Какво е бебешко парти (и защо напълно грешах за него)

В момента гледам една електронна таблица, която създадох преди единадесет месеца, озаглавена Baby_Shower_V1_Final.xlsx. Първоначалната ми стратегия да разбера какво точно е бебешкото парти беше да подходя към него като към бизнес среща за доставки. Мислех си, че просто можем да изпратим на приятелите си списък с конкретни артикулни номера (SKU) за бебешка екипировка, те да оставят "хардуера" в апартамента ни в Портланд и да пропуснем неловките разговори. Сара, съпругата ми, учтиво ме информира, че няма как да оптимизираш социален ритуал, като премахнеш хората от него, защото очевидно гостите наистина искат да ядат миниатюрни сандвичи и да се радват на бременната бъдеща майка.

Първият ми опит за планиране беше пълен провал. Опитах се да сложа QR код на поканата, който водеше към AWS сървър, хостващ базата данни на нашия списък с подаръци. Опитах се да забраня опаковъчната хартия, цитирайки местните общински наредби за рециклиране. Не исках събитието да се превръща в някакво състезателно бебешко шоу, в което роднините ни седят и оценяват качеството на нишките на кърпите за оригване. Бях напълно разбрал погрешно "потребителските изисквания" за цялата тази традиция.

Бебешкото парти не е просто физическа доставка на провизии за пристигащото пеленаче. Всъщност то е масивен, леко хаотичен ъпдейт на "фърмуера" на социалния ви кръг, който ги подготвя за реалността, че ще изчезнете от радара за следващата една година.

Напълно обърках графика за внедряване

Ако се чудите кога точно да организирате това парти, първоначално бях изчислил, че 38-та седмица от бременността би била най-ефективна. Логиката ми беше, че така ще сведем до минимум времето, през което ще трябва да съхраняваме гигантски кашони с пелени в коридора си. Сара ме гледаше втренчено цяла минута, преди да ми обясни, че в 38-та седмица може буквално да роди по средата на играта за познаване на марката пелени.

Нашият лекар, д-р Арис, небрежно спомена по време на един преглед, че идеалният момент обикновено е около 28-та до 32-рата седмица. Проследявах ежедневните нива на умора на Сара в едно приложение за бележки и данните категорично потвърдиха това. До 32-рата седмица енергийните ѝ показатели се сринаха главоломно. Ако направите партито преди третият триместър да стане наистина тежък, бременният родител все още има физическата издръжливост да стои прав и да благодари на леля Линда за ужасяващата ръчно изработена завивка, а освен това сте преминали безопасно през тревожността на първите месеци. Плюс това, имате цели два месеца за паническо изкупуване на всички онези неща от списъка с подаръци, които никой не ви е взел.

Изграждане на списъка с "хардуер" без да сринем системата

Нека само за секунда да си излея душата относно бебешките продукти, защото количеството абсолютни боклуци, които се рекламират на новите родители, е зашеметяващо. Прекарах три седмици в проучване на микропластмаси и ендокринни дизруптори, след като изслушах половината на един научен подкаст, и това буквално съсипа живота ми. Очевидно всичко е токсично. Бях готов просто да увия бебето в листа, събрани от парка.

Когато съставяте списък с подаръци, ще бъдете залети от реклами за всякакви "задължителни" артикули, които крият сериозни рискове. Д-р Арис измърмори нещо за развитието на дихателната система и риска от задушаване при наклонени шезлонги и пухкави обиколници за кошари, което за мен прозвуча така, сякаш всичко по-меко от бетонна плоча е опасност. Имахме добронамерени роднини, които се опитаха да ни дадат стари ретро кошари от 90-те с падащи страници, и се наложи тихомълком да ги разглобя и изхвърля в контейнера в 2 през нощта, защото сега очевидно представляват огромно нарушение на стандартите за безопасност.

Вероятно ще предпочетете просто да се усмихнете, когато някой ви подаде опасна ретро екипировка, да я набутате в килера, докато си тръгнат, и тихомълком да си купите безопасните неща сами, вместо да започвате семейна война заради съвременните стандарти за безопасност.

Неща, които наистина оцеляха при контакт с бебе

Тъй като проследявам всичко, мога да ви кажа точно кои подаръци от списъка наистина използваме и кои в момента събират прах в склада ни. Преди си мислех, че дървените играчки са само за хора, които прекалено много държат на перфектния си профил в Instagram, но напълно грешах.

Абсолютният ми любимец от нещата, които получихме, е Активната гимнастика "Дивия запад". Това нещо е архитектурно чудо. Прекарах двайсет минути в анализиране на разпределението на тежестта на дървения бивол първия път, когато я сглобявах. Има прекрасни дървени и плетени на една кука елементи — конче, звезда, кактус — и не се нуждае от батерии, което означава, че няма внезапно да започне да свири писклива, компресирана версия на "Дядо Макдоналд" в 3 сутринта. Лео, нашето 11-месечно момче, вчера просто се взираше в плетеното конче в продължение на 45 минути без прекъсване. Беше напълно хипнотизиран от контраста в текстурите между гладкото дърво и меката прежда. Това ми даде точно толкова време, колкото ми трябваше, за да изпия чаша кафе, което наистина беше над стайна температура, което прави тази гимнастика артикулът с най-висока възвръщаемост на инвестицията в целия ни апартамент.

От друга страна, хората ще ви купят цяла планина от одеяла. Ние получихме Одеяло от органичен памук с китове и честно казано, е просто окей. Не ме разбирайте погрешно, Сара го обожава, защото има някакъв GOTS сертификат, който означава, че е обработено без токсични химикали, което предполагам държи под контрол тревожността ми около ендокринните дизруптори. Но честно казано, това е одеяло. Прави нещата, които правят одеялата. Аз го използвам предимно за трескаво бърсане на повърнато, когато сме в кафенето, или за да блокирам слънцето, когато разхождаме кучето. Пере се много добре и сивата шарка с китове изглежда готино, но не е сякаш магически приспива бебето. Просто е едно солидно, безопасно парче плат.

Ако наистина искате да помолите за нещо полезно, помислете за времето, когато ще започнат да ядат твърда храна. Никой не се сеща за фазата на "хвърляне на храна" по време на бебешкото парти. Ние си пожелахме Силиконова чиния "Морж" и се радвам, че го направихме. В момента Лео има скорост на хвърляне от около 60 км/ч. Гледал съм го как изстрелва шепа намачкан грах през цялата кухня с ужасяваща точност. Тази чиния има вакуумна основа, която се залепя плътно за масичката на столчето му за хранене, и да го гледам как се опитва да я откъсне и се проваля, носи дълбоко удовлетворение. Силиконът очевидно е подходящ за контакт с храни и не отделя странни химикали в бърканите му яйца, когато ги топлим в микровълновата.

Ако сте зациклили и се чудите какво да добавите в собствения си списък, можете да кликнете тук и да разгледате бебешките аксесоари на Kianao, за да намерите неща, които няма да отделят токсични изпарения във всекидневната ви.

Емоционалните данни, които отказвах да обработя

Частта от бебешкото парти, от която се страхувах най-много, беше даването на съвети. Мразя непоискани съвети. Но съвременните партита имат този ритуал, при който карат всеки да напише съвет за родителите, и аз бях убеден, че всичко ще бъдат безполезни клишета.

Терапевтът на Сара използва думата "патресценция" (преход към бащинство), за да опише моята трансформация в баща. Аз напълно си мислех, че това е някакво измислено химично съединение, но очевидно става въпрос за психологическото пренастройване на мозъка ти, когато се сдобиеш с дете. Ставаш невероятно изолиран. Партито сериозно ни принуди да застанем в една стая и да осъзнаем, че разполагаме с реална мрежа за подкрепа.

Картичките със съвети също не бяха ужасни. Един от приятелите ми просто беше написал: "Бебето ще плаче. Ти ще плачеш. Кучето ще плаче. Просто поръчайте пица." Това са най-научно точните данни за родителството, които съм получавал до момента.

Как "пачнахме" бъговете в традиционните партита

Отхвърлихме много от странните, архаични правила за нашето парти. На първо място, то беше смесено. Идеята, че само жените се вълнуват за предстоящото бебе, докато таткото отива на бар, е супер странна остаряла функция от 1950-те, която трябва да бъде премахната. Аз съм този, който проучваше каква трябва да е правилната плътност на пяната за матрака; категорично исках да присъствам на партито, за да съм сигурен, че хората са купили правилния.

Направихме и томбола за пелени, което е брилянтно заобиколно решение на огромните повтарящи се разходи за поддържане на малкото човече чисто. Ето ги данните: едно бебе използва около 2500 пелени само през първата година. Казахме на гостите, че ако донесат кашон с еко пелени, получават билет за томбола за наистина хубава бутилка местен джин от Портланд. В крайна сметка се оказахме с достатъчно бамбукови пелени, за да изкараме до четвъртия месец, а приятелят ми Дейв си тръгна с джина. Всички спечелиха.

Ако сте изправени пред планирането на вашето собствено парти и се чувствате напълно смазани от огромния обем неща, които трябва да натрупате, просто се фокусирайте върху основните неща. Вземете безопасната екипировка, изисквайте присъствието на приятелите си и се опитайте да игнорирате ужасяващата статистика, която четете в интернет в 3 сутринта.

Готови ли сте да разберете какво наистина ви трябва, преди липсата на сън да ви връхлети? Разгледайте пълната колекция от подаръци за бебешко парти, които напълно издържаха моя абсурдно строг бащински процес на тестване.

Моите крайно некомпетентни ЧЗВ

• Мъжете наистина ли вече ходят на бебешки партита?
  Да, ходят. Освен ако не искате да прекарате следващите две години, питайки половинката си как да управлявате количката, която тя е избрала, докато вие сте играли голф, вероятно е добре да се появите. Плюс това обикновено има безплатна храна и това на практика е последният път, в който ще видите приятелите си без прекъсване за много дълго време.
• Колко неща реално трябва да има в списъка с подаръци?
  Опитах се да огранича нашия до 15 обстойно проучени артикула, което беше пълен провал, защото хората искат да ви купуват сладки миниатюрни дрешки, а не просто назален аспиратор и аптечка за първа помощ. Сложете около 40-50 неща на различни цени. Включете скучни неща като кърпи за оригване и забавни неща като онази дървена активна гимнастика, защото иначе хората ще излязат извън контрол и ще ви купят гигантско пластмасово пеещо селскостопанско животно, което ще искате да счупите с чук.
• Наистина ли трябва да играя тези странни парти игри?
  Ние не играхме играта, в която разтопяваш шоколад в пелена и познаваш марката десертче, защото имам елементарно човешко достойнство. Можете напълно да пропуснете игрите. Просто пуснете музика, хапвайте и оставете хората да се радват на бременната. Томболата за пелени е единствената "игра", от която се нуждаете, защото буквално се изплаща в необходими консумативи.
• Ами ако някой купи нещо напълно опасно извън списъка?
  Случва се. Някой ще ви купи възглавничка за спане, която е била изтеглена от пазара през 2014 г. Вие просто казвате: "Много ви благодаря, това е толкова мило" и след това я хвърляте в коша за рециклиране в секундата, в която напуснат къщата ви. Не се опитвайте да обяснявате статистиката за Синдрома на внезапната детска смърт (SIDS) на пралеля си по време на партито. Убива настроението.
• Кога наистина трябва да разпратим поканите?
  Изпратете ги около 24-тата седмица от бременността, като се целите партито да се състои около 30-тата седмица. Това дава на приятелите ви между четири и шест седмици да отлагат, да забравят да купят подарък, да изпаднат в паника два дни преди партито и след това да купят каквото е останало в списъка ви с експресна доставка за следващия ден.