Защо малкото ви дете се държи като диво крокодилче при никнене на зъбки

„Ухапи го и ти“, ми каза майка ми по телефона миналия вторник, докато седях на пода в кухнята и слагах лед върху пресните лилави следи от зъби по предмишницата си. „Това бързо ще го научи.“ В същото време еко-настроената директорка на детската градина току-що ми беше връчила ксерокопирана брошура за това как да валидирам ранната фаза на орално изследване, като ми заръча да му предлагам безопасна силиконова алтернатива, докато на глас описвам чувствата му. А пък съседката ми Бренда, да е жива и здрава, се надвеси над оградата, докато плевях градината, и ми прошепна, че капка лют сос върху кокалчетата лекува всичко – от хапане до смучене на палеца.

Три различни жени, три напълно противоречиви начина да се справиш с пълния хаос на едно четиринайсетмесечно дете, което в момента се мисли за истинско бебе крокодил и хапе всичко по пътя си. Ще бъда напълно откровена с вас – фазата на хапането е абсолютно най-лошата част от ранното детство. Не можеш да се разбереш с тях, движат се по-бързо от светлината, а в половината случаи забиват зъби, защото са прекалено щастливи, което е просто дълбоко объркващо за всички участници.

Миналата седмица положението стана толкова зле, че се озовах будна в 2 ч. през нощта, кърмейки бебето, докато настървено търсех в Google защо малкото ми дете има стоманени челюсти, и някак си се озовах в огромна, лишена от сън заешка дупка относно майчинските инстинкти на крокодилите. Хора, направо е лудост колко много общо имаме с блатните влечуги. Смятаме ги за студенокръвни, ужасяващи чудовища, но те всъщност са невероятно грижовни майки. Майката алигатор или крокодил има сила на захапката от нещо абсурдно като 3000 паунда на квадратен инч, което е достатъчно да прекърши наполовина гума на камион. Но тя може да използва същите тези ужасяващи челюсти, за да загребе нежно крехките си малки и да ги пренесе безопасно от гнездото в калта до водата, без да им остави нито една драскотина.

Честно казано, това ме накара да се просълзя там, в люлеещия се стол, въпреки че напълно признавам, че може би говореха следродилните хормони. Това е абсолютната енергия на мама мечка – или мама влечуго. Ние сме готови словесно да унищожим тийнейджъра в супермаркета, който гледа накриво крещящото ни дете, но веднага след това можем да се обърнем и да приспим същото това обезумяло бебе с най-нежното докосване на света.

Учените смятат, че бебетата имат специфичен, високочестотен плач, който предизвиква биологична защитна реакция в мозъка на майката, казвайки ѝ да се притече на тяхна защита. Това звучи точно като начина, по който кърмата ми потича неудържимо, когато чуя някакво дете да мрънка на щанда за играчки в магазина, дори ако е напълно очевидно, че това не е моето дете. Желанието яростно да защитаваме малките си е просто дълбоко заложено в биологията ни – колкото и хаотично, завладяващо и изтощително да е това. Четейки за всичко това, всъщност се почувствах малко по-малко луда задето по-рано същата седмица ми се прииска да се сбия с една майка на площадката, която не накара детето си да изчака реда си на пързалката.

Оказва се, че температурата в гнездото им напълно определя дали малките ще се излюпят като момчета или момичета, което е страхотен факт за партита, но абсолютно безполезен за настоящата ми ситуация с укротяването на малкото ми дете.

Как да оцелеете сред тракащите челюсти, без да загубите разсъдъка си

И така, какво всъщност да правите, когато малкото ви съкровище се държи напълно дивашки? Първо, не го хапете и вие. Обичам майка си, но нейните родителски съвети от 90-те години на миналия век са бърза писта към създаването на детски суперзлодей, който смята, че насилието е валиден стил на общуване. Просто трябва да пренасочите челюстите към нещо, което няма да кърви.

Преди няколко месеца купих Комплект меки бебешки кубчета за игра от Kianao и честно казано, като истински строителни кубчета са просто окей, защото не се захващат здраво едно за друго като твърдите пластмасови, но пък са абсолютно върхът за дъвчене от малко дете, на което му никнат зъби. Да правиш бюджет за три деца означава, че не мога да хвърлям по петдесет долара за естетични играчки, които те така или иначе просто ще замерят по кучето. Тези кубчета са евтини, могат да се мият и не се налага да изпадам в паника заради токсични бои, когато той неизбежно напъха синия квадрат изцяло в устата си. Плюс това, когато случайно настъпя някое от тях в тъмното, докато нося коша с пране, то просто се смачква, вместо да изпрати пронизваща болка по гръбнака ми.

Ако имате нужда от мигновено разсейване за вашето малко крокодилче, преди мебелите ви да бъдат напълно унищожени, определено трябва да разгледате колекцията от безопасни дървени и силиконови играчки на Kianao, за да спасите здравия си разум.

Една поучителна история за свръхстимулираните деца

Нека ви разкажа една история за най-голямото ми дете, което е ходещата дефиниция на поучителна история. Когато тя се роди, бях тревожна майка за първи път, която смяташе, че повече винаги означава по-добре, така че купих тази масивна, пластмасова, работеща на батерии гимнастика, която дънеше циркова музика и мигаше със стробоскопични светлини. В общи линии докара и на двете ни нервен тик на окото. Вместо да я забавлява, за да мога аз да изпия чаша горещо кафе, това чудо я навиваше до такава степен, че тя напълно рухваше в секундата, в която го изключех. Тя беше постоянно свръхстимулирана, което означаваше, че аз бях постоянно стресирана и на ръба.

Докато се появи дете номер три, вече си бях научила урока по трудния начин. Сменихме пластмасовия кошмар за Дървена бебешка гимнастика | Комплект за игра с дъга и животинки, и това със сигурност е любимата ми бебешка вещ, която някога сме притежавали. С нея е просто толкова по-спокойно. Дървената рамка е достатъчно здрава, така че детето ми не може да я дръпне и събори върху главата си, а малкото висящо слонче ангажира вниманието, без да издава досадни електронни звуци, които да ми се забиват в главата с дни. Моят педиатър веднъж измърмори нещо за това как естествените материали са значително по-добри за ранната сензорна обработка, и макар да не се преструвам, че разбирам точната неврологична наука зад това, знам със сигурност, че детето ми щастливо ще лежи под това нещо двадесет минути, без да се превърне в пищяща фурия. Освен това изглежда наистина красиво в хола ми, което е рядко и безценно чудо, когато става дума за бебешки неща.

Какво да облечем в южните блатни жеги

Тъй като живеем в провинциален Тексас, времето е по същество като в блато през цели девет месеца от годината. Ако имате дете, на което постоянно му е топло и прогизва от пот през дрехите, знаете много добре колко бързо това води до ужасен топлинен обрив и всеобща семейна мизерия. Опитите да напъхаш потно, мятащо се дете в твърдо и сложно за обличане облекло е олимпийски спорт, в който нямам абсолютно никакъв интерес да участвам.

Взех няколко от Бебешките бодита без ръкави от органичен памук чисто от отчаяние по време на една ужасна гореща вълна, и те са направо фантастични. Органичният памук наистина диша, за разлика от онези синтетични полиестерни смеси, които задържат топлината и карат детето ми да мирише на малка, вкисната съблекалня. Прехлупващите се рамене на бодито са истинският герой тук. Когато неизбежно се случи някой огромен инцидент с пелената, който се процежда чак до гърба му, мога просто да издърпам цялата мръсна бъркотия надолу през бедрата му, вместо да я влача през главата му и да я размазвам в косата му. Човек би си помислил, че подобен практичен дизайн вече би трябвало да е стандартен за всички бебешки дрехи, но изненадващо не е.

Откровен разговор за безопасността около дивите животни на юг

Тъй като се потопих в онази къснонощна заешка дупка за проучване на влечугите, чувствам, че трябва да спомена за момент и реалната безопасност сред дивата природа. Живеейки тук долу, близо до крайбрежието на Мексиканския залив, крокодилите и алигаторите не са просто сладки анимационни герои, отпечатани върху играчките за баня; те са истинска, сериозна опасност в кварталните водоеми и рекички.

Моят педиатър веднъж ми каза, че малките деца, привлечени от водата, са абсолютно най-големият риск за безопасността, с който се сблъскваме – много повече от всяка рядка, страшна болест, заради която в момента изпадам в паника в интернет, затова имаме супер строги граници. Ако просто хванете здраво детето си за ръка и го държите на добри двадесет фута (около 6 метра) от мъртвата вода, докато напълно игнорирате патиците, ще избегнете цялата бъркотия с непредсказуемата дива природа, без да се налага да се стресирате.

• Стойте далеч от ръба: Казвам на децата си, че калта принадлежи на животните, а тревата принадлежи на нас, и ние просто не прекрачваме тези граници.
• Никога не хранете дивите животни: Дядо ми имаше навика да хвърля маршмелоу на алигаторите, което е ужасяващо глупаво, защото буквално обучава дивите хищници да се приближават към хората за лакомства, така че ние стриктно наблюдаваме от голямо разстояние.
• Доверете се на интуицията си: Ако някой местен водоем изглежда съмнително или водата е супер мътна и застояла, просто си прибираме закуските и вместо това се отправяме към кварталната бетонена площадка с пръскачки.

Отглеждането на деца е диво, невероятно шумно и постоянно ви принуждава да се адаптирате към неща, с които никога не сте смятали, че ще се сблъскате. В един момент се възхищавате колко сладки и ангелски изглеждат, докато спят, а в следващия се опитвате да избегнете малък набор от агресивно остри зъби. Ако имате нужда от екипировка, която сериозно може да издържи на дивите фази, като същевременно пази съвестта ви чиста по отношение на околната среда, пазарувайте от всички устойчиви основни продукти на Kianao, за да оцелеете в годините на ранното детство.

Хаотичната истина за фазата на хапането

1. Защо малкото ми дете изведнъж започна да ме хапе от нищото?
   Честно казано смятам, че малките им усти просто ги болят толкова невероятно силно от поникването на задните кътници, че не знаят какво друго да направят, но в половината случаи хапят и когато са супер развълнувани. Лекарят ми каза, че в повечето случаи става въпрос за пълна липса на контрол на импулсите, смесена с нулеви езикови умения. Те имат огромни, завладяващи чувства и съвсем скромен речник, така че просто забиват зъби в това, което е най-близо.
2. Трябва ли сериозно да го ухапя и аз, за да му дам урок?
   Абсолютно не, дори ако баба ви се кълне в това и ви казва, че при вас е проработило. Ухапването в отговор просто ги учи, че големите хора използват зъбите си, когато са ядосани, което има напълно обратен ефект. Веднъж опитах да шляпна най-голямата си дъщеря по устата, когато бях недоспала и отчаяна, а тя буквално просто ми се изсмя в лицето, така че физическата обратна връзка така или иначе е напълно безполезна.
3. Наистина ли силиконовите играчки са по-добри от пластмасовите при никнене на зъби?
   От моя личен опит с три деца, да, на сто процента. Твърдата пластмаса става наистина остра и грапава, ако я дъвчат достатъчно дълго, и постоянно се притеснявам, че евтината боя ще се олющи в устите им. Силиконът е достатъчно мек, за да облекчи напрежението, безумно лесно е да го хвърлиш в съдомиялната, когато стане мръсен, и не ме кара да изпадам в паника заради странни химикали.
4. Как да науча детето на безопасност около водата, без да предизвикам силна тревожност?
   Много се старая да не говоря за това, че животните ще ни „изядат“, защото това просто гарантира една седмица нощни ужаси. Просто го представям като уважение към техния дом. Казвам на малките си, че мъртвата вода е спалнята на алигатора, а ние не влизаме с тропане в нечия чужда спалня без разрешение. Те изглежда уважават тази граница много по-добре, отколкото чистото всяване на страх.
5. Кога честно казано приключва тази дивашка фаза на хапане?
   При най-голямото ми дете тя магически спря точно около две и половина, когато тя най-накрая разбра как да свързва истински изречения. След като могат агресивно да изкрещят „Ядосан съм ти!“, те обикновено спират да използват зъбите си, за да предадат посланието. Дръжте се, продължавайте да предлагате тези кубчета за дъвчене и пазете капачките на коленете си дотогава.