Всичко, което сбърках с бебешките каши

В момента от долната страна на кухненския ми остров има залепнало сиво петно от вещество, наподобяващо цимент, и честно казано не мисля, че някога ще се махне. То преживя три пръскания с антибактериален спрей, енергично търкане с телена четка и острите, осъдителни погледи на свекърва ми. Попадна там в един вторник, изстреляно от изненадващо силната дясна ръчичка на шестмесечната Флорънс, по време на това, което трябваше да бъде красив, фотогеничен етап от родителството.

Говоря, разбира се, за захранването. В главата си имах тази невероятно жива, напълно илюзорна картина "преди и след". *Преди:* безкрайният, съкрушителен цикъл от млечни хранения, оригвания и миене на шишета. *След:* дъщерите ми близначки, седящи в еднакви столчета за хранене, деликатно отварящи ангелските си устни, за да приемат сребърни лъжички топли, питателни зърнени каши, докато на заден план тихо свири струнен квартет. Явно бях погълнала твърде много ретро реклами, вярвайки напълно в класическата естетика на бебешките пюрета, при която детето остава невъзможно чисто, а родителят – със запазен здрав разум.

Реалността е по-скоро като преговори за заложници в блато. Но бъркотията дори не беше нещото, в което грешах най-много. Това, което бях разбрала грандиозно погрешно, беше самата храна.

Голямата оризова измама

Ако попитате някой над шейсетгодишна възраст какво трябва да яде едно бебе първо, ще ви погледне така, сякаш сте забравили как се диша, и просто ще каже "ориз". Десетилетия наред оризовият прах беше безспорният шампион на столчето за хранене. С това ме е хранила майка ми, с това нейната майка е хранила нея, и аз бях напълно решена да купя дванадесет кутии и да приключа въпроса.

После дойде нашият шестмесечен преглед при Бренда. Бренда е нашата патронажна сестра – жена, която изразява дълбокото си изтощение от съвременното родителство изцяло чрез тежки, драматични въздишки. Когато радостно споменах плана си да започна захранването на момичетата с традиционна оризова каша, тя ме погледна със смесица от съжаление и лека тревога. Оказва се, че традиционният ориз се отглежда в наводнени полета, които действат като огромни ботанически гъби, попиващи естествено срещащия се в почвата и водата неорганичен арсен.

Не съм токсиколог. Дори ми е трудно да запомня коя кофа за боклук трябва да изхвърля в четвъртък. Но дори аз знам, че "неорганичен арсен" звучи по-малко като здравословна първа храна и повече като оръжието на убиеца в роман на Агата Кристи. Идеята, че като им давам купичка безвкусна бяла каша, може би тихомълком излагам бързо развиващите се им мозъчета на тежък метал, ме хвърли в лека екзистенциална криза. Намирането на органична бебешка каша, която не споделя едни и същи съставки с викторианска отрова за плъхове, изведнъж се превърна в моя основна цел в живота.

За кратко флиртувах с идеята да прескоча пюретата изцяло и просто да им връча цяло печено пиле в името на воденото от бебето захранване, но тревожността ми, че ще се задавят с бутчето, бързо сложи край на това.

Вместо това направихме остър завой към овеса и киноата. Оказва се, че другите зърнени култури нямат този странен проблем с водната арсенова гъба. И така, изборът падна върху органичната овесена каша. Чувствах се леко нелепо, сякаш приготвях закуска за миниатюрен фитнес инфлуенсър, но тя предлагаше много по-добър хранителен профил и, което е по-важното, накара Бренда да спре да въздиша насреща ми.

Твърдо "не" на трика с нощното шише

След като навлезете във фазата на "захранването", неминуемо ще се сблъскате с Дейв. Дейв не е непременно конкретен човек; Дейв е универсален архетип. Ще срещнете Дейв в парка, в секцията за коментари на някой родителски блог или на семейно барбекю. Дейв ще се наведе конспиративно, ще провери дали наоколо няма лекари, и ще ви каже, че тайната бебето да спи непробудно цяла нощ, е да сложите няколко лъжици каша директно в млякото му за лека нощ.

Не съм твърде горда, за да призная, че в 3 часа сутринта, докато крачех нагоре-надолу по коридора с крещящата Матилда, идеята да сгъстя адаптираното ѝ мляко, докато заприлича на мокра зидария, ми се стори невероятно съблазнителна. Ако слагането на бебешка каша в шише би я приспало до зори, коя бях аз да споря с махленската логика?

Е, ще ви кажа кой спори с това: цялата медицинска общност. Небрежно споделих теорията на Дейв с лекаря, когото посетихме заради леката екзема на Флорънс, и очите му станаха големи колкото чинии. Сгъстяването на млякото в шише, научих аз, е грандиозно лоша идея, освен ако не е специално предписано при тежък рефлукс. Бебетата имат силно настроен, деликатен механизъм да знаят кога са сити въз основа на обема. Когато тайно добавяте тежки въглехидрати в млякото им, вие напълно заобикаляте тази система, тъпчейки ги с калории, които не са искали, и превръщате техните малки храносмилателни трактове в подута, дискомфортна бъркотия.

Още по-лошо, това е огромен риск от аспирация. На практика очаквате от същество, което едва наскоро се е научило как да преглъща редки течности, изведнъж да обработва вискозна утайка през силиконов биберон, което драстично увеличава шансовете да я вдиша директно в дробовете си. В крайна сметка решихме, че оцеляването с четири часа сън е много по-предпочитано от това да правим маневрата на Хаймлих в тъмното, така че запазихме овеса строго за лъжичката.

Запаси от желязо и същинска паника

Ако оризът е пълен с отрова, а слагането му в шише може да ги убие, може би се чудите защо изобщо се занимаваме с тази сивкава паста. И аз със сигурност се чудех. Отговорът, оказва се, е желязото.

Когато бебетата се раждат, те очевидно идват оборудвани с малка вътрешна спестовна сметка от желязо, което са откраднали от майка си в утробата. Но около шестия месец тази спестовна сметка е сериозно изчерпана. Кърмата е чудотворна субстанция, която се адаптира към нуждите на бебето, но по някаква биологична причина е абсолютно безполезна в доставянето на високи дози желязо. Намирането на най-добрата бебешка каша се превърна по-малко в кулинарно изследване и повече в трескав опит да възстановя минералните им резерви, преди да развият анемия.

Тъй като не можеха просто да изядат един средно изпечен стек, обогатеният с желязо овес стана спасението. Смесването му обаче е форма на изкуство, която все още не съм овладяла. Предполага се, че трябва да смесите една супена лъжица от зърнената култура с малко от обичайната им кърма или адаптирано мляко. В някои дни се справям отлично и се получава прекрасно, гладко пюре. В други дни преценявам грешно съотношението и то мигновено се стяга в плътна, неподатлива шайба, която можете да използвате за лепене на плочки в банята.

Комплект за оцеляване

Не можете да подходите към този етап без подходящото защитно оборудване. Ако просто се разхождате из кухнята с хубавите си дрехи и подадете на бебето купа с мокри зърнени каши, ще бъдете унищожени.

За мен абсолютният шампион в тази хаотична епоха е Силиконовата чинийка Морж на Kianao. Тъй като съм фундаментален оптимист (или може би просто идиот), настоявам да сервирам храната им в истински съдове, а не просто да я изсипвам директно на таблата на столчето. Тази чиния има вакуумна основа, която се захваща толкова агресивно, че имате чувството, че е завинтена за мебелите. Тя разполага с дълбоки малки отделения, които са брилянтни, защото не дай Боже намачканият банан да се докосне до овесената каша – Матилда ще се държи така, сякаш съм извършила военно престъпление. Е, вакуумът напълно безупречен ли е? Не. Около осмия месец Флорънс разбра, че ако не може да вдигне чинията, може просто да хване ръба на самата маса и яростно да разклати цялата инфраструктура, докато физиката не се предаде. Но в по-голямата част от времето задържа купата на масата и далеч от скута ми.

Дрехите са другото основно бойно поле. Преди изобщо да си помислите да хванете лъжица, трябва да приемете, че каквото и да носи детето, то ще бъде съсипано. Бързо изоставихме сладките, сложни тоалети в полза на Бебешко боди без ръкави от органичен памук. Абсолютната гениалност на тази дреха се крие в прехлупващите се рамене. Когато – не ако, а когато – лъжица пюре неминуемо пропусне устата им, потече по брадичката и достигне деколтето, не искате да дърпате тази дреха през главата им. Правенето на това на практика оцветява лицата им с тяхната закуска. Прехлупващите се рамене означават, че можете да свлечете цялото това мръсно нещо надолу по краката им и да го премахнете бързо. Трябва да кажа, че това е добре само ако живеете в прохладна викторианска къща като нашата – определено ще ви трябва жилетка отгоре през зимата – но като перяща се, дишаща зона, която поема пръските, наистина не можете да намерите нещо по-добро от органичния памук.

И после идва факторът с никненето на зъбки. Бързо научихме, че в половината от времето, когато момичетата отблъскваха лъжицата, не беше защото мразеха храната; беше защото венците ги боляха и твърдата лъжица беше последното нещо, което искаха близо до устата си. Започнахме да държим Гризалката Панда директно на таблата на столчето. Когато нервната криза изглеждаше неизбежна, спирахме храненето на пауза, подавахме им пандата, за да я гризат пет минути за успокояване на подуването, и след това подновявахме преговорите с лъжицата. Най-добрата част на тази гризалка е, че след това можете просто да я хвърлите директно в съдомиялната заедно с чиниите.

Ако се подготвяте за този абсолютен цирк от важен етап, направете си услуга и разгледайте пълната гама от основни продукти за хранене на бебета в Kianao.com, преди да се озовете в ситуация да търкате овесена каша от веждите си.

Вече сме няколко месеца напред в това пътешествие. Те ядат истински парченца препечен хляб и бъркани яйца заедно със сутрешната си овесена каша. Бъркотията не е станала по-малка, но толерантността ми към нея е нараснала. Спрях да очаквам чистите, достойни за Instagram моменти на хранене и започнах да приемам хаоса. Въпреки че, ако някой има съвети как да премахна изсъхнал овес от висяща лампа, свекърва ми би била безкрайно благодарна.

Готови ли сте да подобрите хаотичната си кухня? Грабнете чиния, която наистина остава на мястото си, и разгледайте нашите устойчиви, органични принадлежности за хранене в Kianao.com, за да прекарвате по-малко време в чистене на тавана и повече време в смях над бъркотията.

Мръсната истина за първите храни (Често задавани въпроси)

Кога точно трябва да започна тази бъркотия?
Официалната позиция на педиатрите е около шестия месец. Но това не е просто дата в календара; става въпрос за наблюдаване на вашето бебе. Ако могат да седят без веднага да се свличат като чувал с картофи, държат главата си стабилно и са спрели автоматично да избутват всичко с език, може би са готови. О, и ако започнат да гледат сандвича ви като диво животно, това обикновено е сигурна следа.

Белият ориз наистина ли е толкова лош?
"Лош" е силна дума, но определено беше понижен в ранг. Оризът естествено абсорбира много неорганичен арсен от водата, в която расте. Тъй като бебетата са малки и ядат много от него спрямо телесното си тегло, рискът от излагане е висок. Повечето експерти сега силно препоръчват редуване на зърнени култури или просто преминаване директно към органични овесени каши или такива от киноа. Просто не си струва смътното, продължително безпокойство.

Колко всъщност трябва да ядат?
В началото? Почти нищо. Първите няколко седмици са изцяло свързани с опита да имат нещо текстурирано в устата си, което не е мляко. Преди се паникьосвах, когато Флорънс преглъщаше само половин чаена лъжичка, а останалото изплюваше на лигавника си. Но млякото все още е техният основен източник на калории през първата година. Вие просто се упражнявате.

Мога ли просто да добавя плодове веднага?
Задръжте малко. Исках веднага да превърна купичките им в миниатюрни тропически смутита, но трябва да играете играта на изчакване. Въвеждайте по едно ново нещо и изчаквайте няколко дни. Ако смесите овес, ягоди и фъстъчено масло наведнъж и те получат обрив, нямате абсолютно никаква представа коя съставка го е причинила и тогава играете една много стресираща игра на диетична рулетка.

Нормално ли е пелените им изведнъж да изглеждат и миришат ужасяващо?
Да. Никой не ме предупреди адекватно за това. След като въведете сложни въглехидрати и желязо в храносмилателна система, която е познавала само мляко, резултатът се променя драстично. Това е биологично шоу на ужасите и е напълно нормално. Запасете се с мокри кърпички.