Как да оцелеем във фазата „бебе дракон“ и други среднощни бедствия

Часът е 4:12 сутринта в нашия лондонски апартамент, а Флорънс стои изправена в кошарата си, вкопчена в дървените решетки като малък, яростен затворник, крещейки за митично влечуго. Матилда, нейната близначка, спи дълбоко, но спорадично рита гипсовата стена в нещо, което мога да определя само като несъзнателна солидарност. Аз стоя на вратата по боксерки, присвивайки очи в тъмнината без очилата си, опитвайки се да дешифрирам какво точно има предвид моето двегодишно дете с агресивните си искания за бебе дракон.

Нямах ни най-малка представа какво се случва. Дали преразказваше кошмар? Дали това беше някакъв странен скок в развитието, при който внезапно е схванала средновековния фолклор? Изтощеният ми мозък се опитваше да осмисли искането, докато избърсвах от предмишницата си нещо, за което горещо се надявах да е просто намачкан банан. Потупах я по гърба, прошепнах някакви пълни безсмислици за това как драконите спят през нощта и се дотътрих обратно в леглото, напълно несещайки се, че домът ми току-що беше заразен от дигитална мания, която щеше да ми струва остатъците от здравия разум.

Виновникът, както се оказа, беше моят дванадесетгодишен племенник, Лео. Той ни беше на гости същия следобед, излегнат на дивана ни, поглъщайки нечовешко количество бисквити, и направи катастрофалната грешка да покаже на близначките своя iPad.

Светещият правоъгълник на гибелта

Лео, разбирате ли, е обсебен от мобилна игра, в която участва очарователно, бълващо огън анимирано създание. Момичетата надничаха през рамото му, напълно хипнотизирани. Той прекара двадесет минути, опитвайки се сериозно да ми обясни стратегическата механика на еволюцията на бебе дракон (baby dragon evo), говорейки с бърз геймърски жаргон, докато аз просто кимах и се чудех дали не трябва да ипотекирам апартамента отново, за да платя предстоящата си сметка за парно.

Той беше невероятно горд от това, че създава най-добрите тестета за еволюция на бебета дракони, което очевидно е нещо, което правиш, за да печелиш виртуални битки. Все още не го разбирам напълно, но на близначките изобщо не им пукаше за стратегията. Те просто видяха сладък, пълничък зелен гущер, който оригва огън и издава забавен звук, и това беше. Невронните връзки в техните малки мозъчета мигновено се свързаха накъсо. Бяха пристрастени.

До следващия следобед ситуацията ескалира от лек интерес до преговори за заложници. Флорънс искаше iPad-а. Матилда искаше iPad-а. Аз просто исках чаша чай, който да не е хладък. В момент на грандиозна родителска слабост – от онези, в които бихте направили буквално всичко, само за да спрете мрънкането за три поредни минути – всъщност се хванах, че трескаво търся в собствения си телефон код за бебе дракон в Clash Royale (clash royale baby dragon code), глупаво вярвайки, че отключването на някакъв дигитален пиксел може по някакъв начин да замести Панадол-а или следобедния сън. Дори кликнах върху съмнителен линк в YouTube, обещаващ безплатен код за емотиконка с бебе дракон (free baby dragon emote code), което очевидно просто натресе на телефона ми някакъв странен календарен вирус и изобщо не впечатли децата.

Нашата педиатърка, прекрасна жена, която винаги изглежда леко развеселена от разрошения ми вид, преди това ми беше мърморила нещо за времето пред екрана и допаминовите рецептори в развиващите се мозъци, увивайки науката в достатъчно медицинска неяснота, че си тръгнах едновременно смътно ужасен и напълно объркан. Звучеше така, сякаш ако ги оставя да зяпат в екрани, това или ще ги превърне в технологични милиардери, или напълно ще стопи челните им дялове, и честно казано, нямах енергия да разбера кое от двете. Така че, вместо да се опитвам перфектно да балансирам техния дигитален отпечатък, докато хипервентилирам над медицински списания, просто бутнах iPad-а зад тостера и реших, че се връщаме към основите.

Астрология и други неща, за които нямам енергия

Разбира се, да се оплаквам от дракони точно сега е невероятно иронично, предвид факта, че всички продължават да ми напомнят, че в момента сме в Китайската година на дракона. Явно децата, родени през тази година, са статистически предопределени да бъдат безстрашни лидери и изпълнителни директори, което е чудесно за тях, но точно сега бих се задоволил с деца, които не се опитват активно да ядат бисквитите на кучето, когато съм им обърнал гръб.

Тъща ми прие астрологичния календар като личен мандат да ни изпраща безкраен поток от тематични стоки. Пощальонът ни мрази. Имаме чорапи с дракони, одеяла с дракони и лигавници с дракони. Но за щастие, сред хаоса от синтетични, ярко оцветени подаръци, които вдигат шум, намерихме един основен продукт, който наистина работи за нашето аналогово пренасочване.

Не мога да подчертая достатъчно колко много наистина разчитаме на бебешкото боди от органичен памук от Kianao. Когато казвам, че Флорънс живее в това нещо, имам предвид, че буквално трябва да го отлепя от нея, докато тя протестира като заловен шпионин. Имаме го в приглушен земен тон и то се превърна в нейния неофициален костюм от "драконова кожа". Наистина е брилянтно, защото има достатъчно еластичност, за да преживее хвърлянето ѝ върху килима, за да демонстрира как лети един дракон, а органичният памук означава, че не получава онзи странен, необясним червен обрив, който ѝ излиза, когато носи евтини синтетични тъкани. Освен това оцелява след безпощадните цикли на пране на 60 градуса, след като тя неизбежно разлее сок по предната му част. Това е честна, издръжлива дреха, която не изисква ръководство за употреба, което на този етап е основно моят език на любовта.

За да направя прехода от iPad-а пълен, трябваше да заменя дигиталния звяр с въображаем. Силно препоръчвам тази стратегия, най-вече защото тя изисква от вас просто да седите на пода и да сочите неща, докато децата ви се изтощават.

Изграждане на гнездо за невидимия звяр

Прекарахме цяла неделна сутрин в изграждането на "гнездо" за техния нов, напълно невидим домашен любимец. Правилата на въображаемата игра при малките деца са строги и ужасяващи. Ако случайно стъпите върху зоната, определена като гнездо, ще ви крещят с интензивността на хиляди горящи слънца. Трябва да ходите на пръсти из всекидневната и да шепнете, защото въображаемото същество "спи". Всъщност е доста спокойно, докато не осъзнаете, че ходите на пръсти в собствената си къща, за да не събудите празно пространство.

Извлякохме всички одеяла и ги натрупахме в ъгъла. Опитах се да включа дървената активна гимнастика Rainbow в архитектурата. Вижте, имахме тази гимнастика, когато бяха бебета, и беше напълно чудесна – хубава, естетически приятна дървена арка, която изглеждаше страхотно в хола и задържаше вниманието им за точно единадесет минути наведнъж. Но като ходещи малчугани, те напълно игнорират предвидената ѝ цел за развитие. Вместо това Матилда завлече дървената рамка при одеялата и обяви, че това е "клетката", която ще попречи на дракона да изяде възглавниците на дивана. Много е здрава, за да сме честни към Kianao, защото издържа на две малки деца, които многократно я блъскаха с пластмасова шпатула.

Третирането на тази невидима същност като домашен любимец наистина направи чудо. Това спря исканията за екрана. Бяха твърде заети да събират "храна" (липсващите ми чорапи) и да подреждат възглавниците, за да им пука за видеоиграта на Лео. Това ги принуждава да използват мозъците си, за да изградят история, което е хиляди пъти по-добре от това просто да зяпат в мигащ екран, чакайки малка анимация да се оригне.

Защо няма да си купим истинско влечуго

В момент на голяма слабост по-късно същата седмица, докато ги гледах как с любов галят навита хавлиена кърпа, която бяха кръстили „Огнена топка“, сериозно потърсих в Google колко е трудно да се отглежда брадат дракон. Помислих си, защо пък не? Истински домашен любимец може да ги научи на отговорност.

Това беше ужасна идея. Споменах го мимоходом на нашата педиатърка по време на рутинен преглед за ушната инфекция на Матилда. Тя ме погледна над очилата си, въздъхна дълбоко и измърмори нещо за отделяне на салмонела, което преобърна стомаха ми. Смътно си спомням, че каза, че бактериите просто живеят по кожата им и ужасяват местната здравна каса винаги, когато са замесени малки деца, което честно казано звучеше просто като поредното гротескно нещо, което ще трябва да чистя с белина от пода в кухнята. Абсолютно няма да си взимаме влечуго. Едва успявам да запазя стайните растения живи, а поне папратите не пренасят стомашно-чревни заболявания.

Липсват ми дните, когато най-големият ни проблем беше просто никненето на зъбки. Честно казано, сега гледам назад към ерата на лигите и подутите венци с някаква странна нежност. Тогава можех просто да им подам чесалката Panda и бум, проблемът е решен. Тази малка силиконова панда ни спаси от толкова много нервни сривове. Беше просто: венецът боли, дъвчеш пандата, спираш да плачеш. Сега трябва да разгадавам сложния геополитически пейзаж на въображаемите домашни любимци, вината от времето пред екрана и да преча на дъщерите си да се опитват да излюпят яйца от супермаркета в леглото ми.

Да оцелееш в лудостта

Отглеждането на малки деца често създава усещането, че участвате в психологически трилър, където злодеите са високи метър и нещо и общуват изключително чрез гатанки и писъци. Внезапната фиксация по дигитално същество беше просто поредният обрат в сюжета.

Не можете реално да контролирате за какво странно, хипер-специфично нещо ще се хване детето ви следващия път. Един ден това е герой от мобилна игра, на следващия е конкретна синя лъжица и Бог да ви е на помощ, ако сложите тази синя лъжица в съдомиялната. Просто трябва да се пуснете по течението, да се опитате нежно да пренасочите лудостта към нещо, което не включва зяпане в екран, докато очите им не се изцъклят, и може би да купите дрехи, които могат да издържат на малко по-груба игра на пода.

Така че ще продължим да стъпваме внимателно около невидимото гнездо в хола. Аз ще продължа да се преструвам, че го храня с въображаеми парчета броколи. И абсолютно никога, при никакви обстоятелства, няма да позволя на племенника си тийнейджър да внесе своя iPad в апартамента ми отново.

Ако в момента се справяте със собствените си малчугански мании, независимо дали става дума за митични зверове или нездравословна привързаност към дистанционното на телевизора, просто знайте, че не сте сами. Вземете си една студена чаша чай, прегърнете абсурдността на всичко това и може би разгледайте някои издръжливи продукти от първа необходимост, които могат да преживеят тази фаза.

Разгледайте пълната колекция на Kianao от устойчиви на малки деца органични продукти тук.

Обърканата реалност на детските мании (Често задавани въпроси)

Нормално ли е детето ми да се обсеби от нещо, което е видяло на екран за пет минути?

О, напълно. Веднъж Флорънс гледа документален филм за индустриални метачни машини в продължение на три минути, докато превключвах каналите, и се наложи да се преструваме на метачни машини в продължение на шест поредни седмици. Техните мозъци просто се хващат за нови концепции като миди за скала. Трябва просто да изчакате бурята да отмине и бавно да скриете отключващите обекти.

Трябва ли да се притеснявам, че искат да играят видео игри на две години?

Ами, аз се паникьосах и реших, че децата ми ще свършат да живеят в мазето ми на 35 години, играейки електронни спортове. Но реално погледнато, те дори не знаят какво е видеоигра все още. Просто харесват мигащите светлини и факта, че нещо реагира, когато го побутнат. Аз просто небрежно "загубих" зарядното за стария ни таблет, което по чудодеен начин реши проблема. "Далеч от очите, далеч от ума" обикновено работи на тази възраст.

Как да насърча въображаемата игра, когато съм твърде уморен, за да се движа?

Красотата на въображаемата игра е, че можете да участвате от хоризонтална позиция. Легнете на килима, обявете, че сте спяща планина или дънер, и им кажете, че въображаемото създание трябва да се прекатери през вас тихо. Бум. Вие получавате възможност да затворите очи, а те могат да упражняват двигателните си умения. Това е родителски мързел на елитно ниво и силно го подкрепям.

Истинските гущери наистина ли са толкова опасни за малки деца?

Според моята педиатърка, която ме погледна с поглед, поставящ под въпрос годността ми като родител, когато повдигнах въпроса – да. Малките деца слагат всичко в устата си, а влечугите пренасят бактерии, с които наистина, ама наистина не искате да се разправяте в 3 часа сутринта. Придържайте се към плюшените играчки. Те не пренасят салмонела и не се налага да им купувате живи щурци.

Как да извадя детето си от фаза, която ме подлудява?

Не можете да ги извадите насила от нея, което е мъчителната истина. Ако се опитате да забраните въображаемата игра, те само ще я играят по-настървено напук на вас. Номерът е бавно да въведете малко по-малко дразнеща фаза, която да я замени. Ние преминахме от дракони към преструване на дълбоководни гмуркачи, което е много по-тихо, защото трябва да си задържат дъха. Силно препоръчвам.