Писмо до себе си за пълната лудост на бебешките парфюми

Скъпи Том отпреди шест месеца,

В момента стоиш в коридора на редовата къща в Балъм, държейки малко, матирано стъклено шишенце, подарено от твоята забележително шик европейска тъща. Взираш се в думите „Eau de Senteur“, отпечатани със златно фолио, докато на около половин метър под теб Мая се опитва да изяде паднала оризовка от килима, а Клои енергично втрива намачкан банан в собствената си коса.

Чудиш се дали да ги напръскаш с бебешки одеколон.

Пиша ти от бъдещето, за да ти кажа да оставиш шишенцето, да си поемеш дълбоко въздух (който в момента мирише на вкиснато мляко и отчаяние) и да ме изслушаш много внимателно. Пътешествието с бебешките аромати, на което си на път да се отправиш, е изпълнено с медицински тревоги, съсипани жилетки и дълбоки, екзистенциални въпроси защо изобщо изпитваме нужда да караме създания, които редовно повръщат върху себе си, да миришат на средиземноморска цитрусова горичка.

Коридорната дилема с матираното стъклено шишенце

Нека отгатна какво си мислиш в момента. Смяташ, че може би, ако просто сложиш съвсем малко от тази безумно скъпа течност зад ушите им, тя ще прикрие всепроникващата миризма на сироп за температура и влажни кърпички, която се е превърнала в определящия аромат на твоето съществуване. Искаш те да миришат като онези безупречни бебета в Instagram, които сякаш съществуват само в детски стаи в цвят сепия, а не като хаотични гоблини, които току-що са се научили как да си свалят сами памперсите.

Но преди да отвориш това шише и да започнеш да пръскаш наоколо, сякаш се приготвяш за вечерно излизане в Сохо около 2012-та, трябва да разбереш какво всъщност държиш в ръцете си.

Защото аз занесох абсолютно същото шишенце на нашия педиатър в местната поликлиника, и последвалото мъмрене, което получих, е нещо, което се чувствам длъжен да ти предам.

Какво всъщност каза д-р Еванс за техните малки бели дробове

Когато небрежно попитах д-р Еванс дали е проблем да използвам малко бебешки парфюм върху момичетата преди една семейна сватба, тя ме погледна над очилата си със специфичната смесица от съжаление и изтощение, обикновено запазена за хора, които питат дали никненето на зъби причинява 40-градусова температура. Тя ми обясни, че кожната бариера на бебето на тази възраст на практика е направена от мокра салфетка.

От моето крайно несъвършено, лишено от сън разбиране на нейната лекция, парфюмите за възрастни и дори много комерсиални бебешки аромати съдържат алкохол. Ако сложиш алкохол върху бебешката кожа, той очевидно разрушава каквато и крехка малка липидна бариера да са успели да изградят, което води директно до онзи тип сухи, червени, агресивни пристъпи на екзема, които ще ти струват цяло състояние за специални бариерни кремове и ще доведат до точно нула часове сън.

След това тя започна да говори за дихателната система. Промоърмори нещо за летливи органични съединения (което звучи като нестабилна рок група, но всъщност е просто нещото, което кара парфюма да мирише на парфюм) и как техните малки, развиващи се дихателни пътища се дразнят невероятно от силни аромати. Ето защо те понякога кашлят агресивно, когато минаваш покрай щанда за парфюми в някой универсален магазин – макар че, честно казано, и аз правя същото.

Но истинската тирада – тази, която ме накара тихо да прибера шишенцето обратно в чантата за количката – беше за фталатите.

Фталатите, доколкото можах да разбера през моята хронична мозъчна мъгла, са онези химически свързващи вещества, използвани, за да направят ароматите по-трайни. Но те също така са и напълно безпощадни ендокринни разрушители. Д-р Еванс нарисува доста мрачна картина, предполагаща, че абсорбирането на тези химикали през тяхната изключително пореста кожа може да обърка развиващите се хормони. Очевидно има проучвания, които ги свързват с всякакъв вид хаос в развитието на по-късен етап, което е точно това, което не искаш да чуеш, когато просто се опитваш да накараш детето си да мирише малко по-малко на общинска кофа за боклук.

О, и провери гърба на кутията за феноксиетанол, който е друг консервант и очевидно огромен червен флаг, но честно казано, нямах емоционалния капацитет да я моля да ми обясни механизма и зад него.

Напълно индиректният метод за нанасяне на аромат

Така че, ето го компромисът. Защото те познавам. Знам, че все още ще искаш да използваш изискания европейски подарък, когато тъщата дойде на гости, макар и само за да докажеш, че не отглеждаме вълци.

Ако абсолютно се налага да използваш бебешки одеколон, трябва да възприемеш това, което интернет бегло нарича „Чист стандарт“ – което на практика означава, че течността трябва да е на водна основа (без алкохол), напълно органична и изцяло лишена от всякакви непроизносими химически свързващи вещества. Но по-важното е как ще го приложиш.

Вместо да го втриваш директно върху пулсовите им точки, да го пръскаш във въздуха над кошарите им и да се надяваш да се събудят с аромат на лайка, просто напръскай леко дрехите им от безопасно разстояние, преди изобщо да ги облечеш.

Това ме води до един основен момент относно гардероба им. Ако ще пръскаш ароматизирана вода върху дреха, това трябва да е дреха, която наистина диша. Не мога да ти препоръчам достатъчно силно бебешкото боди без ръкави от органичен памук точно за тази цел. Искрено обожавам тези бодита, най-вече защото органичният памук задържа фин аромат, без да става корав, а отворът за врата е достатъчно еластичен, за да можеш да го прекараш през непропорционално голямата глава на Мая, без тя да изпадне в истерия. Материята е брилянтна, защото преживява апокалиптичните, високотемпературни цикли на пране, през които я пускаме след някой инцидент с памперса, като същевременно остава достатъчно мека, за да не може д-р Еванс да ми крещи за кожни раздразнения.

Взех също и бебешкото боди с къдрички от органичен памук за Клои. Има тези нелепи малки къдрави раменца, които я карат да изглежда като мъничка, агресивна фея. Служи за абсолютно същата практическа цел като това без ръкави, но успокоява бабите и дядовците, които настояват момичетата да бъдат облечени „хубаво“ за неделния обяд. Едно-единствено пръсване на бебешки одеколон върху яката на това боди с къдрички, оставено да изсъхне за десет минути, преди да я напъхаш в него с борба, е единственият приемлив начин да направиш това.

Има го и трика с четката за коса. Пръскаш миниатюрно количество от аромата на водна основа върху меката им четка, размахваш я като идиот, докато почти изсъхне, и след това леко разресваш косите им. Това им придава едва доловим полъх на портокалов цвят, без реално да изливаш течност върху скалпа им.

Разсейване, никнене на зъби и органичен памук

Разбира се, опитите да изпълниш някоя от тези изключително специфични рутини за подготовка на дрехите изискват време. Време, с което не разполагаш, защото те в момента са на две години и се движат със скоростта на светлината.

Ако искаш да си спечелиш четирите минути, необходими за безопасното напръскване на жилетка и оставянето ѝ да изсъхне, трябва да ги обездвижиш. Предлагам ти да използваш дървената активна гимнастика на Kianao. Пльосваш ги под А-образната рамка, оставяш ги да потупват агресивно малкото дървено слонче и се наслаждаваш на тишината. Направена е изцяло от естествено дърво, не изисква батерии, не свири тенекиена, унищожаваща душата версия на 'Baby Shark' и изглежда някак прилично, докато стои в средата на хола ни, вместо да прилича на пластмасова експлозия в основни цветове.

И тъй като непрекъснато пъхат разни неща в устата си (оттам и постоянното слюнкоотделяне, което съсипва хубаво миришещите дрехи), купих мекия бебешки комплект строителни кубчета. Ще бъда напълно честен с теб – купих ги, защото изглеждаха естетически приятно. Добре са. Правят точно това, което се предполага да правят едни строителни кубчета, и са достатъчно меки, че когато Клои неизбежно изстреля едно по главата на Мая, никой да не се озове в Спешното. Те не решават магически гнева от никненето на зъбите, но са безопасни за дъвчене, което на практика е единственият критерий, който вече ме интересува.

Ако в момента се взираш в собствените си покрити със слюнка деца и осъзнаваш, че трябва да обновиш гардероба им с нещо, което наистина може да издържи на тази фаза, вероятно трябва да разгледаш колекцията от органични дрехи на Kianao, преди да бъде съсипан още един тоалет.

Една последна молба от бъдещото ти аз

Слушай, Том. Желанието да използваш бебешки одеколон се корени изцяло във фантазията. Това е фантазията, че родителството може да бъде подредено, ароматно и елегантно преживяване. Реалността е, че децата ти са лепкави, шумни и склонни да изпускат течности във всеки един момент.

Използвай ароматизирани води без алкохол върху техните бодита от органичен памук, когато роднините дойдат на гости, напръскай завесите в детската стая, дори го напръскай върху собствения си пуловер, така че да свързват миризмата на скъпа френска лайка с безопасността на прегръдката – каквото и да ги държи заети.

Но през повечето дни? Просто ги остави да миришат на бебета. Остави ги да миришат на мляко, на чист въздух и на каквито там трохи са намерили в процепите на дивана. Разхвърляно е, изтощително е, но честно казано, минава толкова бързо, че един ден вероятно ще ти липсва миризмата на този влажен, нелеп хаос.

Прибери матираното шишенце в шкафа.

Отиди да извадиш онази оризовка от устата на Мая.

Успех.

Преди да изпаднеш в поредната среднощна изследователска дупка относно ендокринните разрушители, направи си услуга и се запаси с наистина полезни, нетоксични бебешки принадлежности от Kianao.

Често задавани въпроси за лудостта около бебешкия одеколон

Мога ли просто да използвам моя собствен парфюм върху бебето си?

Абсолютно не. Моят педиатър едва не получи удар, когато зададох подобен въпрос. Парфюмите за възрастни са абсолютно претъпкани с алкохол, силни синтетични аромати и химически стабилизатори. Ако сложиш това върху невероятно тънката бебешка кожа, на практика си просиш масивен пристъп на екзема, да не говорим за дразненето на техните малки дихателни системи. Дръж дизайнерските си парфюми далеч от детската стая.

Какво честно казано означава бебешки одеколон "на водна основа"?

Това означава, че носещата течност е вода вместо алкохол (обикновено изписан като ethanol или denat на гърба на шишето). При френските марки често се нарича „Eau de Senteur“. Това на практика е просто силно пречистена вода, смесена с много нежни, обикновено органични, ботанически екстракти като лайка или невен. Тя няма да разруши кожната им бариера, въпреки че все пак силно препоръчвам да я нанасяш върху дрехите им, а не директно върху кожата.

Как точно трябва да ароматизирам дрехите им?

Най-безопасният начин, който открих – и единственият, който не ме кара да изпадам в паника относно абсорбирането на химикали – е индиректният метод. Разстели дрешките им (за предпочитане нещо дишащо като органичен памук) върху леглото. Задръж бебешкия одеколон на водна основа на около 30 сантиметра разстояние, пръсни леко веднъж и го остави да изсъхне напълно за няколко минути, преди да ги напъхаш в него. Никога не пръскай, докато реално носят дрехите.

Безопасно ли е да пръскам ароматизирана вода върху спалното им бельо, за да им помогна да заспят?

Малко е рисковано. Въпреки че много леко напръскване с органична лавандулова вода върху чаршафа на кошарата (оставено да изсъхне напълно, преди да влязат) може теоретично да бъде успокояващо, трябва да помниш, че бебетата имат малки дихателни пътища. Ако ароматът е твърде силен, той може сериозно да ги държи будни, дразнейки носа им. Лично аз открих, че рискът от пристъп на кашлица в 2 сутринта многократно надвишава ползите от хубаво миришеща стая.

Ще прикрие ли бебешкият одеколон миризмата на експлозивен памперс?

Мога да ти кажа от брутален опит от първа ръка: не. Няма. Просто ще създаде ужасяващ хибриден аромат, който мирише на френска аптека, смесена с ужасно биологично събитие. Запази аромата за след баня и просто приеми, че някои миризми не могат да бъдат победени от цитрусова вода.