Търсенето на бебешки Батман в 3 сутринта ме отведе в една странна заешка дупка...

Часът е 3:14 през нощта, а кехлибареното сияние на екрана на телефона ми е единствената светлина в стаята, която в момента мирише силно на Панадол и отчаяние. Мая (Близнак А, която в момента функционира с дивата енергия на миеща мечка, хваната в кофа за боклук) е решила, че сънят е концепция, която вече не уважава. Тя седи върху гърдите ми и настоятелно изисква един много специфичен, напълно теоретичен обект, който агресивно нарича своето „бебе батман“.

За контекст – по-рано същия следобед тя беше видяла по-големия си братовчед Лео да тича из градината с наметало на Черния рицар. Това направо взриви малкото ѝ двегодишно съзнание. В същото време тя е силно привързана към едно ужасяващо, почти плешиво парче пластмаса, което ласкаво нарича своето бебе и което влачи из къщата за единствения му останал здрав крак. В замъглената ѝ от температурата детска логика, сега тя се нуждае от хибрид между тези две неща. Пеленаче-кръстоносец с наметало. И така, с едно затворено око срещу ослепителната светлина на екрана, аз въвеждам съдбоносното търсене в Google с надеждата да открия някаква мека, плюшена бебешка играчка на тема Готъм, която да поръчам с доставка за следващия ден, за да откупя свободата си.

Изобщо не съм очаквала да чета психиатрична оценка на измислен анимационен злодей, докато дъщеря ми се опитва да заклещи палеца си в лявата ми ноздра.

Травмата от анимациите през 90-те, за която изобщо не бях молила

Ако потърсите каквато и да е комбинация от бебешки играчки и Маскирания отмъстител, интернет няма веднага да ви предложи пухкава плюшена играчка, подходяща за малко дете, на което му растат зъби. Вместо това алгоритъмът агресивно сменя посоката към медийна грамотност и ви хвърля направо в дълбоките води на Батман: Анимационният сериал от 1994 г. По-специално към един трагичен антагонист на име Мери Дал.

Не знам кой е писал сценариите за детска телевизия в средата на деветдесетте, но явно е преработвал някои изключително тежки психологически проблеми. Докато аз просто се опитвах да намеря безопасна кукла супергерой, която бебето ми да може да дъвче, се оказа, че чета подробна статия в Уикипедия за 20-годишна бивша ситком актриса, страдаща от измислено състояние, наречено „системна хипоплазия“, което я е затворило в тялото на малко дете. Този епизод е единодушно определян от критиците като един от най-психологически опустошителните половин часове телевизия, създавани някога за детската публика след училище.

И така, седях в тъмното, четейки за телесна дисфория, родителско изоставяне и тежки кризи на психичното здраве в детско филмче, докато истинското ми малко дете ритмично риташе бъбрека ми. Това те кара да осъзнаеш колко напълно откачено е било потреблението на медии в нашето детство (страница 47 от книгата ми за родителство предлага ограничаване на екранното време за насърчаване на емоционалната регулация – съвет, който ми се стори крайно безполезен, докато разкривах потиснати спомени за анимационен екзистенциален ужас).

Какво всъщност каза лекарят за моята среднощна медицинска диплома

Тъй като съм родител от поколението на милениалите, който никога не е срещал симптом, от който да не направи катастрофа, мозъкът ми веднага се вкопчи в думите „системна хипоплазия“. Въпреки че знаех, че това е комиксово преувеличение, измислено за анимация, лишеният ми от сън ум реши, че звучи подозрително като нещо реално. В крайна сметка се озовах в тъмната спирала на педиатричните нарушения в растежа, убеждавайки се, че близначките са в грешния персентил за височина.

Към 4 сутринта агресивно прелиствах здравните им книжки с фенерче, опитвайки се да си спомня дали Иви (Близнак Б, която през цялото това изпитание спеше спокойно като ангел, който си плаща наема) изобщо е пораснала от вторник насам.

Всъщност повдигнах този въпрос на следващия ни рутинен преглед при д-р Евънс, небрежно вмъквайки притесненията си относно хипофизен джуджеизъм и дефицит на растежен хормон между обсъжданията за захранването и екземата. Той ме погледна с онзи специфичен, уморен поглед, който лекарите пазят за родители, които четат твърде много в интернет. Обясни ми, че макар понякога да се случват проблеми с растежния хормон, при които детето може да е с много нисък ръст, но с типични телесни пропорции, това е изключително рядко и със сигурност не е нещо, което диагностицираш само защото детето ти е малко под линията на графиката. На практика ми каза да спра да търся в Google измислени анимационни болести и може би да се опитам да спя повече от четири часа на нощ, макар че мисля, че и двамата знаехме колко неубедителни са научните доказателства за това дали малките деца изобщо го позволяват.

Защо твърдите пластмасови екшън фигурки са малки смъртоносни капани

След като преживях импровизираната си медицинска криза, се върнах към истинския проблем: намирането на играчка супергерой, която няма да ни изпрати в местното Спешно отделение. Ако си мислите да дадете стандартна пластмасова екшън фигурка на бебе, направо може да му дадете шепа цветни кабърчета, защото количеството опасност, събрано в една стандартна 15-сантиметрова играчка, е наистина изумително.

Предупрежденията за безопасност на потребителите са ужасяващи и с основание. Играчките за деца под три години по закон не трябва да съдържат малки части, но когато погледнете една стандартна комиксова фигурка, тя на практика е колекция от опасности от задавяне, слабо скрепени с евтини стави. Имате предпазни колани, които се отчупват, твърди пластмасови наметала, които действат като малки примки, и остри пластмасови уши, които са идеално проектирани да пробият небцето на мека уста, в която растат зъби. Накрая се оказвате в средата на магазин за играчки, агресивно дърпайки миниатюрни наметала и проверявайки нарисувани очи като обезумял инспектор по безопасността, само за да сте сигурни, че детето ви няма да погълне пластмасов батаранг преди вечеря.

Малките деца не си „играят“ с играчките в традиционния смисъл на думата; те се опитват да ги изядат. Основният метод на Мая за взаимодействие с физическия свят е да го напъха в устата си и да захапе със силата на малък, ядосан крокодил. Да ѝ подадеш твърд пластмасов супергерой на практика е покана за бедствие.

Приемливи неща, които да дъвчат вместо това

Тъй като мечтата за мека и безопасна бебешка плюшена играчка на тема Готъм изглеждаше мъртва (или поне погребана под резултатите от търсенето за анимационни травми от 90-те), трябваше да се насоча към неща, които честно казано са създадени да бъдат гризани от малки, лигави човечета.

В нашата къща напълно се отказахме от твърдата пластмаса. Когато никненето на зъбите наистина се влоши и те отчаяно търсят нещо твърдо за гризане, единственото нещо, което наистина спасява здравия ми разум, е Силиконовата бамбукова играчка за дъвкане Панда. Знам, че не е супергерой, но честно казано, прави много повече за спасяването на нощите ни, отколкото който и да е отмъстител. Има тази брилянтна плоска форма, която Мая наистина може да държи сама, без да я изпуска върху лицето си на всеки три секунди. Изработена е от хранителен силикон, напълно без BPA, и най-важното – няма отделящи се части, които да отключат тревожността ми за опасност от задавяне. Хвърлям я в съдомиялната всяка вечер, докато гледам безучастно през кухненския прозорец, подлагайки на съмнение изборите си в живота, и тя излиза идеално чиста. Освен това можете да я метнете в хладилника, а студеният силикон осигурява един вид изтръпващо облекчение, което обикновено ни печели поне четиридесет и пет минути благословена тишина.

Разгледайте пълната колекция от безопасни, органични бебешки играчки на Kianao тук.

За истинско време за игра направихме компромис с Комплекта нежни бебешки строителни блокчета. Те са супер. Искам да кажа, те са меки кубчета, а не тежковъоръжено превозно средство. Но близначките от време на време ги подреждат една върху друга, за да построят това, което аз им казвам, че е „Пещерата на Батман“, преди незабавно да ги стъпчат като Годзила в килима. Те са от мека гума, плуват във ваната (което е доста объркващо, но полезно) и пастелните им цветове са малко по-малко дразнещи за окото, когато са разпръснати по пода в хола ми в 6 сутринта.

Неочакваната полза от отказването от пластмасата

Вторичният проблем с цялата обсебеност по супергероите са дрехите. Щом започнат да се вживяват в някой герой, членовете на семейството започват да им купуват онези евтини, синтетични, официално лицензирани костюми. Не знам какъв химически кошмар се влага в едно полиестерно наметало, но само погледът към него кара близначките да се обринат.

Наложи се да въведем строга забрана за синтетични дрехи за преобличане след едно особено ужасно обостряне на екземата. Сега се придържаме почти изключително към Бебешкото боди от органичен памук на Kianao. То е от 95% органичен памук с точно толкова еластан, че да не се налага да изкълчвам малките им раменца, опитвайки се да го прекарам през масивните им глави (физическа черта, която определено са наследили от моята страна на семейството). Има плоски шевове, които не се търкат в кожата им, и тъй като няма агресивни химически бои, екземата на практика изчезна. Просто казвам на Мая, че нейното обикновено сиво боди е градски стелт костюм. Тя не знае какво означава това, но приема идеята.

В крайна сметка среднощното скролване ми показа две неща: анимациите от детството ми са били крайно неподходящи, а опитът да наложиш сложна поп култура на едно двегодишно дете е загубена кауза. Те нямат нужда от перфектно брандирана кукла супергерой. Те просто се нуждаят от нещо безопасно за дъвчене, нещо меко за носене и от това аз да спра да чета медицински статии в три сутринта.

Преди да пропаднете в собствената си среднощна интернет заешка дупка, разгледайте колекцията от безопасни силиконови чесалки на Kianao, за да държите малките си съкровища безопасно ангажирани.

Често задавани въпроси, които лишеният ми от сън мозък съвсем сериозно търсеше

Нормално ли е малкото дете да бъде обсебено от една-единствена странна концепция за играчка?

Абсолютно, макар че думата „нормално“ тук носи голям товар. Малките деца постоянно смесват концепции въз основа на това какви фрагменти от света са усвоили през седмицата. Това, че Мая иска хибрид между супергерой и бебе, просто означава, че мозъкът ѝ се опитва да категоризира две неща, които харесва едновременно. Това е напълно нормално, чак до момента, в който не поискат от вас физически да им дадете този въображаем предмет – в този момент просто трябва да им предложите оризова бисквита и да се надявате, че ще забравят.

Кога наистина трябва да се притеснявам за височината и растежа на малкото ми дете?

Личният ми лекар би ви казал да гледате общата тенденция в здравната им книжка, а не отделни измервания. Децата растат на странни, неравномерни скокове. Един месец плуват в панталоните си, а на следващата седмица глезените им са изложени на студа. Ако в продължение на няколко месеца те напълно излизат от установената си крива на растеж, споменете го на вашия педиатър, но в никакъв случай не се опитвайте да им поставяте диагноза въз основа на сюжета на анимационен сериал от 90-те години.

Безопасни ли са изобщо стандартните екшън фигурки за едно двегодишно дете?

Според моето силно тревожно и задълбочено проучено мнение: не. Възрастовата категоризация върху кутиите с играчки не е просто препоръка; това е правно предупреждение, базирано на тестове за задавяне. Пластмасовите оръжия, малките ръчички, които се откачат, твърдите наметала – никое от тези неща няма място близо до уста, която активно търси неща за унищожаване. Придържайте се към цели силиконови или здраво зашити плюшени играчки, докато не преминат фазата на „вкусване на света“.

Как да разбера дали една мека играчка е наистина безопасна за моето бебе?

Търсете детайлите, които обикновено се пренебрегват. Проверявайте за бродирани очи, вместо за твърди пластмасови копчета, които могат да бъдат отхапани. Дръпнете шевовете, за да видите дали пълнежът е достъпен. Уверете се, че няма свободни конци, връзки или панделки, по-дълги от 15 сантиметра, които биха могли да се увият около врата. Ако усещате, че може да преживее едно пускане в пералнята, без да се разпадне, вероятно е достатъчно здрава за малко дете.

Мога ли да охлаждам силиконовите чесалки в хладилник, за да помогна при подути венци?

Да, и това е страхотен трик. Хвърлянето на висококачествена чесалка от хранителен силикон в хладилника (никога във фризера, който я прави твърде твърда и може да причини измръзване на деликатните венци) осигурява охлаждащ ефект, който наистина сякаш притъпява яростта от никненето на зъбите. Това е единствената причина, поради която оцеляваме през късния следобеден „вещерски час“ в нашата къща.