Играчки за 2-годишни момичета: Писмо до самата мен

Скъпа Джес отпреди точно шест месеца,

В момента се криеш в мокрото помещение, седейки върху купчина несгънати кърпи, защото това е единствената стая с ключалка, която наистина работи. Двегодишната ти дъщеря е някъде там в хола, размахвайки пластмасова магическа пръчка, която крещи с тенекиен глас на умиращи батерии някаква принцеска песен всеки път, когато мигнеш. Отчаяно скролваш на телефона си, опитвайки се да проучиш какво, за бога, да ѝ купиш за предстоящия рожден ден. Откакто започна да пишеш за Kianao, проучваш европейските тенденции и току-що се хвана как трескаво въвеждаш spielzeug für 2 jährige mädchen в търсачката, само за да видиш какво купуват тези умни швейцарски майки. Надяваш се, че те са разгадали това с малките момиченца по-добре от нас тук, в провинциален Тексас, най-вече защото собственият ти хол изглежда така, сякаш вътре е избухнала розова бомба (Pepto-Bismol).

Пиша ти от близкото бъдеще, за да ти кажа да си поемеш дълбоко въздух, да оставиш кредитната карта и да ме изслушаш. На път си да направиш толкова много грешки на щанда за играчки, а аз искам да спася както здравия ни разум, така и банковата ни сметка.

Розовият щанд за играчки ме кара да искам да крещя

Нека ти кажа какво ще разбереш по трудния начин. Секцията за "момичета" във всеки голям магазин е психологически капан. Иска ми се да си оскубя косата всеки път, когато минавам по тези пътеки и виждам това рязко, безкомпромисно разделение. Отляво, момчетата получават основни цветове, масивни работни маси с инструменти, инженерни конструктори и неща, които ги учат на физика, гравитация и пространствена ориентация. Отдясно, момичетата получават цунами от ослепително розова пластмаса, създадена да ги превърне в изтощени домакини от 50-те години, още преди дори да са се научили да използват гърнето. Те получават миниатюрни метлички, мънички прахосмукачки, които всъщност не засмукват никакъв боклук, и пластмасови бебета, които плачат с истински сълзи, когато не ги нахраниш достатъчно бързо.

Това направо ме влудява. Онази вечер четох едно проучване на детски психолог — мисля, че се казваше Дорис Бишоф-Кьолер, но честно казано, карах на три часа сън и студено кафе, така че не ме цитирай. От това, което измореният ми мозък успя да разбере, идеята, че малките момиченца естествено жадуват за домакинска работа и кукли бебета, е предимно промиване на мозъци от страна на обществото още от първия ден. Малките момиченца не излизат от утробата с желанието да метат кухненския под, хора. Ако дадеш на едно двегодишно момиченце дървено влакче или самосвал, то ще построи огромен мост и ще разбие този камион в стената също толкова щастливо, колкото би го направило всяко момче.

С най-голямото ми момче, да е живо и здраво, купих всеки един мигащ, шумен и уж "образователен" таблет на пазара, защото си мислех, че това ще го направи гений. Стаята му за игра всъщност приличаше на казино в Лас Вегас за малки деца. Той беше постоянно свръхстимулиран, правеше огромни истерии и чупеше тези евтини пластмасови екрани в рамките на три дни. Сега, когато имам момиче, виждам как същите боклуци ѝ се предлагат, само че потопени в брокат.

Какво всъщност прави мозъкът ѝ в момента

Двегодишните преминават през масивна, хаотична мозъчна експлозия. Точно около втория им рожден ден, речникът им просто решава да натисне педала на газта. Нашият педиатър, д-р Еванс, ми каза, че научават нещо безумно като 50 до 150 нови думи точно в този период, и се кълна, че повечето от тези думи за моята дъщеря в момента са "не", "мое" и "бисквитка". Тя бързо осъзнава, че е отделен човек със собствено мнение, и иска да упражнява тази сила върху всеки неодушевен предмет в къщата ни.

Тя също така е истинска физическа разрушителна сила в момента. Катери се по гърба на дивана, опитва се да пази равновесие на ръба на холната маса и се упражнява да тича по начини, които ми докарват лек инфаркт всеки ден. Има нужда от неща, които ѝ позволяват да движи тялото си безопасно, за да не се окаже накрая покатерена по кухненските шкафове. В крайна сметка се предадохме и взехме един от онези триъгълници за катерене на закрито. Знам, че струват почти колкото вноска за кола, но ще бъда честна с теб — това спаси живота ми през онези дъждовни тексаски следобеди, когато дворът беше буквално кална яма и тя имаше нужда да изразходи тази дива, неукротима детска енергия.

Тук е моментът да бъдеш умна относно това, което внасяш вкъщи. Силно препоръчвам да разгледаш колекцията от образователни играчки на Kianao и просто да избереш един солиден, добре изработен артикул, вместо да хвърляш четиридесет долара за количка, пълна с евтини пластмасови глупости, които ще се озоват на дъното на някое сметище до Деня на благодарността.

Етикетите за безопасност, които ме объркаха тотално

Ето един забавен малък факт, който никой не ти казва за двегодишните. Те все още слагат буквално всичко в устата си. Мислех, че сме приключили с това! Но д-р Еванс любезно ми напомни, че "оралната фаза" не се изключва просто магически в деня, в който навършат 24 месеца. Тези масивни кътници започват да пробиват точно сега и изведнъж скъпата ти дъщеря гризе ръба на трапезните столове като обезумял термит.

Тази реалност ме вкара в ужасяваща нощна заешка дупка относно стандартите за безопасност на играчките. Когато купуваш играчки, особено евтините вносни неща, които намираш онлайн, трябва да си параноична относно опасностите от задавяне. Всичко, което може лесно да премине през празна ролка от тоалетна хартия, е абсолютно забранено за деца под три години. Но честно казано, боята и химическите материали бяха това, което наистина ми докара тревожност.

Доколкото успях да разбера от опитите си да чета европейските закони за производство в 2 часа сутринта, онези малки букви за безопасност, отпечатани върху кутиите на играчките, не винаги означават това, което предполагаме. Онази маркировка CE, която виждаш навсякъде? Преди си мислех, че означава, че играчката е стриктно тествана от учени в бели престилки. Не. Това основно означава, че производителят се кълне, че е спазил правилата. Това е самодекларация. Ако искаш наистина добрите неща, трябва да търсиш маркировката GS, което означава, че някаква независима трета страна наистина е проверила играчката за безопасност и странни химикали. Има и един произволен стандарт, наречен DIN 53160, което е просто изискан, клиничен начин да се каже, че боята няма да се разтвори веднага и да падне, когато детето ти неизбежно покрие играчката с токсична бебешка слюнка и пот. Просто ще го кажа: изобщо пропусни пеещото куче на батерии, което преследва кошмарите ми.

Играчки, които наистина ще оцелеят през седмицата

Баба ми винаги казваше, че едно дете има нужда само от парче пръст, дървена лъжица и живо въображение, за да бъде напълно щастливо. Преди ѝ въртях очи, защото тя също смяташе, че втриването на уиски във венците е добра медицинска стратегия, но донякъде беше права за играчките. Абсолютно най-добрите играчки за едно двегодишно момиченце са тези с отворен край. Трябват ти играчки, които просто стоят и не правят нищо, така че детето ти да е принудено да играе, вместо играчка, която мига и го забавлява, докато то просто седи там като зомби.

Когато тези огромни задни кътници вгорчаваха живота на дъщеря ми миналия месец, изрових дървените чесалки, които продаваме в Kianao. Знам, сигурно си мислиш, че чесалките са само за шестмесечни бебета, но се кълна, че наличието на солидно, необработено парче гладко буково дърво, което тя да гризе, спаси первазите ми. Невероятно просто е, наистина е безопасно и няма нито едно отделение за батерии, за което да се тревожиш.

В момента също така разчитаме изключително много на нашата постелка за игра от органичен памук на Kianao. Това е абсолютно любимата ми вещ, защото ѝ дава меко, визуално обособено пространство на пода, където да строи своите малки кули от дървени кубчета, и когато тя неизбежно изсипе наполовина пълна чаша с мляко точно в средата ѝ, просто хвърлям цялото нещо в пералнята и се правя, че никога не се е случвало. Опитахме и друга марка силиконови конструктори, които един приятел ни подари, и бяха горе-долу добре — но някак си действаха като магнит за всяко едно кучешко косъмче в радиус от десет мили, така че сега предимно си стоят в една плетена кошница в ъгъла.

За развитието на речта пропусни електронните звукови таблети и вземи няколко книги тип "Вимелбух". Това са онези огромни, здрави европейски картонени книги, претъпкани с мънички илюстрации без думи. Просто сядате на пода заедно, посочвате малка картинка на куче, което краде наденица, и си говорите за нея. Това те принуждава наистина да разговаряш с детето си.

И нека за секунда поговорим за страховитите играчки за ролеви игри. Да, дъщеря ми харесва кукли бебета. Да, това е напълно нормално! Играта с кукли честно казано ги учи на емпатия и как да бъдат нежни, което е истинско чудо, предвид че обикновено се нахвърля върху кучето като състезател по американски футбол. Но вместо да купувам масивна пластмасова бебешка количка, която ще се счупи наполовина първия път, когато по-големият ѝ брат седне в нея, аз просто ѝ подавам една от нашите големи муселинови пелени на Kianao. Тя използва това единствено парче плат, за да повива куклите си, да строи малки крепости под масата за хранене и от време на време да го носи като наметало на супергерой, когато тероризира котката. Многофункционално е, невероятно щадящо бюджета и на практика неразрушимо.

И така, Джес от миналото, ето го твоя план за действие. Ще излезеш от това мокро помещение, ще подминеш розовите пътеки в магазина и ще инвестираш в няколко солидни, тихи, добре изработени неща, които ѝ позволяват да използва собствения си мозък. Ти ще се справиш.

С любов,
Джес

Имаш въпроси относно това какво да купиш? Нека поговорим за това.

Дървените играчки наистина ли са по-добри или това е просто снобска мода сред интернет майките?
Виж, преди си мислех, че дървените играчки са само за инфлуенсъри, чиито къщи са перфектно бежови. Но от практическа гледна точка, дървото има тежест. Когато едно малко дете строи кула от масивни дървени кубчета, то сериозно трябва да разбере гравитацията и баланса, за да не падне тя. Пластмасовите блокове са толкова леки, че някак си се подреждат сами. Плюс това, дървените играчки не изискват от мен да търся малка отвертка, за да сменям АА батерии в шест сутринта.

Ами ако дъщеря ми наистина иска да си играе само с розови принцески неща?
Тогава я остави! Не казвам, че трябва да забраниш розовия цвят в къщата си — любимата блуза на дъщеря ми е неоново магента. Проблемът не е в розовия цвят; проблемът е, когато само им предлагаме домашни, тихи играчки за грижа. Ако тя обожава куклата си принцеса, чудесно. Просто добави комплект строителни кубчета или малък камион-самосвал в микса и виж какво ще се случи. Може да се изненадаш, когато Принцеса Блестулка започне да ръководи строителна площадка.

Моето двегодишно дете хвърля всичко. Кои играчки няма да разрушат къщата ми?
Добре дошла в клуба. Най-голямото ми дете изстрелваше дървени кубчета по телевизора. Ако имаш хвърляч, силно препоръчвам да скриеш тежките дървени топки и да преминеш към меки платнени играчки за известно време. Едно хубаво бебешко одеяло или няколко плюшени играчки от органичен памук са страхотни, защото могат да ги хвърлят през цялата стая и нищо не се чупи. Те хвърлят неща, защото тестват причината и следствието, така че просто им дай неща, при които "следствието" не включва счупен прозорец.

Как да се справя с добронамерени роднини, които купуват шумни, досадни пластмасови играчки?
О, да са живи и здрави. Бабите и дядовците обожават да купуват най-голямото и крещящо нещо на рафта. Майка ми винаги казваше просто да се усмихнеш, да кажеш благодаря и да оставиш детето да си играе с него три дни. След това, магически, батериите "умират" и го слагаш на висок рафт, докато бавно стигне до коша за дарения. Ако питат предварително какво да купят, просто им изпращам директен линк към едно конкретно, висококачествено нещо и казвам: "Тя е обсебена от това в момента!"

Кооперативните настолни игри наистина ли са подходящи за двегодишни?
Едва-едва, но да! Опитах се да играя Candyland с най-големия ми син, когато беше на две, и беше пълна катастрофа — сълзи, обръщане на дъската, пълна програма. На тази възраст те не разбират какво е да загубиш. Кооперативните игри, като играта HABA First Orchard, са гениални, защото всички работят заедно, за да победят самата игра (например да оберат дървените плодове, преди гарванът да стигне дотам). Печелите заедно или губите заедно, което предотвратява епични емоционални сривове и ги учи как да се редуват без съкрушителното поражение от това да загубят от брат си или сестра си.