Как да оцелеем във фазата на дивата малка хиена при прохождащите деца

Случи се точно в 3:14 в един вторник сутринта. Опитвах се да направя онова коварно прехвърляне от рамото в креватчето – маневра, която изисква потайността на нинджа и стабилните ръце на сапьор – когато Флорънс се събуди. И тя не просто се събуди; тя откачи челюстта си като микроскопична змия и заби току-що поникналия си страничен резец директно в лявата ми ключица. Трябваше да прехапя устната си, за да не изкрещя и да не събудя близначката ѝ Дейзи, която за щастие хъркаше в съседното креватче. Стоейки там в тъмното, ухаещ на вкиснато мляко и чиста паника, осъзнах, че дъщеря ми е преминала нов праг в развитието си. Тя вече не беше безпомощно бебе. Беше еволюирала в малък, див хищник.

Прекарах остатъка от нощта напълно буден, прелиствайки Уикипедия на телефона си, опитвайки се да разбера внезапния прилив на хищническо поведение в апартамента ми. От това, което успях да разшифровам през мъглата на недоспиването, дивите петнисти малки в африканската савана се раждат с широко отворени очи и с вече пробили венците мънички, остри като бръснач зъби. Природата на практика ги въоръжава за борба за оцеляване от първата минута. Човешките бебета, от друга страна, ви примамват във фалшиво чувство за сигурност в продължение на шест до осем месеца с беззъби усмивки и невинно гукане, чак до момента, в който зъбите им експлодират през венците и решат, че рамото ви е вкусна наденичка.

Биологията на един нощен хищник

Ако четете официалната литература за сензорното развитие на бебетата, всичко звучи много клинично и организирано. Моето разбиране, основано изцяло на наблюдението на две малки деца, които систематично разглобяват хол в Лондон, е, че докато не станат поне на три години, те по същество функционират изцяло на базата на обоняние и ярост. Очевидно дивите матриархални хищници имат невероятно хранително мляко, за да поддържат своето ужасяващо потомство, или поне така мърмореше някакъв тип в късно нощно документално предаване за природата, докато аз отчаяно люлеех плачещо дете.

Д-р Евънс в нашата местна поликлиника (която изглежда прекалено отпочинала за човек, работещ в педиатрията) погледна натъртената следа от ухапване на предмишницата ми, въздъхна и ми каза, че използването на устата за установяване на доминация е просто нормален сензорен етап. Тя го представи като здравословно изследване на границите, което честно казано звучи като учтив начин да ми каже, че в момента губя войната за територия в собствения си дом. Според нея болката от никненето на зъбите ги превръща в импулсивни хапачи, защото гризането на предмети осигурява противонатиск върху възпалените венци. Просто пъхнете нещо безопасно в устата им и се молете в крайна сметка да надраснат желанието си да консумират човешка плът.

Проблемът е, че намирането на нещо, което те всъщност искат да дъвчат, е истински кошмар. Купих Силиконова гризалка за бебета Панда по време на едно особено мрачно превъртане из Amazon в 4 сутринта и изобщо не преувеличавам, когато казвам, че това спаси разума ми. Има леко нелепа, плоска форма на панда с множество релефни ръбове. Честно казано, не очаквах много от нея, докато не я подадох на Дейзи по време на един истеричен пристъп, и тя веднага започна да я гризе с настървението на диво куче над плячка. Изработена е изцяло от хранителен силикон, което означава, че мога просто да я хвърля в съдомиялната машина, когато неминуемо се покрие с мистериозното лепкаво вещество, което полепва по всичко в къщата ми.

Матриархално управление в двустаен апартамент

В дивата природа клановете са строго матриархални. Женските са по-едри, далеч по-агресивни и диктуват цялата социална йерархия, за да могат да защитят малките си в конкурентните места за хранене. Мога уверено да заявя, че това отразява точната динамика на брака ми в момента. Жена ми абсолютно управлява саваната. Тя не е спала пълни осем часа от 2021 г., нивата ѝ на стрес са стратосферни и ако се опитам да се намеся в нейния щателно планиран график за хранене, рискувам да получа тежка телесна повреда.

Част от тази матриархална стратегия за оцеляване означава справяне с екстремната сензорна чувствителност, която идва с никненето на зъби при бебетата. Очевидно спасителите на диви животни трябва да избягват използването на парфюм, защото малките категорично ще ги отхвърлят. Ние открихме това по трудния начин, когато направих грешката да си сложа дезодорант с леко мускусно сандалово дърво преди сутрешното хранене. Флорънс подуши веднъж подмишницата ми, изпищя, сякаш ѝ бях предложил чаша с отрова, и отказа да вземе шишето си, докато не отидох да изтъркам гърдите си със сапун без аромат. Те разчитат толкова силно на нашия естествен, неизмит, изтощен аромат, за да се чувстват сигурни, че всяко отклонение ги вкарва в абсолютна паника.

Когато се мятат в плен на треската от никненето на зъбите, те също така се потят интензивно и неприятно. Трябва да ги облечете в нещо, което не се усеща като найлонова торбичка, или просто ще се озовете с едно ядосано, лепкаво създание, покрито с топлинен обрив. Започнахме да разчитаме почти изцяло на Бебешко боди без ръкави от органичен памук, защото е 95% органичен памук и „диша“ прекрасно. Няма нито един от онези вбесяващи, драскащи етикети отзад на врата, което е брилянтно, защото един драскащ етикет е достатъчен да превърне лекото мрънкане заради зъбите в пълномащабна акустична атака.

Сблъсъци край водопоя

Нищо не може да ви подготви за чистата проява на насилие при съперничеството между братя и сестри, когато две малки деца с никнещи зъби споделят едно и също жизнено пространство. Един вторник следобед Дейзи намери синя пластмасова лъжица. Притежаваме седемдесет и четири идентични пластмасови лъжици, всички лесно достъпни в чекмедже на по-малко от метър разстояние. Но Дейзи държеше тази лъжица. Флорънс, която беше напълно доволна да разкъсва картонена кутия на парчета в ъгъла, внезапно реши, че целта на живота ѝ е да се сдобие със синята лъжица, която в момента се намираше в пухкавото юмруче на сестра ѝ.

Ескалацията беше мигновена. Нямаше преговори, нямаше плахи опити за посягане. Флорънс просто заряза картона си, пропълзя по килима с ужасяваща скорост и се хвърли върху сестра си. Дейзи изпищя, сграбчи лъжицата като боен меч и ухапа Флорънс право по рамото. Беше сцена на абсолютна касапница. Озовах се седнал на пода, разтървавайки ги физически с помощта на възглавница от дивана, чудейки се как две създания с идентична ДНК могат да таят толкова силна, концентрирана омраза заради парче отлята пластмаса.

Отне ми двадесет минути крачене из кухнята, разпределяне на точни 2,5 ml дози Калпол и пеене на дълбоко фалшиво изпълнение на "Колелата на автобуса", за да деескалирам ситуацията до леко тлеене. Веднъж се опитахме да ги оставим да се хранят сами с парчета авокадо, за да ги разсеем от битките, и това просто доведе до намачкана зелена паста, втрита дълбоко в един напълно здрав килим, така че никога повече няма да го направим.

Ако търсите естетическо разсейване, ние имаме Активна гимнастика "Дъга" с животни, която седи в хола ни. Тя е напълно ок – изработена е от отговорно добита дървесина, изглежда доста добре и най-важното е, че не издава ужасяващи електронни звуци, които да преследват кошмарите ми. Но честно казано, през половината от времето те просто игнорират красиво изработеното висящо слонче, за да дъвчат агресивно дървения крак на самата рамка, защото логиката няма абсолютно никакво място в настоящата им фаза на развитие.

Броня за ежедневните битки

Животът с малки диви хищници изисква драматична промяна в собствения ви гардероб и избор на начин на живот. Преди носех хубави вълнени пуловери. Сега нося дебели, „жертвени“ памучни тениски, които могат да издържат на дърпане, разтягане и многократно покриване с комбинация от лиги и пюре от кореноплодни зеленчуци. Много бързо се научавате да сваляте всякакви колиета, висящи обеци или свободни връзки, защото те ще бъдат забелязани от другия край на стаята и яростно дръпнати.

Патронажната ни сестра (която определено ме осъди за количеството неизпрано пране на дивана ми) ми каза, че хапането достига своя връх около 12 до 14 месеца, когато кътниците започват своето мъчително пътуване към повърхността. Кътниците са „последният бос“ в света на никнещите зъби. Те са тъпи, широки и им отнема цяла вечност, за да пробият венците. По време на тази фаза детето ви ще гризе масички за кафе, обувки, дистанционни управления и семейното куче, ако не се намесите достатъчно бързо.

Номерът е в безмилостното пренасочване на вниманието. Не можете да вразумите създание, което е заслепено от болка във венците. Не можете да обясните, че хапането на коляното на татко боли татко. Просто трябва внимателно да разтворите челюстите им, да пъхнете вътре силиконова играчка и тихо да се оттеглите на безопасно разстояние.

Ако и вие преминавате през тази хаотична, напоена с лиги фаза на родителството, може би ще искате да разгледате нашата колекция от „оборудване за оцеляване“, което ще ви помогне да преживеете седмицата.

Разгледайте продуктите на Kianao за никнещи зъбки и дрешките от органичен памук тук.

Оттегляне в бърлогата

В крайна сметка дивата фаза преминава. Или поне това е лъжата, която си повтарям всяка вечер, докато стоя над креватчетата им, гледайки как малките им гърдички се повдигат и спускат. Когато заспят, дивата им същност изчезва. Изглеждат невероятно спокойни, с малки ръчички, свити до лицата им, напълно несъзнаващи абсолютния хаос, който са отприщили в апартамента ми само преди няколко часа.

Оцелявате във фазата на хапането по същия начин, по който оцелявате и при регресиите на съня и бедствията при захранването: с мрачна решителност, много дълбоки вдишвания и огромни запаси от издръжливи чесалки за зъби. Научавате се да разпознавате предупредителните знаци – зачервените бузи, прекомерното слюноотделяне, внезапната раздразнителност заради изпусната играчка. Ставате експерт в избягването на задаващите се зъби.

Ние все още сме в разгара на събитията. Ключицата ми все още е леко насинена, а холната масичка има трайни следи от зъби в левия ъгъл. Но от време на време Флорънс прави пауза в разрушителния си поход, покатерва се в скута ми, обляга тежката си, топла глава на гърдите ми и просто въздъхва. В тези редки, тихи моменти осъзнавам, че не бих заменил малките си хищници от саваната за нищо на света.

Преди да загубите напълно разсъдъка си в окопите на никнещите зъби, се въоръжете с правилните инструменти. Разгледайте най-надеждните ни помощници при никнене на зъбки по-долу, за да предпазите мебелите и крайниците си.

Пазарувайте колекцията за оцеляване на бебета Kianao

Често задавани въпроси относно фазата на дивото хапане

Защо моето сладко малко дете изведнъж хапе лицето ми?
Според моя изтощен лекар, това е смесица от силна болка във венците и пълна липса на контрол върху импулсите. Те не го правят от злоба; просто използват устата си, за да изследват света и да облекчат силното напрежение от зъбите, прорязващи костта. За съжаление, носът ви просто се оказва на перфектната височина за дъвчене.

Как да ги накарам да спрат да се отнасят с рамото ми като с играчка за дъвчене?
Трябва да пресечете и пренасочите вниманието им незабавно. Изохкването от болка обикновено просто ги стряска или, още по-лошо, ги кара да мислят, че това е забавна игра. Просто нежно отдръпнете устата им от плътта си, подайте им студена силиконова гризалка и твърдо им кажете, че зъбите са за играчките, а не за уморените родители.

Дали силиконовите гризалки наистина са по-добри от използването на студени моркови?
Въз основа на личния ми опит в търкането на оранжеви петна от зеленчуци от кремав килим – да. Силиконовите гризалки не гният, не представляват опасност от задавяне при агресивно гризане и можете просто да ги хвърлите в съдомиялната машина. Храната е страхотна, но е прекалено мръсна за истеричен пристъп заради зъби в 3 часа сутринта.

Ще спрат ли в крайна сметка да се държат като диви хищници?
Имам достоверна информация от родители на по-големи деца, че хапането в крайна сметка спира. Обикновено, след като кътниците на двегодишна възраст поникнат напълно, отчаяната нужда да се дъвче всичко намалява. Дотогава просто дръжте крайниците си покрити и бъдете бдителни.

Какво да направя, когато единият близнак ухапе другия?
Разделете ги мигновено, успокойте ухапаното дете и подайте играчка за дъвчене на нарушителя. Не се опитвайте да чете лекции на едно едногодишно дете относно сложната етика на личното пространство. На тях буквално не им пука. Просто управлявайте физическите граници, докато моментната ярост премине.