Скъпа бъдеща майко Прия: Какво научих от новината за бебето на Джей Джей Маккарти

Пиша ти това, седейки на пода в детската стая в три сутринта, докато помпата за кърма издава звуци на умиращ астматичен робот. В момента си в шестия месец, вероятно седиш на дивана с подути глезени и безкрайно превърташ новините за новото бебе на куотърбека на Минесота Вайкингс. Виждаш снимките на Катя, която изглежда леко уморена, но сияеща, и на Джей Джей, който носи онова безупречно чисто кошче за кола на излизане от болницата с надпис за "режим татко", и тихичко изпадаш в паника как изобщо ще се справите с всичко това.

Слушай ме внимателно, трябва да оставиш телефона и да приемеш факта, че съобщенията за раждане на знаменитостите са чиста научна фантастика, обвита в омекотяващ филтър. По време на стажа ми като медицинска сестра съм виждала хиляди такива объркани нови родители в чакалнята за изписване, и повярвай ми, никой не изглежда толкова спретнат, когато напуска отделението. Пиша ти това, за да спреш да се тревожиш за перфектно курираната естетика на растящото семейство на някакъв професионален спортист и да започнеш да се подготвяш психически за красивата, лепкава полева болница, в която ще се превърне холът ти.

Илюзията за звездния "режим татко"

В момента медиите масово полудяват по снимките на двадесет и две годишен футболист, който носи столче за кола. Държат се така, сякаш той е изобретил концепцията за бащинство, само защото е успял да пренесе детето си от сградата до колата, без да го изпусне. Снимката е мила, но истинският "режим татко" е много по-малко бляскав от папарашки кадър.

На първия ни преглед моята лекарка каза на съпруга ми, че ранното участие на бащата реално променя когнитивната и емоционалната траектория на детето. Аз обаче съм почти сигурна, че тя просто използва сложни медицински термини, за да го подмами да сменя повече памперси с мекониум. Истината е, че партньорът ти трябва да се превърне в съвършена логистична машина. Той няма просто да носи столчето – ще трябва да разбере как работи сложният механизъм на количката, докато ти стоиш на тротоара, кървейки в мрежесто бельо.

Трябва да го накараш да монтира базата за столчето за кола четири седмици преди термина, докато едновременно с това стяга багажа за болницата и отбива пасивно-агресивните съобщения от свекърва ти. Ето така изглежда истинският "режим татко" в нашата къща, мила. Не става въпрос за това да изглеждаш корав, носейки бебешко кошче, а по-скоро безмълвно да миеш частите на помпата в полунощ, за да не превъртиш.

На едно едро новородено нищо не му става

Нека поговорим за физическите размери на малкия Роум Майка. Той се роди с тегло 3,9 кг и дължина 53 см. Това е огромно бебе. В момента ти трупаш мънички, деликатни дрешки за новородено с подходящи шапчици, предполагайки, че нашето момче ще се появи на бял свят изглеждайки като крехка малка порцеланова кукла.

Спри да правиш това незабавно. Световната здравна организация твърди, че средното тегло на новородено момче в световен мащаб е около 3,3 кг, но честно казано, тези таблици за растеж изглеждат като произволна графика, измислена само за да ни стресира в кабинета. Нашето бебе ще се роди пухкаво и ще се измъкне като истински Хълк от тези твърди памучни дрешки, които си купила, за по-малко от четиридесет и осем часа.

По трудния начин научих, че синтетичните тъкани и евтиният памук просто оставят странни червени следи от дразнене по малките им бедра. Ще се събудиш, ще видиш обрив и ще му поставиш диагноза с шест различни редки педиатрични кожни заболявания, преди да осъзнаеш, че панталонките му просто са твърде тесни. Единственото нещо, което реално спаси здравия ми разум, беше бебешкото боди от органичен памук на Kianao. То стана любимата ми дрешка, защото съдържа съвсем малко еластан, смесен с органичния памук, което означава, че се разтяга като клин за йога. Натиквах нашето гигантско момче в това боди без ръкави месеци наред, а плоските шевове означаваха, че не трябваше да гледам ядосани червени следи от триене всеки път, когато му сменях пелената. Освен това, прехвърлящите се рамене означават, че когато неизбежно се стигне до огромна експлозия в памперса, можеш да свалиш цялото боди надолу през бедрата му, вместо да влачиш токсични отпадъци през лицето му.

Закопчаването с тик-так копчета е психологически тест, създаден да пречупи лишените от сън майки, но поне тези тук стоят закопчани. Забрави напълно за концепцията "сънлив, но буден".

Тестът с прищипване на коланите на столчето ще те съсипе

Преди изписвах семейства точно като семейство Маккарти. Правите бавната походка към автоматичните плъзгащи се врати, а сестрата кръжи наблизо с папка в ръка, за да се увери, че няма случайно да застрашите детето си, още преди да сте стигнали до паркинга.

Моята лекарка направо ми наби в главата правилата за безопасност на столчетата за кола, въпреки че буквално имам диплома за медицинска сестра и преди самата аз изнасях лекции на други родители по темата. Американската академия по педиатрия изисква бебетата да се возят обратно на посоката на движение от първия ден, а клипсът на гърдите трябва да стои точно на нивото на подмишниците, за да се предотвратят увреждания на вътрешните органи в случай на катастрофа. Ако получавах по един лев за всяка усукана каишка или клипс на нивото на пъпа, които съм виждала, никога повече нямаше да ми се наложи да работя нощна смяна през живота си.

И после идва тестът с прищипването. Правилото е, че не трябва да можеш да защипеш свободна част от колана при ключицата. На практика бебетата са меки, аморфни купчинки от мазнинки и гняв, и затягането на коланите до преминаване на теста се усеща така, сякаш връзваш ядосан картоф в изтребител. Просто трябва да дърпаш колана, докато не поставиш под въпрос собствената си сила, да се извиниш тихо на плачещия картоф и да се качиш в колата. Никога не слагай допълнителни подложки или пухкави зимни якета под тези колани, независимо колко много интернет се опитва да ти ги продаде.

За да го държиш леко разсеян по време на тези стресиращи пътувания с колата, вероятно ще се окаже, че ще купиш играчки за чесане на венци твърде рано. Аз грабнах гризалката Панда по време на едно среднощно превъртане в телефона. Върши работа. Изглежда сладко, направена е от хранителен силикон и той дъвче малките бамбукови формички, когато венците го притесняват. Не лекува магически пристъпите на писъци, но оцелява на горния рафт в съдомиялната, което честно казано вече е единственият критерий, по който оценявам вещите.

Фазата с халюцинациите от недоспиване

Футболистът се върна на тренировка в червената зона буквално в деня след като годеницата му роди. Това е елитен спортист с мултимилионен договор, което означава, че те вероятно имат екип от нощни сестри, консултанти по кърмене и личен готвач, който им приготвя костен бульон.

Ти и аз живеем в Чикаго и нашата система за подкрепа се състои от една замразена лазаня, която майка ти е оставила във вторник. Лишаването от сън, което предстои да изпиташ, е напълно идентично с това да работиш четири поредни нощни смени в детското спешно отделение, с тази разлика, че не можеш да предадеш картона на сестрата от дневната смяна и да се прибереш да спиш.

Моята лекарка силно препоръча да спим в една стая през първите шест месеца, като изтъкна, че това драстично намалява риска от СВДС (Синдром на внезапната детска смърт). СВДС е ужасяващ акроним, когато го чуеш небрежно подхвърлен в ярко осветения лекарски кабинет. Така че сложихме бебешката кошара до леглото. Това, за което тя не ме предупреди, е, че новородените спят като хремави гремлини. Те сумтят, писукат, въртят се непрекъснато. Ще лежиш будна, взирайки се в тавана, убедена, че всяка странна въздишка е спешен медицински случай.

Трябва да принудиш съпруга си да дава дежурства за сън. Ти спиш от осем вечерта до полунощ в стаята за гости с тапи за уши, а той наблюдава сумтящия гремлин. Ако не получиш поне четири последователни часа сън, химията в мозъка ти просто спира да функционира. Можеш да разгледаш колекцията от органични продукти за детската стая тук, за да намериш дишащи спални чувалчета, които няма да го претоплят, докато ти си взимаш задължителната почивка.

Подът е новият ти най-добър приятел

В крайна сметка ще трябва да оставиш бебето, за да можеш да изпиеш хладкото си кафе и да се взираш празно през прозореца. Точно тогава осъзнаваш, че старателно декорираната детска стая е просто един килер за съхранение, а подът в хола е същинската оперативна база.

Преди осъждах родителите, които купуваха бежови дървени играчки, мислейки си, че просто се опитват да поддържат модерната си естетика от средата на миналия век за сметка на когнитивното развитие на детето си. Колко много бърках. Взехме активната гимнастика с дъга и тя е брилянтна именно защото не мига, не свири тенекиена електронна музика и не изисква батерии. Естественото дърво е достатъчно здраво, така че да не може да го събори върху лицето си. Той просто лежи там, пляскайки с ръчички по малкото дървено слонче и геометричните форми, работейки върху усещането си за дълбочина и пространствена ориентация, докато аз седя на дивана, опитвайки се да си спомня дали днес съм си мила зъбите. Това е напълно честна сделка.

Моите финални медицински бележки за теб

Ще преживееш всичко това, въпреки че изобщо няма да изглежда като перфектно полираните постове, които виждаш от второразрядни знаменитости в социалните мрежи. Детето ти вероятно ще бъде огромно и ще израсне дрехите си на секундата. Пътуванията с кола ще бъдат стресиращи. Ще се научиш да функционираш на ниво на изтощение, което противоречи на човешката биология. Просто помни да се доверяваш на майчинските си инстинкти, да не обръщаш внимание на дреболиите и да спреш да купуваш дрехи с тик-так копчета. Поеми си дъх, мила. Става по-лесно.

Ако все още си будна и тревожна, можеш поне да разгледаш някои устойчиви бебешки продукти, преди случайно да поръчаш нещо, направено от евтина пластмаса, в четири сутринта.

Непрофесионални въпроси и разхвърляни отговори

Как всъщност да разбера, че бебето ми е прекалено голямо за дрешките за новородени?

Ако се потиш, докато се опитваш да вкараш ръчичката му в ръкава, значи му е малко. Не гледай ограниченията за тегло на етикета. Етикетите лъжат. Ако материята оставя червени вдлъбнатини по пухкавите му малки бедра, мини на по-голям размер. Купувай разтегливи дрехи, например с добавен еластан, или ще прекараш половината си ден в борба да напъхаш един малък, ядосан алигатор в тръба от твърд памук.

Докторката издаде ли ти тайна как да преминеш теста с прищипването на коланите?

Няма тайна, има само сурова майчинска тревожност. Плъзгаш клипса на гърдите надолу, дърпаш затягащата каишка отдолу, докато раменните колани прилепнат плътно, след което плъзгаш клипса обратно нагоре до нивото на подмишниците. Ако можеш да защипеш лентата при ключицата между палеца и показалеца си, значи е твърде хлабаво. На мен винаги ми се струва малко прекалено стегнато, но на физиката не ѝ пука за нашите чувства по време на лек сблъсък.

Наистина ли е толкова необходимо да спим в една стая, ако бебето е шумно?

Моята лекарка беше доста непреклонна по този въпрос. Да, звучат като селскостопанско животно, което смила тежка храна, но фоновият шум от твоето движение в стаята наистина им пречи да изпаднат в твърде дълбок сън, което ги предпазва от СВДС. Вземи си машина за бял шум, за да заглушиш дребните писукания, но дръж бебето в стаята си през първите шест месеца.

Кога трябва да започна да се тревожа за играчки за чесане на венци?

Около третия или четвъртия месец те откриват ръцете си и започват агресивно да пъхат юмручета в устата си, докато се лигавят като капещо кранче. Ще си помислиш, че умират от глад, но те просто се успокояват сами. Хвърли една силиконова гризалка в хладилника за двайсет минути. Студът леко изтръпва венците. Не я замразявай напълно обаче, защото в крайна сметка само ще нараниш чувствителните тъкани в устата им.

Трябва ли изобщо да се занимавам с активна гимнастика толкова рано?

Да, най-вече заради собственото си психично здраве. Новородените не правят много друго освен да мигат и да ядат, но към втория месец започват да проследяват предмети с очи. Слагането им под активна гимнастика им осигурява визуална стимулация и ти дава безопасно място, където да ги оставиш, докато си стоплиш храната. Просто избягвай тези, които свирят агресивни електронни мелодии, освен ако не искаш да се сдобиеш с мигрена.