на естроген и прогестерон след раждането буквално изтрива кеша на краткосрочната памет. Очевидно хормоните падат толкова агресивно, че това променя невропластичността на мозъка, като приоритизира сигналите за оцеляване на бебето пред буквално всичко останало, като например това да си спомниш да платиш сметката за ток.

Проследявах циклите на съня на сина ни в приложението си, опитвайки се да открия закономерност, но данните просто приличаха на генератор на случайни числа. Д-р Арис каза, че трябва да се стремим към нещо, наречено „котвен сън“, което е сложен медицински термин за това, че се нуждаете от четири непрекъснати часа, за да завършите един REM цикъл, за да не започнат мозъчните ви клетки активно да се самоизяждат. Ние не получавахме четири часа. Получавахме 90-минутни интервали, което обяснява защо плаках на реклама за автомобилна застраховка същата седмица.

Нашият педиатър се изсмя на протокола „без сирене“

Точно тук нощното ми ровене в интернет за малко не ми костваше живота. По време на една от онези сесии на скролване в 3 сутринта намерих по-старо интервю, в което Фокс твърди, че тайната ѝ за сваляне на килограмите след раждането е пълното елиминиране на млечните продукти от диетата ѝ, защото се предполага, че те причиняват хаос в хормоните. Моят аналитичен мозък, отчаяно търсещ променлива, която мога да контролирам, сметна това за интересни данни, които да споделя със съпругата си на следващата сутрин над хладкото ни кафе.

Небрежно предположих, че може би спирането на сиренето и кашкавала би помогнало с хормоналните колебания, които изпитваше, като напълно не разбирах, че следродилното възстановяване е по-скоро масивен рестарт на системата, а не просто поправяне на лек бъг. Съпругата ми ме погледна с толкова студен поглед, че можеше да замрази кърма на мига. Тя търпеливо, макар и с ужасяваща нотка в гласа, ми обясни, че в момента функционира като човешка фабрика за мляко и се нуждае от приблизително хиляда допълнителни калории на ден само за да поддържа бебето живо. Отказът от сирене – единствената ѝ останала радост в свят на повръщане и протичащи подплънки за кърмене, изобщо не стоеше на дневен ред, освен ако не исках да си стягам багажа.

Когато попитахме д-р Арис за млечните продукти, тя буквално се изсмя на глас. Тя ни каза, че освен ако храносмилателната система на бебето не започне да дава кодове за грешка за алергия към протеина на кравето мляко, спирането на млечните продукти за отслабване е ужасна идея. Оказва се, че кърмещите майки са толкова изчерпани откъм калций, че телата им буквално започват да го извличат от собствените им кости, за да го вложат в млякото, което звучи като нещо от научно-фантастичен филм на ужасите, но всъщност е просто стандартна човешка биология. Така че, да, игнорирайте екстремните холивудски диети и просто си хапвайте чедър, ако искате да запазите костната си структура непокътната.

Внедряване на хардуер, когато системата ви е буквално остаряла технология

Друго нещо, което ми направи впечатление в последната бременност на Фокс, беше, че тя прави това в края на тридесетте си години, което медицинската общност обидно категоризира с термини като „гериатрична“. Съпругата ми и аз също играем тази игра на трудна трудност в средата на тридесетте и нека ви кажа – хардуерът не се възстановява както преди.

Преди можех да изкарам цяла нощ в писане на код и на следващия ден да отида да играя баскетбол, но сега, ако си изкривя врата докато спя, посягайки към залъгалка в кошарата, имам нужда от физиотерапия. Когато имаш бебе на по-късен етап от живота си, емоционалният ти капацитет може да е малко по-стабилен, защото вече си изчистил бъговете на повечето от личните си драми, но физическото изтощение е напълно различен показател. Гърбът те боли, коленете ти издават странни пукащи звуци, когато клякаш, за да успокоиш бебето, и започваш да разчиташ силно на всеки външен инструмент, който може да компенсира физическия труд.

Ако търсите неща, които действително помагат, вместо просто да заемат място в хола ви, можете да разгледате бебешките принадлежности на Kianao, за да видите дали нещо отговаря на вашите специфични родителски нужди.

Оборудването, което наистина оцеля в нашите тестове в реалния свят

Тъй като сме по-възрастни, уморени и силно скептични към маркетинговите твърдения, със съпругата ми на практика превърнахме апартамента си в тестова лаборатория за бебешки неща. Повечето от тях се прибират обратно в кутиите и се даряват, но няколко неща наистина преминаха през нашите строги ежедневни потребителски тестове.

Абсолютният ми фаворит в момента е Силиконовата чесалка за зъби Панда с бамбук. Около шестия месец операционната система на нашия син напълно блокира заради поникващите зъби. Той просто гризеше всичко – кокалчетата ми, ръба на холната маса, един резервен кабел за рутер, който намери. Дадохме му тази панда и сякаш натиснахме копче. Има различни текстури, които очевидно масажират точно правилните възли на венците му. Това, което оценявам като човека, назначен за зареждането на съдомиялната, е, че е от хранителен силикон, което означава, че мога просто да го хвърля на горния рафт в миялната и да пусна дезинфекциращ цикъл, без да се притеснявам, че ще се разтопи в токсична локва. Това е солидно парче хардуер, което сериозно работи така, както се рекламира.

Съпругата ми купи Бамбуковото бебешко одеяло Синя лисица в гората най-вече защото живеем в Тихоокеанския северозапад и по закон сме задължени да притежаваме неща с дървета по тях. То е... добре. Одеяло е. Несъмнено е много меко и се предполага, че бамбуковата смес е силно дишаща, така че бебето да не прегрява и да не задейства алармата на монитора. Честно казано, използваме го предимно като изключително естетичен уловител на повърнато, когато сме навън и искаме да изглеждаме така, сякаш всичко в живота ни е подредено. Пере се добре и не се е разнищило след тридесет минавания през пералнята, така че преминава теста за издръжливост.

Имаме и Дървена чесалка-дрънкалка Лисиче, която се подмята из кошарата за игра. Представлява дървен пръстен с малко плетено животинче на него. Изглежда, че на бебето му харесва текстурният контраст между преждата и дървото, въпреки че любимото му занимание е да го върти като малък боздуган и да се опитва да ме удари в лицето с дървената част, докато аз си проверявам имейлите. Абсолютно нетоксично е, така че поне когато в крайна сметка се удари с него по собственото си чело, знам, че материалите са безопасни.

Вижте, реалността е, че вашето следродилно преживяване няма да изглежда като разтвор в списание, а опитите да оптимизирате живота си въз основа на чужди избрани моменти само ще повредят собствените ви данни. Просто трябва да оцелеете през нощната смяна, да измиете шишетата и да приемете, че ще работите със стар код още известно време. Ако искате да се сдобиете с екипировка, която сериозно може да помогне за намаляване на настройката за трудност, разгледайте някои от устойчивите артикули, които няма да се разпаднат след една седмица в окопите.

Някои хаотични въпроси, които вероятно си задавате

Реално медицинско състояние ли е „мамешкият мозък“ или просто мрънкаме?

Д-р Арис се кълне, че това е реална неврологична промяна, причинена от абсолютното сриване на хормоните след раждането в комбинация с хронично недоспиване, което пречи на мозъка да архивира спомените правилно. Така че, да, буквално функционирате с по-малко работна RAM памет, затова спрете да се обвинявате, че сте сложили дистанционното за телевизора в съдомиялната.

Трябва ли да спра млечните продукти, за да сваля килограмите от бременността по-бързо?

Освен ако вашият педиатър изрично не ви каже, че бебето дава кодове за алергия в памперса си, абсолютно недейте да правите това. Изгаряте огромно количество калории, поддържайки един човек жив, а тялото ви отчаяно се опитва да изтегли калций откъдето може, за да произвежда мляко. Яжте си сиренето.

Защо на всички им пука толкова как изглеждат знаменитостите след раждането?

Защото обществото има един много странен бъг, при който очакваме от жените да извършат огромно биологично чудо и след това незабавно да заличат всички физически доказателства, че това изобщо се е случило. Това е ужасен стандарт, който просто кара изтощените хора да се чувстват още по-зле от факта, че носят анцуг шест месеца поред.

Мога ли наистина да замразявам тези силиконови чесалки?

Можете да ги сложите в хладилника, за да станат приятно студени, което уж леко обезболява венците, но очевидно не трябва да ги слагате във фризера, защото замразяването ги прави твърде твърди и може да увреди самата тъкан на венците на бебето. Само десет минути до останалата пица обикновено са достатъчни, за да ги охладят.