Защо манията на детето ми по бебета динозаври съсипва живота ми (но не съвсем)

Беше вторник, някъде около 7:14 сутринта. Стоях в кухнята, облечена в черния си клин с мистериозно петно от кисело мляко на лявото коляно, и държах чаша кафе. То вече беше изстинало, защото се наложи да го оставя три пъти, за да предотвратя поредното бедствие, причинено от малкото ми дете. Лео, който тогава беше на три и стоеше напълно гол, ако не броим единия зелен чорап без чифт, се беше изправил на стола в трапезарията. Той отметна глава назад и нададе кръвожаден, пронизителен рев, от който прозорците чак се разтресоха.

Свекърва ми, която ни беше на гости и активно критикуваше състоянието на кухненските ми плотове, въздъхна шумно и каза: „Държи се така, защото му липсват граници, наистина трябва да го сложиш в ъгъла за наказание.“

По-късно същия ден моята изключително еко ориентирана съседка, която сама си прави дезодорант, ни засече навън, докато Лео крещеше срещу една катерица. Тя се наведе през оградата и прошепна: „Той е свръхстимулиран от модерния начин на живот, трябва да му вземеш всички пластмасови играчки и да му даваш само гладки речни камъчета, с които да си играе.“

А след това съпругът ми Дейв се прибра от работа, видя Лео да пълзи по пода и да хапе краката на дивана, и реагира с: „О, супер, той е бебе динозавър. Ще му поръчам една от онези аниматронни маски за 200 долара от филма.“

Бях толкова уморена. Изтощена до мозъка на костите си. Просто исках да си изпия кафето и може би да отида до тоалетната сама, но вместо това живеех с малък праисторически хищник, който отказваше да яде каквото и да било, ако нямаше формата на листо.

Както и да е. Мисълта ми е, че ако в момента преминавате през фазата на „бебето динозавър“, напълно ви разбирам. Била съм на фронта. И всеки ще ви дава ужасни, противоречиви съвети как да се справите.

Какво всъщност каза педиатърът ни за рева

Естествено, заведох го на профилактичния преглед за третата му годинка с чувството, че съм пълен провал като майка, защото детето ми вече не отговаряше на името си. Буквално трябваше да го наричаме бебе дино, само за да ни погледне. Не Лео. Бебе дино. Беше унизително, особено на обществени места.

Седях в малкия стерилен кабинет, опитвайки се да избърша петно от неидентифицирано лепкаво нещо от дънките си, и си признах на д-р Арис, че синът ми на практика е подивял. Очаквах тя да ми даде направление за детски психолог или да ми каже, че съм го съсипала, защото съм го оставила да гледа твърде много телевизия, когато имах мигрена.

Вместо това тя се засмя. Каза, че това е нещо като напълно нормален когнитивен скок. Оказва се, че огромен процент от децата преминават през тази фаза на силна мания, обикновено свързана с динозаври или влакчета. Вероятно малко изопачавам точната наука тук, но от това, което разбрах, има нещо общо с това, че мозъците им се настройват за дълбок фокус и изпълнителни функции? Тя каза, че когато запомнят кой динозавър яде месо и кой – растения, те изграждат невероятно силни невронни връзки. Имат възможността да бъдат „експерти“ в нещо, което ги кара да се чувстват големи и силни в свят, където обикновено са малки и безпомощни.

Така че ревът не означава, че расте като социопат. Това е просто неговият начин да се научи как да учи. Което ме накара да се почувствам мааалко по-добре, когато ме ухапа по глезена по-късно същия следобед.

Абсолютният кошмар на намирането на костюм на бебе динозавър

Нека за момент да поговорим за индустриалния комплекс на костюмите, защото, о, боже мой.

След като приемеш, че детето ти е бебе динозавър, естествено искаш да му вземеш нужната екипировка. Но лутането из щандовете за Хелоуин или късното нощно скролване в Amazon е истински ад. Пипали ли сте тези масови костюми? Направени са от най-боцкащия полиестер на света, който изглежда така, сякаш ще пламне от един поглед.

Ето списък с нещата, които се случват, когато облечете малко дете в евтин синтетичен костюм на бебе динозавър:

• Те веднага започват да се потят обилно, защото материята има нулева дишаемост.
• Получават мистериозен червен обрив на врата от велкро закопчалката, която е била пришита от машина, мразеща децата.
• Голямата плюшена опашка събаря абсолютно всяка чаша с вода, която някога сте оставяли на ниска масичка.
• Отказват да го свалят за лягане, което означава, че в 8 вечерта се опитвате да се преборите с крещящ, потен, покрит с велкро гущер.

Ужасно е. Похарчих петдесет долара за плюшен костюм на трицератопс за Лео и той го носи точно четири минути, преди да запищи, че му „боцка твърде много“, след което го хвърли в купата с вода на кучето.

Ако искате да запазите здравия си разум, просто ги облечете в нормални, дишащи дрехи и залепете няколко филцови шипа на гърба им, вместо да ги затваряте в потни синтетични материи, които правят всички нещастни.

Светещите маратонки с динозаври обаче са твърдо „не“.

Ако търсите устойчиви, органични материи, от които детето ви няма да получи уртикария, докато се прави на раптор, вероятно трябва да разгледате органичните бебешки дрехи на Kianao, защото това е много по-лесно, отколкото да водите битка с полиестера.

Нещата, които купихме и не се озоваха веднага в кофата за боклук

Тъй като съм наивна майка, през тази фаза определено купих куп боклуци на тема динозаври. Повечето от тях се счупиха, кучето ги изяде, или бяха толкова дразнещи, че мистериозно ги „загубих“ зад пералнята.

Но има няколко неща, които всъщност оцеляха в нашата къща.

На първо място, моят абсолютен фаворит: Бамбуково бебешко одеяло с цветни динозаври. Вижте, обикновено не се вълнувам толкова от одеяла, но това нещо се оказа истински спасител. Направено е от бамбук и органичен памук, така че е безумно меко. Лео влачеше това одеяло буквално навсякъде. Използваше го като пелерина, за да бъде птеродактил. Строеше крепости от него. Взимахме го в парка и беше влачено през кал, залято със сок и Бог знае още какво, и след изпиране ставаше още по-меко. Дишащо е, което е чудесно, защото на малките деца им е необяснимо горещо, а принтът не е от онези досадни неонови анимационни стилове. Всъщност е доста стилно? Което е рядкост за неща с динозаври. Горещо го препоръчвам, ако имате нужда от нещо, с което да ги отучите от носенето на цял потен костюм 24/7.

След това идва трикът с облеклото. След катастрофата с полиестерния костюм осъзнах, че мога просто да купя наистина висококачествен зелен базов слой и да го нарека неговата „динозавърска кожа“. Купих Бебешко боди от органичен памук от Kianao. То е 95% органичен памук, без изкуствени бои, супер еластично. Просто прикрепих с безопасни игли няколко меки шипа от плат на гърба му. Бум. Моментален костюм на бебе динозавър, който не го кара да се поти и не му докарва обриви. А когато не се правеше на стегозавър, това беше просто едно много хубаво, меко боди, което издържа на милион пранета, без да се разтегне по врата като онези евтините от мултипакетите.

Купих и Бебешка гризалка динозавър, когато на Мая ѝ никнеха зъби, най-вече защото Лео настояваше, че и сестра му трябва да бъде динозавър. Тя е... окей. Искам да кажа, това е силиконова гризалка. Сладка е, текстурите по малките динозавърски шипове очевидно са много успокояващи за подутите венци и е супер лесна за почистване в съдомиялна. Но няма да седя тук и да ви обяснявам как е променила живота ми. Свърши си работата. Мая я гриза яростно около месец, след което я хвърли по кучето. Така че, нали знаете. Солидна гризалка е, ако ви трябва такава, просто не очаквайте магически да накара бебето ви да спи непробудно цяла нощ.

Как да го преживеете

Проблемът с фазата на бебето динозавър е, че се усеща сякаш ще продължи вечно. Толкова се уморяваш да поправяш хората в магазина, които казват: „О, какво сладко малко момченце!“, а детето ти крещи насреща им: „АЗ СЪМ ТИРЕКС!“.

Но после, един ден, се събуждате и те вече не искат да бъдат динозаври.

Миналата седмица Дейв се прибра с нова книга за фосили, напълно готов да се отдаде на манията заедно с Лео. А Лео просто го погледна, напълно безизразно, и каза: „Тате, аз не харесвам динозаври. Вече съм строителен работник.“

За малко да се разплача. Липсваше ми ревът. Липсваше ми бебето дино.

Родителството е толкова странно нещо. Прекарваш шест месеца в опити да ги накараш да спрат да правят нещо, и в секундата, в която спрат, ти оплакваш загубата му. Така че, ако детето ви в момента пълзи из хола, хапе мебелите и отказва да носи панталони, просто си поемете дълбоко дъх. Изпийте си изстиналото кафе. Купете хубавото одеяло. Всичко ще бъде наред.

Преди напълно да загубите ума си и да купите гигантски пластмасов Тирекс, който просто ще заеме половината ви хол, може би разгледайте колекцията от органични бебешки одеяла и по-меки аксесоари на Kianao, които честно казано ще издържат през цялата фаза.

Случайни неща, които може би се чудите (защото аз определено се чудих)

Нормално ли е малкото ми дете да отговаря само на имена на динозаври?
Според педиатъра ми и буквално всяка майка приятелка, на която писах в паника, да. Това е супер често срещана фаза на развитие, в която те изследват идентичността и контрола. Просто се пуснете по течението. Наричайте ги Г-н Тирекс, ако това ще ги накара да си обуят обувките, честно. Каквото работи.

Наистина ли евтините полиестерни костюми са толкова лоши за ежедневна игра?
В смисъл, детето ви няма да се самозапали, но да, донякъде са ужасни. Кожата на малките деца е супер тънка и чувствителна, а синтетичните тъкани задържат топлината и влагата. Ако се потят в тях по цял ден, ще получат топлинни обриви или обостряне на екзема. Затова се предадох и просто използвах бодита от органичен памук като основа за всичките му костюми.

Как да накарам детето си да спре да реве на непознати?
О, боже, ако разберете, моля ви, пишете ми имейл. Това, което ние направихме, беше да създадем „правила за динозаври на закрито“. Казахме на Лео, че Тирексите имат много тихи гласове, когато са вътре в хранителния магазин, за да не изплашат плячката си (лакомствата). Проработи в около 60% от случаите. В останалите 40% просто се усмихвах виновно на касиерката и бягах.

Кога ще израснат манията по динозаврите?
Обикновено около 5 или 6-годишна възраст, когато тръгнат на училище и изведнъж станат обсебени от това, с което си играят другите деца (в нашия случай тя се прехвърли върху тежки машини и камиони буквално за една нощ). Не ги пришпорвайте. Честно казано, това е една много сладка фаза, след като спрете да се стресирате заради нея.