Кога да започнем със захранването? Наръчник на един татко за голямото цапане

Беше 17:43 ч. в един вторник, а аз седях с кръстосани крака на пода в кухнята, използвайки една-единствена мокра кърпичка, за да стържа това, което някога беше първокласно био авокадо, от перваза. Над мен дъщерите ми близначки радостно размазваха останалата зелена паста по веждите си, приличайки на миниатюрни, ликуващи блатни чудовища. Нашият голдън ретривър, обикновено надеждна прахосмукачка, се беше оттеглил в коридора в пълен ужас. Това е универсалният въпрос, който в крайна сметка пречупва всеки родител, втренчен в бурканче с пасиран грах: точно кога бебетата могат да ядат бебешка храна и по-важното, кога всъщност започват да я преглъщат, вместо да я използват като бойни бои?

Телефонът ми постоянно вибрираше от съобщения от чичо ми, който питаше как се справя „бебчу“ с храненията, докато свекърва ми ми препращаше непроверени статии от Facebook за храненето на „бебу“ (автокорекцията ѝ е кошмар, но оценявам ентусиазма). Между непоисканите съвети и огромния обем противоречива информация онлайн, захранването се усещаше по-малко като естествен етап от развитието и повече като обезвреждане на една много мръсна, оранжево оцветена бомба.

Рефлексът за избутване с езика е биологична шега

Нашата педиатърка, ужасно търпелива жена, която ме е виждала да плача заради леко подсичане, ни каза да изчакаме момичетата да станат на около шест месеца, преди да въведем нещо по-гъсто от мляко. Тя изброи няколко признака за готовност, най-изявеният от които беше загубата на рефлекса за избутване с езика. Нека ви разкажа за този рефлекс, защото никой не ме подготви адекватно за физиката му.

През първите няколко месеца от живота им езикът на бебето функционира точно като охранител в нощен клуб. Всичко, което не е течно, бива незабавно, силно и многократно изхвърлено през парадния вход. Внимателно пълните мека силиконова лъжичка с половин чаена лъжичка прецизно приготвена на пара, с любов намачкана тиква. Издавате звуци на самолет. Отваряте собствената си уста с онова нелепо, емпатично изражение, което всички правим. Лъжичката влиза. Бебето изглежда изненадано. И след това, с механичната прецизност на конвейерна лента, езикът просто изтъркулва тиквата обратно навън по брадичката им, надолу по врата и в най-дълбоките гънки на якичката.

Вие я загребвате обратно. Опитвате отново. Езикът я изхвърля отново. Това противоречи на гравитацията. Противоречи на логиката. Прекарах по-голямата част от една седмица, чувствайки се така, сякаш се опитвам да пусна писмо в пощенска кутия, която активно ме мрази. Книгите казват, че това е защитен механизъм, за да не се задавят, което предполагам е биологично обосновано, но е дълбоко обидно за кулинарните ми усилия.

Самостоятелното седене е другият физически етап, за който се предполага, че трябва да следите, и който близначките овладяха изцяло, само за да имат по-добър ъгъл да замерят кучето с купички.

Никнене на зъбки, маскирано като екстремен глад

Ето капана, в който попаднахме около четвъртия месец. Момичетата започнаха да гризат собствените си юмручета, пръстите ми, възглавниците на дивана и ушите на кучето. Будеха се постоянно. Изпаднах в паника, убеден, че ги моря от глад. Очевидно се нуждаеха от солидна пържола или поне малко бебешка каша. Ясно си спомням как звъннах в паника на педиатъра, убеден, че децата ми са ненаситни зверове, готови за тристепенно меню.

Тя нежно ме информира, че не гладуват; просто им никнеха зъби и венците им буквално пулсираха, пробождани от малки кинжали. Преди изобщо да си помислите за пюрета, трябва да преживеете фазата на дъвченето. Буквално дължа здравия си разум на гризалката Панда през този тъмен период. Тя има едни малки релефни части, които сякаш улучваха точно правилното място на подутите им венци и, по-важното, е направена от хранителен силикон, който можех просто да хвърля в съдомиялната, когато неизбежно се покриваше с кучешки косми и лиги. Имаше стабилен триседмичен период, в който нито една от близначките не пускаше своята панда.

Тъй като съм слаб на тема естетически издържани бебешки принадлежности, купих и ръчно изработената гризалка от дърво и силикон. Изглежда абсолютно прекрасно – много скандинавско, много подходящо за Instagram. Но честно? Близначка А я използва само като метателно оръжие срещу Близначка Б. Дървото е прекрасно, но когато бъде запратено по челото ви в 6 сутринта, започвате да поставяте под въпрос естетическите си избори. Чудесна е за дъвчене под наблюдение, но пандата си остава безспорният герой в нашето домакинство.

Разбира се, за да спрем пандата да пада на пода на всеки пет секунди (и да изисква поредното миене), трябваше да инвестираме в клипсове за залъгалки. Не мога да наблегна достатъчно на това: закачайте всичко за бебето. Ако не е вързано за дрехите му, ще се озове под хладилника. Това е просто закон на физиката.

Ако в момента се намирате в средата на тази пропита с лиги фаза на дъвчене на всичко, направете си услуга и разгледайте нашата колекция от играчки за чесане на зъби, преди да предположите, че искат печено за вечеря.

Протоколът за тревожност с фъстъченото масло

Когато бях дете, никой не споменаваше алергии. Просто ядяхте каквото има на рождения ден и се надявахте на най-доброто. Сега педиатричните насоки са напълно обърнати. Нашият лекар ни каза, че не трябва да чакаме, за да въведем алергените; трябва активно да ги даваме на бебетата рано, за да предотвратим развитието на алергии. Това има логичен смисъл, но на практика е ужасяващо.

Трябваше да въведа фъстъчено масло на шест месеца. Прочетох инструкциите. Разредих половин чаена лъжичка гладко фъстъчено масло с кърма, докато заприлича на депресираща бежова супа. След това вързах момичетата в столчетата им за хранене. Потях се. Имах шишето с Калпол на плота. Телефонът ми беше отключен на клавиатурата, готов да набере 112. Гледах ги как го преглъщат, а после просто седях там, втренчен в тях немигащо в продължение на четиридесет и пет минути, чакайки да се появи обрив.

Нищо не се случи. Те просто се оригнаха и си поискаха дрямка. Това беше най-разочароващият прилив на адреналин в живота ми.

Храни, които са на практика нелегални

Докато лекарите са странно агресивни относно налагането на фъстъчено масло на бебетата, има няколко неща, които са строго забранени. Горе-долу попих тази информация през мъглата на недоспиването, но голямото забранено нещо е медът. Очевидно бебета под една годинка могат да хванат детски ботулизъм от меда, което звучи средновековно и ужасяващо, така че медът е напълно забранен в къщата.

Другата основна точка на паника са опасностите от задавяне. Гроздето е врагът. Ако дадете на бебе цяло зърно грозде, всеки родителски форум в интернет с право ще ви преследва. Трябва да ги режете на четвъртинки по дължина, което отнема часове, когато имате две крещящи малки деца, които искат закуски. Вместо да режете грозде с хирургическа прецизност, да криете меда и да се стресирате дали няма твърде много естествен арсен в оризовата им каша (реално нещо, за което четох до 3 сутринта), просто намачкайте малко моркови, дайте им лъжица и занижете очакванията си.

Десет опита и много пране

Има един съвет, който се разпространява в педиатричните среди, наречен „правилото на 10-те опита“. Педиатърката бодро ми каза, че на едно бебе може да се наложи да му бъде предложена нова храна до десет пъти, преди да реши, че всъщност му харесва. Десет пъти.

Не питам собствената си съпруга десет пъти дали иска чаша чай. Ако тя ми бутне чашата от ръката още при първия опит, сервирането на чай приключва за деня. Но с бебетата се предполага, че трябва бодро да поднесете пюрето от броколи в понеделник, да ги гледате как го изплюват с отвращение, и след това да го поднесете отново в сряда, сякаш е възхитителна нова изненада. Това е тест за психологическа издръжливост.

Това, което никой не ви казва за захранването, е, че през първите няколко месеца всъщност не става въпрос за хранене. Те все още получават всичките си калории от млякото. Храната е просто сензорна игра, която съсипва дрехите им. Щом осъзнах това, напрежението напълно изчезна. Ако изядат една-единствена лъжичка намачкан банан – чудесно. Ако го размажат между пръстите си и го втрият в косата си, за да създадат твърд, плодов шлем – също е добре. Те просто научават, че храната е нещо, което съществува.

Просто трябва да се предадете на бъркотията. Купете акции от производител на препарати за петна, приемете, че подът в кухнята ви винаги ще бъде леко лепкав, и прегърнете хаоса на този преход.

Преди да се впуснете във великото приключение с пюретата, уверете се, че имате оборудването, за да го преживеете. Разгледайте магазина на Kianao, за да се запасите с продукти от първа необходимост, които може просто да спасят первазите ви.

Мръсната истина за храненето на бебета

Наистина ли преглъщат нещо от това в началото?
Честно казано, не. За първите две седмици съм почти сигурен, че 90% от сладкия картоф свърши в лигавниците им, в брадата ми или върху кучето. Те просто го дъвчат с венци и го оставят да изтече. Докато успяват да опитат макар и малко, това се брои за победа. Не се стресирайте за количеството.

Нормално ли е давенето или умират?
Ужасяващо нормално е. Рефлексът за гадене при бебетата е разположен много по-напред на езика им, отколкото при нас. Нашият педиатър ми обясни, че давенето е начинът на тялото им безопасно да се справя с храната, докато задавянето е безшумно. Така че, когато почервенеят в лицето и изкашлят парче банан като топка косми, те честно казано правят точно това, което трябва да правят. Все пак, всеки път, когато се случи, ми отнема по една година от живота.

Мога ли просто да пропусна пюретата и да им дам истинска храна?
Да, това се нарича захранване, водено от бебето (ЗВБ), и е брилянтно, ако обичате да получавате сърцебиене. Ние правихме комбинация от двете. Понякога внимателно ги хранех с лъжичка с овесена каша; друг път просто им подавах огромна розичка задушено броколи и ги оставях да я гризат като малко дърво. Зависи изцяло от това колко енергия имах за чистене през този ден.

Защо акото изведнъж е радиоактивно?
Никой не ме предупреди за прехода от ако от мляко към ако от твърда храна. Когато ядат моркови, излиза яркооранжево. Когато ядат боровинки, излиза като тъмна материя. Мирише така, сякаш малък възрастен е използвал пелената им. Не знам точната наука зад това, но мога да потвърдя, че е ужасяващ и напълно нормален ритуал на преминаване.