Скъпи Том от миналото: Защо бебешкото олио за лубрикант е ужасна идея

Скъпи Том от миналото,

Часът е 23:14 в един леден ноемврийски вторник. По силата на някакво абсолютно чудо на родителските богове, близначките спят по едно и също време. Мая, която обикновено приема съня като лека препоръка, е в дълбок сън от осем часа. Фрея, която се буди, ако мигнеш твърде шумно, в момента тихо похърква в матрака си. Бебефонът мълчи. В къщата е напълно тихо.

Двамата със Сара лежите в тъмното, изтощени, покрити с фин слой засъхнало мляко и пюре от моркови, но изведнъж осъзнавате, че не сте се докосвали от около три работни седмици. Настроението, по чудо, е налице. Има само един огромен проблем, който ви гледа право в очите.

Подходящият лубрикант на водна основа е в банята. Банята е на точно четиринадесет крачки разстояние. Но третата дъска от пода до вратата скърца досущ като подплашена чайка, и ако стъпиш на нея, Фрея ще се събуди, което означава, че и Мая ще се събуди, което пък означава, че настроението ще умре мигновено и с писъци.

И точно там, блестящо в слабото оранжево сияние на уличната лампа отвън, стои полупразно шише бебешко олио върху органайзера за повиване, който завлякохме в спалнята.

Знам какво си мислиш. Знам точно какво пресмята лишеният ти от сън, дълбоко уморен мозък. Хлъзгаво е. Точно пред очите ти е. Създадено е за буквално най-чувствителната кожа на планетата. Колко зле може да бъде?

Остави шишето, човече. Просто го остави. Пиша ти това от шест месеца в бъдещето, за да ти кажа, че използването на бебешко олио като лубрикант е катастрофа с епични размери, която ще ти струва пари, достойнство и едно много неудобно посещение в дежурния кабинет на поликлиниката.

Географията на спалнята на един ужасен родител

Преди да навлезем в абсолютната биологична касапница на това, което следва, нека просто признаем защо родителите го правят. Книгите със съвети (по-конкретно страница 47 от онази, която Сара купи и която предлага да "поддържате активна романтика" – фраза, която ме вбесява в 3 ч. сутринта) никога не отчитат физическата реалност на спалнята след появата на бебе.

Спалнята ви вече не е светилище за почивка и романтика. Тя е тежко укрепен бункер. Всяка повърхност е покрита с тензухени пелени, полупразни шишета с Панадол и странни, лепкави пластмасови играчки, които понякога издават звуци на селскостопански животни в глухата доба. Бебешкото олио е там, защото отчаяно си се опитвал да размекнеш малко крусти от главата на Мая след банята ѝ.

То е създадено, за да бъде бариера срещу влагата. Буквално е течен петролатум — въглеводороден страничен продукт, който е фантастичен в създаването на непробиваем щит върху бебешкото дупе, така че мокрите пелени да не причинят подсичане. И се справя с тази задача блестящо. Толкова е добро в създаването на бариера, че не може да се отмие с вода. Моля те, запази тази конкретна информация в ума си, защото тя става изключително важна по-късно, когато плачеш под душа в 2 ч. сутринта.

Абсолютното унищожение на латекса

Нека поговорим за непосредственото, механично бедствие, което си напът да предизвикаш. Ще грабнеш презерватив от чекмеджето. Ще се намажеш обилно с бебешко олио, защото то мирише леко на лавандула и отчаяние.

От това, което едва разбрах, докато трескаво търсех в Гугъл "защо презервативът ми се разпадна", криейки се в банята по-късно същата нощ, минералното олио абсолютно унищожава латекса. И това изобщо не е бавен процес. Не го отслабва с течение на времето. Олиото структурно компрометира латекса за около шестдесет секунди, превръщайки този високотехнологичен бариерен метод в нещо, което прилича на мокра, скъсана хартиена салфетка.

Ако използваш бебешко олио като лубрикант с презерватив, този презерватив ще се скъса. Въпросът не е дали, а точно след колко секунди ще се случи. Ако в момента не си готов да посрещнеш трето дете в този апартамент — апартамент, в който вече се налага да държим дъската за гладене в душ кабината заради огромния обем бебешки принадлежности — трябва да се отдалечиш от петролните деривати.

Честно казано, точно затова започнахме да залагаме сериозно на естествените материали за момичетата, където можем, само за да се измъкнем от безкрайния цикъл от синтетични пластмаси и продукти на петролна основа, които пълнят дома ни. Наскоро Сара купи тази Дървена активна гимнастика с животни от Kianao. Първоначално бях напълно скептичен, предполагайки, че е просто поредната надценена дървена естетическа примамка за Инстаграм майки. Но тя наистина изглежда прекрасно в хола, многократно превъзхождайки онова неоново пластмасово чудовище, което тъща ми купи и което свири фалшива версия на "Дядо Стоян имаше ферма". Макар че, ако трябва да бъда напълно честен, поне веднъж седмично близначките напълно игнорират красивото, екологично дървено слонче, само за да зяпат празно в някоя сянка на стената. И все пак, качеството е безспорно и не ме заболява главата, когато я погледна.

Защо личният ни лекар ме погледна с дълбоко съжаление

Нека за момент се престорим, че не използвате презервативи. Да речем, че разчитате на друг метод и смяташ, че въздухът е чист. Пак влизаш в капан, приятелю.

Около четири дни след инцидента с бебешкото олио, Сара започна да ми праща много стресирани съобщения от офиса си. Наложи ѝ се да си вземе следобеда свободен, за да посети д-р Еванс, нашият личен лекар. В крайна сметка се озовах седнал на онези невероятно неудобни пластмасови столове в чакалнята, зяпайки здравен плакат за хламидия, който винаги ме кара да се чувствам странно виновен, въпреки че буквално съм там само за да държа чантата с пелените.

Д-р Еванс е много търпелив човек. Той ни погледна над очилата си с форма на полумесец и обясни, с мъчително учтиви думи, какво точно се случва, когато вкараш неотмиваща се бариера срещу влага на петролна основа в една деликатна вътрешна екосистема.

Влагалището би трябвало да е леко киселинно, една умна малка ситуация тип "самопочистваща се фурна". Когато го покриеш с бебешко олио, ти улавяш всички бактерии, които в момента се навъртат там, под дебел, херметичен слой мазнина. То не може да диша. Не може да се почисти само. Личният лекар деликатно отбеляза, че хората, които правят това, на практика разпъват червения килим за бактериална вагиноза и гъбични инфекции.

Сара беше бясна. Аз бях съсипан от срам. Трябваше да отида до аптеката и да поискам от 19-годишния касиер специфични медицински кремове, докато се опитвах да запазя каквито и да е остатъци от достойнството си.

Ако ще слагаш разни неща в устата или където и да било другаде, те трябва да са от правилните материали. Това е същата логика, която прилагаме и към играчките за никнещи зъбки на момичетата. Взехме Силиконова гризалка "Лама" преди няколко седмици, защото дъвчеха дистанционното на телевизора. Тя е от изцяло хранителен силикон, напълно безопасна и се почиства лесно, когато неизбежно бъде изпусната в някоя кална локва в парка. Признавам си, в половината от времето те все още предпочитат да гризат собствените ми кокалчета, докато не пусна кръв, но когато все пак използват ламата, това ми печели поне седем минути благословена тишина. Мисълта ми е, че материалите, създадени за конкретната цел, имат значение.

Великата трагедия на египетския памук

Ако медицинското бедствие не те е възпряло, нека поговорим за последствията от самия акт.

Свършили сте. Чувстваш се доста доволен от себе си, че поддържаш искрата в брака си въпреки двете малки деца, които активно се опитват да ти попречат някога отново да спиш. Сега е време за почистване.

Грабваш мокра кърпичка. Бършеш. Не се получава. Олиото просто се размазва.

Опитваш с мокра хавлия. Водата, както е известно, отблъсква олиото. Тя просто се събира на капки и се стича, оставяйки хлъзгав, мазен слой върху всичко. Озоваваш се под душа в 2 ч. сутринта, опитвайки се трескаво да изтъркаш най-чувствителните си зони с агресивни количества душ гел, който изсушава кожата и оставя всичко зачервено, протрито и възпалено.

А чаршафите. О, боже, чаршафите. Онези скъпи, гъсто тъкани чаршафи от египетски памук, които си купихме на медения месец в пристъп на абсолютна финансова гордост? Те са съсипани. Не можеш да изпереш петрол от памук на 30 градуса. Ще ги изпереш три пъти и все още ще има огромно, перманентно прозрачно мазно петно точно по средата на леглото – дълготраен паметник на твоя мързел.

Ако търсиш бебешки продукти, които действително ще оцелеят в хаоса на нашето домакинство, можеш да разгледаш колекцията от екологични артикули на Kianao. Отчаяно се нуждаехме от нещо, което да спре безкрайния цикъл на губене на вещи, затова купихме техните Дървени и силиконови щипки за залъгалки. Купих ги изцяло от отчаяние, след като загубихме три биберона за два дни под дивана. Щипката е чудесно здрава, а дървените мъниста всъщност стоят доста стилно, закачени за жилетките им. Близначките понякога просто игнорират биберона и ентусиазирано дъвчат дървената фигурка на бисквитка вместо него, което не беше предвидената употреба, но честно казано, всичко, което ги спира да крещят на опашката в супермаркета, за мен е победа.

Към какво всъщност трябва да посегнеш

Знам, че дъската скърца. Знам, че имаш чувството, че прекосяваш минно поле само за да стигнеш до банята. Но трябва да предприемеш това пътешествие.

Ако използваш презервативи или силиконови играчки, имаш нужда от лубрикант на водна основа. Скучно е, изсъхва малко по-бързо, отколкото ти се иска, и става леко лепкаво, но се отмива с влажна кърпа и не разтваря контрацепцията ти в реално време.

Ако не използваш играчки и не разчиташ на латекс, лубрикантът на силиконова основа е вариант. Той е невероятно хлъзгав и издържа цяла вечност, въпреки че все пак ще ти трябва малко сапун, за да го отмиеш правилно. Просто го дръж напълно далеч от силиконовите си играчки, освен ако не искаш те да се разтопят в странна, лепкава локва.

И моля те, каквото и да правиш, игнорирай онези всезнаещи родителски форуми, които ти казват просто да използваш кокосово масло от кухнята. Да, мирише на тропическа почивка. Да, естествено е. Но все пак унищожава латекса също толкова бързо, колкото и бебешкото олио, а честно казано, не искам да си лягам миришещ на прясно изпечена фокача.

Направи тези четиринадесет крачки. Прекрачи скърцащата дъска. Мини покрай масата за повиване. Остави бебешкото олио за сухата бебешка кожа, където му е мястото.

Твой в перманентно изтощение,

Том от бъдещето

Преди да тръгнеш да повтаряш моите невероятно глупави грешки, отдели момент да разгледаш колекцията на Kianao от правилно проектирани, целесъобразни и екологични бебешки стоки. Защото използването на правилния инструмент за съответната работа е единственото нещо, което ни запазва разума като родители.

Въпроси, които трескаво търсех в Гугъл в 3 ч. сутринта

Има ли някакъв вид презервативи, които могат да се използват с бебешко олио?
От моето паническо среднощно проучване разбрах, че полиуретановите или полиизопреновите презервативи технически не се разтварят при контакт с олио по начина, по който го прави латексът. Но честно казано, дори и случайно да ти се намират от тези специфични и обикновено много по-скъпи презервативи, пак ще трябва да се справяш с абсолютния кошмар от мазните петна и риска от бактериални инфекции. Просто не го прави.

Как да изпера бебешкото олио от чаршафите?
С големи трудности и огромно съжаление. В крайна сметка се наложи да втрия концентриран препарат за съдове директно в петната, да го оставя да престои един час, за да разгради мазнината, и след това да изпера чаршафите на най-високата възможна температура, която пералнята ни позволява. Дори и тогава върху памука остана бледа сянка, която ме преследва всеки път, когато оправям леглото.

Мога ли да използвам бебешки лосион вместо бебешко олио?
Не, абсолютно не. Проверих и това, когато се чувствах особено мързелив. Бебешките лосиони са пълни с парфюми, сгъстители и консерванти, предназначени да останат на повърхността на кожата. Ако сложиш такова нещо близо до интимните си части, си просиш толкова жестоко дразнене, че ще вървиш като Джон Уейн цяла седмица.

Какво да използвам, ако съм склонна към гъбични инфекции?
Моят лекар даде много ясно да се разбере, че се нуждаете от нещо, което съответства на естественото pH на тялото и не задържа влагата. Лубрикантите на водна основа без глицерин обикновено са най-добрият избор, въпреки че наистина трябва да попитате собствения си лекар, вместо да разчитате на медицинските съвети на един уморен татко, който веднъж случайно си намаза косата с крем против подсичане.

Наистина ли кокосовото масло е по-безопасно от бебешкото олио?
По-безопасно е в смисъл, че не е страничен продукт на петрола, така че се разгражда малко по-лесно и няма да улавя бактериите толкова агресивно. Но все пак ще унищожи напълно латексовия презерватив за секунди. Ако разчиташ на презервативи за контрацепция, кокосовото масло е точно толкова опасно, колкото и бутилката на Johnsons.