Как оцеляхме в големия експеримент с бебешките палачинки при захранването

В момента стържа парче фосилизирано бананово-овесено тесто от тавана в кухнята с пластмасова шпатула. Часът е 7:14 сутринта във вторник, а великият експеримент по захранването официално излезе извън контрол. Мая е покрита с лепкава паста, която подозрително прилича на папие-маше, а Хлое агресивно показва знака за "още", въпреки че току-що хвърли цялата си закуска на пода за въображаемо куче, каквото ние нямаме.

Ще си призная, че цялото това кулинарно пътешествие започна в състояние на хронично недоспиване. Спомням си как преди няколко месеца седях в тъмното, скролвайки на телефона с едната ръка, докато с другата държах спящо бебе, и пишех "бебешки п" в търсачката. Надявах се магически да се довърши автоматично до рецепта за бебешки палачинки, която не изисква да чупя яйце със зъби. Интернетът, в своята безкрайна мъдрост, ми предостави около десет хиляди вариации на намачкани плодове и брашно, напълно пропускайки да ме предупреди за абсолютния хаос, който бях на път да поканя в дома си.

Ужасяващата ситуация с меда

Нека поговорим за абсолютната паника при въвеждането на забранените храни, защото, кълна се, списъкът с неща, които на пръв поглед могат да унищожат малко бебе, е по-дълъг от касовата ми бележка за седмичния пазар. Всичко започна, когато нашата патронажна сестра дойде за рутинен преглед, прие чаша хладък чай и небрежно спомена, че даването на мед на бебе под една година може да доведе до детски ботулизъм.

Ботулизъм. Звучи като нещо от викториански медицински журнал или лошо поддържана подводница, а не като нещо, което се случва в обикновена къща в предградията. Тя просто пусна тази апокалиптична стомашно-чревна бомба от информация на холната маса и си тръгна, за да прегледа чуждо дете.

Прекарах следващите три дни в агресивно проверяване на всеки етикет в килера, внезапно убедена, че медът тайно дебне в чешмяната ни вода или във вентилацията. Абсолютно не можете да подслаждате сутрешната им закуска с него, нито пък да топите неща в него, да го гледате или дори да си мислите за него, докато сте в същия пощенски код като децата си. Бях ужасена.

След това дойде изпитанието с алергените. Традиционното тесто съдържа яйца, млечни продукти и пшеница, което на практика е ужасяваща триада от основните хранителни алергени, маскирана като безобиден неделен брънч. Нашият личен лекар смътно ни предложи да въвеждаме всеки от тези алергени поотделно в различни дни, за да изключим вероятността от някакъв пълен анафилактичен шок, преди да ги сервираме всички заедно, смачкани в тигана. Донякъде разбирах медицинската логика, но на практика това просто доведе до факта, че цяла седмица ги храних със странни, самотни парченца бъркани яйца, докато кръжах над столчетата им за хранене с телефон, на който вече бях набрала 112.

Ограниченията за натрий и странните фитнес тенденции

След като преодолеете препятствията с алергиите, се сблъсквате челно с ограниченията за сол и захар. Оказва се, че бебетата трябва да консумират по-малко от 400 мг натрий на ден, което веднага изключва удобните готови миксове от супермаркета, тайно пълни с консерванти и захар. Така че сте принудени да правите тесто от две или три съставки от нулата, използвайки презрели банани, яйца и овесени ядки.

И дори не ме карайте да започвам темата за онлайн фитнес инфлуенсърите, които предлагат да добавяте протеин на прах към тестото, за да направите храненията им по-засищащи. Четох някъде, че бъбреците на бебетата са твърде незрели, за да обработват синтетична суроватка, което звучи напълно логично за невероятно ограничените ми медицински познания. Но честно казано, кой изобщо се опитва да направи шестмесечното си бебе "нацепено"? Просто им дайте банан и приключвайте с въпроса.

Ако в момента и вие се опитвате да оцелеете във великата бъркотия на захранването, може би си струва да разгледате колекцията от био бебешки дрехи на Kianao, за да не съсипвате хубавите им тоалетчета с намачкан банан всяка сутрин.

Играта на изчакване

Преди изобщо да започна да бъркам тестото, обикновено оставям момичетата под дървената активна гимнастика "Дъга". Тя е прекрасна, дървена и се предполага, че покрива всички онези етапи от Монтесори развитието, за които се предполага, че трябва да ви пука, когато не се опитвате просто да оцелеете до времето за сън. Честно казано, върши чудесна работа. Земните ѝ тонове стоят доста приятно в хола и ми печели точно четири минути спокойствие, преди Хлое да осъзнае, че не е в прегръдките ми, и да започне агресивно да удря дървеното слонче в знак на протест. Но аз с ентусиазъм ще взема тези четири минути, за да намачкам агресивно малко овесени ядки.

Трябва да вземете предвид и мрачната реалност на бебешкото храносмилане, за което никой не ви предупреждава, преди да напуснете болницата. Преходът към твърда храна ги запушва като тапа на бутилка вино. Една доста строга медицинска сестра ми измърмори нещо за добавяне на семена от чиа, ленено семе или пюре от сини сливи директно в тестото, за да поддържаме нещата в движение, така че сега кухнята ми прилича по-малко на пекарна и повече на средновековна аптека. Понякога просто изсипвам останалите бурканчета с бебешки пюрета директно в сместа, макар че го правя най-вече защото отказвам да изхвърля в кофата наполовина изядено бурканче със скъп сладък картоф.

Ужасяващите звуци по време на закуска

Детските диетолози — или поне невероятно жизнерадостните такива, които следвам в Instagram в два през нощта — с радост ще ви кажат, че бебешката палачинка е брилянтна за ранното захранване, защото меката ѝ, гъбеста текстура е лесна за смачкване от беззъбите венци. За това, за което напълно пропускат да ви предупредят обаче, е давенето.

Оказва се, че сухите, пухкави печива се смесват с бебешката слюнка и образуват индустриално силна лепкава паста, която мигновено се залепва за небцето им. Те ще се давят и това ще звучи ужасяващо. Четох в един изключително стресиращ родителски форум, че давенето е напълно нормален рефлекс и е съвсем различно от истинското задавяне, но да се опитваш рационално да си спомниш физиологичните разлики, докато дъщеря ти придобива тревожен розов оттенък и издава звук като давещ се тюлен, е съвсем друг въпрос.

За да помогнете уж с тази ситуация с пастата, трябва да се уверите, че всичко е леко влажно, така че в крайна сметка намазвате перфектната палачинка с тънък слой натурално кисело мляко, намачкани плодове или кърма. Усещането да направите това с едно печиво е невероятно странно, но изглежда наистина им пречи да звучат сякаш умират на масата за закуска.

Как се справяме с формите и размерите

Когато бяха на около шест месеца и действаха чисто инстинктивно, една книга ми предложи да режа храната им на дебели ивици, горе-долу с размера на два мои пръста. Те ги сграбчват с цял юмрук, използвайки нещо, което очевидно се нарича "палмарен захват", и най-вече просто смучат горната част, докато долната се разпада в потните им малки длани.

Към деветия месец те вече бяха преминали към използването на палеца и показалеца си, за да взимат малки квадратчета с размер на хапка. Това звучи като прекрасен етап от развитието, докато не осъзнаете, че това просто ги улеснява да изстрелват прецизно малки парченца боровинково-овесена каша през цялата стая право в паничката за вода на кучето.

Когато храната най-накрая е готова за сервиране, силно препоръчвам да съблечете децата си по бельо. Ние използваме изключително и само бебешкото боди от органичен памук за времето за хранене, защото е на практика неразрушимо. Миналата седмица Мая втри цяла шепа намачкани горски плодове, овесено брашно и това, което подозирам, бяха собствените ми сълзи, директно в гърдите си. По някакво абсолютно чудо на текстилната наука се изпра напълно до чисто на 40 градуса. Освен това има онова разтегливо деколте тип "плик", което означава, че когато те неизбежно са покрити с лепкаво, мокро тесто, можете да издърпате цялата дрешка надолу през раменете им, вместо да влачите покрито със сироп бедствие през косата и лицата им. Това е абсолютно спасение.

Катастрофалният ми опит за изискан брънч

Преди няколко недели, чувствайки се самонадеяна след успешното замразяване на огромна партида стандартни бананово-овесени дискчета за седмицата, реших да се пробвам да направя палачинки тип "Dutch baby" за цялото семейство. Силно ви съветвам да не се опитвате да го правите, тъй като изисква прецизна температура на фурната, парещо горещ чугунен тиган и ниво на майчинско или бащино спокойствие, каквото не съм притежавала отпреди близначките да се родят.

Изгорих краищата, оставих средата силно недопечена и докато ругаех високо по абсорбатора на фурната, Мая започна агресивно да гризе своята чесалка "Панда" в пристъп на чист гняв, защото храната ѝ закъсняваше. Тази чесалка, между другото, е наистина брилянтна. Твърди се, че е оформена така, че да достига както предните зъби, така и кътниците, но най-често просто я държа в хладилника, за да има нещо студено за хапане, когато венците ѝ пулсират, а аз собственоръчно съсипвам плановете ни за брънч през уикенда.

Бързо научих, че трябва задължително да се придържате към предварителното приготвяне на прости неща в големи количества. Правенето на прясно тесто всяка сутрин с две крещящи малки деца в краката ви е бързата писта към нервен срив. Сега прекарвам неделните си вечери в обръщане на малки, леко тъжно изглеждащи овесени кръгчета, замразявам ги легнали върху хартия за печене и ги хвърлям в силиконов плик за фризер, за да се запазят за няколко месеца. Когато настъпи сутрешният хаос, просто ги мятате в микровълновата за тридесет секунди и се надявате на най-доброто.

Преди да се гмурнете с главата напред в тестото и да съсипете любимата си тениска, отделете минутка, за да вземете надеждна и лесна за почистване екипировка от магазина на Kianao.

Чести поводи за паника (Често задавани въпроси)

Как ги претопляте, без да се превърнат в гума?
Обикновено просто ги хвърлям в микровълновата за двадесет до тридесет секунди с малко пръски вода в чинията, за да се създаде пара, което изглежда им пречи да се превърнат в шайби за хокей. Ако имам енергия, тостерът също върши работа, макар че веднъж изгубих едно малко бананово квадратче в процепите на тостера и кухнята миришеше на изгорена захар в продължение на три дни.

Ами ако бебето ми просто смачка палачинката в юмрука си и откаже да я яде?
Това се случва в приблизително 90% от храненията ни. От това, което нашата патронажна сестра ми измърмори, играта с храната е част от начина, по който те научават за текстурите и миризмите. Опитайте се да не плачете за изхабените съставки. Просто ги пъхнете под душа и опитайте отново утре.

Мога ли да използвам нормален кленов сироп?
Аз не бих. Съдържанието на захар в традиционния кленов сироп е огромно, а бебетата наистина нямат нужда от него. Ние разчитаме на естествената сладост на презрелите банани или малко ябълково пюре, смесено в тестото. Запазете скъпия канадски кленов сироп за себе си, когато те най-накрая заспят.

Наистина ли трябва първо да въведа яйцата и пшеницата поотделно?
Нашият личен лекар беше доста категоричен за това. Ако им дадете палачинка, направена от пшенично брашно, яйца и млечни продукти, и те се обринат, нямате абсолютно никаква представа коя съставка го е причинила. Сервирайте съвсем малко бъркано яйце в понеделник, малко обикновено кисело мляко в сряда и ако преживеят и двете, вероятно ще можете да ги смесите до уикенда.

Струват ли си всъщност онези скъпи силиконови лигавници с джобче?
Да, най-вече защото можете да изстържете падналите остатъци от малкото корито на дъното им и да ги върнете право в чинията им, когато ви свърши прясната храна. Малко е гнусно, но в тази къща отдавна сме преминали границата на достойнството.