Свирещата тръбичка за дупе в 3 сутринта (Писмо до изтощеното ми аз)

Мила Сара отпреди точно четири години (въпреки че недоспалият ми, напоен с кафе мозък все още искрено усеща нещата така, сякаш бяха преди 6 месеца),

В момента стоиш в кухнята. Часът е 3:14 през нощта. Носиш онова сиво долнище за бременни с мистериозното петно от белина на лявото бедро и гледаш празно в рязката зелена светлина на часовника на микровълновата. Дейв спи на дивана, защото утре има "важна презентация". Преди да заспи, той буквално те потупа по рамото, погледна крещящото бебе в ръцете ти и попита: "Как е бебока?", сякаш е хип-хоп изпълнител от 2019 г., а не 34-годишен счетоводител. Почти му хвърлих тежка керамична чаша по главата.

Както и да е, мисълта ми е, че държиш Лео. Той е на четири седмици, лицето му е с цвета на зрял домат, а коремчето му е твърдо като камък. Той крещи вече два часа.

И гледаш кутията с онези малки сини пластмасови тръбички на плота. Газоотводните тръбички Windi от FridaBaby. Ужасена си от тях, но в същото време си отчаяна.

Пиша ти от бъдещето — по-конкретно от бъдеще, в което пия третата си чаша студено кафе, докато 7-годишното и 4-годишното ми дете се карат за някакъв мъх — за да ти кажа няколко неща за бебешките газове, за твоя педиатър и защо наистина трябва да оставиш пластмасовата тръбичка.

Анатомията на един среднощен "взрив" на памперса

Нека поговорим за това какво се случва, когато наистина използваш тръбичката. Защото никой не те подготвя за физиката зад цялото нещо.

Слагаш бебето на масата за повиване. Вземаш кокосовото масло, защото си гледала видео в YouTube в 2 през нощта, в което се казва, че ТРЯБВА да смажеш върха, което, разбира се, има логика. Повдигаш малките му крачета към гърдите, сякаш просто сменяш памперса. И след това внимателно вкарваш връхчето.

И после чакаш.

Отнема около три секунди. И после... свирката. О, боже, свирката. Буквално звучи като малък, тъжен чайник, който свири от дупето на детето ти. Не знам кой в компанията е решил, че трябва да свири, но това е едновременно най-ужасяващият и дълбоко удовлетворяващ звук, който някога ще чуеш през живота си.

Но свиренето е капан. Защото веднага след него следва буквален гейзер от ако.

Не знам какво очаквах онази първа нощ, но определено не очаквах да надхвърли "зоната на поражение". Наложи се да изхвърля един килим. Килим! Беше на пода на повече от половин метър разстояние! Облекчението за бебето е мигновено — то просто се спихва като балон и заспива — но ти оставаш да стоиш там в 4 сутринта, покрита с бебешки течности, поставяйки под въпрос всеки житейски избор, който те е довел до този момент.

Защо д-р Арис ме накара да се почувствам като ужасна майка

И така, понеже тръбичката действаше като черна магия, започна да я използваш. Всяка нощ. Защото кой не би? Това беше бутон за моментално изключване на писъците.

След това отидохме на прегледа за втория месец. Д-р Арис, който винаги изглежда сякаш току-що се е събудил от дрямка в колата си и носи едни такива практични маратонки New Balance, попита как вървят коликите. Гордо му казах, че имаме система. Казах му, че използваме газоотводните тръбички Windi на FridaBaby абсолютно всяка нощ.

Той въздъхна. Нали се сещаш, с онази дълбока, уморена педиатрична въздишка.

Изнесе ми дълга лекция за това как да помогна на бебето да отделя газове естествено. Започна да говори за гастро-не-знам-си-какъв рефлекс. Или може би беше аналният сфинктер? Или тазовото дъно? Не знам, мозъкът ми работеше на три часа сън. Но общо взето, той ми обясни, че бебето всъщност все още не знае как да ака. То трябва да научи мускулната координация. Когато усети балонче въздух, инстинктът му е да стегне мускулите на дупето си, вместо да ги отпусне. Това е като да се опитваш да потриваш корема си и да потупваш главата си, докато плачеш истерично.

Когато използваш тръбичката всеки ден, тя напълно заобикаля този мускул. Бебето никога не се научава как да напъва и да се отпуска едновременно. Ако се използва твърде често, те стават зависими от нея. Стават "мързеливи акащи". Дали "мързеливо акащо" е медицински термин? Вероятно не, но това чух аз.

Каза да я използваме само в краен, отчайващ случай. А не като ежедневна превантивна мярка.

О, и водата против колики и капките със симетикон са общо взето просто скъпа, лепкава захарна вода, от която дъхът им мирише странно, така че изобщо не се занимавай с тях.

Огромната ми вина заради пластмасовия боклук

Ето и другото нещо, за което никой не говори. Екологичната вина е реална и е тежка.

Това е пластмасова тръбичка за еднократна употреба. Пъхаш я, тя се покрива с човешки изпражнения и след това трябва да я изхвърлиш. Не можеш да я рециклираш. Една сутрин буквално стоях в студа до синята кофа пред къщи, държейки наакана пластмасова свирка, и трескаво търсих в Google дали мога да рециклирам медицински отпадъци. Местните правила за рециклиране направо ми се разкрещяха през екрана. Какво по дяволите не ми е наред, не, това не може да се рециклира.

Така че просто ги хвърляш в боклука. Шепи пластмасови тръбички, които ще лежат на някое сметище през следващите хиляда години, само защото бебето ми не можеше да разбере как да пръдне.

Това те кара да се чувстваш ужасно. Особено когато се опитваш да бъдеш отговорен за света, който оставяш на децата си.

Ако в момента се давиш в пластмасови бебешки боклуци и изпитваш същата вина, може би просто си поеми дъх и разгледай някои меки, устойчиви неща, които няма да съсипят Земята. Разгледай колекцията от органичен памук за новородени на Kianao. Честно казано, това помага за малко да заглушиш тревожността си за климата.

Неща, които наистина помагат, когато си отчаяна

Така че, Сара от миналото, какво да правиш, вместо да използваш свирещата тръбичка? Трябва да положиш усилия. Гадно е, но работи.

Първо на първо, имаш нужда от дрехи, които да оцелеят след неизбежните експлозии, когато накрая *все пак* се научат да акат сами. След голямото бедствие с килима през 2019 г., на практика обличах Лео само в това бебешко боди от органичен памук на Kianao. Буквално изхвърлих едно поларено гащеризонче директно в кофата, защото не си струваше спасяването, но това боди оцеляваше след всичко. То е без ръкави, което означава по-малко плат, който да се влачи през бъркотията. И е от органичен памук, така че не дразнеше кожата му, когато агресивно го бършех със студени мокри кърпички. Освен това деколтето се разтяга достатъчно, за да можеш да го издърпаш НАДОЛУ през раменете му, вместо да дърпаш наакана яка през главата му. Това буквално е първо правило за оцеляване.

Второ, трябва да правиш "колело" с крачетата им. Сякаш са на някакъв малък, агресивен Тур дьо Франс.

Открих, че Лео мразеше това, освен ако не беше разсеян. Обикновено го слагах под неговата дървена активна гимнастика "Дъга", за да го правя. Честно казано, тази гимнастика спаси здравия ми разум. Това е красива дървена рамка в стил Монтесори с малки висящи животинки. Не свири досадна електронна музика. Не ми примигва с основни цветове, докато мозъкът ми вече е свръхстимулиран. Просто си стои там, изглеждайки естетически приятно и спокойно, докато аз агресивно припомпвам крачетата на бебето към гърдите му.

Също така прочетох за масажа "Обичам те" (I Love U) в някакъв блог, при който разтриваш коремчето им във формата на буквите. Не мисля, че Лео знаеше как се пише, защото действаше само в половината от случаите. Трябва да натискаш много по-силно, отколкото си мислиш. Сякаш месиш тесто за хляб. Усещането е грешно, но това избутва балончетата навън.

О, и предупреждение за това, което предстои след няколко месеца: фазата с газовете приключва, но веднага започва фазата с никненето на зъбки. Това никога не свършва! Купих тази чесалка "Панда" с мисълта, че ще бъде чудодейно лекарство за неговата раздразнителност. В смисъл, сладка е и е от хранителен силикон, така че не се паникьосвах, когато я дъвчеше, но честно? Става горе-долу. Мая обожаваше чесалки, когато беше малка, но Лео обикновено просто хвърляше тази панда по кучето и вместо това дъвчеше мръсните ми ключове за колата. Бебетата са странни. Просто купуваш разни неща и се надяваш на най-доброто.

Просто остави тръбичката

Наистина просто трябва да си поемеш дълбоко дъх, да прибереш синята пластмасова кутия обратно в аптечката и да се опиташ да разтриваш коремчето му с малко кокосово масло, докато и двамата плачете на пода в банята.

Справяш се страхотно. Кафето ти е студено. Дейв все още е напълно безполезен в 3 сутринта. Но бебето в крайна сметка ще се научи как да пърди само. Обещавам ти, че когато стане на четири, ще пърди силно на масата за вечеря и ще си мисли, че това е най-забавното нещо на света.

Дръж се.

Ако в момента имаш нужда от разсейване от плача, иди и дай бебето на Дейв, вземи си горещ душ и разгледай най-важните неща за новородени на Kianao. Купи си нещо органично, което те кара да се усмихваш. Определено си го заслужила.

Мръсните въпроси, които търсих в Google в 4 сутринта

Мога ли да използвам газоотводната тръбичка абсолютно всеки ден?
Според уморената лекция на моя педиатър – не. Не го прави. Знам, че е изкушаващо, защото действа мигновено, но те трябва да се научат как да координират собствените си мускули на дупето. Ако го правиш през цялото време, стават мързеливи и после ще имаш по-голям проблем със запек. Запази я за нощите, когато буквално губиш разсъдъка си.

Боли ли ги, когато я вкарваш?
Честно казано, притесняваше ме много повече, отколкото притесняваше Лео. Има малък ръб-стопер, така че физически не можеш да я вкараш твърде навътре (слава богу, защото ръцете ми трепереха първия път). Стига да удавиш връхчето в кокосово или бебешко олио, обикновено те просто спират да плачат от чисто объркване.

Колко дълго я държиш вътре?
Само няколко секунди. Ще чуеш свирещия звук почти веднага, ако има задържан въздух. Щом спре да свири, я извади. И за бога, нека имат памперс отдолу, защото акото следва въздуха в около 90% от случаите.

Мога ли да ги измия и да ги използвам отново?
Еу, не. Знам, че са пластмасови и е ужасно да ги хвърляш, но това са кухи тръбички, които буквално се пълнят с изпражнения и телесни течности. Не можеш да стерилизираш това правилно в кухненската мивка. Изхвърли я и се опитай да компенсираш въглеродния си отпечатък някъде другаде.

Какво става, ако правя всичко както трябва, а нищо не излиза?
Честно казано, понякога просто няма балонче въздух точно на "изхода". Ако я сложиш, масажираш коремчето, изчакаш няколко секунди и не чуеш нищо... просто я извади. Не се опитвай да дълбаеш. Опитай отново с "колелото" или ги сложи в топла вана. Понякога просто плачат, защото да си бебе е трудно.