Как сложните семейни отношения на DaBaby ме научиха да поставям граници

Преди няколко години седях на сестринския пост в два сутринта и описвах обостряне на детска астма, чието стабилизиране отнемаше твърде много време. Точно пред бюрото ми двама родители започнаха тиха, но ожесточена война за един инхалатор. Бяха разведени, а бащата очевидно беше забравил инхалатора на детето в къщата на майката в другия край на града. Детето просто седеше там, дишаше тежко и тихо свиркаше с гърди, изглеждайки така, сякаш предпочиташе да е буквално навсякъде другаде. Беше изтощително само да ги гледам как хабят енергия да се обвиняват взаимно, вместо да решат проблема.

Приключих смяната си, шофирах до вкъщи в пълна тишина и се свлякох на дивана с чаша изстинал чай. Мозъкът ми беше на пълна каша. Алгоритъмът на телефона ми, усещайки умората ми, реши да ме потопи дълбоко в споразуменията за попечителство на известните личности. В крайна сметка се озовах да чета за сложното родословно дърво на рапъра DaBaby.

Очевидно той е съродител на няколко деца от различни жени в различни домакинства, като разчита на групови чатове и споделени календари, за да организира целия този хаос. Объркано е, със сигурност. Но това ме накара да се замисля за абсолютния логистичен кошмар на съвременното съвместно родителство. На практика управлявате болнично триажно отделение, прехвърляте бебето напред-назад и се надявате другата смяна да не обърка основните жизнени показатели.

За едно бебе концепцията за дом не се свежда до физическите стени. Всичко се крепи на рутината. Д-р Шарма, лекарят, под чието ръководство работех в спешното, веднъж ми каза, че бебетата без предвидима рутина са просто едни малки, пияни диктатори, които само чакат да съсипят живота ви. Предполагам, че теорията е, че техните развиващи се мозъци просто не могат да обработят внезапните промени в графика и затова изпадат в паника.

Вижте, ако местите детето между два пощенски кода, трябва да се отнасяте към предаването му като към смяна на клинично дежурство. Не е нужно да пишете сестрински рапорт, но трябва да съобщите основните неща, без да влагате излишни емоции. Кога са яли за последно, кога са спали, какъв е този странен обрив, който току-що се появи на бедрото им. Това са данните. Всичко останало е просто шум.

Предаването на бебето е същински педиатричен триаж

Най-голямата грешка, която виждам да правят родителите в смесени или разделени домакинства, е да се отнасят към вещите на бебето като към пътуващ цирк. Опаковането на пътна чанта всеки петък следобед е сигурен начин да изстреляте кортизола си до небето.

Вместо да пишете агресивни съобщения на бившия си за липсващ чорап и да се държите така, сякаш това е федерално престъпление, просто купете по две бройки от всичко важно и пощадете кръвното си налягане. Имате нужда от стабилна база и на двете места.

Силно препоръчвам да държите купчина от Бебешко боди от органичен памук във всяка къща, където детето спи. Тези бодита без ръкави са единственото нещо, на което разчитах, когато моето собствено дете беше новородено. Изработени са предимно от органичен памук с малко еластан, така че не губят формата си, когато се борите с крещящо пеленаче, за да го облечете. Те оцеляват след експлозивни памперс-инциденти от индустриален мащаб и безкрайни пранета с гореща вода. Наличието на специална купчинка и в двете къщи означава, че никой няма да се кара кой е забравил да опакова хубавите дрехи. Това просто премахва един повод за търкания от една и без това напрегната ситуация.

Когато премахнете логистиката, все още остава емоционалната тежест на смесените семейства. Жълтите клюкарски рубрики обожават да говорят за полубратя и доведени деца. Самата терминология е изтощителна.

Странната истина за полубратята и полусестрите

В болничното кафене често си бъбрех с една детска психоложка, която мразеше думите "полубрат" и "полусестра". Тя казваше, че децата не осмислят дробите, когато става въпрос за любов. Те просто знаят кой е в къщата им и кой си играе с тях.

Ако събирате под един покрив деца от различни връзки, трябва да създадете неутрална среда. Не можете просто да пуснете едно ново бебе в установената територия на по-голямото дете и да очаквате те да си споделят играчките без бой.

Трябва да изградите нови традиции, които принадлежат на настоящата група. В сестринската професия правим това постоянно, когато обединяваме персонала на две различни отделения. Намирате неутрална територия, където никой няма старшинство.

• Напълно се откажете от етикетите с "полу-" и "доведени", когато говорите с децата
• Създайте една уикенд рутина, която се случва само когато всички са заедно
• Осигурете на всяко дете физическо пространство, което е напълно забранено за останалите

Понякога просто имате нужда от разсейване, за да запазите мира по време на тези преходи. Опитах да държа Дрънкалка-гризалка Мече наблизо точно поради тази причина. Честно казано, не е лоша. Плетеното мече изглежда добре, седейки на рафта в детската стая, а необработеното дърво е достатъчно безопасно. Но когато моето дете вадеше първите си кътници и се чувстваше особено териториално, тя просто хвърли дървения пръстен право в челото ми. Става за леко неспокойствие, но ако имате сериозно раздразнено бебе, което се приспособява към нова среда, вероятно няма да задържи вниманието му за повече от три минути.

Ако обзавеждате втора детска стая, за да запазите мира, вероятно трябва да разгледате колекцията от органични бебешки дрехи на Kianao, само за да сте сигурни, че тъканите няма да предизвикат обостряне на екзема в другата къща.

Охраняване на дигиталния периметър

Нещото, което всъщност ме накара да уважа подхода на DaBaby към родителството, се случи месеци по-късно. Отново скролвах, вероятно избягвайки сгъването на прането, и видях видео, в което той категорично отхвърля портрет на малките му дъщери, нарисуван от фен. Той общо взето каза, че е преди всичко баща и не иска непознати възрастни да изучават, рисуват или да са обсебени от малките му момиченца.

Изгледах това видео три пъти. Беше напълно прав. Странно е колко комфортно се чувстваме всички с това непознати да консумират образи на нашите деца.

Живеем в тази странна ера на свръхсподеляне, в която родителите излъчват цялата медицинска история на детето си, ежедневните сривове и местоположението му в публичното интернет пространство. Виждам го постоянно. Майки публикуват снимки на обрива на бебето си в публични Facebook групи, търсейки диагноза. Просто гледам в екрана и си мисля как това изображение сега стои на някакъв сървър завинаги. Д-р Шарма се шегуваше, че децата от нашето поколение ще ни съдят всички за нарушаване на дигиталната поверителност, и не мисля, че всъщност се шегуваше.

Не са ви нужни милиони последователи, за да имате проблем с дигиталните граници. Партньорът ви по лабораторни упражнения от гимназията преди петнадесет години няма нужда да вижда малкото ви дете във ваната. Интернет е пълен предимно с ботове и злонамерени лица така или иначе.

Предполагам, че експертите казват, че трябва да поискате съгласието на детето, преди да публикувате негови снимки, след като навърши четири или пет години. На мен това ми се струва малко късно. На пет години лицето им вече е картографирано от десетина алгоритъма. Трябва да одитирате акаунтите си в социалните мрежи, сякаш правите преброяване на контролираните субстанции в болницата. Бъдете безмилостни относно това кой получава достъп.

Когато се налага да преминаваме през обществени пространства или ако предаването на детето трябва да се случи на оживено място като кафене, разчитам силно на разсейването. Гризалка Панда е любимият ми инструмент за това. Представлява просто плоско парче хранителен силикон във формата на панда. Държа я в хладилника, преди да излезем от вкъщи. Когато сме навън и тя започне да се превъзбужда или да става шумна, просто ѝ я давам. Тя дъвче релефните бамбукови детайли, а аз не се притеснявам, че ще се задави с някое евтино пластмасово мънисто. Почиства се със стандартна бебешка кърпичка, което е всичко, което наистина ме интересува, когато сме в движение.

Честно казано, повишаването на стандарта на живот на едно бебе не означава да му купувате повече неща. Става въпрос за изграждане на защитен периметър около него. Независимо дали това означава стриктно спазване на графика му между две разведени домакинства, или запазване на лицето му далеч от интернет, границите са единствената истинска защита, която можем да предложим.

Онова хриптящо дете в спешното отделение изобщо не се интересуваше кой родител е прав за инхалатора. То просто искаше да диша нормално. Децата ни не се интересуват от нашите драми за възрастни. Те просто искат да знаят какво следва.

Преди да бъдете въвлечени в поредния спор за графиците за попечителство или плановете за уикенда, проверете собствените си граници. Погледнете настройките си за поверителност. И може би отидете и подсигурете важната бебешка екипировка, от която се нуждаете, за да спрете да се отнасяте към живота на детето си като към туристическа агенция.

Обърканата реалност на поставянето на граници

Как да накарам бившия си партньор да спре да опакова грешните дрехи за бебето?

Никак. Не можете да контролирате какво се случва в тяхната къща, човече. Просто купете втори комплект от нещата, които смятате за ключови, и ги дръжте при себе си. Спрете да се карате за клинче от седем долара. Стресът ще ви състари по-бързо от липсата на сън.

Кога трябва да спра да публикувам детето си онлайн?

Вчера. Честно казано, не знам каква е точната медицинска препоръка за това, но щом имат разпознаваеми черти, вие просто захранвате непознати с данни. Споделяйте снимки в заключен групов чат с бабите и дядовците. На интернет изобщо не му пука за важните етапи от развитието на вашето бебе.

Нормално ли е бебето да има регрес след преместване при другия родител?

Да. Виждала съм хиляди такива случаи. Те са изтощени. Току-що са прекарали два дни в различна среда с различни миризми и различна рутина. Дайте им един ден да се адаптират, преди да започнете да се паникьосвате за регресията на съня им. Те просто се опитват да разберат кои правила важат днес.

Как да обясня какво е полубрат или полусестра на малко дете?

Не е нужно да обяснявате генетика на тригодишно дете. Просто ги наричайте брат или сестра. Дробите имат значение само за възрастните и адвокатите. Децата просто искат да знаят дали другият човек ще им открадне лакомствата.