Писмо до предишното ми аз: Филмът Cry Baby беше огромна грешка!

Скъпа Сара отпреди точно шест месеца,

В момента стоиш в кухнята. Точно 6:14 сутринта е, вторник, и носиш онова ужасно сиво долнище за бременни — да, същото с мистериозното петно от белина на лявото бедро, което отказваш да изхвърлиш, защото има хубави джобове. Агресивно бъркаш в очуканата чаша с инстантно кафе, защото истинската кафемашина реши да умре вчера, а Марк каза, че ще я „погледне този уикенд“, което и двете отлично знаем, че означава, че ще си купим нова през 2026 година. В този момент Лео дърпа крака ти. Крещи със сила на звука, непозната досега на съвременната наука, за някакъв бебешки ф... нещо си. Бебешки филм? Иска да гледа онова детско с плачещите бебета.

Спри каквото правиш веднага и не посягай към дистанционното.

Носталгията ти по 90-те е огромен и опасен капан

Мислиш си, че знаеш за какво говори, защото страдаш от жестоко недоспиване и мозъкът ти мигновено се рови в архива с носталгия по 90-те. Казваш си: „О, да, спомням си го! Джони Деп с кожено яке!“ Буквално се каниш да напишеш заглавието в търсачката на Roku-то и да го пуснеш на четиригодишно дете. О, боже, моля те, не го прави. Умолявам те през времето и пространството. Този филм е ексцентричен спектакъл на Джон Уотърс, забранен за деца под 13 години.

Спомняш ли си какво всъщност се случва в него? Защото аз абсолютно не помнех, докато не допуснах катастрофалната грешка да отворя резюмето в Уикипедия на телефона си, докато Лео буквално висеше на лявата ми капачка и крещеше. Има агресивно, дълбоко неудобно френско целуване с участието на Иги Поп. Има тийнейджъри, които нагло пият направо от сребърни манерки посред бял ден. Има масови, хаотични сбивания с бейзболни бухалки и буквални юмручни боеве в поправителен дом, както и цял сюжет, изграден около тийнейджърска бременност и бунт срещу традиционните ценности. Това е абсолютно, категорично, 100 процента НЕ Е мило филмово преживяване за малки деца. Това е брилянтна култова класика за тийнейджъри, които искат да бъдат невероятно провокативни и носят твърде много черна очна линия, а не за дете в предучилищна възраст, което все още инцидентно пишка на килимчето в банята, когато пропусне тоалетната.

Както и да е, мисълта ми е да не се доверяваш на замъглената си от сън памет за поп културата отпреди тридесет години, когато отчаяно се опитваш да успокоиш крещящо дете преди изгрев слънце.

Пластмасовият кошмар, маскиран като телевизионно шоу

Това, което Лео всъщност иска, защото го е видял на таблета на едно приятелче в детската градина и сега е дълбоко обсебен, е този модерен анимационен франчайз, наречен Cry Babies Magic Tears. Това е анимационен сериал, в който едни пеленачета с огромни глави носят ярко оцветени животински и плодови пижами и живеят в магически свят, където техните буквални сълзи се превръщат в странни консумативи като парфюм или желирани бонбони. Звучи напълно безумно, нали? Точно такова е.

В основата си това е хиперстимулираща реклама, перфектно конструирана от компания за играчки, за да промие мозъците на децата ви. Миналия месец заведох Лео на преглед и нашият педиатър, д-р Милър — който винаги изглежда така, сякаш се нуждае от дрямка и силно питие също толкова отчайващо, колкото и аз — някак тежко въздъхна, когато споменах ежедневните ни навици пред екрана. Той ми обясни как според Американската академия по педиатрия трябва да се стремим към нула време пред екрана преди 18-месечна възраст, а след това може би час качествено съдържание след двегодишна възраст. Но какво изобщо означава „качествено“?

Той измърмори нещо за това как динамичните предавания с милион бързи смени на сцените и крещящи неонови цветове направо окъсяват развиващата се неврология на децата. Честно казано, не разбирам напълно науката зад това, нещо свързано с допаминовите рецептори и прегарянето на продължителността на вниманието, но знам само, че след като Лео гледа двадесет минути от тези магически плачещи бебета, той се държи така, сякаш току-що е изпил три двойни еспресота и веднага се опитва да ухапе сестра си. Цялото нещо е просто огромна маркетингова машина, специално създадена, за да те накара да купиш пластмасови кукли, от чиито пластмасови очи тече истинска вода. По дяволите, миналата седмица за малко да купя една в магазина, само и само да спра мрънкането на касата.

Намиране на неща, които не изискват батерии ААА

Вместо да се поддавам на пластмасовата екосистема от сълзи, ми се иска просто да бях пренасочила странната му мания по животни-бебета към нещо, което не мига, не пее и не изисква малки отвертки за смяна на батериите. Спомняш ли си, например, когато на Мая ѝ растяха зъби и на практика живеехме в състояние на постоянно, слабо изразено мъчение? Плачът ѝ беше толкова силен, че мислех, че тъпанчетата ми ще се отделят завинаги от черепа ми.

Наскоро в крайна сметка взех тази Силиконова чесалка панда с бамбук за новото бебе на сестра ми и, о, боже мой, всъщност е невероятна. Искрено завиждам, че нямахме такава, когато Мая беше малка. Ясно си спомням как Мая дъвчеше буквално ключовете ми за колата на паркинга на хранителния магазин, защото загубихме ринга ѝ за зъбки под седалката на колата. Тази панда е напълно плоска и идеално проектирана за самостоятелно хващане от малки потни ръчички. Освен това е направена от онзи първокласен хранителен силикон, който не задържа гадна черна плесен в странни скрити пукнатини. Хвърлих я в съдомиялната на сестра ми на горния рафт и излезе напълно здрава и дезинфекцирана. Тя наистина успокоява венците им с тези малки текстурирани неравности, без да светва и да свири хаотична електронна циркова мелодия при всяко докосване.

И тъй като Лео в момента е в онази фаза, в която е обсебен от строенето на неща и след това яростното им събаряне — най-вече само за да изпита търпението на Мая — му взех тези Меки бебешки кубчета за игра. Ще бъда невероятно честна с теб, Сара-от-миналото: те са просто окей. Те са от мека гума и върху тях има сладки малки символи на животни и плодове, което е напълно добре, но не се подреждат с онова удовлетворяващо тежко щракване, което имат солидните дървени кубчета. Страхотни са за ваната, защото плуват и се почистват супер лесно, но Лео някак губи интерес след десет минути подреждане. И все пак, те не причиняват мъчителна, предизвикваща сълзи болка, когато стъпиш върху тях боса в 2 часа през нощта по пътя към банята, което честно казано е огромна победа в моята класация.

Обличай ги в дрехи, които наистина дишат

Докато сме на темата за нещата, които ми се искаше да знам преди шест месеца, моля те, спри да обличаш децата в онези евтини синтетични пижами само защото имат сладки анимационни герои по тях. Много добре знаеш за какво говоря. Полиестерните, които се усещат така, сякаш увиваш детето си в пълна със статично електричество пластмасова торба от супермаркета.

Д-р Милър небрежно спомена по време на последния преглед на Мая, че много от тези силно преработени синтетични тъкани буквално задържат топлината и потните капки до тяхната изключително чувствителна кожа, което вероятно е точно причината Лео да получава тези странни, релефни червени петна от екзема зад коленете си всяка една зима. Искрено нямах абсолютно никаква представа, просто си мислех, че развива някаква странна алергия към скъпия органичен перилен препарат, който купувах. Накрая преминахме към Бебешко боди без ръкави от органичен памук от Kianao и това напълно промени правилата на играта за нас. То е 95 процента органичен памук и съвсем малко еластан, така че наистина се разтяга над огромната му детска глава без десетминутна борба, която завършва със сълзи. Напълно небоядисано е, така че няма съмнителни синтетични химикали, които да се търкат в него, и кожата му по чудо се изчисти за около седмица. Наистина диша. Това е толкова просто, основно нещо, но има невероятна разлика, когато тичат из къщата и се потят като малки маратонци.

Създаване на пространство, което не крещи насреща ти

Сериозно, просто трябва да поемеш дълбоко въздух, да изключиш телевизора и може би да хвърлиш едно тежко одеяло върху него, и да му дадеш няколко истински тактилни играчки, вместо да се паникьосваш дали култова класика от 90-те е подходяща за малки деца.

Ако наистина искаш да се потопиш в естетиката на грижата за бебето без досадното време пред екрана, има толкова много по-добри опции. Абсолютният ми фаворит в момента е Дървена активна гимнастика | Комплект Rainbow. Взехме една такава за новото бебе в нашата квартална група за майки и е ПОТРЕСАВАЩО КРАСИВА. Не преувеличавам. Има тези красиви платнени форми в земни тонове и малко дървено слонче, което виси надолу. Невероятно успокояващо е да я гледаш. Не крещи насреща ти с агресивни основни цветове. Просто си стои там в хола, изглеждайки много естетично и скандинавско, мълчаливо насърчавайки двигателните умения, докато бебето се взира в нея като малък пиян философ, който разгадава смисъла на живота.

Д-р Милър ми каза веднъж, че децата просто трябва понякога да скучаят дълбоко, за да могат мозъците им наистина да образуват правилни невронни връзки или нещо подобно. Той каза, че поставянето им пред хиперкомерсиализирана, забързана телевизия просто повишава допамина им по начин, който кара нормалния, ежедневен живот да се усеща невероятно сив и скучен в сравнение с това. Вероятно съсипвам точната наука, но има пълен смисъл, когато погледна замъгления, зомбиран поглед на Лео след маратон в Netflix.

Ако искаш да се спасиш от ярко оцветената пластмасова инвазия и да запазиш хола си да изглежда бегло сякаш там живеят истински възрастни, определено трябва да разгледаш пълната колекция на Kianao от устойчиви бебешки продукти. Това ще спаси здравия ти разум.

Така че, Сара-от-миналото, излей онова ужасно инстантно кафе директно в мивката. Марк така или иначе ще донесе у дома надценено лате от онова хубавото място в центъра. Остави Лео да поплаче за неговите анимационни бебета няколко минути. Дай му дървено слонче за дъвчене. Скрий дистанционното на Roku във фризера зад замразения грах. Ти абсолютно се справяш с това.

Преди неизбежно да стигнеш до отчаяно търсене в Google в полунощ, докато децата най-накрая спят, ето нещата, които ми се иска някой просто да ми беше обяснил директно. Вземи няколко прекрасни дървени алтернативи оттук, преди да се гмурнеш в невероятно хаотичните ми съвети по-долу.

Е, защо просто не ги оставя да гледат филма от 90-те?

О, боже, моля те, не го прави. Аз си помислих абсолютно същото, защото спомените ми от 90-те са общо взето само мъгляво петно от яки кожени якета и закачлива музика. Но е с рейтинг 13+ поради много, много добра причина. Има непълнолетни, които пият от манерки, агресивно натискане, бандитски сбивания с истински оръжия и тон бунтарско тийнейджърско поведение, което твоето дете в предучилищна възраст няма нужда да вижда. Common Sense Media на практика крещи на родителите да държат това далеч от деца под 13 години. Просто ми се довери, дръж кинематографичната вселена на Джон Уотърс много, много далеч от твоето малко дете.

Наистина ли онова детско с магическите сълзи е толкова лошо за мозъците им?

Виж, не съм невролог, но моят лекар на практика ми каза, че тези хипербързи, безумно цветни предавания действат като чиста нездравословна храна за бебешкия мозък. Американската академия по педиатрия казва: никакви екрани под 18 месеца, а по-късно само качествено съдържание. Проблемът с шоуто с плачещите бебета е, че това е по същество 30-минутна реклама, перфектно създадена от компания за играчки, за да ти продава пластмасови стоки. Има невероятно бързо темпо, което според д-р Милър може да обърка продължителността на вниманието им и да направи нормалната игра да изглежда супер скучна за тях. Така че, да, сега се опитвам да го избягвам като чума.

Какво да правя, когато изпаднат в огромен истеричен пристъп за екрана?

Общо взето просто трябва да устоиш на бурята и да не отстъпваш, докато крещят като малки банши. Преди отстъпвах, защото бях толкова невероятно уморена, но честно казано, подаването на физическа играчка за отворена игра е много по-добре в дългосрочен план. Когато Лео изисква странното си бебешко шоу, просто му казвам, че телевизорът спи и му подавам дървените му кубчета или мека плюшена играчка. Той крещи около пет минути и после в крайна сметка се отклонява, за да построи кула и да я събори. Абсолютен ад е в момента, но отминава.

Наистина ли дървените и силиконовите играчки са по-добри или е просто естетическа тенденция?

Искрено си мислех, че цялата работа с неутралните дървени играчки е само за Инстаграм майки, които искат къщите им да приличат на музеи за модерно изкуство. Но после забелязах как децата ми наистина играят с тях. Пластмасовите играчки, които светят и пеят, на практика играят ВМЕСТО детето. Те просто седят и натискат копче. С дървени кубчета или силиконови чесалки, детето трябва да използва истинското си въображение. Освен това, силиконовите неща са просто много по-безопасни. Нашият лекар ми разказваше колко токсични могат да бъдат някои от евтините пластмасови неща, което напълно ме ужаси. Така че, да, нещата от органичен памук и естествено дърво са наистина функционално по-добри за развитието им, не са просто по-красиви за гледане.