Абсурдната реалност да дадете свински ребърца на бебето си

Седя на масата в трапезарията и гледам как една от шестмесечните ми дъщери-близначки държи огромен, мазен свински кокал в малкото си юмруче с трапчинки. Тя го гризе с напрегнатата, първична концентрация на праисторически ловец, току-що преживял сурова зима, като периодично спира, за да размаже тревожно количество животинска мазнина по челото си. Свекърва ми, която намина за чаша чай, напълно е спряла да диша в ъгъла на лондонския ни апартамент.

В съвременното родителство битува митът, че захранването трябва да започне с нещо изключително цивилизовано и безвкусно – обикновено идеално гладко, пастелно на цвят пюре от био круши, което струва десетина лева за пауч и има вкус на леко влажен картон. Самата идея да дадеш на бебето парче истинско месо сякаш нарушава някакво неявно споразумение на средната класа. Но гледайки как Близнак А яростно откъсва микроскопично парченце свинско от кокала, докато Близнак Б използва своя като импровизирана палка за барабан върху масичката на столчето, мога уверено да заявя, че прескачането на фазата с пюретата беше най-доброто решение, което сме вземали този месец (макар че пералнята ни, която в момента се дави с мазни лигавници, сигурно категорично не би се съгласила).

Анатомичният ужас на ципата

Преди да стигнете до тази славна сцена на месоядна бебешка радост, трябва реално да приготвите месото, което ме води до най-травмиращата част от целия процес: премахването на ципата. Ако никога преди не сте приготвяли ребра, трябва да знаете, че от страната на костите има тънък, подобен на хартия слой тъкан, който трябва да се отстрани, освен ако не искате вечерята ви да има текстурата на високотехнологично водоустойчиво яке.

Кулинарните блогове ще ви кажат, че това е прост, удовлетворяващ процес, при който просто плъзгате нож за масло под ръба и издърпвате с едно чисто, плавно движение. Това е грандиозна лъжа. Това, което всъщност се случва, е, че прекарвате двадесет минути в агресивно стъргане на хлъзгаво парче свинско с тъп нож, потейки се обилно, докато накрая повдигнете едно крайче, само за да се откъсне веднага в пръстите ви в момента, в който го дръпнете леко.

В крайна сметка прибягвате до "метода с хартиената салфетка", който включва захващане на хлъзгавата ципа с парче кухненска ролка и дърпане с онова отчаяно усилие на цялото тяло, което обикновено е запазено за вадене на упорит плевел от градината. Ще я скъсате. Ще псувате. Ще се окажете с парченца тъкан под ноктите и за кратко ще се запитате дали преминаването към вегетарианство не е единственият морално и практически разумен избор, който ви е останал като родител.

След като този кошмар приключи, просто поръсвате месото с малко чесън на прах и червен пипер и абсолютно нищо друго.

Какво измърмори нашият педиатър за минералите

Не съм диетолог и разбирането ми за човешката биология достигна своя връх по времето, когато изкарах тройка по биология в гимназията, но нашата педиатърка спомена нещо смътно ужасяващо за това как запасите от желязо при бебетата спонтанно се изчерпват на шест месеца. Звучеше като сюжет на нискобюджетен научнофантастичен филм, в който на космическа колония внезапно ѝ свършва кислородът, но очевидно това просто означава, че кърмата или адаптираното мляко вече не са достатъчни на фронта на важните елементи.

Тя ми подаде лошо ксерокопирана здравна брошура, в която по същество се казваше, че месото е брилянтно за тях, което ме отведе в интернет заешката дупка за витамините от група В, цинка и червените кръвни клетки. Ако успеете да потиснете собствената си тревожност, докато хвърляте парче свинско във фурната с надеждата, че няма да вдишат парченце хрущял, ще откриете, че подаването на кокалче от ребро в един делничен следобед е изключително ефективен начин да вкарате тези мистериозни хранителни вещества в техните малки, взискателни тела.

Отвъд витамините съществува и концепцията за "орално картографиране". Като пъхат твърд, негъвкав предмет (като оглозган кокал от ребро) в устата си, те разбират точно къде се намира рефлексът им за повръщане, къде стои езикът им и колко силно трябва да хапят, за да не прехапят собствените си устни. Това е като урок по география за челюстта им и е много по-полезно от онези пластмасови гризалки, които накрая просто се оказват покрити с кучешки косми върху килима в хола.

Логистиката на свинското във фурната

Зет ми има градина и ужасяващо скъпо керамично барбекю тип "яйце", което означава, че прекарва уикендите си в приготвяне на занаятчийски пушени свински ребра, докато агресивно следи вътрешната им температура чрез приложение на телефона. Аз живея на втория етаж в апартамент в краен квартал с тясна кухня и две малки деца, които смятат спането през нощта за признак на слабост, така че аз приготвям ребрата строго и само във фурната.

Трикът за прилична рецепта за свински ребра, когато функционираш на базата на три часа накъсан сън, е да разчиташ изцяло на магията на алуминиевото фолио. Увивате овкусените ребра толкова плътно, че да заприличат на метална мумия, хвърляте ги в тава за печене и си тръгвате. Оставянето на ребрата във фурната за около три часа на тревожно ниска температура разгражда цялата твърда съединителна тъкан, което означава, че месото става толкова крехко, че напълно беззъб човек може да го смачка с венците си.

Разбира се, опитът да балансираш приготвянето на ребра в тави, които едва се побират в нашия малък уред, докато едновременно с това пречиш на Близнак Б да пие от купичката за вода на кучето, изисква ниво на тактическо маневриране, което никога не съм очаквал преди да стана баща.

Великото разделение на сосовете

Не можете да дадете на бебето барбекю сос. Това е трагична реалност, която просто трябва да приемете. Освен факта, че купешките сосове съдържат приблизително същото количество захар като пакетче желирани бонбони, много от добрите съдържат мед. Даването на мед на бебе под дванадесет месеца носи риск от детски ботулизъм, което е фраза, толкова ужасяваща сама по себе си, че на практика стерилизирах кухнята първия път, когато я прочетох.

Затова бебетата получават обикновените парчета, натъркани само със сухи подправки. Тях не ги интересува. За тях това е кулинарен шедьовър. А за възрастните – просто отрязвате собствената си порция, удавяте я в лепкав, сладък сос и я хвърляте под грила за пет минути, докато се карамелизира в нещо, което прави цялото това изпитание да си заслужава.

Протоколи за след-месоядна деконтаминация

Непосредствените последици от вечерята с ребра не са за хора със слаби сърца. Докато приключат, близначките са покрити със слой животинска мазнина, толкова устойчив, че на практика отблъсква водата. Налага се да ги носим до банята с напълно изпънати ръце, като сапьори, които пренасят неексплодирали боеприпаси, за да предотвратим пренасянето на мазнината върху собствените ни дрехи.

Времето за баня изисква абсурдно количество сапун, а дори и след това те излизат, миришещи леко на неделна скара. Това е точният момент, в който се нуждаете от надеждно мека бариера между тяхната все още леко миришеща на свинско кожа и собственото ви тяло, ако имате някаква надежда за чисто гушкане преди сън.

Ако искате да запазите някакво подобие на достойнство (и да предпазите дивана си от остатъчни сокове от месо), трябва веднага да ги увиете в нещо. Напоследък имам силно мнение относно ротацията на одеялата ни. Жена ми купи бамбуковото бебешко одеяло Mono Rainbow, защото то идеално пасва на приглушената, земна естетика, за която се преструваме, че има апартаментът ни, когато дойдат гости. Безспорно е стилно, а бамбуковата материя е невероятно мека, но винаги се ужасявам да не изцапам тези безупречни теракотени арки с типичната за прохождащи деца мръсотия.

Имаме също така и одеяло с десен на вселена (Universe Pattern Blanket), което е напълно ок и върши работа за регулиране на температурата им, но честно казано, жълтите планети приличат малко на носещи се цитрусови плодове, когато се взираш в тях в 3 сутринта. Това е солиден резервен вариант, но не предизвиква радост.

Истинският шампион на нашата рутина след баня, онова одеяло, за което момичетата се карат дотолкова, че обмислям да купя още едно, за да спася собствения си здрав разум, е бамбуковото бебешко одеяло с цветни листа (Colorful Leaves). Сместа от бамбук и памук прощава всичко – преживяла е множество сблъсъци с разлят Панадол, върнато мляко и да, от време на време и призрака на свинската мазнина. Диша прекрасно, така че те не се събуждат в локва от собствената си пот, а акварелният дизайн с листа е достатъчно шарен, за да скрие неизбежните дребни петна на родителството, като същевременно изглежда като нещо, което умишлено сте избрали, а не нещо, което сте изровили от битака.

Ако в настоящото ви обзавеждане за детската стая сериозно липсват незадържащи петна, луксозно меки защити срещу вашите цапащи деца, вероятно трябва да разгледате пълната колекция от бебешки одеяла на Kianao, преди да настъпи следващото бедствие по време на хранене.

Оцеляване при рефлекса за повръщане (гаг рефлекс)

Абсолютно най-лошата част от това да дадете на бебето си ребро не е бъркотията, нито подготовката, нито осъждането от минаващи роднини. Това е давенето (гаг рефлексът).

Бебетата имат рефлекс за давене (гаг рефлекс), който е разположен невероятно напред в устата им. Това е еволюционен механизъм за безопасност, предназначен да ги предпази от задавяне, което е брилянтно на теория, но напълно ужасяващо на практика. Когато Близнак А натика кокала твърде назад, тя почервенява, издава звук като умиращ тюлен и яростно изтласква дразнещия предмет напред. Страница 47 от всяка книга за захранване предполага да останете напълно спокойни по време на този процес, усмихвайки се успокояващо, за да не предадете тревожността си.

Мога да потвърдя, че това е дълбоко безполезен съвет. Аз обикновено просто стискам ръба на масата, докато кокалчетата на пръстите ми побелеят, и мълчаливо се моля на Вселената, докато съпругата ми спокойно ми напомня, че давенето не е задавяне. Задавянето е безшумно. Давенето (гаг рефлексът) е шумно и драматично. Докато вдигат шум, всичко е наред.

Изисква се специфичен вид лудост, за да се подложиш доброволно на такова ниво на стрес в делнична вечер, но отплатата – да ги гледаш как развиват силата на челюстта и координацията си, които в крайна сметка ще им позволят да дъвчат ябълка без паника – почти си струва преждевременно побелелите коси.

Ако сте готови да прегърнете хаоса на захранването водено от бебето (ЗВБ), уверете се, че сте подходящо оборудвани за последствията. Разгледайте био бебешките продукти от първа необходимост на Kianao, за да намерите идеалните пособия, с които да почистите, повиете и успокоите вашето малко месоядно.

Моите крайно неквалифицирани отговори на вашата паника относно ребрата

Ще се задави ли наистина бебето ми с кокал от ребро?

Не би трябвало, при условие че им дадете кокал, който е твърде голям, за да се побере изцяло в устата им, и ги наблюдавате като ястреб. Истинската опасност не е самият кокал, а малките, откъснати парченца хрущял или мазнина, които сте забравили да изрежете. Винаги първо проверявайте кокала. И да, те ще се давят. Ще бъде ужасяващо. След това ще се нуждаете от силно питие.

Трябва ли да купувам безумно скъпо био свинско месо?

Вижте, ако имате бюджет да си купите прасе, което е било масажирано ежедневно и хранено с био трюфели – действайте. Ако не, просто купете най-доброто, което можете да си позволите в местния супермаркет. Най-важното е месото да е добре сготвено и достатъчно крехко, за да може да се смачка между палеца и показалеца ви.

Мога ли да използвам останалите кокали отново?

Абсолютно не. След като бебето е смукало даден кокал и го е покрило с токсична смес от слюнка и боклуци от пода, той е биологична опасност. Хвърлете го веднага в кофата за боклук, а след това изхвърлете боклука, защото кучето със сигурност ще се опита да организира среднощен обир.

Как се премахва свинска мазнина от бебешки дрехи?

По същество – не можете. Можете да опитате да го изтъркате с чист препарат за съдове, преди да го сложите в пералнята, което работи в около шейсет процента от случаите. В останалите четиресет процента просто приемате, че това конкретно боди вече има постоянно петно като сянка, и го прехвърляте в чекмеджето "само за игра вкъщи".

Кога могат реално да преглъщат месото?

На шест месеца те предимно просто изсмукват соковете и картографират устата си – всяко месо, което реално поглъщат, е чиста случайност. Около деветия или десетия месец, когато развият пинсетен захват, можете да започнете да накъсвате невероятно крехкото месо на малки, плоски парченца, за да се упражняват да го вземат. Просто не очаквайте да погълнат реално голяма част от него, докато не им поникнат достатъчно зъби, за да нанесат истински щети.