Какво научих за новородените от бебешката драма със Спаркъл Меган

Седя на ръба на ваната в 3:14 ч. сутринта, допирам топло шише с кърма до бузата си, за да проверя температурата, докато съпругата ми скролва в TikTok, седнала върху затворения капак на тоалетната. Тя вдига телефона си с напълно сериозно изражение и казва: „В момента интернет разпъва на кръст съветите за бебета на Спаркъл Мегън.“ Ако не сте в крак с киновселената на риалити форматите, Мегън Уалериъс – известна като „Спаркъл Мегън“ от онова шоу за запознанства, в което хората се сгодяват през стена – наскоро роди син на име Брукс. Тя сподели онлайн своя следродилен опит и се оказа, че абсолютно най-лошото нещо, което можеш да кажеш на милиони изтощени, финансово притеснени родители, е, че наемането на нощна бавачка „буквално променя правилата на играта“. Секцията с коментарите моментално избухна.

Разбирам негативната реакция, наистина. Когато функционираш с два часа накъсан сън и оцеляваш на студена филийка, която си намерил на плота, да чуеш как една знаменитост небрежно хвали услуга, струваща горе-долу колкото седан от среден клас, е изключително дразнещо. Но под неадекватните съвети с милионерски бюджет, дискусията около бебето на Спаркъл Мегън всъщност разкри огромен, крещящ проблем в начина, по който подготвяме нормалните хора за четвъртия триместър.

Преди да се роди нашето 11-месечно дете, подхождах към родителството като към внедряване на сложен софтуер. Имах електронни таблици. Имах данни. Наистина вярвах, че ако просто оптимизираме средата си и купим правилното оборудване, преходът ще бъде безпроблемен. В момента се смея на предишното си аз. Реалността на следродилното възстановяване и бебешкия сън не е гладко стартиране; това е катастрофален срив на сървъра, който трябва да поправяте в реално време, докато всичко около вас гори.

Електронната таблица, която не оцеля в реални условия

Нека поговорим за плана за раждане. Преди да отидем в болницата, смятах, че планът за раждане е по същество обвързващ договор между нас и биологията. Имахме перфектно форматирани списъци. Имахме специално подбрана плейлиста в Spotify, която редактирах цели три седмици. Имахме много специфични изисквания за приглушено осветление. Спаркъл Мегън очевидно е планирала спокойно раждане без медикаменти в родилен център, но след 20 часа родилни мъки, тежки усложнения са наложили спешно цезарово сечение.

Когато прочетох детайла за 20-те часа раждане, ме изби студена пот, защото преживяхме почти същия сценарий. Съпругата ми имаше контракции, които ми се сториха като цяла вечност, преди мониторите да започнат да писукат в онзи ужасяващ, спешен ритъм, който ти подсказва, че внимателно форматираната ти таблица е напълно безполезна. Нашият акушер-гинеколог, много спокойна жена, която изглеждаше така, сякаш не е спала от 2018 г., се наведе към нас и ни каза, че веднага преминаваме към операция. Мозъкът ми на практика даде накъсо. По-рано бях проверил статистиката в Google – оказва се, че около 32 процента от ражданията в САЩ завършват с цезарово сечение, – но някак си арогантно бях причислил това към „изолираните случаи“, които няма да важат за нашето перфектно стартиране.

Възстановяването от тази непланирана операция е брутално несправедливо. Медицинските брошури казват, че оздравяването отнема от 6 до 8 седмици, но съпругата ми буквално се изсмя на глас, когато прочете това, докато се опитваше да стане от дивана, без да разкъса коремната си стена. Опитваш се да се възстановиш от голяма операция, докато едновременно с това поддържаш живо едно чисто ново, крещящо човешко същество. Всичко, което се търка в разреза, е катастрофа. Бързо научихме, че обличането на бебето трябва да бъде възможно най-безпроблемно, защото жена ми не можеше да се навежда или усуква. На практика бяхме спасени от бебешкото боди от органичен памук. Не е магия, но има този еластичен дизайн на раменете тип "плик", който означаваше, че можем да го издърпаме надолу през тялото на бебето, вместо да се борим да го прекараме през главата по време на инцидент с памперса. Това спести на съпругата ми необходимостта да прави сложни борцови маневри, докато шевовете ѝ бяха още пресни. Това на практика беше единственото нещо, което бебето носеше в продължение на цели два месеца, защото наистина издържа на безкрайните ми цикли на пране с гореща вода, без да се свие до размер на кукленска тениска.

Дискусията за нощната бавачка и нашите данни за съня

И така, да се върнем към драмата с нощната бавачка. Знаменитостта подхвърли този съвет и хората направо полудяха, защото нощните бавачки могат да ви струват над 50 долара на час в САЩ. Това не е "селото", което помага в отглеждането; това е луксозна абонаментна услуга. Но ето я и неудобната истина: тя не грешеше да бъде отчаяна за малко сън.

Лишаването от сън не е просто „да си уморен“. Това е сериозно когнитивно увреждане. В онези първи седмици проследявах данните за съня ни в приложение на телефона си и графиката изглеждаше като пращене на счупен телевизор. Спяхме на блокове от по може би 45 минути. Педиатърът нежно ни напомни, че бебето трябва да бъде в отделно, безопасно креватче в нашата стая през първите шест месеца, за да се намали рискът от СВДС с около 50 процента. Това очевидно е чудесно за безопасността, но означава, че всяко малко изсумтяване, писукане или шумолене на бебето ви събужда в сляпа паника. Прекарах седмици, взирайки се в тавана в тъмното, убеден, че на бебето му е или твърде топло, или твърде студено, или че някак си е деинсталирало собствения си софтуер за дишане.

Тъй като не можехме да пръснем годишната си заплата за нощна сестра, трябваше да хакнем системата. Въведохме метода на смените. Аз поемах смяната от 20:00 до 01:00 ч., а съпругата ми – тази от 01:00 до 06:00 ч. По време на твоята „почивка“ носиш тапи за уши, спиш в стаята за гости и не излизаш, освен ако къщата не се срутва структурно. Това ни гарантираше по около четири часа непрекъснат сън, което беше едва достатъчно, за да не започнем да халюцинираме, но категорично ни спаси от бракоразводно дело.

Тази брилянтна система на смени работеше безупречно до около четвъртия месец, когато започна никненето на зъбките. Никненето на зъби е злонамерен вирус, който заобикаля всичките ви протоколи за сигурност. Бебето започна да се буди с писъци на всеки двадесет минути, лигавейки се като повреден кран, напълно съсипвайки педантичните ми данни за съня. Купихме силиконова и бамбукова чесалка за бебета Панда. Ще бъда напълно честен тук: бебето обожава да гризе това нещо, а малките текстурирани лапички изглежда искрено помагат на венците. Но ако я изпуснете на килима в хола, силиконът действа като микроскопичен магнит за кучешки косми и мъх. Прекарвам половината си живот в плакнене под чешмата. Но когато работи, спира плача, така че приемам това за победа. Можете дори да я хвърлите в хладилника, което очевидно обезболява венците им достатъчно, за да ви спечели допълнителен час тишина.

Събиране на "село" без милиардерски бюджет

Цялата тази полемика около риалити шоуто наистина подчертава колко е счупена концепцията ни за "селото". На практика от съвременните родители се очаква да функционират като изолирани, самоподдържащи се микро-общности, което е биологично нелепо.

Нека бъда много ясен относно посетителите през четвъртия триместър. Имахме членове на семейството, които идваха, пиеха от кафето ни, държаха спящото бебе точно дванадесет минути и след това ни гледаха как се суетим да им приготвим обяд. Това не е село. Това е враждебно превземане на много ограничените ми енергийни резерви. Ако ще идвате на гости в къща с новородено, не трябва да седите на дивана в очакване да ви забавляват. Трябва да сгъвате пране, да търкате шишета или енергично да разхождате кучето. В крайна сметка организирахме график за носене на храна от приятели, което беше единствената причина да не хвана скорбут през втория месец. Просто без капка свян молете приятелите си за сготвена храна вместо за сладки бебешки обувки. Те нямат нужда от обувки. Не могат да ходят.

По време на самостоятелните си смени от 20:00 до 01:00 ч., доста бързо осъзнах, че не мога просто да държа бебето през цялото време, без да полудея. Имах нужда от безопасни места, където да го оставя, докато прекалибрирам здравия си разум или се опитвам да изям парче хляб над мивката. Взехме дървената бебешка активна гимнастика с животни и тя се превърна в мой команден център. Слагах го под нея и той просто се взираше в малкото дървено слонче, удряйки по халките. Това ми печелеше точно по четиринадесет минути спокойствие наведнъж, което е приблизително четиринадесет години в татково време. Гимнастиката е здрава, не свири ужасна електронна карнавална музика и не изглежда така, сякаш пластмасов космически кораб се е разбил в хола ни.

Ако се давите в логистиката на четвъртия триместър, може би хвърлете един поглед на колекциите за бебета на Kianao. Те няма да променят факта, че сте будни в 3 сутринта, но да имате дрехи, които наистина стават, и играчки, които не са досадни, прави хардуерния аспект на родителството малко по-малко разочароващ.

Времевата линия на следродилните очаквания

Преди да се роди бебето, искрено си мислех, че жена ми ще роди, ще прекараме няколко дни в болницата и след това просто ще възобновим нормалния си живот с малък помощник. Като погледна назад, арогантността ми е била изумителна.

Напълно пропуснах да взема предвид физическата травма, масивния хормонален срив или чистия ужас от това да си напълно отговорен за един крехък човешки живот. Когато гледам онлайн омразата, насочена към новите майки – независимо дали са риалити звезди, или просто случайни хора в TikTok – тя винаги произтича от това безумно културно очакване, че майките трябва да се възстановят веднага, да изглеждат безупречно и никога да не се оплакват от смазващото душата изтощение.

Съпругата ми беше купила това очарователно бебешко боди от органичен памук с къдрички за бебето, мислейки си, че ще направим сладка фотосесия на новороденото в парка до третата седмица. Доста съм сигурен, че прекарахме третата седмица изцяло на закрито, облечени в изцапани анцузи, опитвайки се да разберем защо бебето издава странен щракащ звук, докато се храни. Фотосесията се състоя едва през четвъртия месец. Бодито наистина е невероятно меко и еластично, а бебето в крайна сметка изглеждаше възхитително в него, но представата ни за времето беше напълно изкривена.

Реалността е, че плановете за раждане се провалят, сънят е хаотична бъркотия и трябва да променяте стратегиите си за родителство ежедневно. Вече сме на 11 месеца и аз все още търся в Google странни обриви и следя съдържанието на пелените като лунатик, но системата най-накрая е донякъде стабилна.

Нямахме нощна бавачка. Имахме огромна кафемашина, много разбиране към сривовете на другия и бавното осъзнаване, че никой – нито знаменитостите, нито педиатрите, и със сигурност не и аз – наистина не знае какво точно прави в първия ден. Всички просто се опитваме да поддържаме сървърите работещи.

Ако подготвяте собствената си детска стая и се опитвате да избегнете пластмасовите боклуци, които се чупят за седмица, определено разгледайте основните продукти от органичен памук и устойчивите играчки на Kianao, преди вашето бебе да инициира собствената си стартова последователност в 3 сутринта.

Моето объркано, лишено от сън ръководство за отстраняване на неизправности

Защо плановете за раждане винаги изглежда се провалят?

Защото бебетата не четат електронни таблици. Честно казано, почти съм сигурен, че 20-часовото раждане на жена ми беше просто начинът, по който биологията се изсмя на нашия цветово кодиран документ в Google. Все пак трябва да направите такъв план, за да сте на една вълна с партньора си, но трябва да го третирате като чернова, а не като изходен код. Случват се усложнения и медицинският екип винаги ще даде приоритет на това да запази всички живи пред предпочитанието ви Еня да звучи за фон.

Как наистина се оцелява при лишаване от сън без наемане на помощ?

Не оцелявате, просто се адаптирате към щетите. Но практически погледнато, методът на смените е единствената причина все още да съм на крака. Ако разделите нощта на части, в които единият човек е „на повикване“, а другият носи тапи за уши в различен пощенски код, можете да си гарантирате базов REM сън. Освен това, занижете стандартите си за дневна продуктивност до абсолютната нула. Честно, ако всички дишат, значи сте успели.

Дали скъпите нощни бавачки наистина си заслужават целия шум?

Ако имах парите на Джеф Безос, вероятно щях да наема цял екип от тях, но тъй като съм просто човек, който пише код в Портланд, това няма значение. Риалити звездите не грешат, че някой друг да поеме храненето в 3 сутринта променя правилата на играта, но това е напълно откъснато от реалността за нормалните хора. Можете да получите подобно облекчение, като се примолите на тъщата да наглежда бебето за три часа в някой вторник следобед, докато вие забивате лице във възглавницата.

Как учтиво да кажете на посетителите след раждането да бъдат полезни?

Честно казано, не мисля, че можете да бъдете учтиви за това. В началото опитах с финия подход и се озовах в ситуация да правя занаятчийско лате за леля ми, докато жена ми се възстановяваше на горния етаж. Сега просто разпределям задачите още на вратата. Буквално просто казвам: „О, здравейте, благодаря, че дойдохте, кучето има нужда от разходка и има купчина пране на дивана.“ Ако те искрено искат да подкрепят вашето "село", ще грабнат каишката. Ако просто са искали да подържат сладък реквизит за снимка в Instagram, ще си тръгнат.