Скъпа Джес: Спри да купуваш кадифени празнични рокли за бебето

В момента е юли, потиш се обилно в късите си панталони за бременни в близо четирийсетградусовата жега в Тексас и по някаква необяснима причина скролваш из интернет, гледайки едно твърдо, синтетично чудовище от червено кадифе с осемдесет и две пайети по него. Искам просто да затвориш този таб в браузъра и да си поемеш въздух, защото в момента хормоните на бременността абсолютно те лъжат. Аз съм ти от бъдещето след шест месеца, пиша ти от окопите на 26-ти декември, докато стържа засъхнало пюре от сладък картоф от столчето за хранене, и те умолявам да ме изслушаш, преди да похарчиш осемдесет долара за дреха, която ще накара третото ти дете да крещи толкова силно, че съседите ще си помислят, че въртим незаконна зъболекарска практика.

Знам, че си извън себе си от вълнение, че най-накрая ще си имаш момиченце, след като оцеля с две диви момчета. В главата ти има една представа как съчетаваш малките ѝ панделки с чорапогащника и правиш онези безупречни снимки по залез слънце до елхата, докато момчетата седят тихо на заден план и четат книжки или каквото там си мислиш, че ще се случи. Милата ми тя.

Изглежда удобно си блокирала спомена за това какво се случи по време на първата Коледа на най-големия ти син. Помниш ли онзи туиден костюм от три части? Този, който купи, защото някоя двадесет и две годишна инфлуенсърка от Юта публикува снимка на детето си, облечено в него, загледано замислено през заскрежения прозорец? Помниш ли как той повърна цяло шише с адаптирано мляко върху елечето, а тъй като панталонът имаше истински функциониращи миниатюрни копчета вместо ластик на талията, в крайна сметка прекара първата си коледна вечер само по пелена и едни чорапи с елени, които майка ми купи от бензиностанцията.

Ще бъда напълно откровена с теб – деветдесет процента от коледните тоалети за бебета момиченца, които виждаш онлайн, са проектирани от хора, на които никога не им се е налагало да напъхат мърдащо, недоволно пеленаче в столче за кола.

Този кадифен кошмар е капан

Нека поговорим за тюла и тафтата за секунда, защото през последните няколко седмици развих дълбока, изгаряща омраза и към двете материи. Мислиш си, че тя ще изглежда като малка захарна фея в онази огромна многопластова пола, която в момента стои в количката ти. Това, което всъщност ще се случи, е, че драскащата мрежа ще се търка в пухкавите ѝ малки бедра, докато не получи обрив, и ще прекараш цялата коледна служба в църквата, опитвайки се да отлепиш плата от лепенките на пелената ѝ, докато тя се мята наоколо като малко алигаторче.

А тик-так копчетата. Боже мой, копчетата. Човек би си помислил, че производителите на дрехи разбират, че бебетата отделят телесни течности с тревожна скорост, но по някаква причина в мига, в който един тоалет е предназначен за празник, те решават, че тик-так копчетата на дъното внезапно стават незаконни. Вместо това слагат онези миниатюрни, невидими перлени копченца отзад на врата. И така, когато тя неизбежно напълни памперса догоре точно когато свекърва ти влиза през входната врата, не можеш просто да свалиш тоалета надолу по тялото ѝ. Трябва да издърпаш изцапаната рокля през главата ѝ, размазвайки горчиченото бедствие по ушите и косата ѝ.

Научих това по трудния начин на Деня на благодарността. Наложи се да я измия на мивката в мокрото помещение, докато пуйката изстиваше.

Д-р Дейвис и великата проверка за изпотяване

В крайна сметка я завлякох на педиатър седмицата преди Коледа, защото имаше някакъв странен червен обрив по целия врат, за който бях убедена, че е чума, но д-р Дейвис само хвърли един поглед на тежко бродирания празничен пуловер, в който я бях навлякла, и въздъхна. Той ми обясни, че повечето от тези официални празнични дрехи са буквално малки бебешки фурни, защото пеленачетата очевидно са ужасни в регулирането на собствената си телесна температура.

Промомори нещо за това, че трябва да проверяваме задната част на врата или коремчето им, за да видим дали са потни, вместо да докосваме леденостудените им ръчички и крачета, за да преценим температурата им. Предполагам, че науката зад това се крие във факта, че кръвоносната им система все още се опитва да разбере как да изтласка кръвта чак до пръстите на краката, така че ръцете им винаги ще се усещат като малки ледени висулки, дори ако в момента се пекат в синтетична полиестерна смес. Ако вратлето ѝ е потно, тоалетът буквално я сготвя жива.

Освен това той напълно съсипа мечтите ми от Pinterest, като посочи, че залепените перли и пайети върху онази кадифена рокля, която гледаш, са на практика неизбежна опасност от задавяне. Както той обясни, всичко, което едно отегчено четиримесечно бебе може да хване между пръстите си и да откъсне, ще отиде право в устата му, а аз честно казано нямам нито физическата сила, нито психическата устойчивост да правя изкуствено дишане на бебе, докато едновременно с това се опитвам да поливам коледната шунка. Така че пайетите отпадат.

Какво всъщност оцеля след семейната вечеря

Вместо кадифения капан, искам да разгледаш Гащеризона с дълъг ръкав от органичен памук. Купих го в абсолютна паника три дни преди семейните ни снимки, когато осъзнах, че нито една от официалните дрехи, които бях купила, нямаше реално да свърши работа, и в крайна сметка това спаси разума ми.

Това е просто едно много семпло, невероятно меко боди с копчета по деколтето, което не крещи „отне ми три часа да се облека“, но когато го съчетаеш с кадифена панделка на главата ѝ и хубав рипсен чорапогащник, тя изглежда красива и празнично, без да се държи сякаш е затворена в усмирителна риза. Заклевам се в тази дрешка, защото органичният памук наистина диша. Не получи от онези странни червени петна, които ѝ излизат от евтините дрехи от мола, а когато повърна малко по средата на отварянето на подаръците, материята просто се избърса лесно, без да остави огромно петно.

Плюс това има истински функционални копчета отдолу. Когато имаше нужда от смяна на пелената насред хаотичния хол, пълен с опаковъчна хартия и крещящи малки деца, просто го разкопчах, свърших работата и го закопчах обратно, без да се налага да свалям нито един слой дрехи. Беше истинско коледно чудо.

Твърде много внимавам с бюджета, за да харча шейсет долара за дреха, която тя ще носи точно четири часа, преди да я израсте завинаги. Най-хубавото при покупката на надеждна, висококачествена органична дрешка като тази е, че може да я носи и в някой случаен вторник през февруари, когато отиваме до магазина. Не изглежда като остатък от костюм на Дядо Коледа.

Справяне с хаоса покрай залъгалките и времето в Тексас

Освен това ще трябва да закачиш залъгалката ѝ за блузата, защото да загубиш биберона под пикапа на чичо ми на алеята по време на семейните сбогувания е новобранска грешка, която наистина не бива да допускаш при дете номер три. В крайна сметка използвахме един от онези Клипсове за залъгалка от дърво и силикон.

Ще бъда напълно откровена с теб – понякога цялостната визия с дървени мъниста изглежда малко прекалено в стил „еко майка“, когато се опитваш да я облечеш за изискани снимки край камината, и може леко да се сблъска с традиционната празнична естетика. Но честно казано вече не ми пука, защото металният клипс сериозно захваща плата, без да оставя дупки в памука. Когато стана нервна на коледната сутрин, тя просто гризеше силиконовите мъниста, вместо да се опитва да дъвче хубавото ми колие. Това предпази залъгалката от пода, където кучето току-що бе повърнало парче опаковъчна хартия, така че според мен това си е чиста победа.

Също така, моля те, помни, че живеем в провинциален Тексас, което означава, че има петдесет процента шанс на Коледа да бъде близо трийсет градуса жега и влага. Майка ми винаги ми е казвала да обличам бебетата топло, защото ще настинат, но майка ми също така ни е отгледала през осемдесетте, когато всички пушеха на закрито, така че приемаме нейните медицински съвети с известна доза съмнение. Ако времето реши да бъде напълно откачено и горещо, горещо ти препоръчвам да имаш подръка Бодито с ръкави тип пеперуда от органичен памук.

То има тези малки, нежни къдрички на раменете, които го правят да изглежда много по-официално от стандартно обикновено боди. Можеш да я оставиш да пълзи само по него, ако къщата е непоносимо гореща от двайсетте души, натъпкани в хола, и фурната, която работи цял ден. Ако излезе вятър или климатикът се включи, просто намяташ една малка плетена жилетка върху ръкавите и си готова.

Ако искаш наистина да се насладиш на празниците, вместо да се бориш с копчета и да слушаш как бебето плаче, защото кожата го боли, разгледай някои естествени, дишащи бебешки дрехи, които служат и като официално облекло, когато добавиш няколко аксесоара.

Реалността за бебешките чорапогащници и обувки

Нека ти кажа нещо за бебешките чорапогащници, което никой никога не споменава в Instagram. Те са създадени от садисти. Освен ако не купиш наистина хубави, плътни рипсени чорапогащници, те просто ще се свличат през малкото ѝ коремче всеки път, когато седне, ще се събират около коленете ѝ и ще я карат да изглежда като малко, недоволно старче. Ще прекараш половината ден в дърпането им обратно нагоре по торса ѝ.

Просто пъхни крачетата ѝ в едни топли празнични чорапки и приеми, че всяка обувка с твърда подметка на четиримесечно бебе е напълно безсмислен снаряд, чакащ да изхвърчи и да удари свекърва ти в окото.

Затова, моля те, юлска Джес. Остави кредитната карта. Спри да гледаш кадифето. Спри да гледаш тюла. Купи нещо меко, купи нещо с тик-так копчета отдолу и се подготви психически, че най-големият ти син ще счупи поне една играчка от елхата преди обед.

Ако си готова да се откажеш от драскащите рокли и искаш да намериш дрешки, в които тя наистина може да спи, играе и яде без да крещи, иди ѝ намери празничен тоалет, който няма да съсипе целия ти ден.

Неудобните въпроси, които вероятно си задаваш

Как да облека момиченцето си за Коледа, без да мръзне?
Ключът е в наслояването на дрехи, които реално можеш да свалиш, когато влезете вътре. Облечи я с хубаво, дишащо боди с дълъг ръкав от органичен памук за основа, добави плътен рипсен чорапогащник и вземи жилетка. Къщата на баба вероятно и без това ще бъде затоплена до температурата на повърхността на слънцето, така че трябва да можеш да съблечеш бебето само по памучния гащеризон, когато започне да се зачервява в лицето.

Наистина ли пайетите и мънистата са толкова опасни?
Да, общо взето са. Дори и да изглеждат така, сякаш са зашити супер здраво, едно решително бебе, което няма какво друго да прави по време на дълга църковна служба, ще успее да ги откъсне. Щом се откъснат, отиват право в устата. Просто не си струва безпокойството да я наблюдаваш като ястреб всяка една секунда, само за да може роклята ѝ да блести малко повече на снимките.

Мога ли просто да я оставя по празнична пижама цял ден?
Абсолютно можеш, и честно казано, трябва да го направиш, ако просто си стоите вкъщи. Само се увери, че пижамата приляга плътно или е специално обозначена като огнеупорна, ако ще се мотаете около камини или милион запалени свещи. Стандартите за пожарна безопасност на бебешките дрехи за сън са наистина супер строги с причина, а много от онези евтини празнични пижами на бързата мода, които купуваш от случайни уебсайтове, не отговарят на тях.

Ами ако съсипе скъпия си тоалет преди вечеря?
Тя ще го съсипе. Приеми го още сега. Тя ще повърне, ще напълни памперса догоре или някое малко дете ще избърше шоколадова бисквитка в рамото ѝ. Точно затова спрях да купувам дрехи само за химическо чистене или скъпи деликатни материи за бебета. Ако е облечена във висококачествена памучна дрешка, можеш просто да третираш петното в мивката с малко препарат за съдове, да я хвърлиш в сушилнята за десет минути и да ѝ я облечеш отново.

Наистина ли трябва да купувам различен тоалет за всяко празнично събитие?
Господи, не. Никой не обръща толкова голямо внимание на това какво носи бебето ти, освен теб самата. Купи един наистина удобен, изцяло червен или тъмнозелен органичен тоалет. Сложи ѝ златна панделка за службата на Бъдни вечер, смени я с червено лигавниче за коледната сутрин и облечи малко пуловерче с еленче отгоре за семейната вечеря. Това е същият основен тоалет, а ти си спестяваш около сто долара и много пране.