Истината за крехките ребърца на Chili's при захранването

Часът е пет и половина в един мрачен вторник, а аз гледам дъщерите си близначки, които приличат по-малко на деца и повече на оцелели след локална експлозия във фабрика за барбекю сос. Едната от тях размахва напълно оголен свински кокал като примитивно оръжие, докато другата се опитва да избърше невероятно лепкавото си лице в единствения ми останал чист пуловер. Има един упорит, откровено изтощителен мит в съвременните родителски среди, че въвеждането на месо при шестмесечно бебе изисква варене на неовкусени пилешки гърди, докато не се превърнат в тъжна, сива паста.

Карат ни да вярваме, че всичко с истински вкус, плътна текстура или свързано със закачлива реклама на ресторант от деветдесетте, е строго забранено до прогимназията. Точно знаете за кое ястие говоря – онези невероятно крехки, обилно поляти със сос класики в американски стил, които те карат да си поръчаш огромна порция ребра и да я изядеш сам в колата си, само за да не се налага да споделяш. Но ето я и дълбоко неудобната истина, която напълно преобърна разбирането ми за захранването, водено от бебето: даването на огромен, оголен от месото кокал на бебето всъщност е едно от най-умните неща, които можете да направите за развитието на челюстта му. Просто се изисква малко логистична гимнастика, за да сте сигурни, че няма случайно да ги изпратите в Спешното с пълна уста с пушена сол.

Бебешкият данък и защо вечерята ми е провалена

Проблемът с тези автентични, глазирани ресторантски изкушения е огромното количество захар и сол, които използват, за да ги направят божествено вкусни. Педиатрите изрично ни подчертаха, че бебета под една година изобщо не бива да преработват много сол, говорейки за развиващите се бъбреци по начин, който звучеше достатъчно ужасяващо, за да ме накара вманиачено да чета етикетите в супермаркета. Те със сигурност нямат нужда и от царевичния сироп с високо съдържание на фруктоза, който придава на добрия барбекю сос онзи лепкав, неустоим блясък.

Моето решение на това е един дълбоко депресиращ кухненски ритуал, който наричам „бебешкият данък“. Когато приготвям ребра вкъщи, преди да намажа основната част с богатата, сладка суха марината, която ми връща желанието за живот, трябва брутално да отрежа две или три напълно неовкусени ребра от края. Тези тъжни, бледи малки остатъци получават микроскопична прашинка обикновен чесън на прах и може би една-единствена люспа червен пипер, ако се чувствам особено безразсъден. Усеща се като престъпление срещу барбекюто, но очевидно не можеш просто да нахраниш деветмесечно бебе с цяла порция глазирани ребра без някакви сериозни биологични последствия.

Все пак кулинарната жертва си заслужава напълно, защото нашият лекар небрежно спомена, че точно около шестия месец всички запаси от желязо, които бебетата са наследили от съпругата ми по време на бременността, просто се изпаряват във въздуха. Оказва се, че тъмното свинско месо е пълно с лесно усвоимо хем-желязо и цинк, което прави тези неовкусени крайчета истинска хранителна златна мина (дори и да изглеждат невероятно мрачни до моята лепкава, карамелизирана порция на дъската за рязане).

Обезопасяване на свинското оръжие

Трябва да поговорим за ципата, защото това е частта от готвенето, която буквално ме кара да се будя нощем в студена пот. На гърба на всяко ребро има една полупрозрачна мембрана и ако я оставите по време на готвене, тя магически се трансформира в неразрушим слой, подобен на кевлар, от който бебето със сигурност може да се задави. Прекарвам нелепо много време, подпъхвайки нож за масло под тази мембрана, захващайки я с парче кухненска хартия и откъсвайки я от гърба на ребрата, докато псувам под носа си. Защото, ако пропусна парченце, тревожността ми ще ме убеди, че съм конструирал миниатюрен, свински овкусен смъртоносен капан за дъщерите си.

По същество трябва агресивно да обелите тази мембрана, да минете с голи пръсти по всеки един сантиметър от суровата кост, за да издирите всякакви свободни хрущяли или отцепени тресчици, и след това да хвърлите всичко в плътно затворена палатка от фолио във фурната на 135 градуса по Целзий за около три часа, докато месото буквално се предаде. След като се сготви, премахвате почти цялото месо от кокала, за да го изядат отделно, оставяйки ги с нещо, което реално е огромен, нечуплив извит кокал.

Знам, че звучи напълно налудничаво да дадеш на бебе кокал от ребро, но то е брилянтна естествена гризалка. Момичетата яростно гризат тези огромни кокали, което уж помага за картографирането на сложната география на устите им и естествено изтласква назад техния свръхчувствителен рефлекс за повръщане. Страница 47 от нашата твърде скъпа книга за захранване предполагаше, че това ще бъде спретнат, спокоен процес на изследване, което ми се стори дълбоко безполезно в три сутринта, докато търках втвърдена свинска мас от презрамките на столчето за хранене със стара четка за зъби.

Неизбежната месна кома

Изяждането на толкова много тежък протеин изисква огромни физиологични усилия от същество, чиято основна форма на упражнение е агресивното хвърляне на лъжици на пода в кухнята и гледането как ги вдигам. След сериозна вечеря, момичетата изпадат в нещо, което мога да опиша само като месна кома. Спят като къпани, но тъй като смилат такова количество богато на желязо месо, сякаш са изяли половин ферма, малките им телца излъчват топлина като двойка повредени радиатори.

Ако ги завиете в евтин полиестер по време на тази потна фаза на храносмилане, те ще се събудят пищящи и напълно вир-вода, което е и причината стратегията ни за спалното бельо да стане невероятно специфична и леко маниакална.

Моят абсолютен спасител по време на фазата на месната кома е Бамбуково одеяло с космически мотиви. Освен факта, че бамбукът естествено регулира температурата и активно отвежда излишната топлина от малките им тела-пещи, тъмножълтите и оранжеви планети, разпръснати по дизайна, са невероятно добри в прикриването на слабите, неизбежни петна от мазнина, които някак си са преживели къпането. Напълно съм обсебен от него, защото диша брилянтно, пере се чудесно и не потрепервам всеки път, когато мазна бебешка ръчичка се отърка в тъканта.

От друга страна, имаме и Одеяло от органичен памук Розов Кактус, което е безспорно великолепно и невероятно меко, но да дадеш на бебе кокал, капещ от естествени сокове, и след това да го сложиш близо до безупречен бял и светлорозов фон си е направо майсторски клас по лошо планиране от моя страна. Използваме го само за разходки с количката, където храната е напълно забранена, защото макар органичният памук да е прекрасен и дишащ, той няма онова магическо, прощаващо петната качество на по-шарения космически принт.

Ако искате солидна златна среда, Бамбуково одеяло Моно Дъга е приличен компромис. Теракотените арки му придават много модерно, земно излъчване, което кара детската ни стая да изглежда много по-подредена, отколкото е всъщност, а шарката е достатъчно гъста, за да скрие дребни грехове. Освен това е от същата бамбукова смес, което означава, че спира нощните изпотявания след барбекюто още преди да са започнали.

(Ако и вие се опитвате да се справите с хаотичните температурни колебания на храносмилащо малко дете, може би ще искате да разгледате по-широката ни колекция от дишащи бебешки одеяла, за да намерите нещо, което наистина работи за спокойния сън на вашето семейство.)

Овладяване на радиуса на поражение

Щях да излъжа, ако кажех, че храненето на близнаци с ребра е спокойно, достойно за Instagram преживяване. Това е силно сензорно, дълбоко хаотично събитие, което завършва с това, че всички вкъщи миришат леко на пушилня в продължение на поне два работни дни. На практика ни се наложи да събличаме момичетата само по памперси за тези хранения, защото никакви предпазни дрехи не могат да издържат на атаката на мазни бебешки ръчички, изследващи собствената си коса по средата на дъвченето.

Абсолютно се нуждаете от огромен силиконов лигавник с един от онези абсурдно широки джобове за трохи на дъното, просто за да улови парчетата месо, които неизбежно изпускат, докато агресивно атакуват кокала. И честно казано, купуването на пластмасова подложка за под столчето за хранене беше най-великата инвестиция, която направихме за нашия брак, тъй като вече не трябва да преговаряме кой да стърже остатъци от свинско от подовите дъски, докато децата пищят във ваната.

Готови ли сте да се подготвите за мръсната реалност на захранването, водено от бебето? Пазарувайте пълната ни гама от устойчиви, спасяващи разума бебешки продукти в Kianao, преди да ви връхлети следващото бедствие по време на вечеря.

Въпроси, които ми задават, докато търкам столчето за хранене

Чакайте, свинските кокали не са ли огромна опасност от задавяне?

Абсолютно могат да бъдат, ако сте невнимателни, поради което съм толкова жестоко параноичен относно подготовката им. Ключът е да се уверите, че използвате голям, дебел кокал от ребро, който няма да се разцепи, да ги наблюдавате непрекъснато като ястреб и напълно да премахнете тази ужасна ципа преди готвене. Ако кокалът изглежда крехък или започне да се пропуква под безмилостното им дъвкане с венци, веднага го конфискувам. Това обикновено води до драматичен изблик на гняв, но предпочитам да се справя с крещящо малко дете, отколкото с паническо пътуване до Спешното.

Мога ли просто да избърша барбекю соса от остатъците от ресторанта?

Опитах това точно веднъж, мислейки си, че съм абсолютен гений, и бързо осъзнах, че гъстата ресторантска глазура на практика се свързва с месото на молекулярно ниво. Дори и агресивно да изтъркате останалото ребро с мокра кухненска хартия, огромното количество сол и захар вече е проникнало в свинското. Наистина просто трябва да приемете бебешкия данък и да сготвите няколко обикновени ребра от самото начало, ако искате да предпазите техните малки бъбречета от извънреден труд.

Какво да правя, ако бебето ми се дави (има рефлекс за повръщане), докато дъвче кокала?

Давещият рефлекс е напълно ужасяващ за гледане, но нашият педиатър бегло ни успокои, че това е напълно нормална, биологична част от опознаването на собствената им уста. Огромният кокал от ребро сериозно им помага да научат точно колко навътре може безопасно да отиде даден предмет, преди да предизвика рефлекса. Изглежда тревожно и сърцето ми спира всеки път, когато се случи, но те обикновено просто го изплюват напред с кашлица и се връщат към щастливото дъвчене, сякаш нищо не се е случило.

Те честно ли преглъщат някакво месо?

Почти никакво. На шест или седем месеца те предимно просто изсмукват соковете, търкат венците си в колагена и носят останалото като импровизиран хидратант за лице. Те получават изненадващо количество желязо само от изсмукването на соковете от костния мозък, така че се опитвам да не изпадам в паника, когато самите скъпи парчета месо се окажат изоставени в джоба на лигавника.

Как, за бога, изкарвате мазнината от косите им?

Честно казано, не мисля, че някога наистина успявате. Просто използваме неразумно количество нежен бебешки измиващ гел, търкаме два пъти и приемаме мрачната реалност, че ще миришат леко на неделно печено през следващите четиридесет и осем часа. Това е просто цената, която плащате, когато пуснете малко дете на свобода върху порция ребра.