Бебешки пъпки и експлозии в пелените: Откровеното писмо за новородени, от което имах нужда

Седя на ледените плочки в малката ни баня на втория етаж. Часът е 3:17 сутринта. Знам точното време, защото рязката синя светлина от телефона ми е единственото нещо, което осветява тъмнината, а аз нося безмилостно изцапания суичър на мъжа ми Дейв (с логото на UCLA), който мирише леко на повърнато мляко и отчаяние. Извадила съм телефона си и отчаяно се опитвам да напиша „подготовка за бебе“ или може би само „бебе п“ в търсачката с левия си палец, докато непохватно балансирам заспалата, пияна от мляко новородена Мая на дясната си предмишница.

В този момент мозъкът ми е буквално на картофено пюре. Въвеждам baby pips, защото в недоспалата си халюцинация съм убедена, че това е нещо като сладък британски израз за етапите на развитие на бебето. Знаете ли, нещо от сорта на: „О, малкият Оливър достигна следващия си бейби пип!“

Внимание, спойлер: Не е.

Седя си цели двадесет минути, четейки за японски свещи и волатилност на валутните пазари, преди да осъзная, че BabyPips е водещата образователна платформа в интернет за Forex дневна търговия. Което честно казано ме разплаква, защото съм толкова изтощена, че всъщност се замислих да се науча как да търгувам с валута, само за да не се налага да заспивам отново и да бъда събудена след четиридесет минути.

Както и да е, мисълта ми е друга.

Когато се подготвяте за бебе, интернет ще ви засипе с толкова много абсолютни глупости. Прекарвате цялата си бременност в подреждане на онова естетично, безупречно Pinterest табло с идеи за детската стая, напълно игнорирайки факта, че новороденото е всъщност един красив, крещящ картоф, който систематично ще унищожи къщата ви, графика ви за сън и достойнството ви. Затова, тъй като редакторът ми каза, че трябва да напиша нещо за подготовката за новородено, реших да напиша писмото, което отчаяно имах нужда да прочета, когато бях в шестия месец от бременността с Мая.

Скъпа Сара от миналото, остави кредитната карта

Първо, отдалечи се от нагревателя за мокри кърпички. Знам, че изглежда толкова уютно в бебешкия бутик и си мислиш: О, боже, моето безценно ангелче не може да търпи студени кърпички върху нежното си малко дупе в 2 през нощта. Нека ти кажа точно какво се случва с нагревателя за кърпички. Използваш го четири дни. После забравяш да го напълниш с вода, защото не си спала от вторник, и кърпичките на дъното се превръщат в едни хрупкави, кафяви, прегорели квадратчета безполезна материя, които приличат на изсъхнали листа. След това просто започваш да използваш студени кърпички така или иначе, защото сменяш наакан до врата памперс в тъмното и буквално не ти пука. Това е опасност от пожар и загуба на пари.

А онези малки кожени бебешки ботушки с твърда подметка? Затвори за крачета. Изхвърли ги.

Вместо да се тревожиш за температурата на влажните кърпички, трябва да се подготвиш за физическото опустошение на собственото си тяло. Никой не ти казва това. Казват ти да купиш бебешка кошара за 400 долара, но не ти казват, че ще кървиш, ще плачеш и ще носиш мрежесто болнично бельо седмици наред. Моята лекарка, д-р Милър — която на този етап ми е като терапевт — ми каза по време на един от ранните прегледи на Мая, че майчината депресия всъщност физически влияе върху развитието на бебето. Буквално ме погледна право в очите и каза, че ако не се погрижа за собственото си физическо възстановяване, бебето ще страда. Мисля, че механизмът има нещо общо с нивата на кортизол и емоционалното огледално отразяване, но честно казано, бях твърде заета да протека от кърма, за да схвана точната наука.

Така че си купи огромни, грозни превръзки. Купи си три перинеални бутилки за душ и остави по една във всяка баня. Запаси се с протеинови барчета, които можеш да отваряш с една ръка, използвайки само зъбите си. Ти също си важна.

Станцията за оцеляване в хола

Ето какво ще се случи, когато донесеш това бебе вкъщи. Мислиш си, че ще използваш детската стая. Че ще се люлееш в скъпия люлеещ се стол и ще гледаш през прозореца. Грешка. Ще живееш на дивана си като трол.

С Дейв на практика си свихме гнездо в хола, когато Лео се роди четири години по-късно, защото с дете номер две осъзнаваш, че качването по стълбите за чисто боди е олимпийски спорт, за който не си трениран. Трябва да си направите „бебешки станции“. Вземете си кошница. Не красива, а функционална. Сложете вътре памперси, мокри кърпички, пелени за оригване и точно три резервни комплекта дрехи.

Като стана дума за дрехи, нека поговорим за капана на облеклото. За Мая бях купила всякакви такива детайлни, очарователни тоалетчета с копчета по гърба и твърди тюлени поли. Каква глупачка бях. Когато бебето ти претърпи катастрофално протичане на памперса на паркинга пред супермаркета — което ще се случи, ще бъде горчичено жълто и някак си ще пропътува по гърба чак до врата му — няма да искаш да се разправяш с четиридесет и седем миниатюрни копчета.

Ще искаш дрехи, които се разтягат и оцеляват в пералнята. Сега съм агресивно придирчива към това, но всъщност обожавам Бебешкото боди без ръкави от органичен памук на Kianao. Когато Лео преживя инцидент с памперса от пета степен в едно кафене, това беше единственото нещо, което имах в чантата му. Органичният памук е супер еластичен, защото има съвсем малко еластан в него, така че можах просто да сваля цялото боди надолу през раменете му, вместо да влача акото през главата му. Което е най-важната характеристика на бебешките дрехи, точка. Освен това, Лео имаше ужасна екзема на гърдите и синтетичните материи предизвикваха зачервявания и обриви. Това боди е толкова меко и небоядисано; кожата му наистина се изчисти, когато спрях да го обличам в евтини полиестерни боклуци.

Ако се опитвате да разберете какво наистина има значение в момента, вместо да скролвате безкрайно, можете да си поемете дъх и да разгледате колекцията от органични бебешки стоки от първа необходимост на Kianao за неща, които са наистина полезни.

Сънят и ужасяващата статистика

Хигиената на съня е по-скоро шега, когато имате новородено, но нещата, свързани с безопасността, не са. Д-р Милър ми изкара акъла, докато ми говореше за Синдрома на внезапната детска смърт (SIDS). Тя каза, че според Американската академия по педиатрия трябва да спите в една стая с бебето си през първите шест месеца и това намалява риска от SIDS с около 50 процента.

Петдесет процента! Това е огромно число.

Тя обясни, че когато бебето е в стаята с вас, околният шум от вашето дишане и въртене в леглото не му позволява да изпадне в опасно дълбока фаза на сън. Вероятно бъркам точната медицинска терминология, но най-общо казано, вашето присъствие ги държи привързани към будния свят. Но НЕ бива да спите в едно легло. Което е истинско мъчение, защото когато е 4 сутринта и кърмиш, мозъкът ти крещи просто да си легнеш до тях.

Трябва да поддържате мястото им за сън агресивно минималистично. Без обиколници, без одеяла, без плюшени играчки. Нищо. Изглежда тъжно, като малък бебешки затвор, но е безопасно. Ние държахме кошарката точно до страната на леглото на Дейв, най-вече защото карах Дейв да се занимава с оригването, след като аз бях приключила с храненето. Нарича се споделени задължения, проверете го.

За времето за игра, което на практика е единственото време, в което са будни и не се хранят, не се нуждаете от онези масивни пластмасови чудовища, които светят и пеят фалшиви песни, които ще ви преследват в кошмарите. Кълна се, песента от стария пластмасов бънджи-гащи на Мая е изгорена в невронните ми пътища завинаги. По-късно в крайна сметка взехме онзи минималистичен Комплект активна гимнастика Rainbow с животинки. Той е само от дърво и органичен памук. Не ви пее. Не изисква осем батерии тип D. Просто си стои там и изглежда красиво, докато бебето ви зяпа едно малко дървено слонче. Успокояващо е. И само небесата знаят, че имате нужда нещо в къщата ви да бъде успокояващо, когато кучето лае, а бебето крещи.

Никнене на зъбки и други малки мъчения

В крайна сметка, около четвъртия до шестия месец, точно когато си мислите, че сте овладели цялата тази работа с родителството, бебето ще започне да се лигави като мастиф. Бузите му се зачервяват. Опитва се да натъпче целия си юмрук, ключовете от колата ви и опашката на котката в устата си.

Никнене на зъбки.

Купих толкова много чесалки. Някои от тях бяха пълни със странна течност, за която умирах от страх да не се спука и да отрови детето ми. Пробвахме Силиконовата бебешка чесалка Панда на Kianao. Ще бъда честна, това е чесалка. Напълно наред си е. Няма по чудодеен начин да накара бебето ви да спи през цялата нощ или да излекува напълно болката му. Лео обичаше да дъвче малката дръжка с форма на бамбук, а Мая най-вече я хвърляше по котката. Това, което наистина оцених, е, че е направена от едно цяло парче хранителен силикон, така че можех да я хвърля в съдомиялната, без да се притеснявам, че вътре ще се развие мухъл (което напълно се случва с кухите играчки за баня, между другото; не го търсете в Google, освен ако не искате да повърнете).

Ако я сложите в хладилника за десет минути, става достатъчно студена, за да изтръпне малко венците им, без да замразява малките им пръстчета. Така че, върши работа. Но контролирайте очакванията си. Нищо не лекува никненето на зъби освен времето и обилни количества родителско кафе.

Просто дишай

Виж, Сара от миналото, и който друг чете това посред нощ. Ще правиш грешки. Ще купуваш глупави неща, ще плачеш под душа и ще крещиш на мъжа си, защото диша твърде шумно, докато се опитваш да накараш бебето да засуче.

Всичко това е нормално. Фактът, че вманиачено проучваш как да запазиш това малко човече живо, означава, че вече си добра майка. Нямаш нужда от безупречна детска стая. Просто имаш нужда от няколко прилични еластични памучни бодита, безопасно място за сън за тях, огромна бутилка вода за себе си и благоволението да си простиш, когато денят тръгне напълно наопаки.

Преди да пропаднеш в поредната интернет дупка в 3 сутринта, търсейки валутна търговия или каквото и да било друго, просто грабни най-необходимото от магазина за новородени на Kianao и си легни да спиш.

Разхвърляният, напълно ненаучен раздел с Често Задавани Въпроси

Наистина ли трябва да пера всички бебешки дрехи, преди да ги облекат?
О, боже, да. Мислех, че това е просто странен мит, поддържан от прекалено тревожни майки, но после облякох на Мая едно непрано боди от магазина и тя получи странен люспест обрив. Дрехите от фабриките имат химикали за обработка и прах по тях. Просто ги хвърлете в пералнята с малко нежен препарат без аромат. Не ги сгъвайте, сгъването на бебешки дрехи е загуба на време. Просто ги натъпчете в чекмеджето.

Колко памперса за новородени наистина трябва да купя?
Не толкова, колкото си мислите! Купете може би две кутии размер за новородено. Някои бебета (като Лео, който се роди изглеждащ като миниатюрен ръгбист) носят размер за новородени буквално четири дни. По-добре се запасете с Размер 1 и Размер 2. Винаги можете да подгънете малко по-голям памперс, но не можете да натъпчете пухкаво бебе в твърде малък памперс, без да си навлечете протичане с епични размери.

Споделянето на стаята наистина ли е необходимо, ако имаме бебефон?
Моята лекарка беше доста категорична по този въпрос. Бебефонът ви казва само дали плачат, той не върши биологичната работа да ги държи в по-лека фаза на съня с вашия околен шум. Освен това, наистина ли искате да се разхождате по коридора по шест пъти на нощ? Сложете кошарка във вашата стая. Това съсипва романтиката за няколко месеца, но така или иначе ще бъдете твърде уморени за романтика. Просто оцелейте.

Кога трябва да започна да купувам играчки?
Буквално не преди да станат на около три месеца. През първите два месеца любимата им играчка е вентилаторът на тавана или някоя силно контрастна сянка на стената. Спестете парите си. След като започнат да проследяват предмети с очи и се опитват да посягат към нещата, една проста дървена активна гимнастика е всичко, от което се нуждаете. Не купувайте шумните пластмасови неща, докато някой добронамерен баба или дядо не ви ги натрапи по Коледа.