Моят катастрофален опит да отгледам фен на Покемон (и какво все пак проработи)

Беше вторник през 2019 г., карах на може би три часа накъсан сън, носех клин от Target, който миришеше леко на вкиснато мляко, и реших, че това е идеалният момент да запозная тогава двегодишния си син Лео с най-ценната си вещ от детството. Моята винтидж холограмна карта на Чаризард от 1999 г. Подадох му я в очакване на онзи красив, като на кино момент на предаване на щафетата, в който той щеше да я гледа с възхищение и двамата щяхме да се сближим покрай милениалската носталгия.

Той я натъпка директно в устата си.

Дори не погледна лъскавия дракон. Просто отвори широко уста и действа. Преди съпругът ми Марк изобщо да успее да остави чашата си с кафе, Лео вече беше грабнал и едно малко синьо пластмасово зарче за точки поражение от класьора и се опитваше да преглътне и него. Прекарах следващите пет минути в трескаво бъркане с пръст в гърлото на крещящото ми дете, докато Марк викаше нещо за опасност от задавяне, а аз тихомълком оплаквах вече подгизналия, нагризан картон, който преди струваше към триста долара.

Катастрофа.

Та, да. Точно това НЕ трябва да правите, когато се опитвате да слеете маниите си от 90-те с настоящата си реалност по опазване на един малък човек жив. Ние, милениалите, толкова отчаяно искаме да споделим детството си с нашите деца, но напълно забравяме, че нещата, с които си играехме тогава, бяха на практика просто колекция от ярко оцветени опасности за задавяне.

Както и да е, мисълта ми е, че въвличането на бебе във вашия фендъм е истинско минно поле.

Защо детският ви класьор е буквално смъртоносен капан

Проблемът е, че никой не ти казва колко опасна може да бъде носталгията, когато си родител. Всички онези малки пластмасови фигурки Amiibo и мини екшън герои, които изглеждат толкова сладко на етажерката ви? За едно шестмесечно бебе това са закуски. Една нощ в 2 часа сутринта, докато кърмех Мая, грабнах телефона си, за да потърся в Google "безопасни бебешки покемон играчки" (baby pokemon safe toys), но продължавах да заспивам по средата на писането, така че на следващата сутрин историята на търсенията ми беше просто baby po и baby po отново и отново. Което, честно казано, изглеждаше сякаш задълбочено проучвам детската перисталтика. Което, да бъдем честни, всъщност също правя.

Бях толкова уморена, че се опитвах да намеря безопасни неща в eBay и постоянно натисках грешни клавиши. Ясно си спомням как се опитвах да търся "elf baby pokemon cards", защото исках някое от сладките феи за детската ѝ стая, но палците ми бяха толкова подути от карпалния тунел по време на бременността, че постоянно пишех eif baby pokemon cards и получавах невероятно странни резултати от търсенето.

Лишаването от сън е брутално нещо.

Когато си имате работа с бебета, наистина трябва да преосмислите целия подход. Не можете просто да им дадете тесте карти. Тези неща са силно покрити с какъвто там гланц използват, и щом бебе, на което му никнат зъби, се докопа до тях, те се превръщат в подгизнал, потенциално токсичен кошмар от папие-маше. А онези тежки метални монети, които се използват за хвърляне на ези-тура в играта? Абсолютен кошмар за всеки, който някога е преминавал курс по първа помощ за бебета.

Тенденцията със "стартовия покемон", която наистина спаси здравия ми разум

Та как всъщност да го направите? Попаднах на един тренд в TikTok, който честно казано е най-сладкото нещо на света и е напълно безопасен, ако го направите правилно. По същество пресъздавате началото на видеоигрите за вашето дете.

Когато Мая беше на около девет месеца и най-накрая започна да пълзи, Марк подреди три меки плюшени играчки в края на коридора. Тревен тип, огнен тип и воден тип. Просто ги оставяте, слагате бебето на пода и това, към което то пропълзи и грабне първо, става неговият "стартов" покемон. Очарователно е. Мая агресивно пропълзя по войнишки към едно кръгло зелено динозавро-растение и също толкова агресивно задъвка лицето му.

Уловката тук – и не мога да наблегна достатъчно на това – е, че плюшените играчки трябва да са безопасни за бебета. Говоря строго за бродирани очи. Никакви твърди пластмасови носове. Никакви малки топчета вътре, които да им придават тежест. Ако купувате плюшена играчка за покемон празненство на бебето, трябва да се отнасяте към нея като към играчка за креватче. Прекарах двадесет минути в агресивно дърпане на шевовете на един плюшен Скуиртъл в Target, докато една тийнейджърка служителка ме гледаше сякаш губя ума си, само за да се уверя, че ръцете му няма да се откъснат.

Ако ви трябва безопасно място, където да държите бебето, докато по-големият брат или сестра организира масивната си и опасна колекция от карти, ви трябва физическа бариера или много добро разсейване. Започнахме да използваме Дървена бебешка активна гимнастика | Комплект с дъга и играчки животни за Мая винаги, когато Лео носеше класьорите си в хола.

Искрено обожавам това нещо. Знам, че активните гимнастики по принцип трябва да са едни шумни, мигащи пластмасови чудовища, които свирят едни и същи три фалшиви песни, докато не ви се прииска да ги изхвърлите през прозореца, но тази просто... си стои там. Дървена е. Тиха е. Мая си лежеше под нея и потупваше малкото дървено слонче, докато Лео седеше безопасно на метър разстояние и подреждаше лъскавите си карти. Освен това, веднъж Лео случайно хвърли тежка пластмасова играчка Покебол директно в дървената А-образна рамка и тя дори не се огъна, така че издръжливостта е първокласна.

Ако търсите устойчиви бебешки продукти, за да изградите безопасно пространство за игра, разгледайте колекцията от органични бебешки стоки на Kianao.

Та какво точно се брои за бебе в тази вселена?

Ако се опитвате да планирате темата на детската стая или просто да разберете какво да купите, помага да знаете, че в историята на играта има реална, официална категория за това. Не знаех това, докато Марк буквално не направи списък с бебешки покемони на едно лепящо се листче и не го залепи на хладилника ни, за да спра да купувам грешните за рождения ден на Лео.

Ако искате да знаете всичко за бебетата покемони, по същество търсите нееволюиралите, невръстни версии на обикновените чудовища. Пичу вместо Пикачу. Клефа. Тогепи. Иглибъф. На практика те са просто кръгчета с огромни очи. Невероятно сладки са и са перфектна декорация за детска стая, защото изглеждат напълно безобидни.

Но митологията зад част от родителството в тази вселена е направо луда. Нека поговорим за Кангаскан за секунда. Това е едно гигантско динозавърско кенгуру и според историята, майката носи бебето си в торбата си в продължение на три поредни години.

Три. Години.

Гърбът ми получава спазми, ако нося Мая в бебешката раница за четиридесет и пет минути на фермерския пазар, а това измислено същество практикува три години интензивно привързано родителство, докато същевременно се бие с дракони. Честно казано, завиждам на анимационен герой. Оплаках се от това на Марк, докато слагах лед на кръста си, а той просто ме изгледа и каза, че проектирам майчиното си чувство за вина върху игра за Gameboy от 1996 година. Не че не беше прав, но все пак.

Както и да е, децата връщат храна. Често. Особено когато ги облечете в сладки тематични тоалети за местен турнир по карти. Заведохме Лео на едно такова събитие, а Мая напълни памперса толкова епично, че съсипа едно много скъпо, поръчково ромпърче на Пикачу. Изхвърлих го директно в кофата за боклук на бензиностанцията. Сега, когато ходим на такива места, просто я обличам в Бебешко боди без ръкави от органичен памук от Kianao. Буквално е просто изчистена, невероятно мека дрешка. Без герои по нея, което е супер, защото лицензираните дрехи така или иначе стават на кора и изглеждат странно след пране. Разтяга се лесно през огромната ѝ глава и не плача, когато се появи петно. Оцеляване пред естетика, хора.

Чакайте, това всъщност полезно ли е за мозъците им?

Та, Лео вече е на седем и е напълно обсебен. А аз се чувствах супер виновна за времето, което прекарва в говорене за жизнени точки и множители на щетите, докато не отидохме на годишния му профилактичен преглед. Лекарката ми буквално се разсмя, когато се извиних, че Лео е донесъл класьора си в кабинета.

Тя ми каза, че децата, които играят същинската игра с размяна на карти, учат математика много по-бързо. Очевидно необходимостта да пресметнеш наум „тридесет точки щети по две заради слабост, минус двадесет за устойчивост“ за десет секунди е страхотна тренировка за мозъка им. Не знам точната невронаука зад това, аз съм просто майка, пиеща хладко ванилово лате за 7 долара, но неговата учителка по математика в първи клас спомена, че напоследък е подозрително добър в събирането на двуцифрени числа.

Така че го отчитам като образователна победа.

За бебетата, очевидно, не става дума за математика. За Мая целият франчайз е просто сензорно преживяване. Всичко се свежда до текстури, цветове и най-вече – дъвчене на разни неща.

Фазата с никненето на зъби от ада

Което ме връща на дъвченето. Когато на Мая започнаха да ѝ никнат зъби, тя налиташе на всичко. Почти се задави с една пластмасова опашка, която успя да отхапе от една от евтините екшън фигурки на Лео, забравена на килима. Паникьосах се, развиках се на Марк, изхвърлих половината играчки в къщата и вместо това ѝ дадох Силиконова и бамбукова бебешка чесалка Панда от Kianao.

Добра е. Върши работа. Това е просто парче силикон във формата на панда, но тя я гризеше агресивно три поредни месеца, докато седеше на дивана и гледаше как Лео играе на видеоигрите си. Предпази я от поглъщане на пластмасови шрапнели, така че в моите очи е огромен успех. Плюс това мога да я хвърлям в съдомиялната машина, което е основният ми критерий за всичко, което влиза в къщата ми тези дни.

Що се отнася до времето пред екрана, знам, че Американската академия по педиатрия казва да няма екрани, докато не пораснат, но ако пускането на анимето за двадесет минути ви позволява да изстържете засъхналата овесена каша от косата си, просто го направете. Няма да кажа на никого.

Как най-накрая накарахме нещата да се получат

Ако ще смесвате бебета и любимите си игри от детството, просто трябва да намалите очакванията си и да обезопасите периметъра. Не им давайте скъпия картон. Вземете меките плюшени играчки без зловещите твърди пластмасови очи. Поставете активна гимнастика като безопасна за бебето бариера. И може би приемете, че вашата безупречна колекция от 90-те трябва да остане на много, много висок рафт, докато не станат достатъчно големи, за да смятат.

Мръсно е, хаотично е, но да видя как Мая прегръща плюшено Тогепи, докато Лео се опитва да ѝ обясни бойните стратегии, е може би най-страхотното нещо на света.

Преди да се гмурнете на тавана, за да изровите старите си играчки, уверете се, че пространството за игра на вашето бебе е наистина безопасно. Пазарувайте от Kianao устойчиви, нетоксични бебешки стоки тук.

Хаотични ЧЗВ за бебетата и фендъмите

Бебето ми току-що изяде парче от карта за игра, трябва ли да изпадам в паника?
Добре, поемете дълбоко въздух. Била съм там. Лекарката ми каза, че малките парченца обикновен картон обикновено просто преминават през системата, но трябва да наблюдавате за задавяне или запушване. Ако е от фолираните карти или е голямо парче, или ако детето ви се струва странно, веднага се обадете на лекаря си. И след това преместете класьорите на най-горния рафт. Сериозно.

Трябва ли да науча наизуст списъка с бебешки покемони заради детето ми?
О, боже, не. Вече има над хиляда от тези неща. Аз все още наричам половината от тях „онова синьото криволичещо човече“ или „онази странната птица“. Вашето дете така или иначе шумно ще ви поправя на публични места. Просто кимайте и се преструвайте, че знаете какво е Лечонк.

Местните турнири по игри безопасни ли са за малки деца?
Честно казано, официалните събития са супер добре регулирани с проверки на досиетата на организаторите, но са адски скучни за малко дете. Това са просто по-големи деца, които седят на маси и тихо смятат. Ако водите бебе, носете безкрайни запаси от закуски, количка, в която могат да спят, и може би органична чесалка, защото ще се опитат да изядат масата.

Коя е най-добрата първа играчка, ако искам да станат фенове?
100% мека плюшена играчка от плат. Без пластмасови части, без топчета, без дрехи, които се свалят. Отнасяйте се с нея като към играчка за сън. Идеята с „Избери своя стартов покемон“ е страхотна, но само ако играчките са буквално просто възглавнички с пришити лица.

Как да обясня на 7-годишното си дете, че бебето не може да играе с картите му?
Казах на Лео, че картите му са „древни артефакти“, а ръцете на бебето са „киселинни“. Почти съм сигурна, че сега той смята Мая за леко токсична, но държи нещата си далеч от нея, така че го приемам за родителска победа.