Истинска дилема: С бебе на официални и сериозни събития

„Остави ги вкъщи“, каза ми баба по телефона, докато гласът ѝ пращеше през лошия селски обхват някъде из Тексас. „Вземи ги, бебетата са символ на кръговрата на живота!“, настояваше свекърва ми на следващия ден, докато агресивно буташе едно плетено одеяло в ръцете ми. „Просто им дай малко сиропче за успокоение точно преди да влезете“, прошепна ми една жена от църквата на паркинга по-късно същата седмица, да е жива и здрава. Трима различни души, три напълно противоречиви съвета какво да правите, когато сте принудени да заведете бебе на сериозно и тихо събитие.

Стоях във фоайето на потънала в пълна тишина погребална агенция с дебели килими, заедно с най-големия ми син – който сега е на пет и си остава моят ходещ и говорещ пример за това какво да не правите. Потях се обилно в хубавата си черна рокля, докато той се подготвяше за писък, който, кълна се, можеше да счупи витражите. Не бях взела подходящите играчки, бях облякла рокля, в която не можех да кърмя лесно, а чистата паника, която вибрираше в костите ми, беше достатъчна да захрани с ток малък град. Всички сме били в онази невъзможна ситуация, в която стаята изисква абсолютна тишина, а детето ви решава, че точно това е моментът да тества гласните си струни.

Онова инди филмче, което ми докара истински ретроспекции

Ако сте търсили трескаво в интернет съвети за този много специфичен вид паника, може да сте попаднали на онази високо оценена от критиката инди черна комедия от 2020 г. за една хаотична шива (еврейски траур). Знаете за кой филм говоря. Актьорският състав на този филм се справи феноменално със задачата да ме накара да имам нужда от хартиен плик, в който да дишам. Сюжетът уж се върти около студентка, която среща бившия си и своя „шугър деди“ на еврейско траурно събитие, но нека бъдем честни – истинският злодей в този филм е безмилостният, клаустрофобичен звук от плачещото бебе на име Роуз.

Режисьорът на практика използва като оръжие звука на крещящо бебе в тиха къща, за да предизвика вълна от тревожност у публиката. Гледайки как героинята на Диана Агрон сляпо се опитва да се ориентира в къща, пълна със скърбящи роднини, докато детето ѝ буквално полудява, отключи собствените ми дълбоко вкоренени спомени как се опитвах да успокоя най-голямото си дете на помен. Това е чист, нефилтриран майчински ужас, запечатан на лента. Лекарят ми веднъж ми каза, че ако имате по-големи тийнейджъри, можете да използвате провокативни, зрели филми като този, за да седнете и да обсъдите с тях границите, самочувствието и суровите реалности на връзките, основани на изгода. Но честно казано, между опаковането на поръчки за Etsy в гаража и опитите да запазя живи три малки деца, аз просто слагам парола на стрийминг платформите и приключвам въпроса.

Защо мозъкът ни „дава на късо“ в тихи помещения

Има биологична причина да усещате как сякаш кожата ви гори, когато детето ви започне да мрънка по време на надгробно слово или тиха молитва. Преди си мислех, че просто съм уникално зле в справянето със стреса, докато лекарят ми не обясни какво всъщност се случва „под капака“. Той спомена нещо за рязко покачване на нивата на кортизол и за симпатиковата нервна система, която минава в режим на свръхнатоварване. Това на практика означава, че тялото ви химически се подготвя да преобърне кола, за да спаси детето ви, всеки път, когато то издаде и най-малък звук в библиотека.

Когато сте в официална среда, където социалният етикет изисква тишина, мозъкът ви регистрира шума на собственото ви дете като непосредствена, животозастрашаваща спешна ситуация. Вие не сте просто засрамени; изпитвате буквална реакция „бий се или бягай“. Пулсът ви се ускорява, започвате да се потите и рационалното мислене напълно изчезва. Точно затова не можете да чакате плачът да започне, за да решите какво да правите. Вместо да се разболявате от притеснение и да се опитвате да напъхате залъгалка в стегната, крещяща уста, докато възрастните роднини ви гледат осъдително, просто трябва да набележите задната врата в секундата, в която влезете в сградата, и да сте готови за бягство.

Екипировката, която наистина ви купува тишина

Научих по трудния начин, че не всички бебешки аксесоари са еднакво подходящи за официални събития. Не ви трябват шумолящи книжки, не ви трябва нищо, което изисква батерии, и абсолютно не ви трябва нищо, което ще отскочи със силен шум, ако бъде хвърлено върху паркета.

Когато на средното ми дете му никнеха резците, трябваше да присъстваме на забележително дълга и скучна сватбена церемония, където акустиката беше плашещо добра. Взех със себе си Силиконова и бамбукова чесалка „Панда“ от Kianao и тя на практика спаси социалното ми положение в нашия малък град. Изработена е от 100% хранителен силикон, което означава, че когато той я дъвчеше агресивно в продължение на четиридесет и пет минути без прекъсване, тя не издаде нито един звук. Напълно безшумна е, с идеален размер за малките юмручета, за да я хванат без да я изпускат, и мисля, че струва около 15 долара, което е драстично по-евтино от прегледа ми за мигрена, предизвикана от стрес. Просто я завързах за дрехите му с клипс за залъгалка, за да не може да падне на пода, и преживяхме цялата служба без нито един срив.

Вижте, обичам добрата дървена естетика колкото всяка друга милениъл майка. Къщата ми е пълна с великолепно, устойчиво дърво. Имаме красивата Дървена активна гимнастика „Дъга“ и тя изглежда невероятно, седейки на килима в хола ми, където ѝ е мястото. Но в никакъв случай не носете твърда дървена играчка на мрачно събитие. Веднъж допуснах тази грешка с дървена дрънкалка и когато синът ми неизбежно я захвърли през пейките, прозвуча сякаш някой е изпуснал кутия с инструменти по дървени стълби. Придържайте се към мекия силикон, когато излизате от вкъщи.

Освен това, през половината време те се въртят и мрънкат, защото просто им е физически неудобно в онези твърди малки официални тоалетчета, в които ги напъхваме. Тези миниатюрни официални ризи и тюлени полички са сладки за точно една снимка, а след това се превръщат в уреди за мъчение. Започнах да обличам моите в Бебешко боди от органичен памук като основен слой под всичко останало. Материята е невероятно мека, разтяга се, без да губи формата си, и създава дишаща бариера между невероятно чувствителната им кожа и какъвто и да е боцкащ пуловер, на който свекърва ми е настоявала. Струва около 20 долара и физическият им комфорт решава около осемдесет процента от мрънкането още преди да е започнало.

Ако искате да видите какво наистина работи, без да вдига шум, просто разгледайте колекцията чесалки на Kianao, когато имате свободна секунда за себе си, защото това да имат безшумно, безопасно нещо за дъвчене е половината от битката.

Моите напълно неофициални правила за последния ред

Експертите по етикет обожават да пишат дълги, снизходителни статии за историческия прецедент на воденето на деца на погребения, но тук, в реалния свят, понякога нямате детегледачка и просто трябва да се справите с положението. През последните пет години разработих своя собствена хаотична система за оцеляване на такива места, без да губя напълно достойнството си.

• Последният ред е най-добрият ви приятел: Никога не позволявайте на никого да ви вменява чувство за вина, за да седнете отпред със семейството. Заемате мястото до пътеката на съвсем последния ред, най-близо до най-тежката врата, и защитавате това място с цената на живота си.
• Хранете ги проактивно: Не чакайте признаци на глад. Тихата, тържествена зала не е мястото да проверявате дали могат да издържат още двадесет минути до редовното си хранене. Аз лично бих им дала шишето или бих ги накърмила още на паркинга, преди изобщо да прекрачим прага.
• Свалете очакванията си до нула: Не сте там, за да общувате, не сте там, за да се потопите дълбоко в церемонията, и със сигурност не сте там, за да доказвате каква добра майка сте. Там сте, за да отдадете почитта си и да попречите на едно мъничко човече да провали момента за всички останали.
• Прегърнете „английското тръгване“: Когато мрънкането ескалира отвъд леко хленчене, не осъществявате визуален контакт с никого, не спирате да шепнете извинения, а просто грабвате детето и се насочвате с бърза крачка към най-близкия изход.

Преди панически да отговорите с „не“ на следващия неизбежен семеен ангажимент, грабнете една наистина безшумна чесалка, облечете ги в органичен основен слой, който няма да им докара топлинен обрив, и помнете, че правите всичко възможно в една невъзможна ситуация. Можете да намерите цялата устойчива и тиха екипировка, от която се нуждаете, за да оцелеете, в основния магазин на Kianao.

Неудобните въпроси, които ми задават постоянно

Да си остана ли просто вкъщи, ако знам, че детето ми ще бъде същински кошмар?

Честно ли? Понякога да. Ако детето ви е в разгара на никненето на зъби, има лека температура или напълно пропуска дрямките, давам ви пълно разрешение да изпратите хубава картичка и да си останете вкъщи по анцуг. Хората ще ви казват: „О, доведете ги, ние обожаваме бебета!“, но на тези хора няма да им се наложи да седят потни и паникьосани, когато бебето реши да крещи по време на минута мълчание.

Какво да правя, ако започнат да плачат точно по средата на тиха молитва?

Изпълнявате плана за бягство, който сте начертали, когато сте влезли. Не се опитвате агресивно да им шъткате, докато ги друсате на пейката, защото това никога не работи и само привлича повече внимание. Просто ги грабвате, пъхате ги под мишница като чувал с картофи и бързо излизате през задните врати. Никой няма да ви се разсърди, че си тръгвате; ще ви се разсърдят само ако останете и се опитвате да се борите с положението.

Неуважително ли е да се носят ярки, цветни играчки на погребение?

Вижте, едно мрачно, тържествено събитие вече е достатъчно скучно за възрастен, да не говорим за шестмесечно бебе. На никой, който искрено скърби, няма да му пука, че бебето ви дъвче ярковиолетова силиконова играчка във формата на бабъл тий, ако това го държи тихо. Уважението означава да запазите спокойствието в стаята, а не да съчетаете перфектно цветовете на бебешките играчки с настроението.

Как да се справя с осъдителните погледи на по-възрастните дами на първия ред?

Игнорирате ги напълно. Да са живи и здрави, просто са забравили какво е да си недоспал и ужасен от публичен срив. Вие просто не отделяйте очи от изхода, продължавайте да предлагате онази безшумна чесалка и си повтаряйте, че това събитие все някога ще приключи, а вие ще се приберете в разхвърляната си, шумна къща, където на детето ви му е позволено да бъде дете.