Как да опазите Младенеца далеч от устата на малкото дете

Бях в кухнята и яростно стържех загоряла овесена каша от една тенджера, когато тишината ме порази. Всеки родител на двегодишни близнаци знае, че тишината никога не е злато; тя е крайно подозрителна и обикновено струва скъпо. Хвърлих тенджерата, спринтирах към хола и заварих Флорънс ентусиазирано да гризе обезглавения Валтасар, докато Матилда се опитваше да провери колко навътре в лявата си ноздра може да пъхне порцеланова фигурка на бебето Исус.

Свекърва ми ни беше подарила този семеен коледен сюжет предния ден. Уж бил ръчно рисуван в Италия някъде в края на осемдесетте и включваше дванадесет отделни, невероятно крехки керамични фигурки, приблизително с размера на голямо грозде. Бях подредил цялото творение на холната маса, воден от дълбоко погрешното предположение, че ако кажа на момичетата „не пипай“, те ще уважат авторитета ми (илюзия, която досега наистина трябваше да съм надживял).

Прекарах следващите четири минути в трескаво претърсване на килима в хола, броейки овце и мъдреци, докато тениската ми подгизваше от пот. В крайна сметка открих малкото керамично бебе Исус под дивана, покрито с прах и половин изсъхнал корнфлейкс. Това беше сурово напомняне, че празничният сезон, също както ежедневното родителство, е предимно упражнение по предотвратяване на случайно поглъщане на предмети.

Порцелановият кошмар в хола

Има един специфичен вид лудост, който обзема семействата през декември. Изведнъж решаваме, че е напълно разумно да украсим домовете си с крехки стъклени сфери, токсични растения и малки керамични статуетки на древни близкоизточни селскостопански сцени, а след това се правим на шокирани, когато нашите диви малчугани възприемат всичко това като интерактивна площадка за игра. Традиционната сцена с яслите на бебето Исус е може би най-лошият нарушител. Тя по същество е колекция от остри, лесни за поглъщане опасности, маскирани като скъпа семейна традиция.

Когато всъщност се загледате в един стандартен ретро комплект, пропорциите са дълбоко обезпокоителни. Магарето обикновено прилича на недохранено куче, ангелите държат арфи, които биха могли да извадят око, а главната атракция – бебето Исус – почти винаги е напълно отделена от яслата, което я прави идеалният размер да бъде пъхната в памперс, радиаторна решетка или храносмилателен тракт.

Свекърва ми беше много категорична, че този комплект е в семейството от тридесет години и е „само за гледане, не за пипане“. Но опитайте се да обясните концепцията за чисто визуална изложба на две момичета, които наскоро се обединиха, за да демонтират заключена бебешка преграда, използвайки само пластмасова шпатула и чист инат. Просто няма как да се случи.

Какво всъщност каза педиатърът за дихателните пътища

След инцидента с Валтасар се наложи да заведа Флорънс на лекар, защото не можех да намеря керамичното злато, което държеше, и бях убеден, че се намира някъде във възходящото ѝ черво. Нашата лекарка, напълно изтощена жена, която е виждала твърде много паникьосани млади бащи, ме погледна многозначително над очилата си. Тя измърмори нещо за това как децата под четири години на практика използват устата си като втори чифт очи.

Мисля, че се опитваше да обясни, че техните дихателни пътища са горе-долу с диаметъра на сламка за пиене, което превръща всичко по-малко от топка за голф в потенциална катастрофа. Тя ми каза да взема празна ролка от тоалетна хартия и да се опитам да пусна играчките през нея. Ако минават през картонената тръбичка, те не трябва да се намират в същия пощенски код като малко дете без надзор. Прекарах цялата вечер в пускане на празнични орнаменти през ролка от тоалетна хартия, което е точно онзи бляскав петък вечер, който си представях, когато реших да стана баща.

Дрехи, които оцеляват след празничния хаос

И докато сме на темата за нещата, които наистина улесняват живота по време на празниците, трябва да спомена какво носеха момичетата по време на големия коледен обир. Когато леля ми ни идва на гости, тя настоява да носи онези боцкащи, синтетични празнични пуловери, от които близначките получават яркочервени екземни петна зад коленете. Неминуемо се налага да ги съблека по боди в рамките на двадесет минути, за да спра писъците.

Ето защо ние на практика живеем в Бебешко боди от органичен памук от Kianao. Честно казано, това е единственото нещо, което запазва здравия ми разум покрай купчините с пране. Не разбирам напълно сложната наука зад органичния памук, но знам, че откакто преминахме на тях, гневните червени петна напълно изчезнаха. Имат тези страхотни пет процента еластичност, което означава, че когато Матилда прави номера си с „твърдата дъска“ на масата за повиване, все някак успявам да нахлузя плата през размахващите ѝ се крайници, без да скъсам някой шев.

Прехлупените рамене наистина вършат работа, което означава, че когато се случи авария с памперса (а тя ще се случи, обикновено точно когато сервирате вечерята), можете да издърпате цялата съсипана дреха надолу през краката им, вместо да влачите някаква ужасяваща субстанция, която се е изплъзнала, през главите им. Прал съм тези бодита толкова много пъти, че пералнята ми издава болезнени стонове, но въпреки това те не са загубили формата си. Меки са, нямат онези влудяващи боцкащи етикети, които изискват хирургично отстраняване, и изглеждат напълно добре на фона на празничните снимки, когато официалните дрехи неминуемо са били съсипани от соса за печеното.

Ако зяпате в гардероб, пълен с дрехи, които децата ви отказват да носят, защото им е „странно“, направете си услуга и разгледайте колекцията за бебешки дрехи от органичен памук на Kianao, преди да сте полудели напълно.

Архитектурните провали на нашата ясла

В опит да пренасоча вниманието на момичетата от забранената керамична сцена, си помислих, че ще бъда ужасно умен и ще купя Комплект меки бебешки кубчета за игра. Идеята беше, че можем да си построим свое собствено безопасно, меко бебе Исус в ясла, използвайки 3D гумените кубчета. Изглеждаше като брилянтен родителски момент, достоен за Pinterest.

Не беше.

Самите кубчета са чудесни. Ярко оцветени са и леко писукат, когато ги стиснеш, което на момичетата им се стори много забавно в продължение на около шест минути. Но ако се надявате да построите каквато и да е структурно здрава ясла за свето семейство, потърсете другаде. Тъй като са от мека гума, те не се подреждат с твърдата прецизност, необходима за изграждането на покрив. Всеки път, когато успявах да вдигна три стени, Флорънс допълзяваше като миниатюрна Годзила, събаряше структурата с шамар и веднага се опитваше да сдъвче кубчето с номер четири на него. Те са достатъчно добри като играчки за баня, но мечтите ми за архитектурен празничен разказ бяха бързо изоставени.

Мъглява наука и тактилно обучение

Очевидно има цяла школа в психологията на развитието, която предполага, че малките деца не могат наистина да разберат абстрактни понятия само като ви слушат как говорите. Прочетох някаква статия в 3 сутринта (докато чаках Панадола да подейства), в която се твърдеше, че децата под петгодишна възраст учат кинестетично. Това на практика означава, че ако не могат да го докоснат, да го ударят в масата или да го хвърлят по брат си или сестра си, те всъщност не възприемат, че то съществува.

Това прави традиционното празнично разказване на истории невероятно трудно. Не можете просто да посочите крехката ясла на бебето Исус върху камината и да очаквате едно двегодишно дете да усвои културното или религиозното му значение. Те просто виждат играчка, която несправедливо им се отказва от един тираничен баща. Искат да държат бебето. Искат да сложат овцете в каросерията на пластмасов самосвал. Искат да проверят дали ангелът се събира в купата за вода на кучето.

Алтернативи, които не включват спешното отделение

Тъй като отказвам да прекарам още един декември в охраняване на холната маса като стресиран охранител, напълно променихме подхода си към празника. Прибрах италианския порцеланов смъртоносен капан на свекърва ми в кутия и го скрих на тавана зад къмпинг оборудването, което никога не използваме. Вместо това заложихме на неща, които момичетата наистина могат да докосват, без кръвното ми да удря тавана.

Въведохме нова традиция, при която момичетата получават голяма, мека парцалена кукла, увита в парче останал муселин. Те разнасят това повито вързопче из къщата, агресивно го потупват по гърба и от време на време го хвърлят по стълбите. Може да не изглежда като традиционната сцена на Рождество, но те се ангажират с идеята да се грижат за бебе, което се усеща някак близко до оригиналното послание.

Също така опитах онзи номер с „яслата от памучни топчета“, който видях в един родителски блог, където всеки път, когато детето направи нещо мило, то получава възможност да постави меко памучно топче в празна дървена кутия, за да направи легло за бебето Исус. На теория звучеше красиво, точно до момента, в който Матилда осъзна, че памучните топчета лесно се разкъсват на малки, очарователни късчета, които могат да бъдат разпръснати като сняг по целия килим в хола, изисквайки от мен да извадя прахосмукачката за четвърти път този ден.

В крайна сметка постигнахме компромис, като им позволихме да си играят с огромни, масивни дървени фигури, боядисани с нетоксични бои. Те не са перфектно исторически точни, а Флорънс понякога използва магарето като чук, но не ми се налага да ги следвам по петите с ролка от тоалетна хартия, проверявайки за опасности от задавяне. А в хаоса на празниците това минимално спокойствие искрено е най-големият подарък, за който мога да си мечтая.

Преди напълно да прогоните всички традиции от дома си в пристъп на изтощен гняв, хвърлете един поглед на безопасните, устойчиви опции в колекциите на Kianao за детската стая и времето за игра.

Хаотичната реалност на празничното оцеляване

Какъв размер сериозно трябва да бъде една безопасна фигурка на бебето Исус?

Ако разчитате на теста с ролката от тоалетна хартия, както предложи нашият педиатър, всичко, което може да се промуши през стандартна картонена тръбичка (която е широка около 3 сантиметра), е абсолютно недопустимо. За собствено спокойствие не позволявам на близначките да си играят с фигурки, по-малки от собствения ми юмрук. Ако изглежда така, сякаш може удобно да се побере в устата на малко дете, то неминуемо ще се озове там в мига, в който се обърнете, за да включите каната за вода.

Как да спра роднините да ни подаряват крехки празнични украси?

Не можете. Роднините имат магическата способност да забравят всичко, което някога са знаели за двегодишните, в мига, в който настъпи декември. Установих, че най-добрият подход е любезно да приемете ужасяващия стъклен ангел, да кажете благодаря и веднага да го поставите на абсолютно най-високия рафт в къщата си. Ако попитат защо не е на масата, просто измърморете нещо смътно за котката, която бута нещата. Обвиняването на домашните любимци е крайъгълен камък на съвременното родителство.

Могат ли малките деца наистина да разберат концепцията за сцената на Рождество?

От моя опит – не съвсем. Те разбират, че има бебе, има някакви животни, а понякога и звезда. Моите момичета предимно възприемат цялата композиция като селски двор, където от време на време в коритото за хранене се поставя малко човече. Но повтарящото се действие от докосването на фигурите и слушането на историята изглежда бавно се усвоява. Просто дръжте очакванията си на абсолютния минимум.

Наистина ли яслата на бебето Исус от памучни топчета е добра идея?

Работи блестящо, ако имате от онези спокойни, ангелски деца, които виждате по каталозите за дрехи. Ако имате деца, които действат като малки хаотични миещи мечки, това е ужасна идея. Освен ако не искате холът ви да изглежда така, сякаш е избухнала фабрика за памук, предлагам да използвате нещо по-малко разрушимо, като дървени кубчета или големи парчета плат, за да построите леглото.

Кой е най-добрият начин за почистване на нагризана дървена ясла?

Когато нашият дървен комплект неминуемо се окаже покрит с каквато и да е лепкава субстанция, която близначките постоянно отделят, аз просто го избърсвам с влажна кърпа и малко много разреден, мек сапун. Категорично не бива да потапяте дървените играчки в мивката, освен ако не искате дървото да се деформира, а боята да се обели. Само едно бързо избърсване и ги оставете да изсъхнат на въздух, докато ги криете от децата за десет минути.