Цялата истина за безплатната емотиконка с бебе дракон

Майка ми ми каза да взема айпада, да го завия в плажна кърпа и да го заровя в задния двор до старото орехово дърво, където кучетата няма да могат да го изкопаят. Тайлър, шестнайсетгодишният съсед, който идва във вторник, за да ми помага с опаковането на кутиите за Etsy, ми каза, че драматизирам напълно излишно и просто да въведа кода, защото е безплатен и „всъщност доста як“. Междувременно д-р Еванс, педиатърът на децата ми, започна да чертае някаква изключително объркваща диаграма върху шумолящата хартия на масата за прегледи относно допаминовите рецептори и нивата на кортизол, докато проверяваше сливиците на най-малкото ми бебе. Общо взето ме накара да се чувствам така, сякаш една-единствена минута екранно време без надзор щеше да препрограмира мозъка на детето ми за цял живот. Целият този хаос започна само защото най-големият ми син се прибра от къщата на единайсетгодишния си братовчед, буквално умолявайки за промоционален код за Clash Royale за бебе дракон.

Ще бъда напълно откровена с вас, да имаш три деца под петгодишна възраст означава, че мозъкът ти вече работи на около двайсет процента от капацитета си в добър ден. Повечето следобеди просто се опитвам да сгъна цяла планина от пране, докато се уверявам, че никой не яде кучешката храна. Не съм подготвена да управлявам международна кибервойна или каквото там четиригодишното ми дете си мисли, че прави на таблета. Но когато по-голям братовчед запознае дете в предучилищна възраст с изключително пристрастяваща мобилна стратегическа игра, изведнъж се оказвате в ситуация да търсите съвети от буквално всеки, който срещне погледа ви в супермаркета.

Най-големият ми син се държеше така, сякаш цялото му съществуване зависеше от отключването на това конкретно дигитално създание. Продължавах да го наричам неговото е-бебе, като някакъв електронен виртуален домашен любимец от деветдесетте, което го накара да завърти очи толкова силно, че помислих, че ще припадне. Тийнейджърът Тайлър го наричаше "бебе д", което ми звучи напълно нелепо, но явно така му викат готините хлапета. Аз просто го наричам зелената напаст, която съсипа вторника ми.

Какво за Бога въобще е това "бебе д"?

И така, след като майка ми заплаши да удави нашия wifi рутер в река Гуадалупе, всъщност седнах с хладкото си кафе, за да разбера какво се случва. Ако детето ви изпада в истерия за това, позволете ми да ви спестя двата часа трескаво търсене в Google, които трябваше да направя, докато друсах мрънкащо шестмесечно бебе на хълбока си. Те търсят конкретен промоционален код – обикновено думата BLOWTHEMAWAY – който въвеждате в официалния онлайн магазин на играта. Не струва пари, което е единствената добра новина тук. Въвеждате буквите и това отключва дигитална анимация, която те наричат "емот".

И какво прави тази силно желана, разрушаваща отношенията анимация? Това е емот с близане на екрана. Това е всичко. Анимационен зелен дракон се появява на екрана и агресивно го ближе като голдън ретривър, който току-що е намерил паднало парче сирене. Ето за това детето ми беше готово да размени истинския си физически брат.

Но да са живи и здрави, тези разработчици на игри са умни. Това е "freemium" игра, което е сложна технологична дума за капан. Изтеглянето е безплатно и използването на този конкретен код за получаване на бебе дракон в Clash Royale е безплатно, но играта е абсолютно пълна с покупки в приложението. Тя е проектирана да накара детето ви да иска да надгражда героите си чрез закупуване на дигитални скъпоценни камъни. Емотът по същество е безплатният хляб, който ви носят на масата, преди да ви таксуват четирийсет и пет долара за чиния паста.

Напълно ужасяващата тирада на доктора за екраните

Д-р Еванс е прекрасен човек, но понякога мисля, че забравя, че управлявам хаотично домакинство в селските райони на Тексас, а не безупречна научна лаборатория. Когато споменах манията по таблета при последното ни посещение за рутинен преглед, той започна тази масивна лекция, от която тениската ми подгизна от пот. Той драскаше върху хартията на масата за прегледи, чертаейки тази странна диаграма, показваща как синята светлина удря очните им ябълки и предполагам, че заблуждава епифизната им жлеза да мисли, че е пладне в средата на юли, което напълно спира тялото им да произвежда каквито и да е хормони на съня, от които се нуждаят, за да затворят очи през нощта.

Той измърмори нещо за това как децата, които по цял ден зяпат дигитални дракони, забравят как наистина да използват ръцете си, за да разберат как работят нещата, което означава, че трябва да ги принудим да седят в калта и да си играят с реални обекти, ако не искаме да пораснат с умения за решаване на проблеми като на стайно растение. Мисля, че се опитваше да цитира Американската академия по педиатрия, но честно казано, звучеше така, сякаш просто ме предупреждаваше, че детето ми ще се превърне в зомби, ако му позволя да гледа екран след залез слънце.

Не познавам точната наука, но знам едно: когато най-големият ми син играе тази игра в рамките на един час преди лягане, той се превръща в див миещ мечок. Адреналинът от малките бойни звуци и мигащите светлини го кара да подскача по стените и изведнъж има нужда от осем чаши вода и подробно обяснение откъде идва вятърът, преди изобщо да погледне към възглавницата си. Така че може би д-р Еванс и неговите диаграми на шумоляща хартия бяха на прав път.

Преминаване от светещи екрани към истински играчки

Вижте, няма да седя тук и да ви казвам, че никога не използвам екран, за да си купя двайсет минути, за да отговоря на съобщения от клиенти в Etsy. Опитваме се да оцелеем. Но най-големият ми син официално е моят пример за назидание. Щом усетят вкуса на тази бърза дигитална система за награди, обикновените играчки изведнъж им се струват скучни. Затова трябваше да бъда много целенасочена в това да оставям физически, тактилни неща из къщата, за да го изкуша обратно към реалността.

Най-голямата ни победа напоследък е Комплектът меки бебешки строителни блокчета. Купих ги импулсивно, надявайки се да го разсея от айпада, и му казах, че може да построи истински замък за физическите си играчки динозаври, тъй като нямаше да му позволя да купува дигиталните ъпгрейди в играта му. Тези кубчета са абсолютното ми любимо нещо в момента, защото са направени от мека гума. Знаете ли какво означава това? Означава, че когато неминуемо стъпя боса върху някое от тях в тъмния коридор в два сутринта, то се смачква, вместо да изпрати ударна вълна от болка нагоре по гръбнака ми, от която да видя звезди. Те имат малки цифри и животни върху тях и моето четиригодишно дете наистина ще седи на пода и ще ги реди цял час, без да ме моли за парола.

Сега, иска ми се да можех да кажа, че всяка замяна на играчка беше огромен успех. Също така взех Силиконовата бамбукова чесалка за бебета Панда, мислейки си, че най-малкото ми дете ще я хареса, тъй като има сладка животинска тема, която да съответства на новата мания по дракони на по-големия му брат. Честно казано, става. Върши работа, когато венците му са супер подути, и оценявам, че мога просто да я хвърля в съдомиялната, когато се покрие с кучешки косми, но той обикновено я изпуска след пет минути, за да отиде да дъвче ключовете за колата ми или някоя случайна обувка. Добра е, но не беше магическото разсейване, на което се надявах.

Обикновено просто се опитвам да осигуря комфорт на бебето на пода, докато прекарва време по коремче върху нашето Бамбуково бебешко одеяло Mono Rainbow, докато се справям с екранната драма на по-голямото. Това одеяло е истински спасител, защото е от безумно мек бамбук, не се е свило след милион пранета в моята агресивна пералня, а финият теракотен десен с дъга честно казано стои добре на килима в хола ми, вместо да крещи "тук живее бебе" в неонови основни цветове. Намирането на неща, които наистина изглеждат добре в дома ми, като същевременно пазят децата в безопасност, е причината да прекарвам толкова много време в ровене из колекции от органични бебешки стоки от първа необходимост.

Заключване на таблета, без да изгубите разсъдъка си

Ако не запомните нищо друго от моя хаотичен живот, моля ви, чуйте това: при никакви обстоятелства не им давайте паролата за Apple ID. Опитът да се управляват родителските контроли на съвременните устройства е като опит да се обезвреди бомба със завързани очи. Казвате си, че просто ще им позволите да използват безплатния код, но после се обръщате с гръб, за да разбъркате тенджерата с макарони със сирене, и изведнъж те са на три клика от закупуването на виртуални златни монети на стойност деветдесет долара, за да надградят малкия си зелен гущер.

Кълна се, че в наши дни ви трябва диплома по компютърни науки, за да заключите един айпад. Опитах се да настроя ограниченията за семейно споделяне, но това изискваше да си спомня стара парола за имейл от 2014 г., а след това се опита да изпрати код за потвърждение на телефонен номер, който не притежавам, откакто живеех в студентско общежитие. Когато най-накрая влязох, се опитах да настроя биометричния скенер за пръстови отпечатъци за одобряване на покупки, но ръцете ми постоянно са покрити с тънък слой засъхнала бебешка овесена каша или препарат за съдове, така че сензорът ме отхвърля девет от десет пъти и ме заключва извън собствения ми акаунт.

Ако искате да запазите банковата си сметка непокътната, общо взето трябва да се гмурнете в най-тъмните ъгли на менюто с настройки, да зададете четирицифрена парола за екранно време, която се молите да запомните до утре сутрин, и напълно да деактивирате опцията за покупки в приложението, преди да върнете парчето стъкло и метал обратно на детето, което е по-умно от вас.

Или просто може да изключвате wifi рутера от контакта всяка вечер в седем часа, така че вече на никой да не му се налага да се кара за дигиталния вечерен час.

Истински разговор, преди да предадете устройството

Родителството в дигиталната ера е хаотично и всеки в Instagram, който твърди, че е постигнал перфектен баланс с нулево екранно време и напълно спокойни деца, ви лъже. Всички правим грешки, всички даваме телефона, когато просто се нуждаем от десет минути тишина, и накрая на всички ни се налага да си сърбаме попарата, когато децата ни станат обсебени от анимационен гущер, който ближе екрана. Номерът не е да забраните всичко напълно; става въпрос просто да се уверите, че имате достатъчно физически алтернативи от реалния свят наоколо, които да ги свалят обратно на земята, когато играта бъде изключена.

Ако се опитвате да откъснете децата си от светещите правоъгълници и да ги върнете обратно в реалния свят, разгледайте пълната колекция на Kianao от безопасни продукти за игра, за да намерите неща, които сериозно ще задържат вниманието им без нужда от wifi връзка.

Често задавани въпроси

Ще бъде ли таксувана кредитната ми карта при активиране на кода за бебето дракон?

Не, въвеждането на BLOWTHEMAWAY, за да получите емота с близането на екрана, е напълно безплатно, но това по същество е стръв. След като вече са в играта и се забавляват с новата си анимация, приложението ще започне да ги засипва с милион цветни бутони, примамвайки ги да купуват скъпоценни камъни и сандъци, така че трябва да се уверите, че настройките за покупки на телефона ви са заключени по-здраво и от Форт Нокс.

Дали мобилните стратегически игри като тази са наистина толкова лоши за едно четиригодишно дете?

Майка ми казва, че са дело на дявола, но аз смятам, че просто има твърде много стимулация за един мозък, който все още се опитва да разбере как да си обуе обувките. Играта е предназначена за по-големи деца заради фентъзи насилието и подмолните кутии с плячка в хазартен стил, така че определено съжалявам, че позволих на най-големия си син да гледа как братовчед му я играе, но сега просто караме ден за ден.

Как да ги спрем да купуват неща по погрешка?

Трябва да влезете в настройките за екранно време на телефона или таблета си, да намерите раздела за ограничения на съдържанието и поверителността и изрично да изключите възможността за покупки в приложението, като същевременно се уверите, че те по някакъв начин не знаят паролата, която използвате за отключване на самото устройство.

Могат ли непознати да си говорят с детето ми в това приложение?

Донякъде да, и това ме плаши. Няма отворен гласов чат, където случайни хора да могат да им крещят, но играчите могат да се присъединяват към "Кланове", за да си пишат съобщения, а по време на битки на живо противниците могат да спамят с тези малки анимирани емоти, за да си се подиграват взаимно, което неминуемо води до сълзи в хола ми.

Кой е най-добрият начин да ги накарам да я изключат без истерии?

Установих, че даването на петминутни предупреждения буквално никога не работи и просто удължава агонията, затова вместо това се опитвам физически да му подам някое наистина страхотно лакомство или да изсипя купчина меки строителни кубчета на пода точно до него, така че да има нещо много по-интересно за правене на секундата, в която му взема екрана.