Как да оцелеете в Kpop Demon Hunters Baby фазата с малки близнаци

В момента съм клекнал зад кухненския ни остров в 6:15 сутринта, стиснал хладка чаша разтворимо кафе, и гледам как двегодишните ми дъщери се опитват да направят синхронизирано тактическо претъркулване през килима в хола. Едната от тях държи за гърлото доста мърлява плюшена играчка на талисмана baby saja от k-pop ловците на демони, докато другата агресивно си тананика припева на 'Golden' — спечелилата Оскар оригинална песен, която завинаги препрограмира мозъчните ми вериги. Навън в Лондон едва се съмва, по прозорците се стича мрачен сив ръмеж, но апартаментът ми се усеща като свръхкофеинизираната бекстейдж зона на турне в сеулска арена точно преди екзорсизъм.

Как се озовахме в този осветен от неонови светлини ад

Преди шест месеца самодоволно вярвах, че сме напълно в безопасност от медийните феномени за подрастващи. Предполагах, че близначките ми просто са твърде малки. Мислех си, че мога само да им пускам нежни акустични кавъри на класически рок, да им чета книги за бавноподвижни горски животни и да държа културното ни потребление на сигурно в един бежов, минималистичен балон. Честно вярвах, че понеже филмът е с рейтинг PG (препоръчва се родителски контрол) и включва силно стилизирани тийнейджъри, които се бият с буквалните сили на ада, моите малки деца ще останат в блажено неведение за съществуването му, поне докато не станат достатъчно големи, за да поискат собствени телефони.

Това, което не предвидих, беше чистата, ужасяваща сила на културната осмоза. Филмът доминираше в Netflix, саундтракът някак си се промъкна в плейлиста за детската стая чрез зловреден алгоритъм, по-големите братовчеди идваха на гости, облечени с мърчъндайза, и изведнъж цялата ми родителска реалност се преобърна. Холът ми вече не е място за почивка; това е тренировъчен лагер. В момента те използват нашия голдън ретривър, Барнаби, като заместник на демоните в сенките. Горкият Барнаби просто иска да спи на килима, но постоянно е атакуван от две малки човечета, които му крещят текстове на корейски поп. Той го приема философски, най-вече защото от време на време изпускат парченца препечена филийка по време на хореографиите си.

Абсолютното състояние на съвременната анимация

Нека си поговорим за абсолютната истерия около този франчайз, защото интернет пространството наистина е излязло извън контрол. Прекарах срамно много време в дълбаене из фен форумите, докато се криех в тоалетната, опитвайки се да разбера защо този малък анимиран помощник има повече последователи онлайн от повечето световни лидери. Хората са обсебени от героите на k-pop ловците на демони baby saja, отнасят се с тях като с кралски особи, а аз просто не го разбирам. Дори се улових как яростно търся в Google кой е озвучаващият актьор на baby saja, просто защото момичетата ми не спират да имитират онзи специфичен, писклив звук на морско-свинче-на-хелий, който героят издава, когато е разстроен.

Актьорът очевидно е записвал репликите си, докато е правил подскоци „звезда“, за да постигне този задъхан, паникьосан ритъм, което е ниво на отдаденост, което откровено намирам за изтощително. Междувременно, същинският основен сюжет на филма се върти около три тийнейджърски поп звезди, които прогонват демоните в сенките със силата на хореографски танц, което е напълно ок, ако си падате по такива неща, но напълно замазва колко нелепа е самата идея.

Голямото предателство на татковото коремче

После идва ред на посланието. Във филма участват тези анимирани второстепенни герои от бой-банда, които изглежда имат процента телесни мазнини на професионален триатлонист. В един момент от филма главните герои припадат по абсурдно изваяните плочки на едно момче. Е, моите двегодишни деца не схващат концепцията за плочки на корема, но абсолютно разбират изкуството да сочат към моето доста мекичко, подхранено с бисквити татково коремче и да издават един мляскащ звук, който грубо се превежда като дълбоко разочарование.

Прекарах двадесетте си години в писане на ревюта за инди рок концерти в долнопробни барове, излъчвайки аура на непринудена готиност, а сега ме подиграват за тялото ми в собствената ми кухня малки деца, които доскоро се опитваха да изядат шепа влажна пръст. Цялото преживяване е невероятно разрушително за крехкото ми его. Опитайте вие да запазите достойнството си, докато едно двегодишно ви потупва по коремчето и тъжно клати глава, защото не приличате на анимиран убиец на демони.

Опити да изключим машината за хайп

Когато неоновите светлини и закачливите бас линии станат прекалено много, трябва да наложите твърд рестарт на малките им нервни системи, обикновено като отчаяно захвърлите iPad-а извън полезрението им, докато бутате нещо, направено от истинско, честно дърво в ръцете им и се молите аналоговата тактилна обратна връзка да ги спре да се опитват да направят висок ритник от дивана. Точно тук Дървената активна гимнастика за бебета | Комплект Panda Play Gym със звезда и типи буквално спаси здравия ми разум.

Купихме я, защото холът ни започваше да изглежда сякаш фабрика за пластмаса е експлодирала в стая за изкуства в начално училище. Това е абсолютно оазис на спокойствието. Минималистичната дървена А-образна рамка създава елегантен фон, а момичетата изненадващо много харесват сладкото плетено пандичко. Понякога използват малкото дървено типи като „безопасна зона“ от въображаемите демони в сенките, което не беше точно в брошурата на производителя, но работи брилянтно. Изработена е красиво, изцяло без батерии и е достатъчно здрава, за да издържи на агресивната привързаност на едно малко дете. И което е по-важното – не ми пее.

От друга страна, имаме и Комплекта нежни бебешки строителни блокчета. Е, те са напълно ок. Направени са от безопасна, нетоксична мека гума и се предполага, че учат на прости математически концепции и логическо мислене. В действителност, в нашата къща те са просто снаряди в пастелни цветове. Момичетата ги обожават, но най-вече защото отскачат доста приятно от челото ми, когато някоя от тях изкрещи боен вик, който е чула във филма. Предполагам, че материалът без BPA си върши работата, като не ми докарва сътресение на мозъка, но не бих казал, че точно сега насърчават дълбок математически гений. Просто са ок.

Разгледайте нашата колекция от красиво тихи дървени активни гимнастики без батерии, ако отчаяно се нуждаете от промяна на настроението във вашия хол.

Сънят, или липсата на такъв

Разбира се, истинският проблем с излагането на малки деца на свръхестествена поп феерия с рейтинг PG е какво се случва, когато слънцето залезе. Личният ни лекар любезно измърмори нещо за това, че мозъците на малките деца са по същество хаотични малки гъби, които попиват какъвто и визуален боклук да им покажем, което означава, че когато видят на екрана анимационен демон с блестящи червени очи, те не могат съвсем да осъзнаят, че той няма да ги последва в банята.

Те просто не са развили необходимата система за картотекиране, за да разделят измислен проблем на поп-звезда от легитимна заплаха, която в момента се крие в сушилнята. Страница 47 от моята силно намачкана книга за родителство предлага да останете спокойни и рационално да им обясните концепцията за фикцията, което намирам за дълбоко безполезно в 3 часа сутринта, докато едното близначе яростно сочи към сянка на стената. По същество просто трябва да ги държите в тъмното и да се лутате сляпо през плача, докато не припаднат отново в сън.

Когато неизбежно се събудят с писъци от тези нощни ужаси, обикновено са обилно потни. Абсолютен кошмар е да се опитваш да съблечеш влажно, синтетично боди от мятащо се малко дете в тъмното. Ето защо напълно преминахме към Бебешкото боди от органичен памук. То диша прекрасно. 95-те процента органичен памук означават, че е невероятно меко към чувствителната им кожа, а раменете тип „плик“ означават, че мога да сваля цялото нещо надолу през краката им, когато има бедствие с пелената в 3 сутринта, вместо да влача замърсена дреха през малките им главички. Еластичността на еластана е абсолютна благословия, когато се борите с малко дете, което си мисли, че кошът за пране го гледа странно. Това е малко достойнство, но когато си покрит със слюнка и лишаване от сън, приемаш всяка победа, която можеш да постигнеш.

Защото в крайна сметка хайпът ще стихне. Те ще забравят текстовете, плюшените играчки ще се изгубят трайно под дивана и ние ще преминем към следващия дълбоко дразнещ културен феномен. Но дотогава аз просто ще бъда тук, криейки се зад острова, пиейки студено кафе и опитвайки се да си спомня бриджа на 'Golden'.

Готови ли сте да си върнете детската стая от неоновите лапи на анимационната суперзвезда? Пазарувайте пълната колекция на Kianao от успокояващи, органични бебешки продукти от първа необходимост, преди да излезе неизбежното продължение и на всички да ни се наложи да правим това отново.

Често задавани въпроси

1. Дали двегодишните всъщност са достатъчно големи, за да гледат този филм?
   Абсолютно не, макар че ви пожелавам успех да ги държите напълно далеч от него, ако имат по-големи братовчеди или посещават детска градина, където саундтракът се пуска на цикъл. Официално е с рейтинг PG, което означава, че демоничните изображения са твърде интензивни за деца, които все още се плашат от шума, който издава тостерът.
2. Как да изкарам саундтрака от главата си?
   Ако намерите лек, моля, уведомете ме, защото си тананикам бриджа на 'Golden', докато чакам на опашката на касата в Tesco вече три седмици подред.
3. Защо устойчивите играчки са по-добри за свръхстимулирани малки деца?
   Когато малките им нервни системи са напълно изпържени от гледане на ярко оцветени пиксели, мигащи по екрана, подаването на нещо напълно заземено в реалността — като гладко парче недовършено дърво — им помага да слязат обратно на земята, или поне ги спира да се въртят в кръг, докато не повърнат.
4. Талисманът Baby Saja всъщност сладък ли е?
   Спорно е, зависи изцяло от това дали намирате хиперактивно летящо кълбо козина с тревожно писклив глас за очарователно или за дълбоко дразнещо, когато сте спали само три часа.