Какво научих за личните граници от драмата с Кики Палмър и бащата на детето ѝ

Седя на студения теракот в банята на сестра ми в 2:00 ч. сутринта, облечена във вчерашния клин за йога със странно петно от кисело мляко на коляното, и държа хладка чаша кафе, която буквално съм претопляла три пъти в микровълновата. Сестра ми ридае за бившия си, който е буквално бащата на детето ѝ, а аз седя там и казвам всички абсолютно погрешни неща. В смисъл, опитвам се да бъда полезна, но само влошавам ситуацията. Мисля, че ѝ казах просто да поговори с него и да се опита да изглади нещата. О, боже. Какъв ужасен, глупав съвет. Ако публичната драма на Кики Палмър и бившия ѝ наскоро научи интернет на нещо, то е, че понякога опитите да изясниш нещата с разговор просто означават да дадеш на другия човек туба с бензин в ръцете.

Всички проследихме тази драма, нали? Скандалите в Twitter, странните коментари, засрамващи облеклото ѝ на концерта на Usher, ограничителните заповеди. Беше твърде много. Но след това Кики написа онази книга и започна да говори за личните граници и за това как е осъзнала, че просто трябва да бъде на 100 процента там за бебето си, Леодис. И докато седях там на пода в банята, стържейки засъхналото кисело мляко от крака си, осъзнах, че сестра ми нямаше нужда да бъде мила. Тя се нуждаеше от огромна, непробиваема стена около живота си.

Защото честно казано, защо си мислим, че можем да преговаряме с хора, които са твърдо решени да не ни разбират? Просто не можем.

Капанът на „готиния“ бивш

Има един странен натиск върху майките да бъдат по-зрелият човек. Сякаш щом се разделиш с бащата на детето си, обществото внезапно очаква от теб да се превърнеш в някакъв дзен, просветлен родител, който оставя детето с усмивка и тава домашно приготвени мъфини. С мъжа ми Дейв си говорихме за това онзи ден, докато агресивно сгъвахме пране. Дейв попита защо жените изпитват нужда да управляват емоциите на бившите си? И аз почти му хвърлих един чаршаф с ластик по главата, защото, АЛО, обществото буквално ни програмира да пазим мира на всяка цена.

Но да пазиш мира обикновено означава просто да поемаш всички удари от войната. В едно интервю Кики каза нещо, което наистина се запечата в съзнанието ми. Общо взето, хората няма как да уважават граници, които ти самата не си поставила. Ако продължаваш да отговаряш на съобщенията им в полунощ. Ако продължаваш да им позволяваш да променят часа на взимане на детето, защото са се успали. Ти просто ги учиш, че животът ти е детска площадка, която те все още могат да рушат.

Сестра ми беше заклещена в този омагьосан кръг. Бившият ѝ се появяваше с двадесет минути закъснение, правеше някой пасивно-агресивен коментар за косата ѝ, а тя просто го преглъщаше, защото не искаше да се кара пред бебето. Но бебето все пак усеща напрежението. Бебетата всъщност са малки гъби, попиващи тревожността.

Моят лекар и разговорът за стреса

Винаги съм смятала, че бебетата са просто едни нищо неподозиращи малки картофчета, които се интересуват само от мляко и от това дали памперсът им е чист. Но преди време, когато Лео беше на около 8 месеца, с Дейв преминавахме през много тежък период. Просто се заяждахме постоянно. Липса на сън, финансови неща, кой е забравил да купи кафе на зърна (винаги беше той). Бяхме раздразнителни. И изведнъж Лео спря да спи по цяла нощ. Беше неспокоен, отказваше да яде, превърна се в едно нещастно малко гремлинче.

Заведох го на лекар, убедена, че има инфекция на ухото или нещо подобно. Д-р Еванс — една мила възрастна жена, която със сигурност ме е виждала да плача в кабинета ѝ поне четири пъти — го прегледа и каза, че физически му няма абсолютно нищо. След това ме погледна и попита как са нещата вкъщи. Опитах се да неглижирам въпроса, макар че вероятно изглеждах като енот, който е бил ударен от ток.

Тя ми обясни надълго и нашироко колко невероятно чувствителни са бебетата към емоционалната среда, в която се намират. Почти съм сигурна, че каза нещо за токсичния стрес и как една среда с високи конфликти всъщност може да наруши ранното развитие на мозъка и моделите на сън. Накара ме да разбера, че ако едно бебе постоянно е около крясъци или дори просто около тежко, неизказано напрежение, малката му нервна система блокира в режим „бий се или бягай“. Те попиват атмосферата. Това направо ме съсипа. С Дейв трябваше да проведем много сериозен и отрезвяващ разговор същата вечер, защото бях ужасена, че трайно увреждаме мозъка на детето си.

Така или иначе, мисълта ми е: мислите си, че предпазвате детето си, като си мълчите, докато бившият ви се държи като идиот, но детето все пак усеща кортизола, който се излъчва от тялото ви.

Адвокатите всъщност са огромно предимство

Съществува огромна стигма около намесата на съда в въпросите за попечителството. Хората се държат така, сякаш ако имате нужда от съдия, който да ви каже кога да предавате собственото си дете, значи сте се провалили в живота. Това е толкова глупаво.

Когато междуличностните драми излязат напълно извън контрол, неофициалните споразумения са буквално написани на пясъка по време на ураган. Мислите ли, че бившият ви ще спази учтиво текстово съобщение с молба? Не. Кики Палмър в крайна сметка постигна споразумение за съвместно попечителство, което беше официално уредено пред закона, и честно казано, това е най-умното нещо, което можеше да направи. Съдебното решение премахва всякакви емоции от ситуацията. Вече не е „Искам да го върнеш в 17:00 ч.“ Вече е „Легалният документ, подписан от съдия, казва 17:00 ч., така че ако закъснееш, няма да се карам с теб, а просто ще го документирам.“

Това е категорична граница. Дейв е абсолютен маниак на тема договори в работата си и винаги казва, че чисти сметки правят добри приятели. Или в този случай – добрите документи правят така, че никога повече да не се налага да разговаряте с ужасния си бивш, освен ако някой не кърви или не гори.

А цялата идея да останеш в една нещастна връзка само заради децата е абсолютна и пълна глупост.

Двойно повече неща за два дома

Така че, когато сестра ми най-накрая подреди живота си и изготви официален график за попечителството, следващият кошмар беше логистиката. Местенето на бебе между две къщи е като координирането на военна мисия, но с повече телесни течности. Самият преход караше племенника ми направо да изпадне в истерия.

Бебетата процъфтяват, когато имат предвидимост. Ако в къщата на татко всичко мирише различно, усеща се различно и изглежда различно, малките им сензорни аларми се задействат. Наистина се налага да дублирате любимите им успокояващи предмети. В крайна сметка купих на сестра ми куп еднакви дрехи и принадлежности, за да може просто да ги изпраща при него и да не се стресира дали ще ги получи обратно.

Абсолютният ми фаворит за подарък (и светият граал сред продуктите за собствените ми деца) е Бебешко боди от органичен памук. Когато Лео имаше ужасна екзема на 4 месеца, буквално всяка материя го обриваше в тези сърдити червени петна. Щях да полудея, мажех го с вазелин като намазано прасенце. Но тези бодита на Kianao са небоядисани и 95% органичен памук, и бяха единственото нещо, което не го дразнеше. Казах на сестра ми просто да държи един куп в нейния дом и един куп в дома на бившия ѝ. Плоските шевове са невероятни и честно казано, се разтягат толкова добре над огромната бебешка главичка. Просто ги купете. Стават все по-меки след всяко изпиране на повърнатото от тях.

От друга страна, купих ѝ и Гризалка Панда, защото никненето на зъбки е истински ад на земята. Вижте, сладка е. Изработена е от безопасен хранителен силикон и можете да я хвърлите в съдомиялната машина, което е страхотно. Мая я обожаваше, когато беше бебе. Но Лео? Лео абсолютно я мразеше и най-често я използваше като оръжие за хвърляне по кучето ни. Така че, знаете как е. Върши работа, стига детето ви реално да я слага в устата си, вместо да я хвърля по голдън ретривъра.

Но така или иначе, смисълът е в последователността. Ако бебето носи същите меки дрехи и дъвче същата панда и в двете къщи, преходът е поне малко по-малко стресиращ за малките им мозъчета.

А, и ако сте напълно смазани от идеята да оборудвате две отделни детски стаи, без да фалирате напълно, определено разгледайте колекциите от органични дрехи на Kianao. Това е едно нещо по-малко, за което да се стресирате, когато вече се давите в имейли от адвокати.

Моментът, в който просто си тръгвате

Понякога просто няма как да бъдете съвместни родители. Ако има реално насилие или злоупотреба, всички тези сладки съвети за приложения за съвместно родителство и дублиращи се органични бодита губят смисъл.

Трябва просто да си съберете багажа, да изчезнете в нощта и да оставите професионалистите да се справят с това. Кики говори много за това просто да си тръгнеш. Ако някой е заплаха за спокойствието или физическата ви безопасност, терапията за двойки е най-лошото нещо, което можете да направите. Моя приятелка, която е социален работник, ми каза веднъж, че посещението на терапия с насилник просто му дава нов речник, с който да ви манипулира. Ужасяващо.

Предпазвате бебето, като предпазите себе си. Това е всичко. Това е цялата тайна. Първо слагате своята кислородна маска, дори ако косата ви е разрошена, носите клин за йога на петна и не сте спали от три години.

Знам, че цялата тази тема е тежка и сложна, и ничий живот не изглежда като подредена снимка от Инстаграм. Ако в момента сте във вихъра на драмата с бащата на детето си, пийте вода. Купете допълнителните бодита, за да не се налага да си пишете с него за прането. И оставете адвокатите да си свършат работата.

Преди да приключим с тази тема, искам да отговоря на някои от хаотичните и трескави въпроси, които сестра ми и приятелките ѝ търсеха в Google в 3 часа през нощта. Защото честно казано, понякога интернет дава ужасни съвети, така че нека си кажем нещата направо.

Хаотични въпроси посред нощ

Наистина ли трябва да купувам по две от всичко за двете къщи?

Абсурд. Нямате нужда от две скъпи колички или две луксозни кошчета за спане. Но със сигурност е добре да дублирате евтините вещи със силно сензорно значение. Мислете за спални чувалчета, специфични залъгалки и любими успокояващи предмети. Ако детето ви е обсебено от определено одеяло, купете три от него. Едно за вас, едно за бившия и едно, което да скриете в гардероба за момента, в който кучето неизбежно съсипе някое от тях.

Ами ако той отказва да използва приложението за съвместно родителство?

Тогава просто спирате да отговаряте на обикновените му съобщения. Сериозно. Освен ако детето не кърви буквално, просто игнорирате iMessage и изпращате съобщение през приложението, гласящо: „Само напомням, че обсъждам промени в графика единствено тук.“ Отначало се усеща супер неестествено и странно корпоративно, но в крайна сметка те се уморяват да крещят в празнотата.

Бебето ми съсипано ли е завинаги, защото крещяхме много по време на раздялата?

О, боже, прекарах толкова много нощи, в които се терзаех за това с Лео. Не, бебето ви не е съсипано завинаги. Фактът, че се тревожите за това, означава, че сте добра майка. Децата са издръжливи, но се нуждаят от поне един стабилен, спокоен човек, който да им бъде опора. Ако занапред можете да бъдете тази спокойна, поставяща граници опора, техните малки мозъчета ще се възстановят напълно нормално.

Как да не говоря лоши неща за него пред бебето?

Това е толкова трудно. Невероятно трудно, когато сте лишени от сън и сте бесни. Буквално си прехапвах езика. Но истината е, че детето ви е наполовина този човек. Когато наричате баща му боклук, една малка част от тях смята, че те самите са наполовина боклук. Не е нужно да го хвалите, просто се придържайте към скучните факти. „Къщата на татко е различна от къщата на мама.“ Нека бъде агресивно скучно.

Мога ли да му забраня да води новата си приятелка при бебето ми?

Освен ако това не е изрично вписано в желязно съдебно решение (което така или иначе е супер трудно да се приложи), най-вероятно не. Това е моментът, в който просто трябва да изкрещите в някоя възглавница, да изпиете една огромна чаша вино и да приемете, че не можете да контролирате какво се случва в неговото време. Фокусирайте се изцяло върху това да превърнете вашата къща в сигурната и предвидима зона.