Истинският кошмар при избора на име за момиче

Бях тридесет и четири часа след секциото, носех онова ужасно болнично мрежесто бельо и сутиен за кърмачки, който миришеше изцяло на вкиснато мляко и отчаяние, и просто се взирах в този празен държавен формуляр. Жената за актовете за раждане кръжеше около вратата, стиснала папка като оръжие. Съпругът ми, Марк, агресивно дъвчеше стар болничен геврек в ъгъла, опитвайки се да избегне зрителен контакт с мен. Имахме бебе. Много шумно, много червено бебе, тежащо почти три килограма. Но нямахме име за него.

В смисъл, имахме списъци. Имахме Google документ, цветово кодиран по произход и брой срички, защото съм клинично луда. Бяхме претърсили всяко кътче на интернет. Ако напишете „имена за момичета“ в търсачката в три сутринта, когато ви удари безсънието на бременността, буквално ще бъдете бомбардирани от хиляди статии, които ви казват, че каквото и да изберете, ще съсипете живота на детето си. Но седейки там, в онази ледена болнична стая, гушнала това малко повито картофче, всяко едно име ми се струваше грешно. Кой изобщо ни даде правото да слагаме етикет на друго човешко същество за цялата вечност? Ние дори не можем да се разберем какво да гледаме в Netflix.

Цялата тази ситуация с ретро имената по площадките

Исках нещо уникално, очевидно. Всички искаме. Всички искаме нашето дете да е готиното. Но бях напълно парализирана от тази странна тенденция, при която родителите милениали просто рециклират регистъра от туберкулозно отделение от 1890-те. Всяко едно дете в детската градина на Лео носи име, сякаш е преживяло Голямата депресия. В групата му по гимнастика има три Хейзъл, две Мейбъл и една Елоиз. Които са прекрасни имена! Наистина са. Но някак се усеща онзи неизказан натиск да намериш име, което звучи като на провинциален аристократ, който сам си прави квас.

Марк, да е жив и здрав, беше нулева помощ. Целият му принос към списъка с момичешки имена се състоеше в това да изброи любимите си женски персонажи от екшън филми. Рипли. Сара Конър. А аз бях: мило, тя ще стане счетоводителка или нещо подобно, няма да се бие с ксеноморфи в космоса. Както и да е, идеята е, че прекарваш девет месеца в износване и изграждаш тези огромни очаквания за това какъв ще бъде този човек, а след това той излиза, приличайки на смачкан Уинстън Чърчил, и от теб се очаква просто уверено да напишеш "Аурелия" на лист хартия.

Дрехите, които купих за едно безименно дете

Спомням си как погледнах към онова малко пластмасово болнично креватче. Бях опаковала това мъничко, нелепо меко Бебешко боди от органичен памук с къдрици на ръкавите в болничната си чанта като тоалет за изписването ѝ. Това категорично е абсолютно любимото ми нещо, което Kianao произвеждат – буквално го купих в три различни земни цвята още преди тя да се роди, защото къдричките са до безумие сладки, а органичният памук е достатъчно еластичен, за да не се чувстваш така, сякаш ще счупиш крехките им като на птиче ръчички, докато се бориш да ги облечеш. Допрях го до огромния си следродилен корем, гледайки това безименно дете, и просто се разплаках. Заради хормоните. И защото сестрите продължаваха да я наричат „Бебето“, което вече започваше да звучи като някакъв странен постоянен прякор.

Ако в момента ви е обхванал инстинктът за гнездене и напълно се паникьосвате около процеса на избиране на име, може би е добре да си вземете умствена почивка и просто да разгледате някои неутрални органични бебешки дрехи, които пасват на абсолютно всяка идентичност, която детето ви в крайна сметка ще има. Помага за сваляне на кръвното, обещавам.

Моите крайно хаотични тестове за имена

Ето нещо, което никой не ви казва за избора на име, докато не се окажете в разгара на събитията. Трябва да го подложите на тези напълно налудничави симулации от реалния свят. Аз буквално стоях в задния си двор в 7 сутринта във вторник, изключително бременна, крещейки произволни имена на една катерица на оградата ми, за да видя дали звучат глупаво, когато ги викам през детската площадка. „МАРГО, СЛИЗАЙ ОТТАМ.“ „СЛОУН, ТРЪГВАМЕ СИ.“ Съседът ми със сигурност си е помислил, че халюцинирам.

След това трябва да направите теста с инициалите, защото учениците в прогимназията са зли. Почти се бяхме спрели на Пенелъпи Айрис (Penelope Iris). Обожавахме Пенелъпи. Обожавахме Айрис. Фамилията на Марк започва с Г (G). Оставям ви сами да сметнете какви стават тези инициали. Слава богу, че сестра ми ми писа „ПРАСЕ“ (P.I.G.), преди да вземем окончателното решение, иначе щеше да се наложи да плащам за терапия през следващите двадесет години. О, боже.

Като заговорихме за всичките тези неща около половете, в момента има огромна тенденция към използването на исторически мъжки имена за момичета, което всъщност много ми харесва. Сериозно обмисляхме Роуън и Куин. И без това съм от типа майки, които напълно подминават розовия щанд. Когато Мая беше новородено, я повивах почти изключително в Бамбуково бебешко одеяло с цветни динозаври, защото защо едно момиче да не харесва Ти-Рекс? Честно казано, това просто е едно наистина добро одеяло, защото бамбукът е супер дишащ и не задържа миризмата на вкиснала кърма толкова лошо, колкото полиестерът, което си е истинската победа. Момичетата харесват динозаври. Момчетата харесват динозаври. Динозаврите са готини.

Страхът от списъка с топ десет

Най-големият ми страх, и знам, че това е толкова клиширано, беше да избера име, което е твърде популярно. Погледнах официалната статистика за имената и почти получих паник атака, виждайки Оливия и Ема на върха. Но педиатърът ми всъщност каза нещо, което напълно промени гледната ми точка за това. Говорехме си за това на прегледа на Лео и той отбеляза, че разнообразието от имена в наши дни е много по-голямо, отколкото когато ние бяхме деца. Например, през 80-те всяко второ момиче се е казвало Джесика или Ашли. Днес дори името номер едно представлява много по-малък процент от общия брой родени бебета. Той на практика ми каза, че ако харесвам някое име, просто трябва да използвам проклетото име, защото шансовете тя да бъде една от петте Оливии в групата си в детската градина сега са математически доста по-малки.

Което беше страхотен съвет, който аз веднага пренебрегнах, защото мозъкът ми е повреден.

Ако търсите начини да разлепите името, което в крайна сметка ще изберете, из цялата си къща, Kianao предлагат тези Меки бебешки кубчета за строене. Супер са си. Имат цифри и малки плодове по тях и са направени от онази мека, гъвкава гума. Честно казано, харесват ми най-вече защото, когато седемгодишният ми син Лео неминуемо запрати някое по главата на Мая, докато тя си играе, никой не остава окървавен и не се налага да прекарам следобеда си в спешното отделение. Така че, сещате се. Стабилна родителска победа.

Какво се случи с жената с папката

И така, ето ни. Час тридесет и четвърти. Жената с папката се прокашля. Марк най-накрая спира да дъвче геврека си и ме поглежда. И аз просто изтърсих „Мая“. Не беше в цветово кодираната електронна таблица. Не беше ретро аристократка или екшън героиня. Беше просто име, което изникна в съзнанието ми, докато се взирах в малкото ѝ смачкано личице. Марк се усмихна, което е рядкост за него преди третата чаша кафе, и каза: „Да. Мая.“

А след това прекарах следващите три месеца напълно убедена, че сме направили грешен избор.

Терапевтът ми каза, че „съжалението за името“ сериозно е супер често срещано нещо, което има пълен смисъл, когато осъзнаеш, че хормоните ти на практика организират жесток преврат в мозъка ти през целия четвърти триместър. Тя каза, че на повечето майки им отнема няколко месеца, за да започнат истински да свързват своето странно малко крещящо новородено с красивото човешко име, което са избрали. И беше права. Към четвъртия месец, тя вече беше просто... Мая. И вече не можех да си я представя като Рипли или Елоиз.

Добре, трябва да вървя да си претопля кафето в микровълновата за пети път днес, защото някой крещи за липсващ син чорап, но ако все още се въртите в омагьосания кръг на имената и детските стаи, отидете да разгледате нашата колекция от бебешки одеяла, в които да завиете своето малко безименно картофче, докато го измислите.

Сложни въпроси около избирането на име за детето ви

Ами ако случайно избера име, което стане супер популярно следващата година?

Честно? Пуснете го това. Буквално не можете да контролирате поп културата. Днес може да кръстите детето си с някое невероятно непознато име, а утре Тейлър Суифт да пусне албум с това име в заглавната песен и бум, то вече е име номер едно в Америка. Ако ви харесва как звучи, когато го изричате на глас по петдесет пъти на ден (защото ще го правите), просто го използвайте.

Как, по дяволите, учтиво да отхвърля предложенията за имена на свекърва ми?

Никак. Просто се усмихвате и казвате „О, уау, Бренда, това определено отива в списъка!“ и след това никога, ама никога повече не повдигате темата. Ако тя настоява, прехвърлете вината на партньора си. „Марк и аз просто наистина искаме да изчакаме, за да се запознаем с нея, преди да решим!“ Лъжете безочливо. Това е вашето бебе, вашето тяло, вашият избор. Бренда е имала своя ред през 1985 година.

Съжалението за името на бебето наистина ли е реално, или просто полудявам?

О, боже мой, ТОЛКОВА е реално. Взирах се в Мая цели дванадесет седмици, мислейки си, че е трябвало да я кръстя Клара. Мозъкът ви плува в адреналин и липса на сън, и изведнъж наричането на това малко извънземно с човешко име ви се струва като игра на наужким. Дайте му поне шест месеца. Щом започнат да се усмихват и да развиват реална личност, името обикновено просто си идва на мястото.

Мога ли да го променя законно, ако наистина не ѝ отива?

Да! През първата година това е наистина изненадващо лесно на повечето места. Свързано е с малко документация и дребна такса, но не е огромната правна пречка, която би било за възрастен. Познавам една майка, която смени името на дъщеря си на осем месеца, защото просто не можеше да понася прякора, който хората постоянно използваха. Ако го мразите, поправете го, преди да се е научила как се пише!